"אמת ליבע טוט נישט עקסיסטירן"

משפּחה קאָנסולטאַנט און דערציילונג סייקאַלאַדזשאַסט וויאַטשעסלאַוו מאָסקוויטשעוו איז ארבעטן מיט קאַפּאַלז פֿאַר איבער 15 יאר. צווישן זיינע קלייאַנץ זענען מענטשן פון אַלע צייטן, מיט און אָן קינדער, די וואָס האָבן לעצטנס אנגעהויבן אַ לעבן צוזאַמען, און די וואָס האָבן שוין געהאט צייט צו צווייפל צי עס איז ווערט פאָרזעצן ...

דעריבע ר האב ן מי ר זי ך צוגעקער ט צ ו אים , אל ס א מומחה , אי ן ליבשאפ ט מי ט א בקשה , א ז אונד ז אויסצודריק ן זײ ן מײנונ ג װעג ן דע ר טעמע . די מיינונג איז געווען אומגעריכט.

פּסיטשאָלאָגיעס:לאָמיר אָנהייבן מיט דער עיקר: איז אמת ליבע מעגלעך?

וויאַטשעסלאַוו מאָסקוויטשעוו: דאָך, אמת ליבע איז דער איינער וואָס כאַפּאַנז צווישן פאַקטיש מענטשן און פרויען. אבער די צוויי, אין קער, זענען נישט פאַקט, אָבער ינווענטאַד קאַנסטראַקשאַנז וואָס זענען באשאפן צו נאָרמאַלייז מענטשן און זייער באציונגען. פֿאַר מיר איז דער געדאַנק, אַז מען קען געפֿינען אַן אוניווערסאַלן, קולטורעל אומאָפּהענגיק, אוניווערסאַלן אמת וועגן דעם, וואָס אַ מאַן, אַ פֿרוי, ליבע, אַ משפּחה איז, אַ פּרווון, אָבער אַ געפֿערלעכער.

וואָס איז איר סכנה?

דער געדאַנק מאכט פאַקטיש מענטשן און פרויען פילן ינאַדאַקוואַט, ערגער ווייַל זיי טאָן ניט פּאַסיק די פורעם. איך מודה אַז די קאַנסטראַקשאַנז טאַקע געהאָלפֿן עמעצער צו פאָרעם זיך. אבער זיי האָבן ינערלעך קאַנטראַדיקשאַנז, און עס איז אוממעגלעך צו נאָכפאָלגן זיי. פֿאַר בייַשפּיל, אַ פאַקטיש מענטש זאָל זיין שטאַרק און שטרענג, אָבער אין דער זעלביקער צייט מילד און קאַרינג, און אַ פאַקטיש פרוי זאָל זיין אַ סעקשואַלי אַטראַקטיוו און יגזעמפּלערי באַלעבאָסטע.

מיר זענען דומד צו פאַלן אויס פון זיי. און ווען מיר זאָגן צו זיך "איך בין נישט אַ פאַקטיש מענטש", אָדער "איך בין נישט אַ פאַקטיש פרוי", אָדער "דאָס איז נישט פאַקטיש ליבע", מיר פילן אונדזער מינדערהייט און ליידן.

און ווער ליידט מער, מענטשן אָדער פרויען?

אונטער דעם דרוק פון סטערעאָטיפּעס אנגענומען אין געזעלשאַפט, איר ווייניקער פּריוולידזשד מיטגלידער פאַלן שטענדיק ערשטער. מיר לעבן אין אַ זכר געזעלשאַפט, און געדאנקען וועגן וואָס מיר זאָל קאַנפאָרם צו זענען לאַרגעלי באשאפן דורך מענטשן. דעריבער, פרויען זענען מסתּמא צו לייַדן מער. אבער דאָס טוט נישט מיינען אַז מענטשן זענען פריי פון דרוק.

