ינהאַלט
דיין קינד האט גאָרנישט צו טאָן מיט אים: זאָגן אים!
איידער איר באַשליסן, געבן זיך צייט צו טראַכטן איבער. ווען אַ קינד 'ס צוקונפֿט און טעגלעך לעבן זענען אויף פלעקל, טראַכטן וועגן אים זייער עמעס איידער איר מאַכן די באַשלוס צו צעטיילן. די יאָר נאָך דער געבורט פון אַ בעיבי - צי עס איז דער ערשטער אָדער די רגע קינד - איז אַ ספּעציעל שווער פּראָבע פֿאַר די מעראַטאַל שייכות : אָפט, דער מאַן און די פרוי זענען יבערקערן פון די ענדערונג און מאַך אַוועק פון יעדער אנדערער מאָמענטאַלי.
ווי אַ ערשטער שריט, טאָן ניט קווענקלען צו באַראַטנ זיך אַ דריט פּאַרטיי, אַ משפּחה מעדיאַטאָר אָדער אַ חתונה קאָונסעלאָר, צו פֿאַרשטיין וואָס איז פאַלש און פּרובירן צו אָנהייבן ווידער צוזאַמען אויף נייַע באַסעס.
אויב טראָץ אַלץ, די צעשיידונג איז נייטיק, טראַכטן ערשטער פון פּראַזערווינג דיין בעיבי. דער קינד, אפילו זייער קליין, האט אַ מעשוגע טאַלאַנט צו פילן שולדיק וועגן וואָס כאַפּאַנז וואָס איז נעגאַטיוו. זאג אים אז זיין מאמע און טאטע וועלן שוין נישט זיין צוזאמען, נאר אז זיי האבן אים ליב און אז ער וועט ווייטער זען זיי ביידע. עס איז געווען די באַרימט סייקאָואַנאַליסט, Françoise Dolto, וואָס דיסקאַווערד אין איר באַראַטונג פון נייַע געבוירן די וווילטויק ווירקונג פון אמת ווערטער אויף בייביז: "איך וויסן אַז ער טוט נישט פֿאַרשטיין אַלץ איך זאָגן צו אים, אָבער איך בין זיכער אַז ער טוט עפּעס מיט אים ווייַל ער איז ניט דער זעלביקער דערנאָכדעם. דער געדאַנק אַז אַ טאַדלער איז ניט וויסנד פון די סיטואַציע און אין דער זעלביקער צייט וואָלט זיין פּראָטעקטעד פון די כּעס אָדער טרויער פון זיין עלטערן איז אַ דילוזשאַן. ווייל ער רעדט נישט מיינט נישט אז ער שפירט נישט! אדרבה, אַ קליין קינד איז אַ פאַקטיש עמאָציאָנעל שוואָם. ער פּערסיווז בישליימעס וואָס איז געשעעניש, אָבער ער טוט נישט ווערבאַליז עס. עס איז נויטיק צו נעמען פּריקאָשאַנז און רויק דערקלערן די צעשיידונג צו אים: "צווישן דיין טאַטעשי און מיר, עס זענען פראבלעמען, איך בין זייער בייז אויף אים און ער איז זייער בייז אויף מיר. — ניש ט נא ר צ ו זאג ן נא ך צ ו אויסגאס ן זײ ן צער , זײ ן עגמת־נפש , װײ ל ע ם אי ז נויטיק , צ ו אפהיט ן זײ ן קינד ס לעב ן או ן אי ם שפאר ן ד י קאנפליקטן . אויב איר דאַרפֿן צו אָפּרוען, רעדן צו אַ פרייַנד אָדער ייַנשרומפּן.
פאַרבייַטן די צעבראכן ליבע בונד מיט אַ פּערענטאַל בונד
צו וואַקסן געזונט און בויען ינערלעך זיכערהייט, קינדער דאַרפֿן צו פילן אַז ביידע עלטערן ווילן זייער גוטס און זענען ביכולת צו שטימען אויף קינד זאָרגן וואָס טוט נישט ויסשליסן ווער עס יז. אפילו אויב ער רעדט נישט, די בעיבי קאַפּטשערז די שאַצן און רעספּעקט וואָס בלייבן צווישן זיין פאטער און מוטער. עס איז וויכטיק אַז יעדער פאָטער רעדט וועגן זייער עקס-פּאַרטנער דורך זאָגן "דיין טאַטעשי" און "דיין מאַם", נישט "די אנדערע". פֿון רעספּעקט און צערטלעכקייט פֿאַר איר קינד, אַ מוטער מיט וועמען דאָס קינד איז אין ערשטיק וווינאָרט מוזן ופהיטן די פאָטערלעך פאַקט, אַרויסרופן דעם בייַזייַן פון איר פאטער אין זיין אַוועק, ווייַזן פאָטאָס ווו זיי זענען צוזאַמען איידער די משפּחה ברייקס אַראָפּ. די זעלבע זאַך אויב די הויפּט וווינאָרט איז ענטראַסטיד צו דעם פאטער. כאָטש עס איז שווער אַרבעט צו אַ "ויסגלייַך" אין די פּערענטאַל מדרגה, זארג , א ז װיכטיק ע באשלוס ן װער ן צוזאמע ן גענומע ן : ״פאר די יום־טובים װעל איך רעדן מיט אײער טאטע. »גיב אײַער קינד א עמאָציאָנעל פאָרן דורך אַלאַוינג איר צו האָבן שטאַרק געפילן פֿאַר די אנדערע פאָטער: "איר האָט די רעכט צו ליבע דיין מאַם. "באַשטעטיקן די ווערט פון די פאָטער פון די עקס-ספּאַוס:" דיין מאַם איז אַ גוט מאַם. ניט צו זען איר ווידער וועט נישט העלפן איר אָדער מיר. "" עס איז נישט דורך דיפּרייווינג זיך פון דיין טאַטעשי אַז איר וועט העלפן מיר אָדער העלפן זיך.
