וואָס טאָן מיר שולדיק זיין עלטערן?

אונדזערע צײַטשריפֿטן לעבן הײַנט לענגער װי מיט הונדערט יאָר צוריק. דאַנק צו דעם, מיר בלייבן קינדער מער: מיר קענען פילן ליב געהאט, הנאה זאָרגן, וויסן אַז עס איז עמעצער וואָס אונדזער לעבן איז מער טייַער ווי זייער אייגן. אבער עס איז אן אנדער זייַט.

אין אַדאַלטכוד, פילע פון ​​אונדז געפֿינען זיך אין אַ סיטואַציע ווו מיר האָבן צו נעמען קעיר פון קינדער און עלטערן אין דער זעלביקער צייט. דער שטאַט פון ענינים איז באקאנט ווי דער "סענדוויטש דור."

"מיר זענען סאַנדוויטשיז צווישן צוויי ארומיקע דורות - אונדזער קינדער (און אייניקלעך!) און עלטערן - און קליי זיי צוזאַמען ווי אַ פילונג אין אַ סענדוויטש שטעקן צוויי ברעקלעך פון ברויט צוזאַמען," דערקלערט געזעלשאַפטלעך סייקאַלאַדזשאַסט סוועטלאַנאַ קאָמיסאַרוק, דאָקטאָראַט. "מיר פאַרייניקן אַלעמען, מיר זענען פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר אַלץ."

צוויי זייטן

עלטערן לעבן מיט אונדז אָדער סעפּעראַטלי, מאל ווערן קראַנק, לייכט אָדער עמעס, פּערמאַנאַנטלי אָדער טעמפּערעראַלי, און זיי דאַרפֿן זאָרגן. און מאל זיי נאָר באַקומען באָרד און וועלן אַז מיר זאָל געבן מער ופמערקזאַמקייַט צו זיי, צולייגן משפּחה דינערז אָדער קומען צו באַזוכן, פאַרברענגען האָלידייַס צוזאַמען, גיין אויף וואַקאַציע מיט אַ גרויס משפּחה. מאל מיר אויך ווילן זיי צו נעמען קעיר פון אונדזער קינדער, אַלאַוינג אונדז צו אָפּגעבן מער צייט צו זיך און אונדזער קאַריערע.

געשווינד אָדער סלאָולי, זיי זענען יידזשינג - און דאַרפֿן הילף צו קריכן טרעפּ, באַקומען אין אַ מאַשין און פאַסטן זייער אַוועקזעצן גאַרטל. און מיר האָבן ניט מער האָפענונג אַז מיר וועלן וואַקסן און ווערן זעלבסטשטענדיק. אפילו אויב מיר ווערן מיד פון דעם מאַסע, מיר נאָך קענען נישט האָפֿן אַז דאָס וועט סוף איין טאָג, ווייַל דאָס וואָלט מיינען כאָופּינג אויף זייער טויט - און מיר לאָזן זיך נישט טראַכטן וועגן אים.

"עס קען זיין שווער פֿאַר אונדז צו זאָרגן פֿאַר עלטערע קרובים אויב אין קינדשאַפט מיר האָבן נישט געזען פיל ופמערקזאַמקייט פון זיי," זאגט סייקאָודראַמאַטעראַפּיסט אָקסאַנאַ ריבאַקאָוואַ.

"מייַן מוטער איז קיינמאָל געווען ספּעציעל וואַרעם," ריקאָלז ירינאַ, 42. - עס איז געווען אין פאַרשידענע וועגן, אָבער אין די סוף מיר זענען געוויינט צו יעדער אנדערער. איצט איך נעמען קעיר פון איר און דערפאַרונג פאַרשידענע געפילן, פון ראַכמאָנעס צו יריטיישאַן. ווען איך באמערקט פּלוצלינג ווי זי איז וויקאַנד, איך פילן ומדערשראָקן צערטלעכקייַט און שאָד. און אַז זי מאַכט טענות צו מיר, ענטפֿער איך אַ מאָל צו שאַרפֿע און דאַן מוטשעט איך מיך מיט שולד. "

דורך זייַענדיק אַווער פון אונדזער געפילן, מיר מאַכן אַ ריס צווישן עמאָציע און קאַמף. מאל איר פירן צו וויץ אַנשטאָט פון בייז, און מאל איר האָבן צו לערנען אַקסעפּטאַנס.

