"עס איז ניט גענוג": פארוואס זענען מיר אַזוי ראַרעלי צופֿרידן מיט זיך?

ווען איך האָב געפרעגט ווי אַ קינד, האָב איך אָפט געהערט פון מיינע עלטערן: "נו, דאָס איז קלאָר ווי דער טאָג!" אָדער "אין דיין עלטער, איר שוין דאַרפֿן צו וויסן דעם," ריקאָלז די 37-יאָר-אַלט וועראָניקאַ. — איך האב נאך אמאל מורא צו פרעגן עפעס נאך ​​א מאל, צו זעהן נאריש. איך שעמען זיך, אַז איך קען עפּעס נישט וויסן.»

גלײַכצײַטיק האָט וועראָניקאַ צוויי העכערע דערציִונגען אין איר באַגאַזש, איצט קריגט זי אַ דריטל, זי לײענט אַ סך און לערנט זיך אַלע מאָל עפּעס. וואָס פאַרהאַלטן וועראָניקאַ פון באַווייַזן צו זיך אַז זי איז ווערט עפּעס? דער ענטפער איז נידעריק זיך-שאַצן. ווי טאָן מיר באַקומען עס און וואָס טאָן מיר פירן עס דורך לעבן, סייקאַלאַדזשאַסס זאָגן.

ווי איז נידעריק זיך-שאַצן געשאפן?

זיך-שאַצן איז אונדזער שטעלונג צו ווי מיר זען זיך: ווער מיר זענען, וואָס מיר קענען און קענען טאָן. "זיך-שאַצן דעוועלאָפּס אין קינדשאַפט ווען, מיט דער הילף פון אַדאַלץ, מיר לערנען צו פֿאַרשטיין זיך, צו פאַרשטיין ווער מיר זענען," דערקלערט אננא רעזניקאָוואַ, אַ סייקאַלאַדזשאַסט וואָס ספּעשאַלייזיז אין לייזונג-אָריענטיד קורץ-טערמין טעראַפּיע. "אַזוי איז געשאפן אַ בילד פון זיך אין די מיינונג."

אבער זינט עלטערן יוזשאַוואַלי ליב זייער קינדער, וואָס טאָן מיר אָפט נישט אָפּשאַצן זיך? "אין קינדשאַפט, דערוואַקסענער ווערן אונדזער פירער אין דער וועלט, און פֿאַר די ערשטער מאָל מיר באַקומען די געדאַנק פון רעכט און אומרעכט פון זיי, און דורך די אַססעססמענט: אויב איר האָט דאָס אַזוי, עס איז גוט, אויב איר האָט דאָס. עס אַנדערש, עס איז שלעכט! דער סייקאַלאַדזשאַסט האלט. "די אפשאצונג פאַקטאָר זיך שפּילט אַ גרויזאַם וויץ."

דאָס איז דער הויפּט פייַנט פון אונדזער אַקסעפּטאַנס פון זיך, אונדזער אַקשאַנז, אויסזען ... מיר טאָן ניט פעלן positive אַסעסמאַנץ, אָבער אַקסעפּטאַנס פון זיך און אונדזער אַקשאַנז: עס וואָלט זיין גרינגער צו מאַכן דיסיזשאַנז מיט אים, עס וואָלט זיין גרינגער צו פּרובירן עפּעס, עקספּערימענט . ווען מיר פילן אַז מיר זענען אנגענומען, מיר האָבן נישט דערשראָקן אַז עפּעס וועט נישט אַרבעטן.

מיר וואַקסן, אָבער זיך-שאַצן איז נישט

אַזוי מיר וואַקסן אַרויף, ווערן אַדאַלץ און ... פאָרזעצן צו קוקן אויף זיך דורך די אויגן פון אנדערע. "דאָס איז ווי די מעקאַניזאַם פון ינטראָדזשעקשאַן אַרבעט: וואָס מיר לערנען וועגן זיך פון קרובים אָדער באַטייַטיק אַדאַלץ אין קינדשאַפט סימז צו זיין אמת, און מיר טאָן ניט פרעגן דעם אמת," דערקלערט אָלגאַ וואָלאָדקינאַ, אַ דזשעסטאַל טעראַפּיסט. — אזוי שטייען אויפ'ן באגרעניצונג, וואס ווערט אויך אנגערופן דער "אינעווייניקער קריטיקער".

מיר וואַקסן אַרויף און אַנקאַנשאַסלי נאָך קאָראַלייט אונדזער אַקשאַנז מיט ווי אַדאַלץ וואָלט רעאַגירן צו עס. ז ײ זײנע ן שוי ן שוי ן ניש ט ארום , אבע ר אי ן קאפ , דאכ ט זי ך א קול , װא ס הא ט מי ך דערמאנ ט אי ם שטענדי ק דערפון .

