צו ווערן געהערט מיינט צו באקומען אנערקענונג פון זיין אייגנארטיקייט, באשטעטיגונג פון זיין עקזיסטענץ. דאָס איז מיסטאָמע די מערסט פּראָסט פאַרלאַנג די טעג - אָבער אין דער זעלביקער צייט די מערסט ריזיקאַליש. ווי צו מאַכן זיכער אַז מיר קענען זיין געהערט אין די אַרומיק ראַש? ווי צו רעדן "פֿאַר פאַקטיש"?
קיינמאָל פריער האָבן מיר קאַמיונאַקייטיד, גערעדט, געשריבן אַזוי פיל. קאָלעקטיוו, צו טענהן אָדער פֿאָרשלאָגן, פאַרשילטן אָדער פאַרייניקן, און ינדיווידזשואַלי צו אויסדריקן זייער פּערזענלעכקייט, באדערפענישן און תאוות. אבער איז דא א געפיל אז מען הערט אונז באמת? ניט שטענדיק.
עס איז אַ חילוק צווישן וואָס מיר טראַכטן מיר זאָגן און וואָס מיר טאַקע זאָגן; צווישן וואָס דער אַנדערער הערט און וואָס מיר טראַכטן ער הערט. אין דערצו, אין מאָדערן קולטור, ווו זיך-פּרעזענטירונג איז איינער פון די מערסט וויכטיק טאַסקס, און גיכקייַט איז אַ נייַע מאָדאַליטי פון באַציונגען, רייד איז ניט שטענדיק בדעה צו בויען בריקן צווישן מענטשן.
הייַנט מיר ווערט ינדיווידזשואַליטי און זענען מער און מער אינטערעסירט אין זיך, מיר קוקן מער ענג אין זיך. "איינער פון די קאַנסאַקווענסאַז פון אַזאַ ופמערקזאַמקייט איז אַז אַ באַטייטיק טייל פון דער געזעלשאַפט לייגט אין דער ערשטער אָרט די נויט צו באַשייַמפּערלעך זיך צו די שאָדן פון די פיייקייַט צו זע," הערות די געשטאַלט טעראַפּיסט מיכאַיל קריאַטשטונאָוו.
מען קען אונז רופן א געזעלשאפט פון רעדנער וואס קיינער הערט זיך נישט צו.
אַרטיקלען צו ינ ערגעצ ניט
ניו טעקנאַלאַדזשיז ברענגען אונדזער "איך" צו די פאָרום. סאציאל נעטוואָרקס זאָגן אַלעמען ווי מיר לעבן, וואָס מיר טראַכטן וועגן, ווו מיר זענען און וואָס מיר עסן. "אָבער דאָס זענען סטייטמאַנץ אין אַ מאָנאָלאָג מאָדע, אַ רעדע וואָס איז נישט גערעדט צו ווער עס יז ספּעציעל," זאגט יננאַ כאַמיטאָוואַ, אַ סיסטעמיק משפּחה סייקאָוטעראַפּיסט. "אפשר דאָס איז אַ ווענטיל פֿאַר שעמעוודיק מענטשן וואָס זענען אויך דערשראָקן פון נעגאַטיוו באַמערקונגען אין דער עמעס וועלט."
זיי באַקומען די געלעגנהייט צו אויסדריקן זייער מיינונג און פעסטשטעלן זיך, אָבער אין דער זעלביקער צייַט זיי ריזיקירן צו ופהיטן זייער פירז און סטאַק אין די ווירטואַל פּלאַץ.
אין מיוזיאַמז און קעגן די באַקדראַפּ פון סייץ, אַלעמען נעמט סעלפיעס - עס מיינט אַז קיין איינער איז קוקן בייַ יעדער אנדערער, אָדער אויף די מייַסטערווערק פֿאַר וואָס זיי זענען געווען אין דעם אָרט. די נומער פון אַרטיקלען-בילדער איז פילע מאל גרעסער ווי די נומער פון די וואס קענען זען זיי.
"אין פּלאַץ פון באַציונגען, עס איז אַ אָוווערכאַפּ פון וואָס איז ינוועסטאַד, אין קאַנטראַסט צו וואָס איז גענומען," ונטערשטרייַכן מיכאל קריאַטשטונאָוו. "יעדער פון אונדז שטרעבט צו אויסדריקן זיך, אָבער אין די סוף עס פירט צו לאָונלינאַס."
