ינהאַלט
דער עלטער, די ערנסטקייט וואָס מוז מצליח זיין
דער עלטער ווייזט דעם וועג ווייַל ער מאכט אונדז עלטערן און גרינדן אַ משפּחה. פֿאַר אים, מיר זענען געווען אַ פּאָר ליבהאבערס, נאָך אים, מיר זענען אַ פּאָר פון עלטערן, פון קורס שטענדיק אין ליבע ... די ערשטער אָריגינעל דערפאַרונג יקסייץ אונדז: מיר באַווונדערן זיין ערשטער בערפּ, זיין ערשטער צאָן, זיין ערשטער טריט, זיין ערשטער וואָרט ... און עס זענען פילע מער בילדער פון אים ווי פון די פאלגענדע קינדער אין די משפּחה אלבאם ... אן אנדער מייַלע, דיעלטער האט ויסשליסיק פּערענטאַל ופמערקזאַמקייַט, עס איז זייער ריוואָרדינג צו זען אַז זיין עלטערן האָבן בלויז אויגן פֿאַר אים, עס פאַרשטאַרקן אַ גוט "זיך-שאַצן". דאָס איז די positive זייַט, אָבער דער ערשטער געבוירן אויך ווישן די קאַסץ און סאַפערז פון די זארגן און מיסטייקס פון זיין אָנהייבער עלטערן ... עס איז אויף אים אַז זיי פּרויעקט זייער האפענונגען און זייער תאוות, עס איז ער וואס איז געמיינט צו פּלאָמבירן זייער גאַפּס און פאַרריכטן וואָס זיי מיסט. ווי שרינקערס זאָגן, די עלטסטע האָט חתונה מיט "פּאַרענטאַל נעוראָסיס"! פייסט מיט דעם באַטייטיק פּאַרענטאַל דרוק, די זקנים טאָן אַלץ צו שטימען צו פּאַרענטאַל תאוות, זיי זענען מער אָובידיאַנט, מער ערנסט, מער פאַראַנטוואָרטלעך. אי ן גרוים ע משפחו ת פלעג ן ד י עלטער ע טעכטע ר אפ ט באקלאג ן זי ך אוי ף זײע ר געצװונגע ן צ ו זארגן ן פא ר ד י קלײנ ע קינדער , או ן ז ײ האב ן געליט ן פו ן טרא ץ פו ן זי ך פו ן געט א אל ס איבערגעגעבענע ם ״קלײנ ע מאמעס״ . עלטערע יינגלעך זענען מער וואַליוד און אָפט הנאה אַ נאַטירלעך פירערשאַפט אויטאָריטעט אין אַדאַלטכוד. צום סוף, דער גרייַז צו ויסמיידן איז אַסקינג די עלטער צו זיין גאנץ. אפילו אויב ער איז דער העכסטער פון די סיבלינגז, ער אויך האט די רעכט צו מאַכן טאַנטראַמז און כּעס. אין 3, 4, 5, 6 יאר אַלט, ער איז נאָך אַ קינד! אויב מיר צווינגען אים צו באַלד צו "דערוואַקסן", ער וועט נישט האָבן די געלעגנהייט צו געניסן זיין קינדשאַפט און איר זאָל נישט באַשולדיקן אים אויב ער וויל נישט וואַקסן און נאָך ביכייווז ווי אַ בעיבי אין 20 יאר אַלט. פאַרגאַנגענהייט…
דע ר ױנגע ר , דע ר ריזיגע ר בונטאר
אויב עס זענען בלויז צוויי קינדער, דער יינגער איז מער בונטאַריש ווי זיין עלטערע ברודער אָדער עלטערע שוועסטער ווייַל ער בויען זיך דורך זוכן צו דיפערענטשיייט זיך פון אים. דער ייִנגסטער האָט אַ מאַנגל. פון 2 יאר ווייסט ער אז ער וועט קיינמאל נישט האבן די ערשטע פלאץ, אז ער האט נישט געהאט עקסקלוסיוויטעט ווי דער עלטסטער וואס ווערט געוויזן אלס ביישפיל, וואס האט פריוויליגיעס, וואס טוט אלץ פריער און זעט אויס מער אינוועסטירט ביי עלטערן. ער װײס, אַז פֿאַר עלטערן איז דאָס דדזשאַ װו, אַז זײ גײען נישט אַזױ פֿיל אין עקסטאַז. אויב די צוויי זענען פון די זעלבע געשלעכט, די קנאה צווישן זיי איז פיל מער וויכטיק, אָבער אויך די מיטאַרבעט. אויב זיי זענען פון פאַרשידענע געשלעכט, יעדער אַפערמז זייער פּריראַגאַטיווז ("איך האָבן אַ פּעניס" און "איך וועל מאַכן בייביז" ...), זיי זענען קאַמפּלאַמענטשי און ווייניקער ייפערטזיכטיק פון יעדער אנדערער. פֿאַר עלטערן אויך, דאָס איז אַ פאַקטיש ענדערונג. זיי זענען דערשטוינט צו אַנטדעקן וואָס זיי האבן נישט וויסן מיט דער ערשטער איינער, עס איז נישט אַ "רימייק". דידער קאַדעט איז געבויט מיט דער געדאַנק אַז ער איז שטענדיק אַ ביסל שפּעט. דאָס קען זיין דיסקערידזשד, אָבער אויך סטימולירן אים ווייַל ער טשערישיז די האָפענונג פון לעסאָף סערפּאַסינג זיין מאָדעל! דער מייַלע פון זיין אַ יינגער איז אַז ער לערנט אַ פּלאַץ פון זאכן דורך אָבסערווירן און נאָכמאַכן זיין גרויס ברודער אָדער זיין גרויס שוועסטער ... ער דאַרף נישט ויסמעקן די ערד, עס איז שוין געטאן. אַזוי לאָזן די עלטערע, אָן טאַקע ווילן, די ייִנגערע צו עסן אַלץ וואָס זיי ווייסן ווי צו טאָן. מיר נאָך באַשטיין אויף עלטערן בילדונג, אָבער בילדונג דורך סיבלינגז טאַקע עקסיסטירן, אַפֿילו אויב עס איז פיל ווייניקער דערקענט! אַז ס'זענען דאָ דרײַ קינדער, שטעקט דער ייִנגסטער צווישן אַ משוגענע באַוואונדערונג פאַרן עלטסטן און אַ ריר פון קנאה פאַרן ייִנגערן. צו וועמען מיר פלעגן אַלץ אָפּגעבן! דעריבער די וויכטיקייט פֿאַר עלטערן צו דיפערענשיייט עס פון דער ערשטער און ויסמיידן רופן עס "די ביסל איינער".
