ווען אַ קינד איז אַ טראָופי

עס זענען פילע סיבות וואָס איינער פון די קינדער איז די באַליבסטע, אָבער די הויפּט איינער קענען זיין סינגגאַלד - די "באַליבסטע" איז מער ווי אַ מוטער. ימאַדזשאַן אַ באַזאָרגט און וויטדראָן פרוי וואָס האט צוויי קינדער - איינער שטיל און געהארכזאם, די צווייט ענערגעטיק, יקסייטאַבאַל, קעסיידער טריינג צו ברעכן ריסטריקשאַנז. וואָס פון זיי וועט זיין גרינגער פֿאַר איר צו דערציען?

עס אויך כאַפּאַנז אַז עלטערן האָבן פאַרשידענע אַטאַטודז צו קינדער אין פאַרשידענע סטאַגעס פון אַנטוויקלונג. צום ביישפּיל, עס איז גרינגער פֿאַר אַ דאָמינאַנט און אַטאָראַטעריאַן מוטער צו דערציען אַ זייער קליין קינד, ווייַל די עלטערע איז שוין ביכולת צו דיסאַגרי און טענהן. דעריבער, די יאַנגגאַסט קינד ווערט אָפט די מוטער 'באַליבט. אבער אָפט דאָס איז בלויז אַ צייַטווייַליק שטעלע.

"אין די ערשטע פאָוטאַגראַפס, מיין מוטער האלט מיר ווי אַ שיינינג טשיינאַ ליאַלקע. זי איז נישט קוקן בייַ מיר, אָבער גלייַך אין די אָביעקטיוו, ווייַל אין דעם פאָטאָ זי ווייזט די מערסט ווערטפול פון איר בילאָנגינגז. איך בין פֿאַר איר ווי אַ ריין הינטעלע. אומעטום איז זי אָנגעטאָן מיט אַ נאָדל — אַ ריזיקער בויגן, אַן עלעגאַנט קלײד, װײַסע שיך. איך געדענק גוט די שיך - איך האט צו מאַכן זיכער אַז עס איז נישט אַ אָרט אויף זיי אַלע די צייַט, זיי האָבן צו זיין אין אַ גאנץ צושטאַנד. אמת , שפעטע ר הא ב אי ך שוי ן אנגעהויב ן צ ו װײז ן זעלבסטשטענדיקײ ט או ן נא ך ערגער , בי ן געװאר ן װ י מײ ן פאטער , או ן מײ ן מאמ ע אי ז געװע ן זײע ר אומגליקלעכ . זי האט עס קלאָר אַז איך בין נישט געוואקסן ווי זי געוואלט און דערוואַרט. און איך האָב פאַרלאָרן מיין אָרט אין דער זון. ”

ניט אַלע מוטערס פאַלן אין דעם טראַפּ.

"איך קוק צוריק, איך פאַרשטיין אַז מיין מאַם האט פיל מער קאָנפליקט מיט מיין עלטערע שוועסטער. זי האט די גאנצע צײט געדארפט הילף, אבער איך האב נישט. דעמאלט האט קיינער נאך נישט געוויסט אז זי האט אבסעסיוו-קומפולסיוו, די דאזיקע דיאגנאז האט מען איר געמאכט שוין אין דער דערוואקסענער עלטער, אבער דאס איז גענוי די נקודה. אבע ר אי ן אל ע אנדער ע צדדים , הא ט מײ ן מאמ ע געפרואװ ט אונד ז גלײ ך באהאנדלען . כאטש זי האט נישט פארבראכט אזויפיל צייט מיט מיר ווי מיט איר שוועסטער, האב איך זיך קיינמאל נישט געפילט אומיושרדיק באהאנדלט.»

אבער דאס פאסירט נישט אין אלע פאמיליעס, ספעציעל ווען עס קומט צו א מאמע מיט א פארגעניגן צו קאנטראל אדער נארישיסטישע אייגנשאפטן. אין אַזאַ משפחות, די קינד איז געזען ווי אַ פאַרלענגערונג פון די מוטער זיך. ווי אַ רעזולטאַט, באַציונגען אַנטוויקלען לויט צו פערלי פּרידיקטאַבאַל פּאַטערנז. איינער פון זיי איך רופן די "טראָופי בעיבי".

