טעסטאַמאָוניאַלז: "איך געהאט קאָנפליקט צו לאַווינג מיין בעיבי"

"איך קען נישט טראַכטן פון זיך ווי אַ מאַם, איך גערופן איר 'די בעיבי'." Méloée, מוטער פון אַ 10 חודש אַלט בעיבי יינגל

"איך לעבן עקספּאַט אין פּערו מיט מיין מאַן וואָס איז פּערווויאַן. איך געדאַנק עס וואָלט זיין שווער צו באַקומען שוואַנגער געוויינטלעך ווייַל איך איז געווען דיאַגנאָסעד מיט פּאָליסיסטיק אָוווערי סינדראָום ווען איך איז געווען 20 יאָר אַלט. אין די סוף, דעם שוואַנגערשאַפט געטראפן אָן אפילו פּלאַנירונג עס. איך האב קיינמאָל פּעלץ אַזוי גוט אין מיין גוף. איך האָב ליב געהאַט צו פֿילן זײַנע קלעפּ, צו זען מײַן מאָגן באַוועגן זיך. באמת אַ חלום שוואַנגערשאַפט! איך האָב דורכגעקאָכט אַ פּלאַץ פון פאָרשונג אויף ברעסטפידינג, בייבי ווערינג, קאָ-סליפּינג ... אין סדר צו זיין ווי קאַרינג און מוטער ווי מעגלעך. איך האָב געבורט אין פיל מער ומזיכער טנאָים ווי די וואָס מיר זענען מאַזלדיק צו האָבן אין פֿראַנקרייַך. איך האָב געלייענט הונדערטער מעשׂיות, גענומען אַלע קימפּעט־גרײט־קורסן, אָנגעשריבן אַ שיינעם געבורט־פּלאַן... און אַלץ האָט זיך אױסגעװיזן פֿאַרקערט פֿון דעם, װאָס איך האָב געחלומט! אַרבעט האט נישט אָנהייבן און די אָקסיטאָסין ינדאַקשאַן איז געווען זייער ווייטיקדיק, אָן אַן עפּידוראַל. ווי אַרבעט פּראַגרעסט זייער סלאָולי און מיין בעיבי איז נישט אַראָפּ, מיר האָבן אַ נויטפאַל קיסר. איך געדענק גאָרנישט, איך האָב נישט געהערט אָדער געזען מיין בעיבי. איך בין געווען אַליין. איך וואָוק אַרויף 2 שעה שפּעטער און געפאלן שלאָפנדיק ווידער 1 שעה. אַזוי איך באגעגנט מיין בעיבי 3 שעה נאָך מיין סעסאַרעאַן. װע ן מע ן הא ט ז י ענדלע ך ארײנגעלײג ט אי ן מײנ ע ארעם , אויסגעמאטערט , הא ב אי ך גארניש ט געפילט . עטלעכע טעג שפּעטער, איך געשווינד איינגעזען אַז עפּעס איז פאַלש. איך האב א סך געװײנט. דער געדאַנק פון זיין אַליין מיט דעם ביסל זייַענדיק באַזאָרגט מיר טעראַבלי. איך האָב ניט געקענט פילן ווי אַ מוטער, אַרויסרעדן איר ערשטן נאָמען, האָב איך געזאָגט “די בעיבי”. ווי אַ לערער אין ספּעציעלע בילדונג, איך האט גענומען עטלעכע זייער טשיקאַווע לעקציעס אויף מוטערלעך אַטאַטשמאַנט.

איך געוואוסט איך דארף זיין פיזיקלי פאָרשטעלן, אָבער אויך סייקאַלאַדזשיקלי פֿאַר מיין בעיבי