"אַלעמען זאָגן אַז איך בין פאָטאָגעניק, אָבער עס מיינט צו מיר אַז מיין פריינט נאָר נישט וועלן צו יבערקערן מיר," זאגט די 42-יאָר-אַלט נינאַ. — די באָבע האָט זיך כּסדר געברומט, אַז איך צעלאָזן דעם ראַם, דאַן שמייכל איך אויף אַן אומרעכט וועג, דערנאָך וועל איך שטיין אויפן אומרעכט אָרט. איך קוק אויף מײַנע פֿאָטאָגראַפֿיעס, סײַ אין די קינדער־יאָרן, סײַ איצט, און טאַקע נישט אַ פּנים, נאָר אַ מין גרימאַסע, איך קוק אויס אומנאַטירלעך, ווי אַ אָנגעפֿלאָצטע חיה! די באָבע'ס שטימע פאַרמיידט נאָך דעם צוציענעם נינאַ פון געניסן פון פּאָזע פאַרן פאָטאָגראַף.

“איך האָב שטענדיק פאַרגליכן מיט מיין קוזינע,” זאָגט וויטאַלי, 43. “זע, ווי פיל וואַדיק לייענט”, האָט מיין מאַמע געזאָגט, “איך האָב נאָר געפּרואווט באַווייזן, אַז איך בין נישט ערגער ווי אים, ווייס איך אויך ווי אַזוי צו טאָן. אַ פּלאַץ פון זאכן. אָבער מײַנע דערגרייכונגען האָט מען נישט גענומען אין חשבון. עלטערן האָבן שטענדיק געוואלט עפּעס מער. ”

דער אינערלעכער קריטיקער שפּייזט זיך נאָר מיט אַזעלכע זכרונות. עס וואקסט מיט אונדז. עס ערידזשאַנייץ אין קינדשאַפט, ווען אַדאַלץ שאַנד אונדז, דערנידעריקן אונדז, פאַרגלייַכן, באַשולדיקן, קריטיקירן. דעמאָלט ער סטרענגטאַנז זיין שטעלע אין יוגנט. לויט די VTsIOM לערנען, יעדער צענט מיידל אַלט 14-17 קאַמפּליינז וועגן די פעלן פון לויב און האַסקאָמע פון ​​אַדאַלץ.

פאַרריכטן די מיסטייקס פון דער פאַרגאַנגענהייט

אויב די סיבה פֿאַר אונדזער אומצופרידנקייט מיט זיך איז די וועג אונדזער זקנים באהאנדלט אונדז אין קינדשאַפט, אפֿשר מיר קענען פאַרריכטן עס איצט? וואָלט עס העלפן אויב מיר, איצט אַדאַלץ, ווייַזן אונדזער עלטערן וואָס מיר האָבן אַטשיווד און דאַרפן דערקענונג?

דער 34-יאָריקער יגאָר האָט נישט געראָטן: "אין די קלאסן מיט אַ סייקאָטהעראַפּיסט האָב איך זיך דערמאָנט, אַז מײַן טאַטע פֿלעגט מיך אַלע מאָל רופן נאַריש ווי אַ קינד," זאָגט ער, "איך האָב אפילו מורא זיך צוצוגיין צו אים אויב איך דאַרף. הילף מיט לעקציעס. איך האָב געמײנט, אַז ס'װעט זײַן גרינגער, װען איך דערצײל אים אַלצדינג. אבער עס האט זיך אויסגעדרייט פארקערט: איך האב געהערט פון אים, אז איך בין ביז יעצט געבליבן א בלאק. און עס איז געווען ערגער ווי איך דערוואַרט."

עס איז אַרויסגעוואָרפן צו באַקלאָגנ זיך צו די וואס, לויט אונדזער מיינונג, זענען שולדיק אין אונדזער ינסיקיוריטי. "מיר קענען נישט טוישן זיי," עמפאַסייזיז אָלגאַ וואָלאָדקינאַ. "אָבער מיר האָבן די מאַכט צו טוישן אונדזער שטעלונג צו לימאַטינג ביליפס. מיר זענען אויסגעוואקסן און, אויב מיר ווילן, קענען מיר לערנען זיך אויפצוהערן צו דיוואַליוירן זיך, פארגרעסערן די וויכטיקייט פון אונזערע תאוות און באדערפענישן, ווערן אונזער אייגענע שטיצע, דער דערוואקסענער, וועמענס מיינונג איז וויכטיק פאר אונז”.

זיין קריטיש פון זיך, דיוואַליוינג זיך איז איין פלאָקן. דער פאַרקערט איז צו לויבן זיך אָן קוקן בייַ די פאקטן. אונדזער אַרבעט איז נישט צו גיין פון איין עקסטרעם צו אנדערן, אָבער צו האַלטן וואָג און האַלטן קאָנטאַקט מיט פאַקט.