ינקאַנסיסטאַנסי מיט די פּאַטערנז פאַרפעסטיקט אין די ציבור מיינונג ז אַ געפיל פון דורכפאַל. פילע קאַפּאַלז קומען צו מיר אין אַ פאַר-גט שטאַט. און אָפט זיי זענען געבראכט אין דעם שטאַט דורך זייער אייגן געדאנקען וועגן אמת ליבע, משפּחה, עקספּעקטיישאַנז פון אַ שוטעף וואָס ער טוט נישט טרעפן.

וואָס מין פון געדאנקען קענען ברענגען אַ פּאָר צו דעם ראַנד פון גט?

פֿאַר בייַשפּיל, אַזאַ: עס איז געווען ליבע, איצט עס איז דורכגעגאנגען. אַמאָל ניטאָ, קאָן מען גאָרנישט טאָן, מיר מוזן זיך צעטיילן. אָדער אפֿשר איך האָב עפּעס אַנדערש פֿאַר ליבע. און זינט דאָס איז נישט ליבע, וואָס קענען איר טאָן, זיי האָבן אַ טעות.

אבער איז ניט עס?

נישט! אַזאַ פאַרטרעטונג טורנס אונדז אין פּאַסיוו «יקספּיריאַנסערז» פון אַ געפיל וואָס קענען ניט זיין ינפלואַנסט אין קיין וועג. מיר אַלע דערקלערן צו זיך וואָס ליבע איז אין פאַרשידענע וועגן. ס'איז אינטערעסאַנט, אַז צווישן די דאָזיקע דערקלערונגען זײַנען פֿאַראַן פאַרקערטע: למשל, אַז ליבע איז עפּעס ביאָלאָגישן, אַ שפּרונג פֿון האָרמאָנען, סעקסועלע אַטראַקציע, אָדער פֿאַרקערט, אַז עפּעס איז געטלעך, אַ גורלדיקע באַגעגעניש. אָבער אַזעלכע דערקלערונגען באַדעקן ווייט פון דעם גאַנצן ספּעקטרום פון אונדזערע באַציאונגען.

אויב מיר טאָן ניט ווי עפּעס אין אונדזער שוטעף, אין זיין אַקשאַנז, אונדזער ינטעראַקשאַן, עס וואָלט זיין לאַדזשיקאַל צו האַנדלען מיט די ספּעציפיש ישוז. און אַנשטאָט מיר אָנהייבן צו זאָרג: אפֿשר מיר געמאכט די פאַלש ברירה. דאָס איז ווי די "אמת ליבע" טראַפּ ערייזאַז.

וואָס טוט עס מיינען - דער טראַפּ פון "אמת ליבע"?

עס איז אַזאַ אַ געדאַנק אַז אויב ליבע איז פאַקטיש, איר האָבן צו פאַרטראָגן - און איר פאַרטראָגן. װײבער װערן באפוילן צו פארטראגן אײן זאך, מענער אן אנדערן. פֿאַר פרויען, למשל, די גראָבקייט פון מענטשן, ברייקדאַונז, טרינקט אַלקאָהאָל, זיין פלירטינג מיט אנדערע, דורכפאַל צו דורכפירן קולטורלי פּריסקרייבד זכר פאַנגקשאַנז, אַזאַ ווי צושטעלן פֿאַר די משפּחה און זייַן זיכערקייַט.

וואָס טוט אַ מענטש פאַרטראָגן?

פרויען ס עמאָציאָנעל ינסטאַביליטי, טרערן, קאַפּריז, ינקאַנסיסטאַנסי מיט די אידעאלן פון שיינקייט, דער פאַקט אַז די פרוי אנגעהויבן צו זאָרגן ווייניקער וועגן זיך אָדער וועגן אַ מענטש. אבער ער, לויט צו קולטור, זאָל נישט דערלאָזן פלירטינג. און אויב עס ווײַזט זיך אויס, אַז עמעצער קען עס שוין נישט אויסהאַלטן, איז נאָך בלויז איין אָפּציע — צו דערקענען די חתונה ווי אַ טעות ("עס טוט וויי, אָבער ס'איז גאָרנישט צו טאָן"), באַטראַכטן די ליבע שווינדל און גיין אַרײַן זוכן פון אַ נייַ איינער. עס איז אנגענומען אַז עס איז קיין פונט אין ימפּרוווינג באַציונגען, זוכן, עקספּערימענטינג און פאַרהאַנדלונג.