ערשטער, לאָזן ס רעדן אין מער דעטאַל וועגן די פאַרשידענע אַטאַטודז פון עלטערן צו קינדער.

די ווירקונג פון אַניקוואַל באַהאַנדלונג

עס איז קוים חידוש אַז קינדער זענען גאָר שפּירעוודיק צו קיין אַניקוואַל באַהאַנדלונג פון זייער עלטערן. אן אנדער זאַך איז נאָוטווערדי - די רייוואַלרי צווישן ברידער און שוועסטער, וואָס איז געהאלטן אַ "נאָרמאַל" דערשיינונג, קען האָבן אַ גאָר אַבנאָרמאַל ווירקונג אויף קינדער, ספּעציעל אויב אַניקוואַל באַהאַנדלונג פון עלטערן איז אויך צוגעגעבן צו דעם "קאָקטייל".

פאָרשונג פון סייקאַלאַדזשאַסץ דזשודי דאַן און ראבערט פּלאָמין האט געוויזן אַז קינדער זענען אָפט מער ינפלואַנסט דורך זייער עלטערן 'אַטאַטודז צו סיבלינגז ווי זיי זענען צו זיך. לויט זיי, "אויב אַ קינד זעט אַז די מוטער ווייזט מער ליבע און זאָרג פֿאַר זיין ברודער אָדער שוועסטער, דאָס קען דיוואַליו פֿאַר אים אפילו די ליבע און זאָרג וואָס זי ווייזט צו אים."

מענטשן זענען בייאַלאַדזשיקאַל פּראָוגראַמד צו ריספּאַנד מער שטארק צו פּאָטענציעל דיינדזשערז און טרעץ. מיר געדענקען נעגאַטיוו יקספּיריאַנסיז בעסער ווי פריידיק און גליקלעך אָנעס. דערפֿאַר קאָן זײַן גרינגער צו געדענקען, ווי די מאַמע האָט ממש געשפּילט מיט פרייד, אַרומגעכאַפּט דיין ברודער אָדער שוועסטער — און ווי אַזוי מיר האָבן זיך געפֿילט אין דער זעלבער צײַט, ווי די צײַטן, ווען זי האָט צו דיר געשמייכלט און זיך ווי צופֿרידן מיט דיר. צוליב דעם זעלבן סיבה ווערט נישט פאַרגיטיקט שווערן, זילזולים און שפּאָט פון איינעם פון די עלטערן מיט דער גוטער שטעלונג פון דער צווייטער.

אַניקוואַל שטעלונג פון די עלטערן האט פילע נעגאַטיוו יפעקץ אויף דעם קינד - זיך-שאַצן דיקריסאַז, אַ געוווינהייטן פון זיך-קריטיק דעוועלאָפּס, אַ יבערצייגונג אויס אַז מען איז אַרויסגעוואָרפן און אַנליווד, עס איז אַ טענדענץ צו ינאַפּראָופּרייט נאַטור - דאָס איז ווי די קינד פרוווט צו צוציען ופמערקזאַמקייַט צו זיך, די ריזיקירן פון דעפּרעסיע ינקריסיז. און, פון קורס, די שייכות פון דעם קינד מיט סיבלינגז סאַפערז.

ווען אַ קינד וואַקסן אַרויף אָדער לאָזן די פּאַרענטאַל היים, די געגרינדעט שייכות מוסטער קענען ניט שטענדיק זיין געביטן. עס איז נאָוטווערדי אַז אין משפחות ווו עס זענען פאַוואָריטעס, די ליקעליהאָאָד פון דעפּרעסיע אין אַדאַלטכוד ינקריסיז ניט בלויז אין אַנליווד, אָבער אויך אין באליבטע קינדער.

