ינהאַלט
ווי אַ ניי-מינטיד זיידע-באָבע, איר קען געפֿינען מיט פארביטערונג אַז פילע זאכן זענען ווייַטער פון דיין קאָנטראָל. אָבער ווי איר סטרויערן זיך צו דיין נייַע ראָלע און קייט פון באַפֿעל וועט באַשליסן די צוקונפֿט אינהאַלט פון דעם פּאַטענטשאַלי ווונדערלעך קאַפּיטל פון דיין לעבן. ווי גוט איר בעל די קונסט פון זיין אַ זיידע, דעפּענדס לאַרגעלי אויף די פסיכאלאגישן געזונט פון דיין גראַנטשילדראַן און וואָס מין פון מענטשן זיי ווערן.
1. סאָלווע פאַרגאַנגענהייט קאָנפליקט
צו זיין געראָטן אין דיין נייַע ראָלע, איר דאַרפֿן צו באַגראָבן די האַק, לייזן שייכות ישוז מיט דיין קינדער און באַקומען באַפרייַען פון נעגאַטיוו געפילן וואָס האָבן מסתּמא געווען געבויט איבער די יאָרן.
טראַכטן פון אַלע די קליימז, פּרעדזשאַדיסיז, קנאה אנפאלן. עס איז קיינמאָל צו שפּעט צו פּרובירן צו האַלטן פאַרגאַנגענהייט קאָנפליקט, פֿון פונדאַמענטאַל דיסאַגרימאַנץ צו פּשוט מיסאַנדערסטאַנדינגז. דיין ציל איז בלייַביק שלום. נאָר אַזוי קענט איר ווערן אַ טייל פֿון דיין אייניקל'ס לעבן, און ווען ער איז אויפֿוואַקסן, שטעלן אַ בײַשפּיל פֿון אַ געזונטן באַציִונג צווישן די ליבסטע.
"מייַן טאָכטער-אין-געזעץ שטענדיק האט אַ פּלאַץ פון כּללים פֿאַר מיר," ריקאָלז די 53-יאָר-אַלט מאַריאַ. “איך איז געווען אַוטריידזשד דורך איר שטעלונג. דערנאָך האָט זיך באַוויזן מײַן אייניקל. דאָס ערשטע מאָל וואָס איך האָב אים געהאַלטן אין די געווער, האָב איך געוווּסט, אַז איך מוז מאַכן אַ ברירה. איצט שמייכל איך צו מײַן שװעגערין, צי איך בין מסכים מיט איר אָדער נישט, װײַל איך װיל נישט, אַז זי זאָל האָבן אַ סיבה מיך אָפּצוהאַלטן פֿון איר אייניקל. ער איז געווען בערך דריי יאר אלט ווען מיר זענען אויפגעשטאנען פון קעלער און ער האט מיטאמאל גענומען מיין האנט. "איך האַלטן דיין האַנט נישט ווייַל איך דאַרפֿן עס," ער שטאלץ דערקלערט, "אָבער ווייַל איך ליבע עס." אזוינע מאמענטן זענען כדאי צו בייסן די צונג. ”
2. רעספּעקט דיין קינדער 'ס כּללים
דער אָנקומען פון אַ בעיבי ענדערונגען אַלץ. עס קען זיין שווער צו באַפרידיקן זיך מיט די פאַקט אַז איצט איר האָבן צו שפּילן לויט די כּללים פון דיין קינדער (און טאָכטער-אין-געזעץ אָדער זון-אין-געזעץ), אָבער דיין נייַע שטעלע דיקטייץ אַז איר נאָכפאָלגן זייער בייַשפּיל. אפילו ווען דיין אייניקל באזוכט אייך, זאלט איר זיך נישט פירן אנדערש. דיין קינדער און זייער פּאַרטנערס האָבן זייער אייגן מיינונג, פונט פון מיינונג, סיסטעם און סטיל פון עלטערן. זאל זיי שטעלן זייער אייגן באַונדריז פֿאַר דעם קינד.
פּאַרענטינג אין די XNUMXst יאָרהונדערט איז אַנדערש פון וואָס עס איז געווען אַ דור צוריק. מאָדערן עלטערן ציען אינפֿאָרמאַציע פון די אינטערנעט, געזעלשאַפטלעך נעטוואָרקס און גרופּעס. דיין עצה קען ויסקומען אַלטמאָדיש, און טאָמער עס איז. קלוגע זיידע-באָבע שפּילן פאָרזיכטיק און קאַנשאַסלי באַווייַזן רעספּעקט פֿאַר נייַע, אַנפאַמיליער געדאנקען.
