די כאַטשאַטוריאַן פאַל: פֿראגן וואָס מיר זאָל אַלע פרעגן זיך

זייערע שטיצער און שטיצער פאָדערן, אַז די שוועסטער זאָלן באפרייט ווערן. מייַן פיטער איז פול פון פאַרטראַכט באַמערקונגען פון מענטשן און וואָמען וועגן ווי מיר וועלן "באַרעכטיקן מאָרד." אז זיי "קען אנטלויפן" אויב ער האט געשלאגן. ווי קענען איר לאָזן זיי גיין, און אפילו פאָרשלאָגן פסיכאלאגישן ריכאַבילאַטיישאַן.

מיר ווייסן שוין לאנג אז "פארוואס גייען זיי נישט אוועק" איז אן אומגעענטפערטע פראגע. ניט גלייך און אָפט בלויז מיט אַרויס הילף אָדער נאָך די "לעצטע שטרוי", ווען ניט איר זענען געשלאגן, אָבער דיין קינד, דערוואַקסן פרויען מיט אַ בליענדיק משפּחה הינטערגרונט לאָזן זייער ריאַפּיסץ: לאַווינג עלטערן און זעלבסטשטענדיקייַט איידער חתונה.

ווייל עס איז אוממעגלעך צו גלויבן אַז אייער טייערער מענטש, וואס האט געזאגט אַז ער ליב, פּלוצלינג טורנס אין דער איינער וועמענס פויסט פליען אין דיין פּנים. און ווען די קרבן, אין שאק, זוכט אן ענטפער אויף דער פראגע, ווי אזוי האט דאס בכלל מיט איר געקענט פאסירן, קערט זיך צוריק דער זידלער און גיט א הסבר, וואס פאסירט גוט צו די פארוואונדעטע נשמה: דו אליין זענט שולדיג, האסט געברענגט. מיר אַראָפּ. ביכייוו דיפערענטלי און אַלץ וועט זיין פייַן. זאל ס פּרובירן. און דער טראַפּ קלאָוזיז.

עס מיינט צו די קאָרבן אַז זי האט אַ הייבער, זי נאָר דאַרפֿן צו נוצן עס ריכטיק. און נאָך, נאָך אַלע, פּראָסט פּלאַנז, חלומות, הויזגעזינד, מאָרגידזשיז און קינדער. פילע אַביוזערז עפענען זיך פּונקט ווען זיי פאַרשטיין אַז זיי זענען גענוג אַטאַטשט. און, פון קורס, עס זענען אַ פּלאַץ פון מענטשן וואָס פאָרשלאָגן צו "פאַרריכטן" די שייכות. אַרייַנגערעכנט, וויי, סייקאַלאַדזשאַסס.

"מענטשן האָבן געפילן, זיי אויסדריקן כּעס ווייַל זיי טאָן ניט וויסן ווי צו אויסדריקן וואַלנעראַביליטי און כעלפּלאַסנאַס" - האָבן איר באגעגנט דעם? וויי, עס איז אַ דורכפאַל צו דערקענען אַז מיינטיינינג אַ שייכות כולל, אויבן אַלע, אַ היסכייַוועס צו האַלטן גוואַלד. און אפילו אויב עס זענען פארהאן קריגערייען אין א פּאָר וואס מען קען רופן פראוואקאציע, ליגט די אחריות אויף א פויסט אין פנים אויף דעם היטער. צי איר לעבן מיט אַ פרוי וואָס פּראַוואָוקס איר צו שלאָגן? לאזט זיך אוועק פון איר. אָבער דאָס באַרעכטיקט נישט מכות און רציחה. ערשטער האַלטן די גוואַלד, דעמאָלט די מנוחה. עס איז וועגן אַדאַלץ.

איצט שטעלן אַ קינד אין דעם אָרט. פילע קלייאַנץ האָבן מיר געזאָגט אַז זיי האָבן געלערנט אין די עלטער פון 7, 9, 12, ווען זיי ערשטער געקומען צו באַזוכן אַ פרייַנד, אַז זיי טאָן ניט האָבן צו שרייַען אָדער שלאָגן אין די משפּחה. דאָס הײסט, דאָס קינד װאַקסט און מײנט, אַז ס'איז פֿאַר אַלעמען דאָס זעלבע. מען קען זיך נישט נארן, עס מאכט זיך שלעכט, אבער מ'טראכט אז ס'איז אזוי אומעטום, און מען לערנט זיך צו אדאפטירן. נאָר צו בלייַבנ לעבן.

צו אַדאַפּט זיך, איר דאַרפֿן צו געבן אַרויף זיך, פון דיין געפילן, וואָס שרייַען אַז אַלע דעם איז פאַלש. די ייליאַניישאַן הייבט זיך. האָבן איר געהערט די פראַזע פון ​​אַדאַלץ: "גאָרנישט, זיי שלאָגן מיר, אָבער איך געוואקסן ווי אַ מענטש"? דאס זענען מענטשן וואס האָבן דיססאָסיאַטעד זייער מורא, זייער ווייטיק, זייער צארן. און אָפט (אָבער דאָס איז נישט דער פאַל פון כאַטשאַטוריאַן) דער רייפּיסט איז דער בלויז איינער וואָס זאָרגן וועגן איר. עס קלאַפּט, עס סיפּס. און ווען ס'איז נישטא וואו צו גיין, וועסטו זיך אויסלערנען באמערקן דאס גוטס און אויסקערן די שלעכטע אונטערן טעפּעך. אבער וויי, עס גייט נישט אין ערגעץ. אין נייטמערז, פּסיטשאָסאָמאַטיק, זיך-שאַטן - טראַוומע.