אונדזערע קאנטאקטן ווערן אלץ שנעלער און, מכוח דעם אליין, ווייניגער טיף.
בראָדקאַסט עפּעס וועגן זיך, מיר טאָן ניט וויסן אויב עס איז עמעצער אויף די אנדערע עק פון די דראָט. מיר טרעפן נישט קיין ענטפער און ווערן ומזעיק אין פראָנט פון אַלעמען. אבער עס וואָלט זיין פאַלש צו באַשולדיקן די מיטל פון קאָמוניקאַציע פֿאַר אַלץ. "ווען מיר וואָלטן נישט געהאַט קיין נויט פֿאַר זיי, וואָלטן זיי פּשוט נישט באַוויזן," זאָגט מיכאַיל קריחטונאָוו. דאַנק צו זיי, מיר קענען בייַטן אַרטיקלען אין קיין צייט. אבע ר אונדזער ע קאנטאקט ן װער ן אל ץ גיכע ר או ן פו ן דע ם אלײן , װײניקע ר טיפער . און דאָס אַפּלייז ניט בלויז צו געשעפט נאַגאָושייישאַנז, ווו די אַקיעראַסי קומט ערשטער, נישט עמאָציאָנעל קשר.
מיר דריקן דעם "כוואַליע" קנעפּל אָן אפילו פארשטאנד צו וועמען מיר וויווינג און וואס איז וואַקינג צוריק. עמאָדזשי לייברעריז פאָרשלאָגן בילדער פֿאַר אַלע מאל. סמיילי - שפּאַס, אן אנדער סמיילי - טרויעריק, פאָולדיד הענט: "איך דאַוונען פֿאַר איר." עס זענען אויך פאַרטיק פראַסעס פֿאַר נאָרמאַל ענטפֿערס. “צו שרייבן “איך האָב דיך ליב”, דאַרף מען נאָר דריקן איין מאָל אויף דעם קנעפּל, מע דאַרף אפילו נישט דרוקן בריוו ביי בריוו, זאָגט ווייטער דער געשטאַלט-טעראַפּיסט. "אָבער ווערטער וואָס דאַרפן ניט געדאַנק אָדער מי דיפּרישיייטיד, פאַרלירן זייער פּערזענלעך טייַטש." איז דען נישט פארוואס מיר פרובירן זיי צו פארשטארקן, צוגעבן צו זיי «זייער», «טאַקע», «ערלעך ערלעך» און אַזוינע? זיי ונטערשטרייַכן אונדזער לייַדנשאַפטלעך פאַרלאַנג צו יבערגעבן אונדזער געדאנקען און ימאָושאַנז צו אנדערע - אָבער אויך די אַנסערטאַנטי אַז דאָס וועט זיין געראָטן.
טרונקייטיד פּלאַץ
הודעות, ימיילז, טעקסט אַרטיקלען, טוועעץ האַלטן אונדז אַוועק פון די אנדערע מענטש און זייער גוף, זייער ימאָושאַנז און אונדזער ימאָושאַנז.
"צוליב דעם וואָס קאָמוניקאַציע קומט פאָר דורך מכשירים וואָס שפּילן די ראָלע פון אַ ינטערמידיערי צווישן אונדז און אנדערן, אונדזער גוף איז ניט מער ינוואַלווד אין עס," זאגט יננאַ כאַמיטאָוואַ, "אָבער צוזאַמען מיינט צו הערן צו דעם קול פון אנדערן, סמעלינג. אים, פּערסיווינג אַנספּאָוקאַן ימאָושאַנז און זיין אין דער זעלביקער קאָנטעקסט.
מיר ראַרעלי טראַכטן וועגן דעם פאַקט אַז ווען מיר זענען אין אַ פּראָסט פּלאַץ, מיר זען און זע אַ פּראָסט הינטערגרונט, דאָס העלפּס אונדז צו בעסער פֿאַרשטיין יעדער אנדערע.
אויב מיר יבערגעבן מינאַצאַד, "אונדזער פּראָסט פּלאַץ איז טרונקייטיד," האלט מיכאַיל קריאַטשטונאָוו, "איך טאָן ניט זען די ינטערלאַקיאַטער אָדער, אויב עס איז סקיפּע, פֿאַר בייַשפּיל, איך זען בלויז די פּנים און טייל פון די צימער, אָבער איך טאָן ניט. צו וויסן וואָס איז הינטער די טיר, ווי פיל עס דיסטראַקט די אנדערע, וואָס די סיטואַציע איז, זי האט צו פאָרזעצן דעם שמועס אָדער קער אַוועק פאַסטער.