לאָזן נייַע עלטערן וויסן אַז איר פאַרשטיין ווי דערשראָקן זיי זענען רעכט איצט, ווי מיד זיי זענען, און אַז קיין באַזאָרגט נייַע פאָטער פילז די זעלבע וועג. זייט ליב, לאָזן דיין בייַזייַן העלפֿן זיי אַ ביסל אָפּרוען. דאָס וועט ווירקן אויף דעם קינד, וואָס וועט אויך ווערן קאַמער. געדענק אַז דיין אייניקל שטענדיק ווינס פון דיין נאַטור.
3. דו זאלסט נישט לאָזן דיין יך באַקומען אין די וועג
מיר פילן שאַטן אויב אונדזער ווערטער זענען ניט מער ווי שטאַרק ווי זיי געוויינט צו זיין, אָבער עקספּעקטיישאַנז דאַרפֿן צו זיין אַדזשאַסטיד. ווען (און אויב) איר געבן עצה, טאָן ניט שטופּן עס. בעסער נאָך, וואַרטן צו ווערן געבעטן.
פאָרשונג ווייזט אַז ווען זיידע-באָבע האַלטן זייער גראַנדטשילד פֿאַר די ערשטער מאָל, זיי זענען אָוווערוועלמד דורך די "ליבע האָרמאָנע" אָקסיטאָסין. ענלעך פּראַסעסאַז פאַלן אין דעם גוף פון אַ יונג מוטער וואָס איז ברעסטפידינג. דאָס סאַגדזשעסץ אַז דיין בונד מיט דיין אייניקל איז זייער וויכטיק. עס איז אויך וויכטיק צו פֿאַרשטיין אַז איר זענט איצט דער הויפּט אָפּערייטינג אָפיציר, נישט די יגזעקיאַטיוו. מען מוז עס אָננעמען, ווײַל די אייניקלעך דאַרפֿן דיר.
פאָרשטייער פון די עלטערע דור צושטעלן אַ פֿאַרבינדונג מיט דער פאַרגאַנגענהייט און העלפן אין פאָרעם די פּערזענלעכקייט פון דעם אייניקל
א שטודיע פון דעם אוניווערסיטעט פון אָקספֿאָרד האָט געפֿונען אַז קינדער וואָס זענען אויפגעוואקסן ביי זייער זיידע-באָבע טענד צו זיין גליקלעך. אין דערצו, זיי מער לייכט דערפאַרונג די קאַנסאַקווענסאַז פון אַזאַ שווער געשעענישן ווי צעשיידונג פון עלטערן און קראַנקייַט. אויך פאָרשטייער פון די עלטערע דור צושטעלן אַ לינק מיט דער פאַרגאַנגענהייט און העלפן אין פאָרעם די פּערזענלעכקייט פון דעם אייניקל.
ליסאַ איז געווען דער ערשטער טאָכטער פון צוויי געראָטן און דעריבער שרעקלעך פאַרנומען אַדוואָקאַט. ד י עלטער ע ברידע ר האב ן ד י מײדעל ע אזו י געצויג ן או ן דערנידעריקט , א ז ז י הא ט זי ך אפגעגעב ן צ ו זוכ ן עפע ם אויסלערנען . "מיין באָבע האָט מיך געראַטעוועט," האָט דאָס מיידל מודה געווען אַ וואָך איידער זי האָט באַקומען איר דאָקטאָראַט. "זי וואָלט זיצן אויף די שטאָק מיט מיר פֿאַר שעה און שפּילן שפּילערייַ וואָס איך קיינמאָל געפרוווט צו לערנען. איך האָב געמײנט, אַז איך בין צו נאַריש דערפֿאַר, אָבער זי איז געװען געדולדיק, האָט מיך דערמוטיקט, און איך האָב שױן נישט מורא געהאַט צו לערנען עפּעס נײַס. איך האָב אָנגעהויבן גלויבן אין זיך, ווײַל מײַן באָבע האָט מיר געזאָגט, אַז איך קען אַלץ דערגרייכן, אויב איך פּרוּווט.
אַדאַפּטינג צו די ומגעוויינטלעך ראָלע פון אַ זיידע איז נישט גרינג, מאל פּריקרע, אָבער עס איז שטענדיק ווערט די מי!
מחבר: לעסלי שווייצער-מילער, סייקאַטריסט און פּסיכאָאַנאַליסט.