איך האָב אַלץ געטאָן צו קעמפן קעגן מיין דייַגעס און מיין צווייפל. דער ערשטער מענטש מיט וואָס איך גערעדט איז געווען מיין שוטעף. ער האט געוואוסט ווי צו שטיצן מיר, באַגלייטן מיר, העלפן מיר. איך האָב אויך גערעדט וועגן דעם מיט אַ זייער גוטער פֿרײַנד, אַקושערקע, וואָס האָט געוווּסט, ווי אַזוי זיך צוצוטראָגן מיט מיר צו דעם טעמע פֿון מאַמעס שוועריקייטן אָן קיין טאַבו, ווי עפּעס נאָרמאַל. עס האט מיר אַ פּלאַץ פון גוטס! ס'האט מיר געדויערט אמווייניגסטנס זעקס מאנאטן ביז איך קען רעדן פון מיינע שוועריקייטן אן זיך שעמען דערמיט, אן זיך שולדיג. איך מיין אויך, אַז דער אויספאָרשונג האָט געשפּילט אַ וויכטיקע ראָלע: איך האָב ניט געהאַט אַרום מיר מײַנע קרובֿים, קיין לאַנדמאַרקס, אַן אַנדער קולטור, קיין מוטער־פֿרײַנד, מיט וועמען צו רעדן. איך פּעלץ זייער אפגעזונדערט. אונדזער שייכות מיט מיין זון איז געבויט איבער צייַט. ביסלעכווײַז האָב איך ליב געהאַט אים צוקוקן, אים האָבן אין די אָרעמס, אים זען אויפֿוואַקסן. איך קוק צוריק, איך טראַכטן אונדזער יאַזדע צו פֿראַנקרייַך אין 5 חדשים געהאָלפֿן מיר. באַקענען מיין זון צו מיין ליב געהאט אָנעס געמאכט מיר צופרידן און שטאָלץ. איך האָב ניט מער נאָר פּעלץ "מéלאָé די טאָכטער, די שוועסטער, די פרייַנד", אָבער אויך "מéלאָéע די מוטער". הייַנט איז די ביסל ליבע פון ​​מיין לעבן. "

"איך האָב באַגראָבן מיין געפילן." Fabienne, 32, מוטער פון אַ 3-יאָר-אַלט מיידל.

"אין 28, איך איז געווען שטאָלץ און צופרידן צו מעלדן מיין שוואַנגערשאַפט צו מיין שוטעף וואָס געוואלט אַ קינד. איך, אין דער צייט, נישט טאַקע. איך האָב געגעבן ווייַל איך געדאַנק איך וואָלט קיינמאָל האָבן דעם קליק. די שוואַנגערשאַפט איז גוט. איך פאָוקיסט אויף קימפּעט. איך געוואלט עס נאַטירלעך, אין אַ געבורט צענטער. אַלץ איז געווען ווי איך געוואלט, ווי איך האָב די מערהייַט פון די אַרבעט אין שטוב. איך איז געווען אַזוי רילאַקסט אַז איך אנגעקומען אין דער געבורט צענטער בלויז 20 מינוט איידער מיין טאָכטער איז געבוירן! ווען עס איז געווען שטעלן אויף מיר, איך יקספּיריאַנסט אַ מאָדנע דערשיינונג גערופן דיססאָסיאַטיאָן. עס איז געווען ניט טאַקע איך וואס איז געגאנגען דורך דעם מאָמענט. איך האט פאָוקיסט אַזוי פיל אויף קימפּעט אַז איך פארגעסן אַז איך וואָלט האָבן צו נעמען קעיר פון אַ בעיבי. איך האב געפרואווט ברוסטפעד, און וויבאלד מען האט מיר געזאגט אז די אנהייבען זענען קאמפליצירט, האב איך געמיינט אז עס איז נארמאל. איך איז געווען אין די גאַז. אין פאַקט, איך האט נישט וועלן צו זאָרגן פֿאַר אים. איך האב ווי באגראבן מיינע געפילן. איך האָב ניט ליב די גשמיות פּראַקסימאַטי צו די בעיבי, איך האָב נישט ווי צו טראָגן עס אָדער טאָן הויט צו הויט. נאָך ער איז געווען אַ פערלי "גרינג" בעיבי וואָס סלעפּט אַ פּלאַץ. ווען איך גאַט היים איך איז געווען וויינען, אָבער איך געדאַנק עס איז געווען די בעיבי בלוז. דרײַ טעג איידער מײַן שותּף האָט זיך ווידער אָנגעהויבן אַרבעטן, בין איך גאָר ניט געשלאָפֿן. איך פּעלץ איך בין וואַווערינג.