"עס איז געווען ווי אויב איך איז געווען סאַנדוויטשד צווישן צוויי" שטערן "- מיין עלטערע ברודער-אַטלעט און יינגער שוועסטער-באַללערינאַ. ס'האט נישט קיין ענין, אז איך בין געווען א סטרייטער א סטודענט און געוואוינט פרייזן אין וויסנשאפט-פארמעסטן, אוודאי איז עס נישט געווען גענוג «גלאמאטיש» פאר מיין מאמע. זי איז געווען זייער קריטיש פון מיין אויסזען. "שמייכל," זי קעסיידער ריפּיטיד, "עס איז ספּעציעל וויכטיק פֿאַר נאַמאַנייטאַד גערלז צו שמייכלען מער אָפט." עס איז געווען נאָר גרויזאַם. און איר וויסן וואָס? סינדערעלאַ איז געווען מיין געץ," זאגט איין פרוי.

שטודיום ווייַזן אַז אַניקוואַל באַהאַנדלונג דורך עלטערן אַפעקץ קינדער מער סאַווירלי אויב זיי זענען פון די זעלבע געשלעכט.

פּאָסטאַמענט

מוטערס וואָס זען זייער קינד ווי אַ פאַרלענגערונג פון זיך און דערווייַז פון זייער אייגן ווערט בעסער קינדער וואָס העלפן זיי דערשייַנען מצליח - ספּעציעל אין די אויגן פון אַוציידערז.

דער קלאַסיש פאַל איז אַ מוטער טריינג דורך איר קינד צו פאַרשטיין איר אַנפולפילד אמביציעס, ספּעציעל שעפעריש אָנעס. באַרימט אַקטראַסיז אַזאַ ווי דזשודי גאַרלאַנד, ברוק שילדז און פילע אנדערע קענען זיין סייטאַד ווי אַ בייַשפּיל פון אַזאַ קינדער. אָבער «טראָופי קינדער» זענען נישט דאַווקע פֿאַרבונדן מיט דער וועלט פון ווייַזן געשעפט; ענלעך סיטואַטיאָנס קענען זיין געפֿונען אין די מערסט פּראָסט משפחות.

מאל די מוטער זיך טוט נישט פאַרשטיין אַז זי באהאנדלט קינדער אַנדערש. אבער דער «פּאָדעסטאַל פון כּבֿוד פֿאַר די ווינערז» אין דער משפּחה איז באשאפן גאַנץ אפן און קאַנשאַסלי, מאל אפילו טורנינג אין אַ ריטואַל. קינדער אין אַזאַ פאַמיליעס - ראַגאַרדלאַס פון צי זיי האָבן "מאַזלדיק" צו ווערן אַ "טראָופי קינד" - פֿון אַ פרי עלטער פֿאַרשטיין אַז די מוטער איז נישט אינטערעסירט אין זייער פּערזענלעכקייט, נאָר זייער דערגרייכונגען און די ליכט אין וואָס זיי ויסשטעלן איר זענען וויכטיק צו זי.

ווען ליבע און האַסקאָמע אין די משפּחה מוזן זיין וואַן, דאָס ניט בלויז פיואַלז רייוואַלרי צווישן קינדער, אָבער אויך רייזאַז די סטאַנדאַרט דורך וואָס אַלע משפּחה מיטגלידער זענען געמשפט. געדאַנקען און איבערלעבונגען פֿון «געווינער» און «לוזערס» אָנצינדן טאַקע קיינעם נישט, אָבער עס איז שווערער פֿאַר אַ «טראָפי־קינד» דאָס צו פאַרשטיין ווי פֿאַר די, וואָס האָבן זיך געטראָפן אַ «זיפּע־גאָאַט».

"איך באשטימט געהערט צו דער קאַטעגאָריע פון" טראָופי קינדער "ביז איך איינגעזען אַז איך קען באַשליסן פֿאַר זיך וואָס צו טאָן. די מאַמע האָט מיך ליב אָדער איז געווען בייז אויף מיר, אָבער מערסטנס האָט זי מיך באַוווּנדערט צוליב איר אייגענעם נוץ — צוליב דעם בילד, פֿאַר «פֿענצטער־פֿאַרטאָן», כּדי צו באַקומען די ליבע און זאָרג, וואָס זי אַליין האָט נישט באַקומען אין קינדשאַפט.