און ווי קען אַ סייקאַלאַדזשאַסט דאָ העלפן?

איך מוטיקן קאַפּאַלז צו פּרובירן אנדערע פארמען פון ינטעראַקשאַן. איך קען פאַרבעטן איינער פון די פּאַרטנערס צו דערציילן וועגן זיין מיינונג פון די סיטואַציע, וועגן וואָס זאָרג אים אין דער שייכות, ווי עס אַפעקץ די משפּחה לעבן, וואָס פאַרשווינדן פון אים און וואָס ער וואָלט ווי צו ראַטעווען אָדער ומקערן. און צום אַנדערן אין דעם מאָמענט פֿאָרשלאָגן איך זיך צו זײַן אַן אויפֿמערקזאַם און, אויב מעגלעך, אַ גוטהאַרציקער צוהערער, ​​וואָס קאָן פֿאַרשריבן וואָס האָט אים צוגעצויגן אין דעם פּאַרטנערס ווערטער. דערנאָך זיי באַשטימען ראָלעס.

פילע קאַפּאַלז זאָגן אַז עס העלפּס זיי. ווייַל אָפט דער שוטעף ריאַקץ צו די ערשטער ווערטער גערעדט צו אנדערע אָדער צו זייער אייגענע ינטערפּריטיישאַנז: "אויב איר האָט נישט קאָכן מיטאָג, דעמאָלט איר געפאלן אויס פון ליבע." אבער אויב איר הערן צו די סוף, געבן די אנדערע די געלעגנהייט צו גאָר רעדן אויס, איר קענען לערנען עפּעס גאָר אומגעריכט און וויכטיק וועגן אים. פֿאַר פילע, דאָס איז אַן אַמייזינג דערפאַרונג וואָס אָפּענס נייַע אַפּערטונאַטיז פֿאַר זיי צו לעבן צוזאַמען. דעמאָלט איך זאָגן: אויב איר ווי די דערפאַרונג, אפֿשר איר קענען פּרובירן צו נוצן עס אין אנדערע מאָומאַנץ פון דיין לעבן?

און עס טורנס אויס?

ענדערונג טוט ניט שטענדיק פּאַסירן רעכט. אָפט קאַפּאַלז האָבן שוין דעוועלאָפּעד באַקאַנט וועגן פון ינטעראַקטינג, און נייַ אָנעס געפונען אין אַ באַגעגעניש מיט אַ סייקאַלאַדזשאַסט קען ויסקומען "ומנאַטירלעך". עס מיינט נאַטירלעך פֿאַר אונדז צו יבעררייַסן יעדער אנדערער, ​​צו שווערן, צו ווייַזן ימאָושאַנז ווי באַלד ווי זיי אויפשטיין.

אבער מענטשלעכע באַציונגען זענען נישט נאַטירלעך אין זיך. זיי זענען טייל פון קולטור, נישט נאַטור. אויב מיר זענען נאַטירלעך, מיר וועלן ווערן אַ פּאַק פון פּריימייץ. פּרימאַטעס זענען נאַטירלעך, אָבער דאָס איז נישט די מין פון שייכות וואָס מענטשן רופן ראָמאַנטיש ליבע.

מיר דאַרפן נישט האָבן אַ פרוי צו האָבן כערי פיס, אַפֿילו אויב די האָר אויף זיי וואַקסן געוויינטלעך לויט די נאַטור. אונדזער אידעאַל פֿון «נאַטירלעכקייט» איז טאַקע אויך אַ פּראָדוקט פֿון קולטור. קוק אין שניט - צו קוקן "נאַטירלעך", איר האָבן צו גיין צו אַ פּלאַץ פון טריקס.