איך איז געווען אין אַ שטאַט פון היפּערווידזשאַלאַנס. עס איז געווען אַנימאַדזשינאַבאַל פֿאַר מיר צו זיין אַליין מיט מיין בעיבי.

איך האב גערופן מיין מאמע פאר הילף. ווי נאר זי איז אנגעקומען, האט זי מיר געזאגט אז איך זאל גיין רוען. איך האב מיך פארשפארט אין מיין צימער צו וויינען א גאנצן טאג. אין די אָוונט, איך געהאט אַן ימפּרעסיוו דייַגעס באַפאַלן. איך האָב זיך געשלאָגן אין פּנים אַ געשריי, "איך וויל גיין", "איך וויל עס נעמען אַוועק". מייַן מאַם און מיין שוטעף האָבן איינגעזען אַז איך איז טאַקע, טאַקע שלעכט. צומארגנ ס הא ט מע ן אי ם מי ט דע ר הילף פו ן מײ ן אקושערקע ר באהאנדל ט אי ן א מאמע ־ קינד . איך איז געווען כאַספּיטאַלייזד פול מאָל פֿאַר צוויי חדשים, וואָס לעסאָף ערלויבט מיר צו צוריקקריגן. איך נאָר דארף צו זיין זאָרגן פון מיר. איך האב אויפגעהערט ברוסטפעדינג, וואס האט מיך באלייגט. איך ניט מער האָבן די דייַגעס פון האָבן צו נעמען קעיר פון מיין בעיבי אויף מיין אייגן. די וואַרשטאַטן פֿאַר קונסט טעראַפּיע דערלויבט מיר צו פאַרבינדן זיך מיט מיין שעפעריש זייַט. ווען איך בין צוריקגעקומען, בין איך געווען מער נחת, אבער איך האב נאך נישט געהאט דעם אומבאהאלטענע בונד. אפילו הייַנט, מיין לינק צו מיין טאָכטער איז אַמביוואַלאַנט. עס איז מיר שווער צו ווערן פון איר אפגעשיידט און דאך דארף איך עס. איך פֿיל נישט די דאָזיקע ריזיקע ליבשאַפֿט, וואָס איז דיך פֿאַרכאַפּט, נאָר עס איז מער ווי קליינע בליץ: ווען איך לאַך מיט איר, טוען מיר ביידע אַקטיוויטעטן. ווי זי וואקסט און דאַרף ווייניקער גשמיות נאָענטקייט, עס איז מיר איצט וואָס זוכט איר כאַגז מער! עס איז ווי אויב איך טאָן דעם וועג צוריק. איך טראַכטן מאַמעשאַפט איז אַן עקסיסטענטשאַל פּאַסירונג. פון די וואָס טוישן איר אויף אייביק. "

"איך איז געווען בייז מיט מיין בעיבי פֿאַר די ווייטיק פון די סעסאַרעאַן." דזשאָהאַננאַ, 26, צוויי קינדער אַלט 2 און 15 חדשים.