מאַכן די דיסטינגקשאַן צווישן קאָנדזשוגאַליטי און עלטערן. פֿאַר די מאַן און פרוי וואָס זענען געווען אַ פּאָר, צעשיידונג איז אַ נאַרסיסיסטיק ווונד. מי ר דארפ ן טרויער ן זײע ר ליב ע או ן פו ן דע ר פאמיליע , װא ם ז ײ האב ן צוזאמע ן באשאפן . עס איז דא א גרויסע ריזיקירן צו צעמישן דעם געוועזענעם מאן און דעם עלטערן, צו צעמישן א קריגעריי צווישן א מאן און א פרוי, און א קריגעריי וואס לאזט אפ דעם טאטע אדער די מאמע לויטן בילד. די מערסט דעטראַמענאַל פֿאַר דעם קינד איז צו יוואָוק די פּסעוודאָ-אַבאַנדאַנמאַנט געליטן : „דיין טאטע איז אװעק, ער האט אונדז פארלאזט“, אדער „דיין מאמע איז אװעק, זי האט אונז פארלאזט. — פּלוצעם געפינט זיך דאָס קינד איבערצײַגט, אַז ער איז פֿאַרלאָזט געוואָרן און חזרט זיך איבער: — איך האָב נאָר איין מאַמע, איך האָב שוין ניט קיין טאַטן. "
אַפּט פֿאַר אַ טשיילדקער סיסטעם ווו ער קענען זען ביידע עלטערן
די קוואַליטעט פון דער ערשטער בונד אַ בעיבי מאכט מיט זיין מוטער איז פונדאַמענטאַל, ספּעציעל די ערשטער יאָר פון זיין לעבן. אבער עס איז וויכטיק אַז דער פאטער אויך פאָרגעט אַ קוואַליטעט בונד מיט זיין קינד פון די ערשטער חדשים. אין דער געשעעניש פון אַ פרי צעשיידונג, מאַכן זיכער אַז דער פאטער האלט קאָנטאַקט און האט אַ פּלאַץ אין דער אָרגאַניזאַציע פון לעבן, אַז ער האט וויזיטיישאַן און אַקאַמאַדיישאַן רעכט. שלאָס קאַסטאַדי איז נישט רעקאַמענדיד אין דער ערשטער יאָרן, אבער עס איז מעגלעך צו האַלטן די פאטער-קינד בונד אויסער די צעשיידונג לויט אַ רעגולער ריטם און אַ פאַרפעסטיקט פּלאַן. די קוסטאָדיאַל פאָטער איז נישט דער ערשטיק פאָטער, פּונקט ווי דער "ניט-באַלעבאָס" פאָטער איז נישט אַ צווייטיק פאָטער.
האַלטן סקעדזשולד צייט מיט די אנדערע פאָטער. דער ערשטער זאַך צו זאָגן צו אַ קינד וואָס גייט צו די אנדערע פאָטער פֿאַר אַ טאָג אָדער אַ אָפּרוטעג איז, "איך בין צופרידן איר גיין מיט דיין טאַטעשי." " די צווייטע, איז צו צוטרוי : „איך בין זיכער, אז אלעס וועט גיין גוט, דיין טאטע האט אלעמאל גוטע אידייען. די דריטע איז אים צו דערקלערן, אַז אין זיין אַוועק, למשל, וועט איר גיין אין קינאָ מיט דיין פריינט. דער קינד איז ריליווד צו וויסן אַז איר וועט נישט זיין לינקס אַליין. און דער פערט איז צו אַרויסרופן די ווידערטרעף: "איך וועל זיין צופרידן צו טרעפן איר זונטיק אָוונט." ידעאַללי, יעדער פון די צוויי עלטערן איז צופרידן אַז דער קינד האט אַ גוט צייַט מיט די אנדערע, אין זיין אַוועק.
