ליבע פיעסעס אַ ריזיק ראָלע אין אונדזער לעבן. און יעדער פון אונדז חלומות צו געפֿינען אונדזער ידעאַל. אבער טוט שליימעסדיק ליבע עקסיסטירן? פּסיטשאָלאָגיסט ראבערט סטערנבערג גלויבט אַז יאָ און אַז עס באשטייט פון דרייַ קאַמפּאָונאַנץ: ינטימאַסי, לייַדנשאַפט, אַטאַטשמאַנט. מיט זיין טעאָריע, ער דערקלערט ווי צו דערגרייכן אַן אידעאל שייכות.
וויסנשאַפֿט פרוווט צו דערקלערן די אָנהייב פון ליבע דורך כעמיש ריאַקשאַנז אין דעם מאַרך. אויף דער וועבזייטל פון דער אמעריקאנער אַנטראַפּאַלאַדזשיסט העלען פישער (helenfisher.com), איר קענען באַקומען באַקאַנט מיט די רעזולטאַטן פון פאָרשונג וועגן ראָמאַנטיש ליבע פֿון די שטאַנדפּונקט פון בייאָוקעמיע, פיזיאַלאַדזשי, נעוראָססיענסע און עוואָלוטיאָנאַרי טעאָריע. אַזוי, עס איז באקאנט אַז פאַלינג אין ליבע ראַדוסאַז די מדרגה פון סעראַטאָונין, וואָס פירט צו אַ געפיל פון "ליבע יאַנגגיישאַן", און ינקריסאַז די מדרגה פון קאָרטיסאָל (דרוק האָרמאָנע), וואָס מאכט אונדז קעסיידער פילן באַזאָרגט און יקסייטאַד.
אָבער פֿון וואַנען קומט דער בטחון אין אונדז אַז די געפיל וואָס מיר דערפאַרונג איז ליבע? דעם איז נאָך אומבאַקאַנט צו סייאַנטיס.
דריי וויילז
"ליבע שפּילט אַזאַ ריזיקע ראָלע אין אונדזער לעבן, אַז נישט לערנען עס איז ווי ניט צו באַמערקן די קלאָר ווי דער טאָג," אונטערשטרייכן ראבערט סטערנבערג, אַ סייקאַלאַדזשאַסט פון ייל אוניווערסיטעט (USA).
ער אַליין האָט זיך באַטייליקט מיט דער לערנען פֿון ליבע־באַציִונגען און האָט, אויפֿן סמך פֿון זײַן פֿאָרשונג, געשאַפֿן אַ טרייאַנגגיאַלער (דרײַ־קאָמפּאָנענט) טעאָריע פֿון ליבע. ראבערט סטערנבערג'ס טעאריע באשרייבט ווי מיר האבן ליב און ווי אנדערע האבן אונז ליב. דער סייקאַלאַדזשאַסט יידענאַפייד דרייַ הויפּט קאַמפּאָונאַנץ פון ליבע: ינטימאַסי, לייַדנשאַפט און ליבשאַפט.
ינטימאַסי מיטל קעגנצייַטיק פארשטאנד, לייַדנשאַפט איז דזשענערייטאַד דורך גשמיות אַטראַקשאַן, און אַטאַטשמאַנט ערייזאַז פון די פאַרלאַנג צו מאַכן די שייכות לאַנג-טערמין.
אויב איר אָפּשאַצן דיין ליבע אין טערמינען פון די קרייטיריאַ, איר וועט קענען צו פֿאַרשטיין וואָס איז פּרעווענטינג דיין שייכות צו אַנטוויקלען. צו דערגרייכן שליימעסדיק ליבע, עס איז וויכטיק ניט בלויז צו פילן, אָבער אויך צו שפּילן. איר קענען זאָגן אַז איר זענט יקספּיריאַנסט לייַדנשאַפט, אָבער ווי טוט עס באַשייַמפּערלעך זיך? "איך האָב אַ פרייַנד וועמענס פרוי איז קראַנק. ער רעדט שטענדיק וועגן ווי פיל ער ליב איר, אָבער כּמעט קיינמאָל כאַפּאַנז מיט איר, זאגט ראבערט סטערנבערג. "איר מוזן באַווייַזן דיין ליבע, ניט נאָר רעדן וועגן אים.
באקענען זיך מיט יעדער אנדערע
"מיר אָפט טאָן ניט פֿאַרשטיין ווי מיר טאַקע ליבע, זאגט ראבערט שטערנבערג. ער געבעטן קאַפּאַלז צו דערציילן וועגן זיך - און אין רובֿ פאלן געפונען אַ דיסקרעפּאַנסי צווישן די געשיכטע און פאַקט. "פילע האָבן באַשטיין, למשל, אַז זיי שטרעבן צו אינטימקייט, אָבער אין זייער באַציאונג האָבן זיי געוויזן גאָר אַנדערע פּרייאָראַטיז. צו פֿאַרבעסערן באציונגען, איר מוזן ערשטער פֿאַרשטיין זיי.
