ינהאַלט
כאָטש עס איז וויכטיק צו זיין אַ אַקאַמפּלאַס מיט דיין קינדער, דאָס טוט נישט מיינען אַז איר זאָל זאָגן זיי אַלץ. עס איז יקערדיק צו ופהיטן זיי, עטלעכע טינגז בלויז וועגן אַדאַלץ ...
דיסקוטירן וואָס קאַנסערנז אים פּערסנאַלי
אויב מיר וויסן הייַנט ווי טאַקסיק משפּחה סיקריץ קענען זיין, מיר אויך וויסן אַז אַ רעשט פון אינפֿאָרמאַציע געגעבן פרי איז פּונקט ווי טאַקסיק. אַזוי ווי טאָן מיר קלייַבן די רעכט אינפֿאָרמאַציע צו טיילן מיט אונדזער קליינע קינדער? עס איז זייער פּשוט, קינדער האָבן די רעכט צו וויסן וואָס קאַנסערנז זיי גלייַך. פֿאַר בייַשפּיל משפּחה ענדערונגען, אַ מאַך, אַ טויט אין דער משפּחה, זייער ילנאַסיז אָדער די פון זייער עלטערן. זיי אויך האָבן די רעכט צו וויסן אַלץ שייַכות צו זייער אָריגינס, זייער אָרט אין פילייישאַן, זייער מעגלעך קינדער. פון קורס, מיר טאָן ניט אַדרעס אַ 3 אָדער 4 יאָר אַלט קינד ווי אַ 15 יאָר אַלט טיניידזשער! עס איז רעוועכדיק צו שטעלן זיך אין דערגרייכן, צו געפֿינען פּשוט ווערטער וואָס ער קענען פֿאַרשטיין און צו באַגרענעצן די יבעריק פּרטים וואָס קענען שטערן אים. עס איז זיכער נישט גרינג צו צוגאַנג די שוועריקייטן פון לעבן מיט אַ טאַדלער, אָבער עס איז יקערדיק ווייַל ער האט אויגן, אויערן און ער קען זען אַז די משפּחה אַטמאָספער איז אויפגערודערט. די וויכטיק זאַך איז צו שטענדיק באַגלייטן שלעכט נייַעס מיט positive אַרטיקלען פון האָפענונג: "טאַטע האט פאַרלאָרן זיין אַרבעט, אָבער טאָן ניט זאָרג, מיר וועלן שטענדיק האָבן וואָס איז נייטיק צו לעבן, עסן, געפֿינען אַקאַמאַדיישאַן, מיר פאַרבינדן אַלאַואַנסיז. דיין טאַטע זוכט אַ נייַע אַרבעט און ער וועט געפֿינען עס. »גרײט גוט צו, װאָס דו גײסט זאָגן, װאַרט ביז דו פֿעלט זיך גענוג שטאַרק צו רעדן רויִק, אָן זאָרג, אָן טרערן אין די אױגן. אויב אַ ליב געהאט איינער איז קראַנק, געבן די אינפֿאָרמאַציע אָפן און אָפּטימיסטיש: "מיר זענען באַזאָרגט ווייַל דיין באָבע איז קראַנק, אָבער די דאקטוירים טאָן אַלץ זיי קענען צו זאָרגן פֿאַר איר. מיר אַלע האָפֿן זי וועט היילן. "
שטעלן לימאַץ
כאָטש עס קלינגט ברוטאַל, דאַרף מען וואָרענען אַ קליינער, ווען אַ וויכטיקער מענטש אין דער משפּחה שטאַרבט, מיט פּשוטע, קלאָרע, צונעמען ווערטער: „דיין זיידע איז געשטאָרבן. מיר זענען אַלע זייער טרויעריק, מיר וועלן נישט פאַרגעסן עס ווייַל מיר וועלן האַלטן עס אין אונדזער הערצער. "עס איז פונדאַמענטאַל נישט צו נוצן מעטאַפאָרז וואָס זאָל זיין ווייניקער האַרב אויף קליין אויערן, אַזאַ ווי:" דיין זיידע איז פּונקט נפטר, ער איז געגאנגען אין הימל, ער איז געגאנגען אויף אַ לאַנג וועג, ער האט אונדז לינקס, ער געפאלן שלאָפנדיק אויף אייביק ... ". טאַקע, דאָס קינד נעמט אַלץ ממש און ער איז איבערצייגט אַז דער מת וועט קומען צוריק, וועקן זיך, ווידער דערשייַנען ... נעמען זאָרג צו רעדן צו אים פּנים-צו-פּנים, אָבסערווירן זיין ריאַקשאַנז, הערן צו אים. אויב איר געפֿינען אַז ער קוקט טרויעריק, באַזאָרגט, דערשראָקן, מוטיקן אים צו זאָגן איר וואָס ער איז געפילן, באַרויקן אים און טרייסט אים.