"איך שנייד שטיקלעך פלייש אין אַ טעלער פֿאַר מיין טאַטן און איך זען אַז ער איז אומצופרידן, כאָטש עס איז ניט ענג," זאגט דער 45-יאָר-אַלט דמיטרי. פּלאָמבירן אויס פּייפּערווערק, הילף זיך אָנטאָן ... אָבער אויך קאַם דיין האָר, וואַש דיין פּנים, באַרשט דיין ציין - צו נעמען קעיר פון היגיענע און מעדיציניש פּראָוסידזשערז קענען זיין ווייטיקדיק פֿאַר זקנים.

אויב אונדזער נאַש מיץ זייער דאנקבארקייט, די מאָומאַנץ קענען זיין ליכטיק און מעמעראַבאַל. אבער מיר קענען אויך זען די יריטיישאַן און כּעס פון די עלטערן. "עטלעכע פון ​​די ימאָושאַנז זענען דירעקטעד נישט צו אונדז, אָבער צו די שטאַט פון אונדזער אָפענטיק כעלפּלאַסנאַס," דערקלערט אָקסאַנאַ ריבאַקאָוואַ.

כויוו גוט קער פארדינט אנדערן?

ווער און ווי באשלאסן וואָס מיר שולדיק זיין עלטערן און וואָס מיר טאָן ניט שולדיק? עס איז קיין איין ענטפער. "דער באַגריף פון פליכט געהערט צו דער ווערט מדרגה, צו דער זעלביקער מדרגה ווו מיר טרעפן די פראגעס: וואָס? פארוואס? פֿאַר וואָס צוועק? וואָס איז די פונט? אין דער זעלביקער צייט, דער באַגריף פון פליכט איז אַ געזעלשאַפטלעך קאַנסטראַקט, און מיר, ווי מענטשן לעבעדיק אין דער געזעלשאַפט, טענד צו נאָכקומען אין איין אָדער אנדערן גראַד מיט וואָס איז פּריסקרייבד אַזוי נישט צו זיין פארווארפן דורך דעם געזעלשאַפט, אָקסאַנאַ ריבאַקאָוואַ. 

— פֿון דעם שטאַנדפּונקט פֿונעם געזעץ פֿון גענעריק־סיסטעמען, וואָס דער דײַטשישער פּסיכאָטהעראַפּיסט און פֿילאָסאָף בערט העללינגער האָט באַשריבן, האָבן עלטערן אַ פליכט אין באַציִונג צו קינדער — צו דערציען, ליבע, באַשיצן, לערנען, צושטעלן (בייז אַ געוויסער עלטער). ). קינדער זענען נישט שולדיק זייער עלטערן.

אויב זיי האָבן ינוועסטאַד אין אַקסעפּטאַנס, ליבע, אמונה, געלעגנהייט, זאָרג, עלטערן קענען דערוואַרטן די זעלבע שטעלונג צו זיך ווען די צייט קומט.

ווי שווער עס וועט זיין פֿאַר אונדז מיט אונדזער עלטערן דעפּענדס לאַרגעלי אויף ווי מיר זיך קוקן אין וואָס איז געשעעניש: צי מיר באַטראַכטן עס אַ שטראָף, אַ מאַסע אָדער אַ נאַטירלעך בינע אין לעבן. "איך פּרוּווט צו באַהאַנדלען די זאָרגן פון מיין עלטערן און זייער נויט פֿאַר עס ווי אַ נאַטירלעך סוף צו זייער לאַנג, געזונט און גאַנץ מצליח לעבן," זאגט 49-יאָר-אַלט ילאָנאַ.

איבערזעצער פארלאנגט!

אפילו ווען מיר וואַקסן אַרויף, מיר ווילן צו זיין גוט צו אונדזער עלטערן און פילן שלעכט אויב מיר טאָן ניט מצליח זיין. "מאָם זאָגט: איך דאַרף גאָרנישט, און דאַן איז זי באַליידיקט אויב אירע ווערטער ווערן גענומען ממש," איז די 43-יאָר-אַלט וואַלענטינאַ פּערפּלעקסט.

"אין אַזאַ קאַסעס, עס בלייבט נאָר צו אַרייַנלאָזן אַז דאָס איז מאַניפּיאַליישאַן, די פאַרלאַנג צו קאָנטראָלירן איר דורך שולד," זאגט אָקסאַנאַ ריבאַקאָוואַ. מיר זענען נישט טעלעפּאַטיש און קענען נישט לייענען די באדערפענישן פון אנדערע. אויב מיר געבעטן גלייַך און באקומען אַ דירעקט ענטפער, מיר האָבן אונדזער בעסטער.

