זיי ווילן צו האָבן אַ בעיבי אָן אַ מענטש

ניט ווייַל, ווי די ליד גייט, "דאַדס זענען אויס פון שניט," אָבער ווייַל זיי קענען נישט געפֿינען זיי. צווישן מיין פּאַטיענץ, איין יונג פרוי פארשטאפט ניצן קאַנטראַסעפּשאַן מיט איר "איין נאַכט שטיין" צו באַקומען שוואַנגער, און אנדערן באַשלאָסן צו האָבן אַ בעיבי אָן די וויסן פון אַ שוטעף וואָס האט נישט וועלן צו יבערגעבן. ד י דאזיק ע פרויע ן האב ן זאכ ן געמײנט : ז ײ זײנע ן געלונגע ן , ז ײ האב ן מקריב ן װיכטיק ע מאמענט ן פו ן זײע ר געזעלשאפטלעכ ן לעבן , פא ר דע ר ארבעט , ז ײ זײנע ן אי ן דע ר ״קריטישער ״ עלטער , װע ן מע ן קענע ן געבערן .

מיין קליענט איריס קען נישט פאַרטראָגן די אויגן פון שוואַנגער פרויען אַרויס ענימאָר. די פּרווון פון אירע עלטערן צו דערוויסן ווי איר פערזענליכע לעבן גייט פארוואנדלען אין פּײַניקונג. דעריבער, זי אַוווידז זיי און באגעגנט ניטל אַליין. ווען איר בעסטער פרייַנד איז געווען אין אַרבעט, זי האט צו נעמען אַ באַרועכץ צו נישט ברעכן זיך ווען זי געזען די בעיבי אין די שפּיטאָל. די דאָזיקע פרײַנד איז געוואָרן די «לעצטע באַסטיון», אָבער איצט וועט איריס אויך נישט קענען זען.

"אַלע די פרויען אַרום מיר האָבן אַ פּאָר" - איך שטענדיק קוק פאָרויס צו דעם דערקלערונג, וואָס איז גאַנץ גרינג צו דיספּראָווע. איך פאַרלאָזנ זיך אויף נומערן: די נומער פון איין מענטשן, ספּעציעל אין גרויס שטעט. עס איז אַ פאַקטיש עמאָציאָנעל מדבר אַרום אונדז.

מיר רשימה אַלע יריס פרענדז מיט נאָמען, דיסקוטירן מיט וועמען זיי זענען איצט און וואָס מאָל עס איז. עס זענען פילע אַנמעריד מענטשן. ווי אַ רעזולטאַט, איריס ריאַלייזיז אַז איר פּעסימיזם מיטל בלויז נידעריק זיך-שאַצן. דער פאַרלאַנג צו ווערן אַ מוטער קאַנסומז איר און טורנס אין אַ באַנעמעניש. מיר דיסקוטירן ווי גרייט זי איז צו טרעפן "די רעכט מענטש," צי זי קענען וואַרטן, וואָס איר דאַרף. אבער ביי יעדע פון ​​אונזערע מיטינגען שפיר איך אז זי פארענדיקט עפעס נישט.

אין פאַקט, זי וויל אַז איך זאָל אַפּרווו אַ פּלאַן וואָס זי איז געווען לוקינג פֿאַר חדשים: צו האָבן אַ בעיבי דורך קאָנטאַקט אַ זיירע באַנק. דער קינד «פון די שנעל באַן.» דאָס וועט איר געבן, זאָגט זי, דאָס געפיל אַז זי איז ווידער אין קאָנטראָל און איז ניט מער אָפענגען אויף די איצט אַנלייקלי באַגעגעניש מיט אַ מענטש. זי וועט זיין די זעלבע פרוי ווי אנדערע, און וועט אויפהערן צו זיין עלנט. אבער זי ווארט אויף מיין הסכמה.

מיר אָפט טרעפן ענלעך סיטואַטיאָנס ווו אַן אַמביגיואַס ברירה איז שוין געמאכט. מיר זאָל נישט אָנטאָן אונדזער וואַלועס אויף דעם פּאַציענט, אָבער נאָר באַגלייטן אים. עטלעכע פון ​​מיין חברים אין אַזאַ קאַסעס קוקן פֿאַר אַ כיסאָרן אין די בילד פון דעם פאטער אָדער משפּחה דיספאַנגקשאַן אין דער פּאַציענט 'ס פּערזענלעך געשיכטע. יריס און די אנדערע צוויי ווייַזן גאָרנישט פון דעם.

דערפאר די נויטיק צו לערנען דעם גראָוינג דערשיינונג פולשטענדיק. איך אַטריביוט עס צו צוויי סיבות. דער ערשטער איז אַז ווען מיר געדאַנק וועגן די עמאנציפאציע פון ​​פרויען, מיר פארגעסן צו טראַכטן וועגן וואָס אָרט איז געגעבן צו דעם קינד: מוטערשאַפט איז נאָך אַ שטערונג צו קאַריערע. די רגע איז די גראָוינג געזעלשאַפטלעך אפגעזונדערטקייט: באַגעגעניש מיט אַ שוטעף איז מאל יקווייטיד מיט אַ פיט. מענטשן אויך באַקלאָגנ זיך וועגן דעם, דערמיט ריפיוטינג די קאַנווענשאַנאַל חכמה אַז זיי טענד צו ויסמיידן היסכייַוועס.

איריס' בקשה צו הילף, איר ביטערע באשלוס, צווינגט מיך צו פארטיידיגן איר קעגן די מאראליזאציע און לעכערלעך וואס זי וועט טרעפן. אָבער איך פֿאָרויסזען, אַז די קאָנסעקווענצן וועלן זײַן שווער — סײַ פֿאַר איר, סײַ פֿאַר צוויי פֿון מײַנע אַנדערע פּאַציענטן, וואָס ווילן נישט האָבן אַ קינד אָן אַ מענטש, אָבער זענען נאָענט צו אים.