"מיט מיין מאַן, מיר באַשלאָסן צו האָבן קינדער זייער געשווינד. מיר גאַט פאַרקנאַסט און באהעפט אַ ביסל חדשים נאָך מיר באגעגנט און באַשלאָסן צו האָבן אַ בעיבי ווען איך איז געווען 22. מיין שוואַנגערשאַפט איז טאַקע גוט. איך אפילו דורכגעגאנגען דעם טערמין. אין דער פּריוואַט קליניק ווו איך געווען, איך געבעטן צו זיין טריגערד. איך האט קיין געדאַנק אַז אַ ינדאַקשאַן אָפט רעזולטאַט אין אַ סעסאַרעאַן. איך האָב געטרויען דעם גיינאַקאַלאָג, ווייל ער האָט געבוירן מיין מוטער מיט צען יאָר פריער. ווען ער האָט אונדז געזאָגט אַז עס איז אַ פּראָבלעם, אַז די בעיבי האט ווייטיק, איך געזען מיין מאַן ווערן ווייַס. איך האב מיר געזאגט אז איך מוז זיך רוהיג האלטן, אים צו בארואיקן. אין צימער האָט מען מיר נישט געגעבן קיין ספּיינאַל אַניסטיזשאַ. אָדער, עס האט נישט אַרבעטן. איך האב נישט געפילט די שניידן פון די סקאַלפּעל, פון די אנדערע האַנט איך פּעלץ אַז מיין ינטריילז זענען טאַמפּערד מיט. דער װײטיק איז געװען אזוי, אז כ׳האב געװײנט. כ׳האב זיך געבעטן אז מען זאל מיך צוריק שלאפן, צוריק אנטאן די אנאליסט. אין די סוף פון די קיסר, איך געגעבן די בעיבי אַ קליין קוש, נישט ווייַל איך געוואלט, אָבער פשוט ווייַל מיר געזאָגט צו געבן אים אַ קוש. דערנאָך האָב איך "אַרויסגעלאָזט". כ׳האב מיך אינגאנצן אײנגעשלאפן, װײל כ׳האב זיך לאנג שפעטער אויפגעכאפט אין דער הײם־צימער. איך גאַט צו זען מיין מאַן וואס איז געווען מיט די בעיבי, אָבער איך האט נישט האָבן אַז לויפן פון ליבע. איך בין געווען נאָר מיד, איך געוואלט צו שלאָפן. איך האָב געזען מיין מאַן אריבערגעפארן, אָבער איך איז געווען נאָך צו פיל אין וואָס איך האט נאָר יקספּיריאַנסט. דעם אנדערן טאג, איך געוואלט צו טאָן ערשטער הילף, די וואַנע, טראָץ דעם ווייטיק פון די קיסר. איך געזאגט צו זיך: "דו ביסט די מאַם, איר מוזן נעמען קעיר פון עס." כ׳האב נישט געװאלט זײן קײן זין. פון דער ערשטער נאַכט, די בעיבי האט אַ שרעקלעך קאָליק. קײנע ר הא ט ניש ט געװאל ט מיטנעמע ן אי ן קינדער־צימער , ד י ערשט ע דר ײ נעכט , או ן אי ך בי ן ניש ט געשלאפן . צוריק אהײם האב איך יעדע נאכט געװײנט. מײן מאן איז געװען נמאס.

יעדער מאָל מיין בעיבי געשריגן, איך געוויינט מיט אים. איך האב עס גוט געהיט, אבער איך האב בכלל נישט געפילט קיין ליבשאפט.

ד י בילדע ר פו ן דע ם קיסר , האב ן זי ך צורי ק אי ן מי ר יעד ן מאל , װא ס ע ר הא ט געװײנט . נאָך אַ חודש און אַ האַלב, איך דיסקאַסט עס מיט מיין מאַן. מי ר זענע ן געגאנגע ן שלאפ ן או ן אי ך הא ב אי ם דערקלער ט א ז אי ך בי ן אי ן כעס ן אוי ף אונדזע ר זו ן פא ר דע ם קיסר , א ז אי ך הא ב װײטיק , יעדע ן מאל , װא ס ע ר הא ט געװײנט . און גלייך נאָך דער דיסקוסיע, יענע נאַכט, עס איז געווען מאַגיש, אַ ביסל ווי עפן אַ דערציילונג בוך און אַ רעגנבויגן אַנטלויפן פון אים. גערעדט האט מיך באפרייט פון א לאסט. יענע נאַכט בין איך געזונט געשלאָפן. און אין דער מאָרגן, איך לעסאָף פּעלץ דעם גוואַלדיק סערדזש פון ליבע פֿאַר מיין קינד. דער לינק איז פּלוצלינג געמאכט. צום צווייטן, ווען איך האָב געבאָרן וואַדזשיינאַל, איז די באַפרייונג געווען אַזוי, אַז די ליבע איז גלייך געקומען. אפילו אויב די צווייטע געבורט איז געווען בעסער ווי די ערשטער, איך טראַכטן מיר זאָל ספּעציעל נישט מאַכן אַ פאַרגלייַך. אויבן אַלע, טאָן ניט באַדויערן. איר האָבן צו געדענקען אַז יעדער קימפּעט איז אַנדערש און יעדער בעיבי איז אַנדערש. "