א "פּונקט" וועלט: וואָס טאָן מיר פאַרשילטן די וויקטימס פון גוואַלד?

אַזוי, אַ דערוואַקסן פרוי מיט ווונדערלעך לאַווינג עלטערן "אין געשיכטע", וואָס האט ערגעץ צו גיין, קענען נישט טאָן דאָס רעכט אַוועק. דערוואַקסן! ווער האט געהאט אן אנדער לעבן! קרובים און פרענדז וואָס זאָגן איר: "גיי אַוועק." ווי קענען אַזאַ סקילז פּלוצלינג קומען פון קינדער וואָס וואַקסן אַרויף, זען גוואַלד און פּרובירן צו אַדאַפּט צו עס? עמעצער שרייבט אַז אין די פאָטאָ זיי אַרומנעמען זייער פאטער און שמייכלען. איך פארזיכער דיר, און דו וואלסט געטון דאס זעלבע, בפרט אויב דו ווייסט אז אויב דו וועסט אפזאגן, וועסטו דעמאלט פליען דערפאר. זיך-פּרעזערוויישאַן.

אין דערצו, אַרום די געזעלשאַפט. וואָס, דורך שטילקייַט אָדער אַ בליק צו דער זייַט, מאכט עס קלאָר אַז "זיך". משפּחה ענינים. די מאמע פון ​​די מײדלעך האט געשריבן סטעיטמענטן קעגן איר מאן, און עס האט זיך נישט געענדיגט מיט גארנישט. מיינסטו אז די קינדער האבן נישט פארשטאנען ווער איז שטארקער? צי האָט ניט פאַרשטיין אַז הילף איז נישט געקומען און וועט נישט קומען?

דער האָז לױפֿט פֿון װאָלף װיפֿל ער קאָן, אָבער, אַרײַנגעטריבן אין אַ װינקל, שלאָגט מיט די פּאות. װע ן ד ו װער ן באפאל ן אי ן גא ס מי ט א מעסער , װע ט אי ר ני ט רײד ן הויך , װעסט ו זי ך פארטיידיקן . אויב איר וועט זיין געשלאגן און רייפּט טאָג נאָך טאָג און צוגעזאגט צו טאָן די זעלבע מאָרגן, עס וועט קומען אַ טאָג ווען "אָפּקערן אונטער די טעפּעך" וועט פשוט נישט אַרבעטן. ס'איז נישטא וואו צו גיין, די חברה האט זיך שוין אפגעקערט, יעדער האט מורא פארן פאטער, און קיינער וואגט זיך נישט צו טענהן. עס בלייבט צו באַשיצן זיך. דעריבער, דעם פאַל פֿאַר מיר איז אַ קלאָר ווי דער טאָג זיך-פאַרטיידיקונג.

פסיכאלאגישן ריכאַבילאַטיישאַן אין דעם פאַל איז נישט אַ לוקסוס, אָבער אַן אַבסאָלוט נייטיקייַט. נעמען דאָס לעבן פון אן אנדער מענטש איז אַ ויסערגעוויינלעך אַקט. שוין לאנגע יארן אפגעפרעמדט, זענען געקומען ווייטאג און צארן און פארדעקן, און דער מענטש האט דאס אליין נישט געקענט באהאלטן. קיינער פון אונדז וואָלט האָבן געמאכט עס.

עס איז ווי אַ וועטעראַן אומגעקערט פון אַ מלחמה זאָנע: אָבער דער וועטעראַן האט אַ פרידלעך לעבן, און דעמאָלט די מלחמה. ד י קינדע ר זײנע ן אויפגעװאקס ן אי ן דע ר מלחמה . זיי נאָך דאַרפֿן צו גלויבן אין אַ פרידלעך לעבן און לערנען ווי צו לעבן עס. דאָס איז אַ באַזונדער ריזיק פּראָבלעם. איר אָנהייבן צו פֿאַרשטיין וואָס אין פילע לענדער אַביוזערז זענען געצווונגען צו גיין צו פסיכאלאגישן הילף גרופּעס. פילע פון ​​זיי אויך געוואקסן "אין דער מלחמה" און טאָן ניט וויסן ווי צו לעבן "אין דער וועלט." אבער די דאזיקע פראבלעם זאלן געלייזט ווערן נישט דורך די וועמען זיי שלאגן, נישט דורך זייערע ווייבער, און זיכער נישט דורך זייערע קינדער. רעגירונג אגענטורן האבן פילע וועגן צו ראַטעווען כאַטשאַטוריאַנס לעבן.

ווען מען פרעגט אים פארוואס דאס איז נישט געשען, איז אפשר פיל שרעקלעכער צו ענטפערן ווי צו באשולדיגן די קינדער און פארלאנגען פון זיי אוממענטשליכע באמיאונגען זיך צו ראטעווען. אַן ערלעך ענטפער צו דעם קשיא לאָזן אונדז דיפענסלאַס און שרעקלעך. און "עס איז איר אייגענע שולד" העלפּס צו גלויבן אַז איר נאָר האָבן צו פירן זיך אַנדערש, און גאָרנישט וואָלט פּאַסירן. און וואָס טאָן מיר קלייַבן?