טוט דיין שוטעף שאַטן איר? שרייט ער אויף דיר, באליידיגט דיך? אויב אַזוי, גיכער זענען אַז איר האָט שוין אין קאַפּאַלז טעראַפּיע פריער. און מיסטאָמע נאָר ערגער די אַטמאָספער אין דיין משפּחה. פארוואס עס כאַפּאַנז?
פייסט מיט עמאָציאָנעל זידלען אין אונדזער אייגענע משפּחה, מיר פּרובירן אין יעדער וועג צו מאַכן אונדזער עקזיסטענץ גרינגער. פּאַרטנערס וואָס ליידן זידלען פון אַ ספּאַוס אָפט פֿאָרשלאָגן אַז זייער שוטעף גיין צו אַ סייקאַלאַדזשאַסט צוזאַמען. אָבער פילע זענען פראַסטרייטאַד ווייַל עס איז אין אַביוזינג משפחות אַז עטלעכע פון די טעקניקס פון די טעראַפּיסט טאָן ניט אַרבעט. פארוואס איז עס אַזוי?
פּסיטשאָלאָגיסט, אַ מומכע אין דינער גוואַלד סטיווען סטאָסני איז זיכער אַז די פונט איז אין די פּערזענלעך קעראַקטעריסטיקס פון די וואס זענען געקומען פֿאַר הילף.
אָן קאָנטראָל עס איז קיין פּראָגרעס
קאַונסלינג קאַפּאַלז אַסומז אַז די פּאַרטיסאַפּאַנץ אין דעם פּראָצעס האָבן די סקילז פון זיך-רעגולירן. דאָס הייסט, ביידע פּאַרטיעס קענען קאָנטראָלירן די געפילן פון שולד און בושה וואָס ינעוואַטאַבלי באַשייַמפּערלעך זיך אין די לויף פון טעראַפּיע, און טאָן ניט יבעררוק די שולד פֿאַר זייער אייגן ווונדאַד כשיוועס אויף די אנדערע. אבער אין אַ שייכות פראָט מיט עמאָציאָנעל זידלען, בייַ מינדסטער איין שוטעף קענען נישט פּונקט קאָנטראָלירן זיך. דעריבער, ארבעטן מיט קאַפּאַלז אָפט דיסאַפּויניד די וואס פרעגן פֿאַר הילף: עס פשוט טוט נישט העלפן אויב די נייטיק באדינגונגען זענען נישט באגעגנט.
פּסיטשאָלאָגיסץ האָבן אַן אַלט וויץ וועגן קאַפּאַלז טעראַפּיע: "לעבן יעדער אָפיס עס איז אַ טאָרמאָז צייכן לינקס דורך אַ מאַן וואָס איז געווען דראַגד אין טעראַפּיע." לויט צו סטאַטיסטיק, מענטשן זענען 10 מאל מער מסתּמא ווי פרויען צו אָפּזאָגן טעראַפּיע, דער מחבר הערות. און אַז איז וואָס טעראַפּיס גאַנץ קאַנשאַסלי באַצאָלן מער ופמערקזאַמקייַט צו מאנען ווי ווייבער, טריינג צו האַלטן זיי אינטערעסירט אין דעם פּראָצעס.
לאָמיר געבן אַ ביישפּיל פון אַ סעסיע, צו וועלכער עס איז געקומען אַ ווייב מיט איר מאַן, וואָס לאָזט זיך איר באַליידיקן.
Therapist — wife:
"איך טראַכטן דיין מאַן ווערט בייז ווען ער פילז אַז ער ווערט געמשפט.
מאַן:
— It’s right. She literally blames me for everything!
דער מאַן אַפּרוווז די השתדלות פון די שוטעף, און דער טעראַפּיסט העלפּס אים צו צאַמען זיין עמאָציאָנעל ריאַקשאַנז. אין שטוב, פון קורס, אַלץ וועט צוריקקומען צו נאָרמאַל
Therapist — wife:
"איך זאג נישט אַז איר פאַרשילטן אים. איך מײן, ער פֿילט װי מע משפּטן אים. טאָמער אויב איר פאָרווערדיד די בקשה אַזוי אַז דיין מאַן וואָלט נישט פילן ווי איר ריכטער אים, זיין רעאַקציע וואָלט זיין מער פּאַסיק.
פרוי:
— But how can I do it?
— I noticed that when you ask him about something, you focus on exactly what he is doing wrong. You also use the word «you» a lot. I suggest you rephrase: “Darling, I wish we could talk for five minutes when we get home. Just to talk to each other about how the day went, because when we do that, both of them are in a better mood and no one is screaming.” (to husband): Would you feel condemned if she spoke to you like that?
— Not at all. But I doubt she can change her tone. She doesn’t know how to communicate differently!
קענען איר רעדן צו דיין מאַן אין אַ ניט-דזשודגמענטאַל טאָן?
איך האב נישט געמיינט דיר צו משפטן, איך האב נאר געוואלט אז דו זאלסט פארשטיין...
טעראַפּיסט:
— Why don’t you repeat this phrase for fidelity a few more times?
פעלנדיק די סקילז פון זיך-רעגולירן, דער מאַן מיד שיפץ אַלע פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט אַנטו איר אַזוי ווי נישט צו פילן פאַלש
און אַזוי ווײַזט זיך אויס, אַז דער פּראָבלעם איז איצט גאָר נישט די אומאַדאַקאַציע פֿון דעם מאַן אָדער זײַן טענדענץ צו עמאָציאָנעלער גוואַלד. ווײַזט זיך אויס, אַז דער אמתער פּראָבלעם איז דער משפטדיקער שטימע פֿון די ווייב!