אָפט פּאַרטנערס האָבן ינגקאָנגרואַס טייפּס פון ליבע, און זיי טאָן ניט אפילו וויסן וועגן אים. די סיבה איז אַז ווען מיר טרעפן זיך פֿאַר די ערשטער מאָל, מיר יוזשאַוואַלי אכטונג צו וואָס ברענגט אונדז צוזאַמען, און נישט צו דיפעראַנסיז. שפּעטער, די פּאָר האט פּראָבלעמס וואָס זענען גאָר שווער צו האַלטן, טראָץ די סטרענגקטס פון די שייכות.
"ווען איך געווען יינגער, איך איז געווען קוקן פֿאַר אַ סטאָרמי שייכות," זאגט 38-יאָר-אַלט אַנאַסטאַסיאַ. אָבער אַלץ האָט זיך געביטן ווען איך האָב זיך באַקענט מיט מיין צוקונפטיקן מאַן. מי ר האב ן א ס ך גערעד ט װעג ן אונדזער ע פלענער , װעג ן װא ס מי ר האב ן בײד ע דערװאר ט פו ן לעבן , או ן פו ן אײנע ם פו ן אנדערן . ליבע איז געווארן אַ פאַקט פֿאַר מיר, נישט אַ ראָמאַנטיש פאַנטאַזיע.
אויב מיר קענען ליבע מיט קאָפּ און האַרץ, מיר זענען מער מסתּמא צו האָבן אַ שייכות וואָס וועט געדויערן. ווען מיר פארשטייען קלאר פון וועלכע באשטאנדטיילן אונזער ליבע איז באשטייט, גיט דאס אונז די געלעגנהייט צו פארשטיין וואס פארבינדט אונז מיט אן אנדער מענטש, און מאכן דעם פארבינדונג שטארקער און טיפער.
טו, רעד נישט
פּאַרטנערס זאָל קעסיידער דיסקוטירן זייער שייכות אין סדר צו געשווינד ידענטיפיצירן פּראָבלעמס. זאל ס זאָגן אַמאָל אַ חודש צו דיסקוטירן וויכטיק ענינים. דאָס גיט פּאַרטנערס די געלעגנהייט צו באַקומען נעענטער, צו מאַכן די שייכות מער ווייאַבאַל. “קאַפּאַלז וואָס האָבן קעסיידערדיק מיטינגז האָבן כּמעט קיין פראבלעמען, ווייַל זיי געשווינד לייזן אַלע שוועריקייטן. זיי האָבן זיך אויסגעלערנט ליבע מיט זייערע קעפּ און הערצער.»
ווען 42-יאָר-אַלט אָלעג און 37-יאָר-אַלט קאַרינאַ באגעגנט, זייער שייכות איז געווען אָנגעפילט מיט לייַדנשאַפט. ז ײ האב ן זי ך דערלעב ט א שטארקע ר פיזישע ר צוגעטראגונ ג אײנע ר צו ם אנדערן , או ן דעריבע ר האב ן זי ך גערעכנט , פארשײדענ ע גייסטער . דער פאַקט אַז זיי זען די קאַנטיניויישאַן פון די שייכות אין פאַרשידענע וועגן געקומען ווי אַ יבערראַשן צו זיי. זיי געגאנגען אויף וואַקאַציע צו די אינזלען, ווו אָלעג פארגעלייגט צו קאַרינאַ. זי גענומען אים ווי די העכסטן מאַנאַפעסטיישאַן פון ליבע - עס איז וואָס זי געחלומט פון. אבער פֿאַר אָלעג עס איז געווען נאָר אַ ראָמאַנטיש האַווייַע. "ער האט נישט באַטראַכטן חתונה אַ מאַנאַפעסטיישאַן פון אמת ליבשאַפט, איצט קאַרינאַ איז געזונט אַווער פון דעם. — װע ן מי ר זײנע ן צוריקגעקומע ן אהײם , אי ז ד י פראג ע װעג ן דע ר חתונ ה ניש ט געקומע ן . אָלעג פּונקט אַקטאַד אויף די ספּור פון דעם מאָמענט.
אָלעג און קאַרינאַ געפרוווט צו ויסטיילן זייער דיפעראַנסיז מיט די הילף פון אַ משפּחה טעראַפּיסט. "דאָס איז בכלל נישט וואָס איר ווילן צו טאָן ווען איר זענט פאַרקנאַסט," זאגט קאַרינאַ. "אָבער אין דעם טאָג פון אונדזער חתונה, מיר געוואוסט אַז מיר האָבן קערפאַלי באַטראַכט יעדער וואָרט וואָס מיר געזאגט. אונדזער שייכות איז נאָך פול פון לייַדנשאַפט. און איצט איך וויסן אַז עס איז פֿאַר אַ לאַנג צייַט.