לערן צו לעבן מיט דיין שוטעף קינד

בלענדיד משפּחה: בלייַבן אין דיין דערוואַקסן אָרט

דאָ איר זענט פייסט מיט אַ קינד וואָס איר טאָן ניט וויסן און מיט וועמען איר וועט האָבן צו טיילן דיין טעגלעך לעבן. נישט גרינג ווײַל עס האָט שוין איר געשיכטע, אירע געשמאַקן און פֿאַרשטייט זיך די זכרונות פֿון משפּחה־לעבן, וואָס האָט זיך פּונקט צעבראָכן. אז ער רעאגירט ביים אנהויב מיט דחיה איז אין סדר הדברים, לייגט זיך אריין אין די שיך, ער פארשטייט נישט וואס עס טוט זיך מיט אים, די עלטערן זענען אפגעשיידט, ער איז אומגליקלעך, ער איז א ביסל דורכגעגאנגען זייער שווערע נסיונות. איינער און ער זעט זיין פאטער 'ס נייַ באַגלייטער לאַנד אין זיין לעבן. אפילו אויב ער איז טאַקע אַנויינג, אַפֿילו אויב ער האט פיץ, אַפֿילו אויב ער פרוווט צו באַקומען איר אַוועק די כינדזשיז, קיינמאָל פאַרגעסן די קלאָר ווי דער טאָג: איר זענט אַ דערוואַקסן, נישט ער. איר מוזן דעריבער רעאַגירן מיט די דיסטאַנסע ימפּאָוזד דורך דיין סטאַטוס און דיין צייַטיקייַט ווי אַ דערוואַקסן און ספּעציעל נישט שטעלן זיך אין דער זעלביקער מדרגה ווי אים און מאַכן דעם גרייַז פון טרעאַטינג אים ווי אַ גלייַך.

נעמען די צייט צו אַנטדעקן דעם קינד פון דיין שוטעף

ווען איר טאָן ניט וויסן עמעצער, דער ערשטער יקערדיק הערשן איז צו נעמען די צייט צו באַקומען צו וויסן יעדער אנדערער. אַלץ וועט זיין גוט אויב איר אָנהייבן מיט ריספּעקטינג דעם קינד. ער איז אַ מענטש ווי איר, מיט זיין געוווינהייטן, זיין גלויבן. עס איז וויכטיק נישט צו פּרובירן צו פרעגן די ביסל מענטש ער שוין איז. פרעגן אים שאלות וועגן זיין געשיכטע. א גרויס וועג איז צו בלעטער דורך זיין פאָטאָ אַלבומס מיט אים. איר טיילט זיין אינטימקייט און איר לאזט אים רעדן וועגן זיין גליק ווען ער איז געווען קליין, מיט זיינע צוויי עלטערן צוזאַמען. דער עיקר, זאָלסט ניט באַליידיקן אַז ער וויל דיר דערציילן וועגן זיין מוטער, די דאָזיקע פרוי איז די עקס פון דיין באַגלייטער, אָבער זי וועט בלייבן די מוטער פון דעם קינד פֿאַר לעבן. רעספּעקטינג דעם קינד אויך מיטל רעספּעקטינג זיין אנדערע פאָטער. שטעלט זיך פאר, אז א פרעמדער מענטש רעדט מיט דיר שלעכט וועגן דיין מאמע, קריטיקירט דעם אופן ווי זי האט דיך אויפגעהויבן, איר וואלט געווען זייער בייז...

דו זאלסט נישט באַקומען אין אַ רייוואַלרי מיט דיין ספּאַוס 'ס קינד

אין אנהייב זענען מיר פול מיט גוטע כוונות. מיר זאָגן זיך אַז עס וועט זיין גרינג צו ליבע דעם קליין איינער, ווייַל מיר ליבע אונדזער פאטער מיט וועמען מיר וועלן לעבן ווי אַ פּאָר. די פּראָבלעם איז אַז דאָס קינד סימבאַלייזאַז אַ ליבע געשיכטע וואָס איז געווען און פון וואָס עס איז די פרוכט. און אפילו אויב אירע עלטערן זענען אפגעשיידט, איר עקזיסטענץ וועט שטענדיק זיין אַ דערמאָנונג פון זייער פאַרגאַנגענהייַט בונד. די צווייטע פּראָבלעם איז אַז ווען איר ליבע פּאַשאַנאַטלי, איר ווילן די אנדערע נאָר פֿאַר זיך! פּלוצלינג, דאָס קליין באָכער אָדער דאָס ביסל גוט פרוי ווערט אַ ינטרודער וואָס שטערן די טêטע-אַ-טêטע. ספּעציעל ווען ער (זי) איז ייפערטזיכטיק און קליימז די ויסשליסיק ופמערקזאַמקייַט און צערטלעכקייַט פון זיין טאַטע! דאָ ווידער, עס איז יקערדיק צו נעמען אַ שריט צוריק און בלייַבן רויק ווייַל די מער איר ווייַזן דיין אַנויאַנס, די מער די רייוואַלרי וועט וואַקסן!