איך נעם פערזענליך וואס האט גארנישט מיט מיר. אבער ער פילט דאס נישט מיט מיר.
אונדזער פּראָסט דערפאַרונג אין דעם מאָמענט איז קליין - מיר האָבן קליין קאָנטאַקט, די געגנט פון פסיכאלאגישן קאָנטאַקט איז קליין. אויב מיר נעמען אַ פּראָסט שמועס ווי 100%, ווען מיר יבערגעבן מיט גאַדגעץ, 70-80% פאַרשווינדן. דאָס וואָלט נישט זיין אַ פּראָבלעם אויב אַזאַ קאָמוניקאַציע וואָלט נישט ווערן אַ שלעכט געוווינהייטן, וואָס מיר פירן איבער אין נאָרמאַל וואָכעדיק קאָמוניקאַציע.
עס ווערט שווערער פֿאַר אונדז צו האַלטן קאָנטאַקט.
די פול בייַזייַן פון אנדערן נירביי איז יראַפּלייסאַבאַל דורך טעכניש מיטל
זיכער, פילע האָבן געזען דעם בילד ערגעץ אין אַ קאַפע: צוויי מענטשן זיצן בייַ די זעלבע טיש, יעדער קוק אין זייער מיטל, אָדער אפֿשר זיי זענען געווען אין אַזאַ אַ סיטואַציע. "דאָס איז דער פּרינציפּ פון ענטראָפּיע: מער קאָמפּליצירט סיסטעמען ברעכן אַראָפּ אין סימפּלער אָנעס, עס איז גרינגער צו דיגרייד ווי צו אַנטוויקלען," ריפלעקס דער געשטאַלט טעראַפּיסט. — צו הערן אַן אַנדערן, מוז מען זיך אָפּרײַסן פֿון זיך, און דאָס פֿאָדערט זיך מי, און דאַן שיק איך נאָר אַ סמיילי. אבער די עמאָטיקאָן איז נישט סאָלווע די אַרויסגעבן פון אָנטייל, די אַדרעסי האט אַ מאָדנע געפיל: עס מיינט אַז זיי האָבן רעאַגירט צו אים, אָבער עס איז נישט אָנגעפילט מיט עפּעס. די פול בייַזייַן פון אן אנדער זייַט ביי זייַט איז יראַפּלייסאַבאַל דורך טעכניש מיטל.
מיר פאַרלירן די בקיעס פון טיף קאָמוניקאַציע, און עס מוזן זיין געזונט. איר קענען אָנהייבן מיט ריגיינינג די פיייקייט צו הערן, כאָטש דאָס איז נישט גרינג.
מיר לעבן אין די ינטערסעקשאַן פון פילע ינפלואַנסיז און אַפּילז: מאַכן דיין בלאַט, שטעלן אַ ווי, צייכן אַן אַפּעלירן, אָנטייל נעמען, גיין ... און ביסלעכווייַז מיר אַנטוויקלען טויבנאַס און ימיונאַטי אין זיך - דאָס איז נאָר אַ נייטיק פּראַטעקטיוו מאָס.
איר זוכט פֿאַר וואָג
"מיר האָבן געלערנט צו פאַרמאַכן אונדזער ינער פּלאַץ, אָבער עס וואָלט זיין נוציק צו קענען צו עפענען עס אויך," באמערקט יננאַ כאַמיטאָוואַ. "אַנדערש, מיר וועלן נישט באַקומען באַמערקונגען. און מיר, למשל, רעדן ווייטער, נישט לייענען די סימנים אַז דער אַנדערער איז איצט נישט גרייט אונז צו הערן. און מיר אַליין ליידן פון אַ מאַנגל פון ופמערקזאַמקייַט. ”
דער דעוועלאָפּער פון די טעאָריע פון דיאַלאָג, מארטין בובער, געגלויבט אַז די הויפּט זאַך אין דיאַלאָג איז די פיייקייַט צו הערן, נישט צו זאָגן. "מיר דאַרפֿן געבן דעם אַנדערן אַ אָרט אין דעם פּלאַץ פון שמועס," דערקלערט מיכאַיל קריאַטשטונאָוו. צו ווערן געהערט, דארף מען קודם ווערן דער וואס הערט. אפילו אין סייקאָוטעראַפּי, עס קומט אַ צייט ווען דער קליענט, ווייל גערעדט אויס, וויל צו וויסן וואָס איז געשעעניש מיט דער טעראַפּיסט: "ווי זענען איר טאן?" עס איז קעגנצייַטיק: אויב איך הערן נישט צו דיר, איר הערט מיר נישט. און פֿאַרקערט».