אַמאָל איר האָבן געגעבן די אינפֿאָרמאַציע, אַמאָל איר האָבן געענטפערט אַ קשיא אָדער צוויי, טאָן ניט גיין אין צו ספּעציפיש, אָדער אפילו צו גראָב, דעטאַילס. דיין ראָלע ווי אַ פאָטער איז, ווי אין אַלע זאכן, צו שטעלן לימאַץ: "איך האָב דיר געזאָגט וואָס איר דאַרפֿן צו וויסן רעכט איצט. שפּעטער, ווען איר זענט עלטער, מיר קענען דאָך ווידער רעדן וועגן אים אויב איר ווילט. מיר וועלן דערקלערן עס צו איר און איר וועט וויסן אַלץ איר ווילן צו וויסן. "צו זאָגן אים אַז עס זענען זאכן וואָס ער קען נאָך נישט פֿאַרשטיין ווייַל ער איז צו קליין מאַרקס אַ שיעור צווישן די דורות און וועט מאַכן אים וועלן צו וואַקסן אַרויף ...
רעדן מיט אים טאַקטפאַלי וועגן די מענטשן וואָס ער ליב
ינפאָרמינג דיין קינד וועגן וואָס קאַנסערנז אים איז גרויס, אָבער איז עס אַ גוטע געדאַנק צו זאָגן אים וואָס איר טראַכטן וועגן די אַדאַלץ אַרום אים? פון זיינע זיידע-באָבע, למשל, וואָס זענען אויך אונדזערע עלטערן... די באַציאונגען פון קליינע קינדער מיט זייערע זיידע-באָבע זענען זייער וויכטיק און מיר מוזן זיי טאַקע ופהיטן. מיר קענען זאָגן: “מיט מיר איז עס קאָמפּליצירט, אָבער איר האָט זיי ליב און זיי ליבע איר, און איך קענען זען אַז זיי זענען פייַן צו איר! די זעלבע גוטהאַרציקייַט אויב דיין מחותן באַקומען אויף דיין נערוועס. דו דארפסט נישט זאגן פאר אייער קליינער, אז אייער שוועגערין צעשטערט דיין לעבן, אפילו אויב ס'איז אמת. ער איז נישט דער רעכט ינטערלאַקיאַטער צו פאַרענטפערן דיין סקאָרז ... ווי אַ גענעראַל הערשן, איר זאָל קיינמאָל פרעגן אַ קינד צו נעמען זייטן צווישן צוויי אַדאַלץ וואָס ער לייקס. אויב ער נעמט זייטן, פֿילט ער זיך שולדיק און עס איז אים זייער ווייטיקדיק. אן אנדער טאַבו טעמע, זיין פריינט און גערלפרענדז. וועלכער זיין עלטער, מיר "ברעכן" נישט זיין פריינט אויך ווייַל ער איז דער איינער וואָס פילז גערופן אין קשיא און עס שאַטן אים. אויב איר טאַקע דיסאַפּרוווז די שטעלונג פון איינער פון זיינע פרענדז, איר קענען זאָגן: "עס זענען מיר וואָס טראַכטן אַזוי, דאָס איז אונדזער זעאונג, אָבער עס איז נישט די בלויז זעאונג, און איר קענען זען עס. אַנדערש. די וויכטיק זאַך איז צו שטענדיק באַשיצן די שטאַרק קייטן וואָס ער קריייץ מיט אנדערע מענטשן. אן אנדער יקערדיק פיגור אין דעם לעבן פון אַ טאַדלער, זיין מעטרעסע. דעריבער ווידער, אפילו אויב איר טאָן ניט ווי אים, טאָן ניט אַנדערמיין זיין אויטאָריטעט אין דיין קינד 'ס אויגן. אויב ער באַקלאָגט זיך אויף איר און איר מעטהאָדס, אויב ער איז קעסיידער באַשטראָפט ווייַל פון זיין נאַטור אין קלאַס, טאָן ניט אויטאָמאַטיש שטעלן די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט אויף די לערער: "זי זויגט, זי איז צו שטרענג, זי קען נישט איר אַרבעט, זי האט קיין פּסיכאָלאָגיע! אַנשטאָט, שפּיל אַראָפּ די סיטואַציע דורך העלפּינג דיין קינד צו סאָלווע זיין פּראָבלעם, ווייַזן אים אַז עס זענען סאַלושאַנז, מיטל פון קאַמף, רעמאַדיז. דאס פארמיידט נישט צו לאכן מיט אים דורך געבן למשל דעם מלמד א מאדנע צונעמעניש וואס וועט זיין א קאוד צווישן דיר און אים. די positive אָנזאָג צו באַקומען אַריבער איז אַז מיר קענען שטענדיק מאַכן אַ חילוק.