בעט זי נישט, זי זאל דיך ליב האבן אין דער רגע

איינער פון די פּיטפאָלז צו ויסמיידן איז צו ייַלן. איר ווילן צו ווייַזן דיין באַגלייטער אַז איר זענט אַן אידעאל "מוטער-אין-געזעץ" און אַז איר וויסן ווי צו האַנדלען מיט איר קינד. עס איז לאַדזשיטאַמאַט, אָבער אַלע באציונגען דאַרפֿן צייט צו בליען. ייַנטיילן מאָומאַנץ צוזאַמען, ווי באַלד ווי איר פילן אַז זיי זענען גרייט, אָן פאָרסינג זיי. פאָרשלאָגן אים טשיקאַווע אַקטיוויטעטן, גיין, עקסקורסיעס וואָס וועט מאַכן אים צופרידן. אויך מאַכן איר אַנטדעקן וואָס איר ווי, דיין באַליבסטע לידער, דיין אַרבעט, דיין קולטור, דיין באַליבסטע כאַביז ... איר וועט קענען צו געווינען איר צוטרוי און ווערן איר פרייַנד.

דו זאלסט נישט באַשולדיקן אים פֿאַר די סיטואַציע

איר געוואוסט די סיטואַציע, איר געוואוסט אַז דיין באַגלייטער האט אַ קינד (אָדער מער) איידער סעטאַלינג אַראָפּ מיט אים און אַז איר וואָלט האָבן צו טיילן זייער טעגלעך לעבן. לעבן צוזאַמען איז נישט גרינג, עס זענען שטענדיק קאָנפליקט, שווער מאָומאַנץ אין אַ פּאָר. ווען איר גיין דורך טערביאַלאַנט געביטן, טאָן ניט באַשולדיקן דיין קינד פֿאַר דיין שייכות פּראָבלעמס. אונטערשיידן צווישן פּאָר און משפּחה. פּלאַן פֿאַר אָוטינגס און מאָומאַנץ פֿאַר צוויי, צו שטיצן די ראָמאַנטיש בונד אַז יעדער פּאָר דאַרף. ווען דער קינד איז מיט זיין אנדערע פאָטער, פֿאַר בייַשפּיל, עס סימפּלאַפייז די טינגז. און ווען דער קינד לעבן מיט איר, אויך אָננעמען אַז זיי קענען האָבן עטלעכע איין-צו-איינער מאָומאַנץ מיט זייער פאטער. כּדי אַלץ זאָל גיין גוט, מוזט איר באַטראַכטן די אַלטערנאַציע צווישן די צײַטן ווען דו ביסט די בילכערקייט און די צײַטן ווען ער איז די בילכערקייט. דעם סאַטאַל וואָג (אָפט שווער צו געפֿינען) איז דער צושטאַנד פֿאַר די ניצל פון די פּאָר אין די מאכן.

געמישט משפּחה: טאָן ניט אָווערדאָ עס

זאל ס זיין אָפן, איר זענט נישט דער בלויז איינער וואָס האט אַ אַמביוואַלאַנט געפיל צו דיין שוטעף קינד. ס'איז א פארשטענדליכע רעאקציע און אסאך מאל צו באהאלטן דיינע געפילן פון רידזשעקשאַן, שפירט מען זיך שולדיק און לייגט עס צו אין דעם "גאנץ מחותן" סטיל. דו זאלסט נישט פאַלן פֿאַר די פאַנטאַזיע פון ​​די ידעאַל בלענדיד משפּחה, עס טוט נישט עקסיסטירן. איר זענט מיסטאָמע וואַנדערינג ווי צו ינערווין אין דער בילדונג פון אַ קינד וואָס איז נישט דייַן? וואָס איז דיין אָרט? ווי ווייַט קענען אָדער זאָל איר ינוועסטירן? ערשטער, אָנהייב דורך קריייטינג אַ שייכות מיט דעם קינד באזירט אויף קעגנצייַטיק רעספּעקט. זייט זיך, זייט אָפנהאַרציק, פּונקט ווי איר זענט, דאָס איז דער בלויז וועג צו באַקומען דאָרט.

דערציען אים אין לויט מיט זיין פאטער

אַמאָל צוטרוי איז געגרינדעט צווישן איר און דעם קינד, איר קענען פאַרגינענ זיך צו ינערווין אין די בילדונגקרייז פעלד, אין העסקעם מיט דעם פאטער פון קורס. און אן קיין שום משפט וואס דער אנדערער פאָטער האט אים איינגעבויגן. ווען ער איז אונטער דיין דאַך, דערקלערן אים רויק די כּללים וואָס רעגירן דיין הויז און וואָס איר האָט אויסדערוויילט מיט זיין פאטער. הילף אים פֿאַרשטיין און צולייגן זיי. אויב אַ קאָנפליקט צווישן איר, לאָזן דיין באַגלייטער נעמען איבער. דערציען אַ קינד וואָס איז נישט זיין זיין איז שטענדיק שווער ווייַל מיר שטענדיק גלויבן אַז ער האט נישט באקומען די בילדונג ער דאַרף, מיר שטענדיק גלויבן אַז מיר וואָלט האָבן געטאן בעסער, אַנדערש ... עס טוט נישט ענין, וואָס איז וויכטיק איז געפֿינען עטלעכע האַרמאָניע.

צי איר ווילן צו רעדן וועגן אים צווישן עלטערן? צו געבן דיין מיינונג, צו ברענגען דיין עדות? מיר טרעפן אויף https://forum.parents.fr.