די יאַנגגאַסט, דער מייַסטער פון פאַרפירן
ער איז די סיבלינגז 'לאַנג בעיבי' ווייַל קיין איינער טאַקע וויל צו זען אים וואַקסן אַרויף. מע ן פלעג ט זאגן , א ז ע ר אי ז דע ר קאליע , דע ר באװאונדערטע ר פו ן אלע , אבע ר ס׳הענג ט אוי ף װ י זײ ן אנקומע ן אי ז געװע ן אינוועסטיר ט פו ן ד י עלטערן . אַז ער קומט לאַנג נאָך די אַנדערע, קען מען אים באַגריסט ווערן ווי אַ צעלאָזן העלד פֿון דער גאַנצער משפּחה (אַרייַנגערעכנט גרויס ברידער און שוועסטער), אָבער אויך ווי אַ פּלייצע, די וואָס מיר האָבן נישט דערוואַרטן און וואָס צווינגען אונדז צוריק צו ונטערטוקנ זיך אין די וויקעלעס און לאגלען וואָס מיר געדאַנק מיר האָבן שוין באַפרייַען פון! דער יקערדיק פּאַראַמעטער פֿאַר אַ קאַדעט צו זיין מקיים איז אַז ער איז באַגריסן. מיט אים, מיר מוזן ונטערשטרייַכן זיין פּראָגרעס, ויסמיידן "רעדן בעיבי" צו אים און נישט לאַקינג אים אין די סטעריאַטייפּ פון די קאַפּריזיק יאַנגגאַסט צו וועמען גאָרנישט קענען זיין אפגעזאגט. אַנדערש, ער ריסקס דיסילוזשאַן אין אַדאַלטכוד אַרויס די משפּחה קאַקון. באזונדער ם אי ן דע ר פראפעסיאנעלע ר געביט , װא ו זײ ן פאדערונ ג צ ו דינען , װע ט גארניש ט דורכגײן !
דער אָרט פון צווילינג אין סיבלינגז
דער אָנקומען פון צווילינג אָדער טריפּלאַץ אין די סיבלינגז קענען זיין אַ פּראָבלעם פֿאַר אנדערע קינדער. זיי פילן יקסקלודיד און מאל זיי אפילו ווערן אַגרעסיוו, אָדער אפילו האָבן שוועריקייט אין שולע, אַ וועג פֿאַר זיי צו צוציען ופמערקזאַמקייַט. אויף די איין האַנט, ווייַל די צווילינג רייטפאַלי מאַנאַפּאַליזירן אַלע די ופמערקזאַמקייַט און צייַט פון די עלטערן. אויף די אנדערע האַנט, ווייַל צווילינג האָבן אַ מאַכט פון פאַסאַניישאַן איבער אַדאַלץ און די אנדערע פילן פּלוצלינג ווייניקער "יקסעפּשאַנאַל", און דעריבער ווייניקער טשיקאַווע. ווען זיי האָבן אַ קליין חילוק מיט די צווילינג, זיי אָפט זע זיי ווי אַ ענג-שטריקן און שטאַרק פּאָר וואָס פרעגן זייער אָרט. זיי קען האָבן אַ כעס קעגן דעם ענטיטי, וואָס זיי וועלן פּרובירן, אַרום 7-8 יאר אַלט, צו צעטיילן. צו באַגרענעצן דעם געפיל, עס איז וויכטיק אַז עלטערן געפֿינען אַ ספּעציעל - און יחיד - מאָמענט מיט יעדער פון זייער קינדער. דורך לאָזן די צווילינג מיט זייער זיידע-באָבע, פֿאַר בייַשפּיל. צום סוף, מיר מוזן פאַרזיכערן אַלעמען: צווילינג זענען צייט-קאַנסומינג, אַז ס פֿאַר זיכער, אָבער עס וועט נישט דויערן.