ויסמיידן די טראַפּ פון "פּערענטאַל ייליאַניישאַן"
נאָך אַ ברייקאַפּ און די קאָנפליקטן עס ינוואַלווז, כּעס און פאַרדראָס נעמען איבער פֿאַר אַ צייט. עס איז שווער, אויב ניט אוממעגלעך, צו אַנטלויפן אַ געפיל פון דורכפאַל. אין דעם טרויעריק צייט, דער פאָטער וואָס כאָוסטיד דעם קינד איז אַזוי וויקאַנד אַז ער ריסקס צו פאַלן אין די טראַפּ פון די האַלטן / כאַפּן פון דעם קינד. די שרינקס האָבן ליסטעד די וואונדער פון "פּערענטאַל ייליאַניישאַן". דער פרעמדער פאָטער ווערט געטריבן פון אַ פאַרלאַנג צו נקמה, ער וויל מאַכן דעם אַנדערן צאָלן פאַר וואָס ער האָט געליטן. ער פרוווט צו אָפּלייגן אָדער אפילו באָטל מאַכן די וויזיטיישאַן און אַקאַמאַדיישאַן רעכט פון די אנדערע. דיסקוסיעס בעשאַס די יבערגאַנג זענען די געלעגנהייט פֿאַר אַרגומענטן און קרייסיז אין פראָנט פון דעם קינד. דער פרעמדער פאָטער היט נישט דעם קינד'ס פארבינדונג מיט די געוועזענע מחותנים. ער איז רעכילעס און שטופּן דעם קינד צו ראַלי צו די "גוטע" פאָטער (אים) קעגן די "שלעכט" (די אנדערע). דער אַליענאַטאָר וויטדרז אין דעם קינד און זיין בילדונג, ער האט ניט מער אַ פּערזענלעך לעבן, פריינט און פרייַע צייַט. ער שטעלט זיך פֿאָר ווי דער קרבן פֿון אַן עקזעקוציאָנער. פּלוצלינג, דער קינד מיד נעמען זיין זייַט און ניט מער ווילן צו זען די אנדערע פאָטער. די גאר פאראורטיילטע שטעלונג האט ערנסטע פאלגן אין די יוגנט, ווען דער קינד אליין טשעקט צי דער אנדערער פאָטער האט רעזיגנירט אזויפיל ווי מען האט אים געזאגט און ער ווייסט אז מען איז אים מאניפולירט.
כּדי נישט צו פאַלן אין דער טראַפּ פון פּערענטאַל ייליאַניישאַן סינדראָום, עס איז וויכטיק צו מאַכן השתדלות און צו פּרובירן, אַפֿילו אויב דער קאָנפליקט מיינט ינסערמאַונטאַבאַל, אַ ויסגלייַך. זעלבע אויב די סיטואַציע מיינט פאַרפרוירן, עס איז שטענדיק אַ געלעגנהייט צו נעמען אַ שריט אין די רעכט ריכטונג, צו טוישן רעזשים, צו פֿאַרבעסערן באציונגען. דו זאלסט נישט וואַרטן פֿאַר דיין עקס-ספּאַוס צו נעמען די ערשטער שריט, נעמען די איניציאטיוו, ווייַל אָפט, די אנדערע ווייץ אויך ... דיין עמאָציאָנעל וואָג פון דיין קינד איז אין פלעקל. און דעריבער דייַן!
מעקן נישט דעם טאַטן צו מאַכן פּלאַץ פֿאַר אַ נייַע באַגלייטער
אפילו אויב די צעשיידונג איז געווען ווען די קינד איז געווען איין יאָר אַלט, אַ בעיבי געדענקט זיין פאטער און מוטער בישליימעס, זיין עמאָציאָנעל זכּרון וועט קיינמאָל ויסמעקן זיי! עס איז אַ סקאַם קעגן דעם קינד, אַפֿילו זייער קליין, צו פרעגן אים צו רופן טאַטע / מאמע זיין שטיף-פאטער אָדער זיין מוטער-אין-געזעץ. די ווערטער זענען רעזערווירט פֿאַר ביידע עלטערן, אַפֿילו אויב זיי זענען אפגעשיידט. פון אַ גענעטיק און סימבאָליש פונט פון מיינונג, די אידענטיטעט פון אַ קינד איז געמאכט פון זייַן אָריגינעל פאטער און מוטער און מיר קענען נישט איגנאָרירן פאַקט. מיר ניטאָ געגאנגען צו פאַרבייַטן מאָם און טאַטע אין אַ קינד 'ס קאָפּ, אפיל ו דע ר נײע ר באגלײטע ר פארנעמ ט טאג־טעגלעכ ע א פאטערלעכע ר אדע ר מוטערלעכע ר ראלע . דער בעסטער לייזונג איז צו רופן זיי דורך זייער ערשטער נעמען.
צו לייענען: "פריי קינד אָדער אָרעווניק קינד. ווי צו באַשיצן דעם קינד נאָך די צעשיידונג פון די עלטערן ", דורך Jacques Biolley (עד. די קייטן וואָס באַפרייען). "פֿאַרשטייען דעם קינדס וועלט", פֿון דזשין עפּשטיין (רעדאַקטאָר דונאָד).