מאל מיר וועלן אונדזער ליב געהאט אָנעס צו פֿאַרשטיין אונדז אין אַ בליק. מיר האָבן געוואוסט וואָס מיר ווילן לאַנג איידער מיר שטעלן אונדזער געדאנקען אין ווערטער. אבער וואָס אויב אַזאַ אַ פאַרלאַנג שאַטן די שייכות און בלויז אַ אָפן שמועס וועט העלפן צו טאַקע פֿאַרשטיין יעדער אנדערע?
וועראָניקאַ געגלויבט אַז אלעקסאנדער איז דער ידעאַל שוטעף, און גליק מסכים צו חתונה אים. זיי זענען שטענדיק געווען אויף דער זעלביקער כוואַליע לענג, זיי האָבן גענוג אויגן צו פֿאַרשטיין יעדער אנדערע. אבער ווי נאר זיי האבן אנגעהויבן לעבן צוזאמען, האט זי מיט חידוש און כעס אנטדעקט, אז איר אויסגעקליבענע איז גאר נישט אזוי אינטערסאנט ווי זי האט געמיינט. זי האָט אפילו געמוזט דערקלערן וואָס און ווי אַזוי צו טאָן אין בעט איר צו באַפרידיקן.
"אויב ער טאַקע ליב געהאט מיר," וועראָניקאַ ינסיסטאַד, "ער וואָלט וויסן וואָס איך ווילן. איך װאָלט אים גאָרנישט געדאַרפֿט דערקלערן.» זי געגלויבט: אויב איר האָט אָפנהאַרציק געפילן פֿאַר עמעצער, ינטוישאַן וועט זאָגן איר וואָס דיין ליב געהאט איינער וויל.
עס איז גאַנץ לאַדזשיקאַל אַז ווען פּאַרטנערס ליבע און פילן יעדער אנדערע, ווען זיי ווי די זעלבע זאַך און אפילו געדאנקען מאל קאַנווערדזש, זייער שייכות ווערט בעסער.
פאַרקערט, אויב מענטשן ליבע און זאָרגן פֿאַר יעדער אנדערער, זיי ביסלעכווייַז לערנען צו פֿאַרשטיין יעדער אנדערע. אבער דאָס טוט נישט מיינען אַז ליבהאבערס קענען לייענען יעדער אנדערער 'ס געדאנקען. אויף די פאַרקערט, אַזאַ אַ דערוואַרטונג איז וועראָניקאַ ס גרייַז. זי דיסטרויז איר חתונה, גלויביק אַז איר מאַן דאַרף נאָר וויסן וואָס זי וויל. אַנדערש, די שייכות טוט נישט פּאַסן איר.
אבער דער מציאות איז אז אפילו די טיפסטע און שטארקסטע ליבע שאפט נישט קיין טעלעפאטישער פארבינדונג צווישן אונז. קיין איינער קענען באַקומען אין די געדאנקען פון אנדערן און גאָר פֿאַרשטיין זיין ימאָושאַנז, ראַגאַרדלאַס פון די שטאַרקייַט פון ליבע און סימפּאַטי.
מענטשן טאָן ניט האָבן פּאַטערנז פון נאַטור באזירט אויף ינסטינגקץ. אין אַדישאַן צו יקערדיק סטימיאַליי און ריפלעקסאַז, מיר באַקומען אינפֿאָרמאַציע פון ביישפילן און יקספּיריאַנסיז, מיסטייקס און לעקציעס. מיר לייענען ביכער און לערנביכער צו לערנען נייַע זאכן.
סימפּלי שטעלן, יומאַנז זענען די בלויז באשעפענישן אויף דער ערד וואָס קענען אויסדריקן קאָמפּלעקס ימאָושאַנז און געדאנקען דורך רייד. צו בעסער פֿאַרשטיין יעדער אנדערע, צו מאַכן באציונגען שטארקער און דיפּער, מיר מוזן קול אונדזער געדאנקען און געפילן קלאר און קלאר.
גלויבן אין ליבע טעלעפּאַטי איז אויך געפערלעך ווייַל עס פאָרסעס פּאַרטנערס צו שפּילן שפּילערייַ, צולייגן טעסץ צו קאָנטראָלירן אויב דער שוטעף טאַקע ליב און ווי שטאַרק זיין געפילן זענען.
למשל, אננא האט געוואלט וויסן צי מאקס האט איר טאקע באהאנדלט אזוי ווי ער האט געזאגט. זי האָט באַשלאָסן, אַז אויב זיינע געפֿילן זענען טאַקע טיף, וועט ער באַשטיין זי צו נעמען צו איר מומע, וואָס זאָל זיך אומקערן פֿון אַ רייזע, אַפֿילו אויב אַנאַ האָט געזאָגט, אַז די דאָזיקע רייזע איז איר נישט וויכטיק. אויב דער מאַן פיילז די פּראָבע, עס וועט מיינען אַז ער האט נישט ליב איר.
אָבער עס וואָלט זיין פיל בעסער פֿאַר זיי ביידע אויב אננא גלייך דערציילט מאַקס: "נעם מיר צו מיין מומע ווען זי קערט. איך וויל זי זען"
אָדער אן אנדער בייַשפּיל פון אַ ומערלעך שפּיל באזירט אויף אַ פאַלש גלויבן אין ליבע טעלעפּאַטי. מאַריאַ געפרעגט איר מאַן אויב ער וויל צו טרעפן פריינט פֿאַר מיטאָג אויף די אָפּרוטעג. האָט ער געענטפערט, אַז ער איז נישט אין דער שטימונג פֿאַר שפּאַס און וויל קיינעם נישט זען. שפּעטער, ווייל דיסקאַווערד אַז מאַריאַ גענומען זיין ווערטער עמעס און קאַנסאַלד מיטאָג, ער איז געווען ופגעבראַכט: "אויב איר טאַקע ליב געהאט מיר, איר וואָלט פֿאַרשטיין אַז איך געוואלט צו טרעפן פריינט, אָבער נאָר אפגעזאגט אונטער דער השפּעה פון שטימונג. אַזוי איר טאָן ניט טאַקע זאָרגן וועגן מיין געפילן. ”
שטאַרק, טיף באציונגען זענען שטענדיק באזירט אויף קלאָר און אָפֿן קאָמוניקאַציע. אַן ערלעך אויסדרוק פון אונדזער תאוות, לייקס און דיסלייקס איז וואָס העלפּס אונדז לעבן צוזאַמען אין ליבע און האַרמאָניע. מיר לערנען יעדער אנדערע ווי צו ינטעראַקט מיט אונדז, ווייַזן וואָס מיר ווי און וואָס מיר טאָן ניט. און טריקס, טשעקס און שפּילערייַ קענען בלויז צעלאָזן די שייכות.
זאָגן וואָס איר מיינען, מיינען וואָס איר זאָגן, און טאָן ניט דערוואַרטן אנדערע צו לייענען דיין מיינונג. אויסדריקן וואונטשן און האפענונגען אפן און קלאר. דיין ליב געהאט אָנעס פאַרדינען עס.
וועגן דעם מחבר: Clifford Lazard איז אַ סייקאַלאַדזשאַסט.