שטיי שטיל וועגן דיין פּריוואַטקייט
כאָטש עס איז נאָרמאַל פֿאַר אַ פאָטער צו פרעגן זייער קינד ווו זיי גיין אויס און מיט וועמען ווייַל זיי זענען פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר זיי, די פאַרקערט איז נישט אמת. די ליבע לעבן און אַ פאָרטיאָרי די געשלעכט לעבן פון עלטערן, זייער שייכות פּראָבלעמס, לעגאַמרע טאָן ניט זאָרג די קינדער. דאָס טוט נישט מיינען אַז אין די געשעעניש פון אַ מעראַטאַל ומהעסקעם, איר זאָל פאַרהיטן אַלץ איז גוט. קיינער ווערט נישט נאַרן ווען מען ליינט אויף די פּנימער די שפּאַנונג און די אומבאקוועמקייט און גייען דורך די פּאָרעס פון דער הויט... איר קענט זאָגן צו אַ קליינער קינד: “עס איז אמת, מיר האָבן אַ פּראָבלעם מיט דיין טאַטע און איך, אַ דערוואַקסענער פּראָבלעם. עס האט גאָרנישט צו טאָן מיט איר און מיר זענען קוקן פֿאַר סאַלושאַנז צו סאָלווע עס. " פּעריאָד. אין דעם עלטער, ער ווייסט נישט וואָס צו טאָן מיט צוטרוי, עס איז זייער שווער און ווייטיקדיק פֿאַר אים ווייַל ער איז געכאפט אין אַ קאָנפליקט פון לויאַלטי. יעדער פאָטער מוז האַלטן אין זינען אַז אַ קינד קען נישט זיין אַ קאַנפאַדאַנט, אַז מען קען נישט רעדן צו אים צו באַפרייַען זיין געוויסן, צו ויסלאָזן זיין טרויער אָדער כּעס, צו פאַרניכטן די אנדערע פאָטער, צו זוכן זיין האַסקאָמע, אים איבערצייגן אַז איינער איז רעכט און די אנדערע פאַלש, פרעגן פֿאַר זיין שטיצן ... אין אַלגעמיין, עס איז וויכטיק צו באַשיצן אַ טאַדלער פון עפּעס וואָס איז נישט באַשלאָסן, צו ספּער אים די פּראַסעסאַז אין פּראָגרעס ווייַל עס דאַרף זיכערקייט און זיכער בענטשמאַרקס. ווי לאנג זיינע עלטערן וואונדערן זיך צי זיי גייען זיך צעטיילן, ווי לאנג זיי צווייפלען, האלטן זיי אים פאר זיך! ווען דער באַשלוס ווערט געמאַכט, ווען עס איז ענדגילטיק, ערשט דאַן זאָגן זיי אים דעם אמת: “מאַם און טאַטע האָבן זיך ניט גענוג ליב צו לעבן צוזאַמען”. יבעריק צו זאָגן אַז טאַטעשי האט אַ מעטרעסע אָדער מאָם אַ ליבהאָבער! וואָס קאַנסערנז דעם קינד איז צו וויסן ווו ער וועט לעבן און צי ער וועט פאָרזעצן צו זען ביידע עלטערן. די שורה פון אַבסאָלוט דיסקרעשאַן אויך אַפּלייז צו איין מאָמס און דאַדס. בעכעסקעם זייער קינד אויס פון זייער ראָמאַנטיש לעבן מוזן בלייַבן זייער בילכערקייַט אַזוי לאַנג ווי די באציונגען זענען פליטינג.
זאג עס פשוט
טאַקע, געדולד איז אַ וויכטיק פּאַראַמעטער, אָבער פראַנקנעסס איז פּונקט ווי וויכטיק. דער אָנקומען פון אַ מענטש אין די לעבן פון אַ מוטער האט אַ פּראַל אויף איר לעבן ווי אַ קינד. די זאַכן מוזן זיין געזאָגט פּשוט: "לאָזן מיר באַקענען איר מ, מיר זענען זייער צופרידן צו זיין צוזאַמען." מ'וועט לעבן מיט אונדז, מיר וועלן טאָן דאָס און אַז צוזאַמען אויף די וויקענדז, מיר האָפֿן איר וועט זיין צופרידן אויך. ― דו זאָלסט ניט פֿרעגן זײַן מײנונג, נאָר פֿאַרקערט אים אַרײַנשטעלן פֿאַר אַ מצבֿה, און אים פֿאַרזיכערן: ― גאָרנישט װעט זיך טוישן, איר װעט שטענדיק זען דײַן טאַטן. יאָ, איך פֿאַרשטיין, איר זענט באַזאָרגט און / אָדער בייז, אָבער איך וויסן עס וועט באַקומען בעסער. א מוטער אָדער אַ פאטער קענען נישט פרעגן זייער קינד פֿאַר דערלויבעניש צו האָבן אַ ליבע לעבן, ווייַל דאָס וואָלט שטעלן זיי אין דער שטעלע פון פאָטער. און אויב ער שטעקט צו וויסן אויב זיינע אויספארשונגען שעמען דיר, זאג אים נאר: "עס איז א פארוואקסענע פראגע, מיר וועלן דאס דיסקוטירן ווען דו וועסט זיין עלטער." “פאַרקערט צו וואָס מיר זען אַ פּלאַץ הייַנט אין טעלעוויזיע אַדס, מיר האָבן די רעכט נישט צו ענטפֿערן קינדער 'ס פראגעס, אַדאַלץ זענען אונדז, נישט זיי!