ווען זי האָט אויפגעהערט באַקומען פון מיר די כאַגז און קיסאַז און ליבע וואָס זי דארף - איך נאָר געוואקסן און זי קיינמאָל געראטן צו וואַקסן אַרויף - און ווען איך אנגעהויבן צו באַשליסן פֿאַר זיך ווי צו לעבן, איך פּלוצלינג געווארן דער ערגסט מענטש אין דער וועלט פֿאַר איר.

איך האב געהאט א ברירה: זיין אומאפהענגיק און זאג וואס איך מיין, אדער פאלגן איר שטילערהייט, מיט אלע אירע אומגעזונטע פאדערונגען און אומפאסט אויפפירונג. אי ך הא ב אויסגעקליב ן ד י ערשט ע , ניש ט געקענ ט זי ך אפ ן קריטיקירן , או ן בי ן געבליב ן געטרײ . און איך בין פיל כאַפּיער ווי איך קען זיין ווי אַ "טראָופי בעיבי."

משפּחה דינאַמיק

ימאַדזשאַן אַז די מוטער איז די זון, און די קינדער זענען די פּלאַנאַץ וואָס דרייען זיך אַרום איר און פּרובירן צו באַקומען זייער טיילן פון וואַרעמקייַט און ופמערקזאַמקייַט. צו טאָן דאָס, זיי קעסיידער טאָן עפּעס וואָס וועט פאָרשטעלן איר אין אַ גינציק ליכט, און פּרובירן צו ביטע איר אין אַלץ.

"איר וויסן וואָס זיי זאָגן: "אויב מאָם איז ומגליקלעך, קיין איינער וועט זיין צופרידן"? אַזױ האָט געלעבט אונדזער משפּחה. און איך האב נישט איינגעזען אז עס איז נישט נארמאל ביז איך בין אויפגעוואקסן. איך בין נישט געווען דער געץ פֿון דער משפּחה, כאָטש איך בין אויך נישט געווען קיין «זיין־באָק». די «טראָפי» איז געווען מיין שוועסטער, איך איז געווען דער איינער וואָס איז געווען איגנאָרירט, און מיין ברודער איז געהאלטן אַ לוזער.

מע ן הא ט אונד ז צוגעטײל ט אזעלכ ע ראלע ן או ן צו ם גרעםט ן טײ ל האב ן מי ר זײע ר גאנצ ע קינדהײט . מײַן ברודער איז אַנטלאָפֿן, האָט גראַדויִרט פֿון קאָלעגע בשעת אַרבעט, און איצט בין איך דער איינציקער משפּחה־מיטגליד מיט וועמען ער רעדט. מיין שוועסטער וואוינט צוויי גאסן אוועק פון איר מוטער, איך קאמיוניקאציע מיט זיי נישט. איך און מיין ברודער זענען געזונט געזעצט, צופרידן מיט לעבן. ביידע האָבן גוטע פאַמיליעס און האַלטן אין קאָנטאַקט מיט יעדער אנדערער. ”

כאָטש אין פילע משפחות די שטעלע פון ​​די "טראָופי קינד" איז לעפיערעך סטאַביל, אין אנדערע עס קענען קעסיידער יבעררוק. דאָ איז דער פאַל פון אַ פרוי אין וועמענס לעבן אַ ענלעך דינאַמיק פּערסיסטאַד איבער איר קינדשאַפט און האלט אפילו איצט, ווען איר עלטערן זענען ניט מער לעבעדיק:

"די שטעלע פון ​​די "טראָופי קינד" אין אונדזער משפּחה קעסיידער שיפטיד דיפּענדינג אויף וואָס פון אונדז איצט ביכייווד די וועג, לויט די מיינונג פון די מוטער, די אנדערע צוויי קינדער זאָל אויך פירן זיך. אלע האבן זיך אויפגעבויט א כעס קעגן דעם אנדערן, און אסאך יארן שפעטער, אין דער דערוואקסענער עלטער, איז אויסגעבראכן די דאזיקע וואקסנדיקע שפּאַנונג, ווען אונדזער מאַמע איז געוואָרן קראַנק, האָט געדאַרפט זאָרגן און דערנאָך געשטאָרבן.