עס איז גוט צו זיין אַווער פון דעם! אויב דער געדאַנק פון נאַטוראַלנעסס, נאַטוראַלנעסס, נאַטוראַלנעסס איז נישט קוועסטשאַנד, מיר האָבן זייער קליין געלעגנהייט צו טייל מיט צאָרעס און אָנהייבן קוקן און טריינג, געפֿינען און בויען די באציונגען וואָס פּאַסן יעדער פון אונדז, גענומען אין חשבון די קולטור קאָנטעקסט.

איז ליבע אָפענגען אויף קולטור קאָנטעקסט?

זיכער. די וניווערסאַליטי פון ליבע איז ווי פיל אַ מיטאָס ווי זייַן נאַטירלעךקייט. ווייַל פון דעם, פילע מיסאַנדערסטאַנדינגז אויפשטיין, און מאל טראַגעדיעס.

למשל, אַ פֿרוי פֿון מאָסקווע האָט חתונה מיט אַ מצרי, וואָס איז דערצויגן געוואָרן אין אַ טראַדיציאָנעלער קולטור. אפטמאל זענען אראבישע מענער אקטיוו ביי די קאורטשאפט, זיי ווייזן זייער גרייטקייט צו נעמען קעיר פון א פרוי, צו זיין פאראנטווארטליך פאר איר, און אסאך פרויען ווי דאס.

אבער ווען עס קומט צו חתונה, קומט אויס אז א פרוי האט א געדאנק אז מען דארף באטראכטן איר מיינונג, מען דארף זיך מיט איר רעכענען, און אין א טראדיציאנעלער קולטור ווערט דאס געפרעגט.

עס איז אַ מיטאָס אין אונדזער קולטור אַז אמת ליבע בלאָזט די דאַך, אַז עס איז די סטראָנגעסט עמאָציאָנעל ינטענסיטי. און אויב מיר קענען טראַכטן ראַשאַנאַלי, עס איז קיין ליבע. אבער די וואס האָבן דורכגעקאָכט די דערפאַרונג פון לאַנג-טערמין באציונגען וויסן אַז מיינטיינינג אַ קעסיידערדיק היץ איז ניט בלויז אוממעגלעך, אָבער אויך אַנכעלטי. אַזוי איר קענען נישט לעבן אין אַ פּראָסט לעבן, ווייַל דעמאָלט ווי צו זיין מיט פריינט, מיט אַרבעט?

אַזוי וואָס איז ליבע, אויב נישט אַ נאַטירלעך שטאַט און נישט די ינטענסיטי פון תאוות?

ליבע איז ערשטער און ערשטער אַ ספּעציעל פּערזענלעך שטאַט. עס כולל ניט בלויז אונדזער געפיל, אָבער אויך אונדזער וועג פון טראכטן וועגן אים. אויב ליבע איז נישט פריימד דורך אַ געדאַנק, אַ פאַנטאַזיע וועגן אנדערן, האפענונגען, עקספּעקטיישאַנז, די פיזיאַלאַדזשיקאַל שטאַט לינקס פון עס וועט רובֿ מסתּמא נישט זיין זייער אָנגענעם.

ווארשיינליך, איבער'ן לעבן ענדערט זיך נישט בלויז דאס געפיל, נאר אויך דעם וועג פון פארשטאנד?

באשטימט טשאַנגינג! פּאַרטנערס אַרייַן באציונגען אויף דער באזע פון ​​עטלעכע אינטערעסן, וואָס זענען דעמאָלט ריפּלייסט דורך אנדערע. די פּאַרטיסאַפּאַנץ אין די שייכות זענען אויך טשאַנגינג - זייער גשמיות צושטאַנד, זייער סטאַטוס, געדאנקען וועגן זיך, וועגן לעבן, וועגן אַלץ. און אויב איינער האט געמאכט אַ פעסט געדאַנק פון די אנדערע, און די אנדערע האט אויפגעהערט צו פּאַסיק אין עס, דעמאָלט די שייכות סאַפערז. רידזשידאַטי פון געדאנקען איז געפערלעך אין זיך.

