פילע מענטשן ווילן צו בויען כאַרמאָוניאַס באציונגען, אָבער זיי קעסיידער קלייַבן דעסטרוקטיווע פּאַרטנערס. וואָס מעקאַניזאַמז פון דער פּסיכיק באַשטימען אונדזער ברירה און ווי צו טוישן זיי, זאגט אַ קליניש סייקאַלאַדזשאַסט.
איר האָט מיסטאָמע געהערט וועגן מענטשן וואָס שטענדיק טרעפן די זעלבע פּאַרטנערס. עס איז אַ געפיל אַז זיי טאָן ניט לערנען פון די "מיסטייקס פון דער פאַרגאַנגענהייט." פארוואס איז עס אַזוי?
עס איז אַ פּשוט הערשן אין טשוזינג אַ שוטעף: דיין מאַרך «נאָטיסיז» בלויז וואָס עס «וויסן», וואָס עס איז שוין באַקאַנט מיט. איר טאָן נישט וועלן צו לעבן אַ דערפאַרונג וואָס טוט נישט פילן ווי היים. אַזוי איר וועט נישט באַרעכטיקן אַן אַלקאָהאָליקער אויב קיין איינער אין דיין משפּחה האט דאָס. און וויצע ווערסאַ: אויב, פֿאַר בייַשפּיל, דיין מוטער איז געווען אין אַ טאַקסיק שייכות און "סערווייווד" אין דער זעלביקער צייַט, איר קינד וועט נאָכמאַכן דעם מוסטער פון נאַטור און מיסטאָמע געפֿינען זיך אין דער זעלביקער סיטואַציע.
ווען מיר פאָרזעצן צו איבערחזרן די לעקציעס פון דער פאַרגאַנגענהייט, מיר קלייַבן ליבהאבערס וואָס זענען ווי צוויי פּיז אין אַ פּאַד.
פילז ווי
מיר מאַכן אַ פאַטאַל ברירה אין טויווע פון פּאַרטנערס וועמענס נאַטור איז פאַרשטיייק און באַקאַנט צו אונדז. מיר קענען אַנקאַנשאַסלי קלייַבן זיך געפערלעך סיגנאַלז: פֿאַר בייַשפּיל, פילן אַז אַ מענטש איז ווי אַגרעסיוו ווי טאַטע. אָדער פּראָנע צו מאַניפּיאַליישאַן, ווי אַ מוטער. דעריבער, מיר "פאַלן" אויף פּאַרטנערס וואָס זענען נישט פּאַסיק פֿאַר אונדז - מיר "קלינג זיך", מאל אַנקאַנשאַסלי, צו די ילוסיוו געפיל אַז ער איז אַזוי ענלעך צו זיין מוטער אָדער פאטער ...
אַזוי די געבויט-אין מעקאַניזאַמז פון אונדזער פּסיכיק באַשטימען ניט בלויז די נוסח פון אונדזער לעבן, אָבער אויך די ברירה פון אַ צוקונפֿט שוטעף. בייפּאַסינג די "פּראַטעקטיוו בלאַקס" פון טראכטן וואָס מאַכן איר קעסיידער קלייַבן ענלעך פּאַרטנערס קענען זיין גאַנץ שווער אויף דיין אייגן. נאָך אַלע, זיי זענען אין שורה מיט אונדז פֿאַר יאָרן.
צוויי פראגעס וואָס וועט העלפן צו פאַרלאָזן די «גראַבליע»
- פּרוּווט צו ענטפֿערן מיט איין אַדזשיקטיוו די קשיא: "וואָס בין איך ווען איך בין נישט אין אַ שייכות?". נאָמען אַ וואָרט פון די כושיק קויל וואָס קאַנווייז ימאָושאַנז, למשל: אין אַ שייכות, איך בין פריידיק, פֿאַרמאַכט, צופֿרידן, דערשראָקן ... אויב אַ וואָרט מיט אַ נעגאַטיוו קאַנאַטיישאַן קומט צו מיינונג, רובֿ מסתּמא איר אַנטקעגנשטעלנ זיך צו געפֿינען אַ ווערט פּאָר ין זיך. פֿאַר בייַשפּיל, ווען איר זענט מיט עמעצער, איר פילן אָפענגיק אָדער איר פילן ווי איר האַלטן גראָוינג. דאָס איז אַ ומבאַקוועם שטאַט, אַזוי איר קען אַנקאַנשאַסלי ויסמיידן באַציונגען אָדער געפֿינען פּאַרטנערס מיט וועמען עס איז אוממעגלעך צו בויען אַ לאַנג-טערמין שייכות.
- איצט פרעגן זיך אן אנדער קשיא: "פון וועמען איך געלערנט ווי צו זיין אין אַ שייכות אויף דעם וועג?" אַ בילד פֿון אַ געוויסער מענטש וועט זיך אויפֿוועקן אין מײַן קאָפּ: מאַמען, טאַטע, מומע, באָבע, זיידע, אָדער אַפֿילו אַ פֿילם־העלד, וואָס האָט זיך אײַנגעזונקען אין דער נשמה. ווייל פארשטאנען די מקור פון דיין שטעלונג ("איך בין אין אַזאַ און אַזאַ אַ שייכות, און איך געלערנט דעם פון ..."), איר וועט נעמען עס אויס פון די פאַרכאַלעשט פּלאַץ, געבן עס אַ נאָמען און דעפֿיניציע. איצט איר זענען ביכולת צו "צוריקקומען" דעם וויסן צו די מענטשן וואס ינסטילד עס אין איר. און דורך טאן דעם, איר קענען פאַרבייַטן די אַלט ומנייטיק ייַנמאָנטירונג מיט אַ נייַע מיט אַ פּלוס צייכן. פֿאַר בייַשפּיל, אַנשטאָט פון "אין אַ שייכות, איך בין ביטרייד און פארלאזן," איר קענען זאָגן צו זיך, "אין אַ שייכות, איך בין צופרידן און ינספּייערד." אין דעם וועג, מיר קענען שטעלן זיך צו קוקן נישט פֿאַר וואָס איז באַקאַנט צו אונדז (און וואָס קען צעשטערן און יבערקערן אונדז), אָבער פֿאַר וואָס וועט ברענגען אונדז פרייד און ינספּיראַציע.
ווען מיר ידענטיפיצירן און אַרבעט דורך נעגאַטיוו אַטאַטודז, מיר זענען באפרייט פון די מאַסע פון דער פאַרגאַנגענהייט, מיר אָפּרוען, מיר לערנען צו צוטרוי די וועלט. מיר קומען נאך א טריט נענטער צו אונזער חלום (און טויזנט טריט ווייטער פון דער גראבע, וואס מיר האבן ביז לעצטנס מיט אזא התלהבות געטרעטן).