"עלטערן אָפט טאָן ניט פאַרשטיין אַז זייער מיינונג פון טינגז איז נישט דער בלויז מעגלעך איינער," הערות סוועטלאַנאַ קאָמיססאַרוק. "זיי זענען געוואקסן אין אַ אַנדערש וועלט, זייער קינדשאַפט איז געווען פארבראכט אין שוועריקייטן. פערזענליכע אומבאקוועמליכקייטן פאר זיי אין הינטערגרונד, זיי וואלטן געדארפט אויסהאלטן און נישט געברומט.

קריטיק איז געווען די הויפּט געצייַג פון בילדונג פֿאַר פילע. פילע פון ​​זיי האָבן נישט אַפֿילו געהערט וועגן דער דערקענונג פון די פּערזענלעך אייגנארטיקייט פון דעם קינד. ז ײ האב ן אונד ז אויפגעהויב ן װ י בעסט ע ז ײ האב ן געקאנט , װ י ז ײ זײנע ן אל ץ אויפגעװאקסן . ווי אַ רעזולטאַט, פילע פון ​​​​אונדז פילן אַנליווד, אַנפּרייזד. און עס איז נאָך שווער פֿאַר אונדז מיט זיי, ווייַל קינדער 'ס ווייטיק ריספּאַנדז אינעווייניק.

אבער עלטערן ווערן אַלט, זיי דאַרפֿן הילף. און אין דעם פונט עס איז גרינג צו נעמען אויף די ראָלע פון ​​אַ קאַנטראָולינג רעסקיוער וואס ווייסט בעסטער ווי צו העלפן. עס זענען צוויי סיבות, סוועטלאַנאַ קאָמיססאַרוק האלט: "אָדער, ווייַל פון דיין אייגן געוואקסן דייַגעס, איר טאָן ניט צוטרוי דיין ליב געהאט איינער מיט זיין אייגענע פראבלעמען און שטרעבן צו פאַרמייַדן זיין באַשערט, ווי עס מיינט צו איר, דורכפאַל אין אַלע מיטלען. אָדער איר זען די טייַטש פון לעבן אין הילף און זאָרג, און אָן דעם איר קענען נישט ימאַדזשאַן דיין עקזיסטענץ. ביידע סיבות זענען פֿאַרבונדן מיט איר, און גאָר נישט מיט די כייפעץ פון הילף.

אין דעם פאַל, איר זאָל זיין אַווער פון דיין באַונדריז און מאטיוון אַזוי נישט צו אָנטאָן זאָרג. מיר וועלן נישט זיין פארווארפן אויב מיר וואַרטן ביז מיר זענען געבעטן פֿאַר הילף און אויב מיר רעספּעקט די פרייהייט פון ברירה פון עלטערן. "בלויז דורך סעפּערייטינג מיין און נישט מיין געשעפט, מיר ווייַזן פאַקטיש זאָרג," עמפאַסייזיז סוועטלאַנאַ קאָמיססאַרוק.

ווער אויב נישט אונדז?

קען עס פּאַסירן אַז מיר וועלן נישט האָבן די געלעגנהייט צו זאָרגן פֿאַר אונדזער זקנים? "מייַן מאַן איז געווען געפֿינט אַ אַרבעט אין אן אנדער לאַנד, און מיר באַשלאָסן אַז די משפּחה זאָל נישט צעטיילן," זאגט 32-יאָר-אַלט מאַרינאַ, אַ מוטער פון צוויי קינדער, "אָבער מיר האָבן אין אונדזער זאָרג מיין מאַן 'ס בעדרידאַן באָבע, זי איז 92 יאָר אַלט. מיר קענען זי נישט אַריבערפירן, און זי וויל נישט. מיר האבן געפונען א גוטן פנסיון, אבער אלע אונזערע באקאנטע פארדאמען אונז״.