דע ר קאנפליק ט הא ט זי ך װידע ר אויפגעהויב ן װע ן אונדזע ר טאט ע אי ז קראנ ק געװאר ן או ן געשטארבן . און ביז איצט, קיין דיסקוסיע פון ​​אַפּקאַמינג משפּחה מיטינגז איז נישט גאַנץ אָן אַ שאָודאַון.

די מאַמע אַליין איז געווען איינער פון פיר שוועסטער - אַלע נאָענט אין עלטער - און פון אַ פרי עלטער זי געלערנט צו ביכייוו "ריכטיג". מיין ברודער איז געווען איר איינציקער זון, זי האט נישט געהאט קיין ברידער אלס קינד. זיין באַרס און סאַרקאַסטיש באַמערקונגען זענען באהאנדלט קאַנדעססענדלי, ווייַל "ער איז נישט פון בייז." אַרומגערינגלט מיט צוויי מיידלעך, איז ער געווען אַ "טראָפי יינגל".

איך דאַכט, אַז ער האָט פֿאַרשטאַנען, אַז זײַן ראַנג אין דער משפּחה איז העכער פֿון אונדזער, כאָטש ער האָט געגלויבט, אַז איך בין מײַן מאַמעס באַליבסטע. ביידע ברודער און שוועסטער פֿאַרשטיין אַז אונדזער שטעלעס אויף די "פּאָדעסטאַל פון כּבֿוד" זענען קעסיידער טשאַנגינג. צולי ב דע ם האב ן מי ר שטענדי ק געפײניק ט מי ט ספקות , א ז מי ר לעב ן דע ם ריכטיגע ן װעג .

אי ן אזעלכ ע פאמיליע ס אי ז יעדע ר שטענדי ק אויפ ן פלינק ן או ן שטענדי ק היטן , װ י מע ן װע ט ע ר ניש ט ״פארבײגעפאר ן ״ אוי ף א װעג . פֿאַר רובֿ מענטשן, דאָס איז שווער און טיירינג.

מאל די דינאַמיק פון באַציונגען אין אַזאַ אַ משפּחה איז נישט באגרענעצט צו די אַפּוינטמאַנט פון אַ קינד פֿאַר די ראָלע פון ​​אַ "טראָופי", עלטערן אויך אָנהייבן צו אַקטיוולי שאַנד אָדער פאַרמינערן די זיך-שאַצן פון זיין ברודער אָדער שוועסטער. די רעשט פון די קינדער אָפט פאַרבינדן די בוליינג, טריינג צו געווינען די טויווע פון ​​זייער עלטערן.

"אין אונדזער משפּחה און אין דעם קרייז פון קרובים בכלל, מיין שוועסטער איז געווען געהאלטן פֿאַר שלימות זיך, אַזוי ווען עפּעס איז געווען פאַלש און עס איז נייטיק צו געפֿינען די שולדיק, עס שטענדיק געווען איך. אַמאָל מיין שוועסטער לינקס דער הינטער טיר פון די הויז אָפן, אונדזער קאַץ אנטלאפן, און זיי באַשולדיקן מיר פֿאַר אַלץ. מייַן שוועסטער זיך אַקטיוולי אנטייל אין דעם, זי קעסיידער לייד, מאַלשינעס מיר. או ן הא ט זי ך װײטע ר געפיר ט אזו י װ י מי ר זײנע ן אויפגעװאקסן . אין מיין מיינונג, פֿאַר 40 יאָר, מיין מוטער האט קיינמאָל געזאגט אַ וואָרט צו איר שוועסטער. און וואָס, ווען עס איז מיר? אָדער גאַנץ, זי איז געווען - ביז זי צעבראכן אַלע באַציונגען מיט זיי ביידע.