עס איז נישט וועגן רעדן אין דריי, אָבער וועגן נעמען אין חשבון די סיטואַציע און די וואָג פון באדערפענישן. "עס מאכט נישט קיין זינען צו האַנדלען לויט דעם מוסטער: איך האָב זיך געטראָפן, איך דאַרף עפּעס מיטטיילן," קלערט דער געשטאַלט-טעראַפּיסט. "אָבער איר קענט זען וואָס אונדזער באַגעגעניש איז, ווי ינטעראַקשאַן איז דעוועלאָפּינג. און טאָן ניט בלויז לויט דיין אייגענע באדערפענישן, אָבער אויך לויט די צושטאנדן און דעם פּראָצעס.
עס איז נאַטירלעך צו ווילן צו פילן געזונט, מינינגפאַל, וואַליוד און פילן פארבונדן צו דער וועלט.
די פֿאַרבינדונג צווישן מיר און דעם אנדערן איז באזירט אויף וואָס אָרט איך געבן אים, ווי ער ענדערונגען מיין ימאָושאַנז און מיין מערקונג. אבע ר גלײכצײטי ק װײס ן מי ר קײנמא ל ניש ט זיכער , װא ס א ן אנדע ר װע ט זי ך פארשטעל ן מי ט אונדזער ע װערטער , װ י דע ר באזע , פא ר דע ר ארבע ט פו ן זײ ן פאנטאזיע . "די מאָס וואָס מיר וועלן זיין פארשטאנען דעפּענדס אויף פילע זאכן: אויף אונדזער פיייקייַט צו פּינטלעך פאָרמולירן דעם אָנזאָג, אויף די ופמערקזאַמקייַט פון אנדערן, און אויף ווי מיר טייַטשן די סיגנאַלז וואָס קומען פון אים," יננאַ כאַמיטאָוואַ.
פאר איינעם, כדי צו וויסן אז מען הערט אים, דארף מען זען דעם בליק פארפעסטיקט אויף אים. א נעענטער קוק איז ימבעראַסינג פֿאַר אנדערן - אָבער עס העלפּס ווען זיי ניד אָדער פרעגן קלעראַפייזינג פראגעס. "איר קענט אַפֿילו אָנהייבן אויסדריקן אַ געדאַנק וואָס איז נישט גאָר געשאפן," איז קאַנווינסט מיכאַיל קריאַטשטונאָוו, "און אויב דער ינטערלאַקיאַטער איז אינטערעסירט אין אונדז, ער וועט העלפן אַנטוויקלען און פאָרמאַליזירן עס."
אָבער וואָס אויב דער פאַרלאַנג צו ווערן געהערט איז נאָר נאַרסיססיסם? "לאָמיר אונטערשיידן צווישן נאַרקיסיזאַם און זיך-ליבע," סאַגדזשעסץ מיכאַיל קריאַטשטונאָוו. "עס איז נאַטירלעך צו ווילן צו פילן געזונט, מינינגפאַל, וואַליוד און פילן פארבונדן צו דער וועלט." כּדי זיך-ליבע, וואָס איז אַרײַן אין נאַרקיסיזם, זאָל זיך באַווייזן און זיין פרוכטיק, מוז זי באשטעטיקט ווערן פון דרויסנדיק דורך אַנדערע: אַזוי אַז מיר זענען פאַר אים אינטערעסאַנט. און ער, אין קער, וואָלט זיין טשיקאַווע צו אונדז. עס טוט נישט שטענדיק פּאַסירן און עס טוט נישט פּאַסירן צו אַלעמען. אבער ווען עס איז צווישן אונדז אַזאַ צופאַל, קומט דערפון אַ געפיל פון נאָענטקייט: מיר קענען שטופּן זיך באַזונדער, לאָזן די אנדערע צו רעדן. אדער פרעג אים: קענסט הערן?