בלויז 7% אַרייַנלאָזן די מעגלעכקייט פון זייער פּלייסמאַנט אין אַזאַ אינסטיטוציעס¹. די סיבה איז ניט נאָר אין דער פּויערישער מנהג צו לעבן אין אַ קהילה, אַ געשפּרייטער משפּחה, וואָס איז אײַנגעדריקט געוואָרן אין אונדזער זכרון פֿון אבות, נאָר אויך אין דעם, אַז "די מדינה האָט זיך תּמיד פֿאַראינטערעסירט צו מאַכן קינדער פילן אַ פליכט צו זייערע עלטערן. " זאגט אָקסאַנאַ ריבאַקאָוואַ, "ווייַל אין דעם פאַל, ער איז ריליווד פון די נויט צו נעמען קעיר פון די וואס קענען ניט מער אַרבעטן און דאַרפֿן קעסיידערדיק זאָרג. און עס זענען נאָך נישט זייער פילע ערטער ווו זיי קענען צושטעלן קוואַליטעט זאָרגן.

מיר קענען אויך זאָרג וועגן וואָס מין פון בייַשפּיל מיר שטעלן פֿאַר אונדזער קינדער און וואָס גורל אַווייץ אונדז אין עלטער. "אויב אַן עלטערע פאָטער איז צוגעשטעלט מיט די נויטיק ופמערקזאַמקייט, מעדיציניש זאָרג, זאָרג און שטיצן, אויב קאָמוניקאַציע איז מיינטיינד, דאָס קען ווייַזן גראַנטשילדראַן ווי צו האַלטן וואַרעם און ליבע," אָקסאַנאַ ריבאַקאָוואַ איז קאַנווינסט. און ווי צו אָרגאַניזירן עס טעקניקלי, אַלעמען דיסיידז פֿאַר זיך, גענומען אין חשבון זיין צושטאנדן.

פאָרזעצן צו לעבן

אויב די משפּחה האט אַ דערוואַקסן וואָס איז פריי פון אַרבעט, אין גוט געזונט, קענען צושטעלן בייַ מינדסטער יקערדיק מעדיציניש זאָרג, עס איז מערסט באַקוועם פֿאַר אַ עלטער מענטש צו לעבן אין שטוב, באַקאַנט טנאָים, אין אַ וווינונג מיט וואָס פילע מעמעריז זענען. פֿאַרבונדן.

אבער עס פאסירט אויך, אז א עלטערער מענטש זעט טאג טעגליך ווי קרובים נעמען זיך אויף אים, אנשטרענגן זיינע כוחות. און דערנאָך, בשעת אַ קריטיש שטעלונג צו דער פאַקט, די אָבסערוואַציע קען זיין שווער, ווי געזונט ווי וויסיקייַט פון איינער ס אָפענטיק און די מאַסע וואָס עס קריייץ פֿאַר אנדערע. און אָפט עס ווערט גרינגער פֿאַר אַלעמען אויב בייַ מינדסטער עטלעכע פון ​​די וועריז קענען זיין ענטראַסטיד צו פּראָפעססיאָנאַלס.

“איך רייניג די לאסט-קעסטל, רייניג אויס און מאך טיי אין אָוונט, אָבער די איבעריקע צייט נעמט אַ שוועסטערקינד פאַר מיין מוטער, זי העלפט איר מיט די קלאָזעט און מיט מעדאַקיישאַנז. איך וואָלט נאָר נישט האָבן גענוג פֿאַר דעם אַלע! — זאגט די 38 יעריקע דינה, א ארבעטער מוטער פון א 5 יעריקן זון.

״דער געזעלשאפט האט ערווארטונגען אז א טאכטער ​​וועט נעמען קעיר פון אירע עלטערן אלא ווי א זון; אָדער אַ טאָכטער-אין-געזעץ אָדער אַ גראַנדאָטער," זאגט אָקסאַנאַ ריבאַקאָוואַ, "אָבער וואָס וועט פּאַסירן אין דיין פאַל איז אַרויף צו איר."

װע ר ע ס זארג ט זי ך פא ר א קרוב , דא ס לעב ן שטעל ט זי ך ניש ט אפ , דע ר דאזיקע ר טעטיקײ ט או ן װער ט ניש ט דערמיט . אויב מיר קענען צוגאַנג זיך און אנדערע נישט ווי עמעצער וואס מוזן פאָלגן די כּללים און מקיים פליכט, אָבער ווי אַ לעבעדיק ווערסאַטאַל מענטש, עס איז גרינגער צו בויען קיין שייכות.

1. יזוועסטיאַ מיט דערמאָנען צו די פאָרשונג פון די NAFI אַנאַליטיש צענטער, iz.ru 8.01.21.