דער מאַן אַפּרוווז די השתדלות פון די שוטעף, און דער טעראַפּיסט העלפּס אים צו צאַמען זיין עמאָציאָנעל ריאַקשאַנז. אין שטוב, פון קורס, אַלץ וועט צוריקקומען צו נאָרמאַל ....
In less «explosive» relationships, this kind of advice from the therapist might be helpful. If the husband were able to control his emotional manifestations and question the feeling that he is always right, he could appreciate the efforts of the wife, who reformulated her requests. Perhaps he would show more empathy in response.
אבער אין פאַקט, זייער שייכות איז רידאַלד מיט גוואַלד. און ווי אַ רעזולטאַט, דער מאַן פילז שולדיק ווייַל די פרוי האט מער השתדלות צו רויק אים. פעלנדיק די סקילז פון זיך-רעגולירן, ער מיד שיפץ אַלע די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט אויף איר אַזוי ווי נישט צו פילן אַז ער איז פאַלש. דאָס איז זײַן ווײַב, וואָס האָט צו אים גערעדט אויף אַן אומרעכט וועג, זי האָט גענוצט אַ באַשולדיקן טאָן, און בכלל האָט זי געפּרוּווט אים צו מאַכן שלעכט אין די אויגן פֿונעם טעראַפּיסט. און אזוי ווייטער און אזוי ווייטער. אבער וואו איז די אחריות פונעם מאן?
אָפט מענטשן וואָס זענען פּראָנע צו עמאָציאָנעל זידלען מאַכן קליימז צו זייער פּאַרטנערס שוין אויף די וועג אויס פון די טעראַפּיסט 'ס אָפיס. זיי לאַכן זיך אויף די פּאָר פֿאַר ברענגען אַרויף שעם-טרעטאַנינג אָדער ימבעראַסינג טעמעס אין דער סעסיע.
גרענעץ איז פארשפארט ענג?
Psychologists often recommend that women married to emotionally abusive partners learn to set boundaries. They give advice like this: “You need to learn how to get your message heard. Learn to say, «I won’t tolerate this behavior anymore.» The person being bullied needs to be able to set boundaries that really mean something to their partner.”
שטעלט זיך פאר אז דו האסט אריינגעגעבן א קלאגע קעגן וואנדאלן וועלכע האבן געשפריצט אייער קאר. און דער ריכטער זאגט: "די פאָדערן איז געווען דיסמיסט ווייַל עס איז געווען קיין צייכן לעבן דיין מאַשין "דו זאלסט נישט פּיינט די מאַשין!". גרענעץ עצה איז יסענשאַלי דער טעראַפּיוטיק עקוויוואַלענט פון דעם נאַטור.
איך ווונדער אויב טעראַפּיס וואָס געבן עצה ווי דעם שטעקן הערות זאָגן "טאָן ניט גאַנווענען!" ווערטפול זאכן אין דיין אָפיס?
בלויז דורך ינטאַגרייטינג דיין אייגענע וואַלועס אין וואָכעדיק עקזיסטענץ, איר קענען בלייבן זיך און פאַרגרעסערן דיין באַטייַט.
איבערלאזנדיג די שעדליכע און אומבאשטענדליכע טענות אז מען ווערט אַביוזד, ווייל זיי האָבן ניט געקענט שטעלן גרענעצן. דעם מין פון פונט פון מיינונג גאָר פעלן די כאַראַקטער טרייץ פון די אנדערע. דיספּלייז פון כּעס, זילזולים און שעדלעך ווערטער פון דיין שוטעף האָבן גאָרנישט צו טאָן מיט צי איר וויסן ווי צו שטעלן באַונדריז אָדער נישט. ווי אויך צו די טעמע פון דיין פּאָלעמיק. א שוטעף וואָס ריזאָרץ צו קיין מין פון זידלען האט גרויס פּראָבלעמס צו פֿאַרשטיין טיף מענטש וואַלועס, זאגט Stephen Stosny.
דער סייקאַלאַדזשאַסט סאַגדזשעסץ צו באַשיצן זיך נישט דורך באַשטעטיקן עטלעכע באַונדריז אַז דער שוטעף וועט נישט אָנערקענען סייַ ווי סייַ. בלויז דורך ינטאַגרייטינג דיין אייגענע וואַלועס אין וואָכעדיק עקזיסטענץ, מאַכן זיי אַ טייל פון דער פאַקט, איר קענען בלייבן זיך און פאַרגרעסערן דיין באַטייַט. און ערשטער פון אַלע, איר דאַרפֿן צו געבן אַרויף די פאַרקרימט בילד פון זיך אַז דיין אַגרעסיוו שוטעף איז טריינג צו אָנטאָן אויף איר. א שטאַרקע איבערצייגונג אַז איר זענט איר און איר זענט נישט וואָס ער פרוווט צו פאָרשטעלן איר מיט וועט העלפן צו געפֿינען די רעכט ריכטונג.
אויב איר קענען אַנטהאַלטן דער ערשטער עמאָציאָנעל אָפּרוף וואָס אַקערז אין ענטפער צו דיין שוטעף פון דיין שוטעף, איר וועט העלפֿן זיך צו ווערן זיך. איר וועט ווערן דער מענטש איר געווען איידער דיין שייכות מיט דיין שוטעף קראַקט. בלויז דעמאָלט וועט דיין אנדערע העלפט פֿאַרשטיין אַז איר וועט האָבן צו טוישן דיין שטעלונג צו איר. און עס איז פשוט קיין אנדערע וועג צו האַלטן אַ שייכות.
וועגן דעם מחבר: Steven Stosney איז אַ סייקאַלאַדזשאַסט וואָס ספּעשאַלייזיז אין דינער גוואַלד.