עטלעכע מער ווערטער וועגן ווינערז און לוזערז

בײַם לערנען מעשׂיות פֿון לייענער, האָב איך באַמערקט, וויפֿל פֿרויען, וואָס זיי האָבן נישט ליב געהאַט אין די קינדער־יאָרן און האָבן אַפֿילו געמאַכט "שאַפּעבאָקן", האָבן געזאָגט, אַז איצט זײַנען זיי צופרידן, אַז זיי זײַנען נישט געווען קיין "טראָפיעס". איך בין נישט אַ סייקאַלאַדזשאַסט אָדער אַ סייקאָוטעראַפּיסט, אָבער פֿאַר מער ווי 15 יאָר איך בין קעסיידער קאַמיונאַקייטיד מיט פרויען וואָס זענען נישט ליב געהאט דורך זייער מוטערס, און דאָס געווען צו מיר גאַנץ מערקווירדיק.

ד י דאזיק ע פרויע ן האב ן גאנ ץ ניש ט געפרואװ ט אראפשרײב ן זײער ע איבערלעבענישן , אדע ר אראפשרײב ן דע ם װײטיק , װא ם ז ײ האב ן דערלעב ט אל ס אויסגעשטאנע ן אי ן דע ר אײגענע ר פאמיליע , — פארקערט , ז ײ האב ן דא ס אוי ף אל ע מעגלעכ ע שטײגע ר אונטערגעשטראכ ט — או ן מודה געװען , א ז אי ן אלגעמײ ן האב ן ז ײ געהא ט א שרעקלעכ ע קינדהײט . אבער - און דאָס איז וויכטיק - פילע באמערקט אַז זייער ברידער און שוועסטער, וואָס האָבן אַקטאַד ווי "טראָופיז", האָבן נישט געראטן צו באַקומען אַוועק פון די אַנכעלטי דינאַמיק פון משפּחה באַציונגען, אָבער זיי זיך געראטן צו טאָן דאָס - פשוט ווייַל זיי האָבן צו.

עס זענען געווען פילע מעשיות פון "טראָופי טעכטער" וואָס האָבן ווערן קאָפּיעס פון זייער מוטערס - די זעלבע נאַרסיסיסטיק וואָמען וואָס זענען פּראָנע צו קאָנטראָלירן דורך צעטיילן און קאַנגקער טאַקטיק. או ן ע ס זײנע ן געװע ן מעשױ ת װעג ן זין , װא ס זײנע ן אזו י געלויבט ן או ן באשיצ ט געװאר ן — ז ײ האב ן געדארפ ט זײ ן שלימותדיק ע — א ז אוי ך נא ך 45 יא ר האב ן ז ײ װײטע ר געװאוינ ט אי ן זײער ע עלטערן .

עטלעכע באמערקט אַז דעם ראָצכיש באַציונג מוסטער איז ינכעראַטיד דורך די ווייַטער דור, און עס געצויגן צו השפּעה די גראַנטשילדראַן פון יענע מוטערס וואָס זענען צוגעוווינט צו זען קינדער ווי טראָופיז.

פֿון דער אַנדערער זײַט האָב איך געהערט אַ סך מעשׂיות פֿון טעכטער, וואָס האָבן געקענט באַשליסן נישט צו שווײַגן, נאָר צו פֿאַרטיידיקן זייערע אינטערעסן. עטלעכע האָבן צעבראכן קאָנטאַקט מיט זייער פאַמיליעס, אנדערע האַלטן אין קאָנטאַקט, אָבער טאָן ניט קווענקלען צו פונט אויס גלייַך צו זייער עלטערן וועגן זייער ינאַפּראָופּרייט נאַטור.

עטלעכע באַשלאָסן צו ווערן "זאַנז" זיך און געבן וואַרעמקייַט צו אנדערע "פּלאַנעטאַרי סיסטעמען". זיי געארבעט שווער אויף זיך צו גאָר פֿאַרשטיין און פאַרשטיין וואָס געטראפן צו זיי אין קינדשאַפט, און געבויט זייער אייגן לעבן - מיט זייער קרייז פון פריינט און זייער משפּחה. דאס מיינט נישט אז זיי האבן נישט קיין רוחניות'דיגע וואונדן, נאר זיי האבן אלע איין זאך: פאר זיי איז וויכטיגער נישט וואס א מענטש טוט, נאר וואס ער איז.

איך רוף עס פּראָגרעס.