וואָס מאכט אַ שייכות סטאַביל און קאַנסטראַקטיוו?

גרייטקייַט פֿאַר חילוק. פֿאַרשטיין אַז מיר זענען אַנדערש. אַז אויב מיר האָבן פאַרשידענע אינטערעסן, דאָס איז נישט פאַטאַל פֿאַר באַציונגען, פאַרקערט, עס קען ווערן אַן נאָך סיבה פֿאַר טשיקאַווע קאָמוניקאַציע, צו וויסן יעדער אנדערער. עס אויך העלפּס צו זיין גרייט צו פאַרהאַנדלען. ניט די וואָס זענען אַימעד צו געפֿינען איין פּראָסט אמת פֿאַר אַלע, אָבער די וואָס העלפֿן געפֿינען וועגן פֿאַר ביידע צו קאָויגזיסטירן מיט יעדער אנדערער.

עס מיינט אַז איר זענט קעגן דעם אמת. דאס איז ריכטיג?

דער אמת מיינט צו עקסיסטירן אפילו איידער מיר אנגעהויבן רעדן. און איך זעה ווי אפט מאל גייען אריין אין פארהאנדלונג, גלויבענדיג אז עס איז דא א אמת איבער די שייכות, אויף יעדן פון זיי, עס בלייבט נאר צו געפינען, און יעדער האלט אז ער האט עס געפונען, און דער צווייטער איז א טעות.

אָפט, קלייאַנץ קומען אין מיין אָפיס מיט די געדאַנק פון "געפינען די פאַקטיש איר" - ווי אויב זיי זענען נישט פאַקטיש רעכט איצט! און ווען אַ פּאָר קומט צוזאמען, זיי ווילן צו געפֿינען אַ פאַקטיש שייכות. זיי האפן אז א פראפעסיאנעלע וואס האט שוין לאנג געלערנט און האט געזען אסאך פארשידענע קאפלען האט אן ענטפער וויאזוי די באציאונג זאל אויסקוקן, און נאר וואס זיי דארפן טון איז צו געפינען דעם ריכטיגן ענטפער.

אָבער איך לאַדן איר צו ויספאָרשן דעם דרך צוזאַמען: איך טאָן ניט אַנטדעקן דעם אמת, אָבער העלפֿן צו שאַפֿן אַ יינציק פּראָדוקט, זייער שלאָס פּרויעקט, נאָר פֿאַר דעם פּאָר. דעמאָלט איך ווילן צו פאָרשלאָגן עס צו אנדערע, צו זאָגן: "זעה ​​ווי קיל מיר האָבן עס, לאָמיר טאָן די זעלבע!". אבער דעם פּרויעקט וועט נישט פּאַסן אנדערע, ווייַל יעדער פּאָר האט זייער אייגן ליבע.

עס טורנס אויס אַז איר דאַרפֿן צו פרעגן זיך נישט "איז דאָס ליבע?", אָבער עפּעס אַנדערש ...

איך געפֿינען עס נוציק צו פרעגן שאלות אַזאַ ווי: בין איך אָוקיי מיט מיין שוטעף? וואָס וועגן אים מיט מיר? וואָס קענען מיר טאָן צו בעסער פֿאַרשטיין יעדער אנדערע, אַזוי מיר קענען לעבן צוזאַמען מער טשיקאַווע? און דעמאָלט די שייכות קענען באַקומען אויס פון די רוט פון סטערעאָטיפּעס און פּראַסקריפּשאַנז, און לעבן צוזאַמען וועט ווערן אַ יקסייטינג נסיעה פול פון דיסקאַוועריז.