ינהאַלט
עס זענען קוים קיין עלטערן וואָס האָבן קיינמאָל אויפגעהויבן זייער קול אויף זייער קינד אין זייער לעבן. עס כאַפּאַנז אַז מיר זענען נישט געמאכט פון אייַזן! אן אנדער זאַך איז צו בילן, ציען און באַלוינונג זיי מיט אַפענסיוו עפּיטאַץ. צום באַדויערן, דאָס כאַפּאַנז אַלע די צייַט. פארוואס זענען מיר ברייקינג אַראָפּ? און איז עס מעגלעך צו יבערגעבן מיט קינדער אין אַ ינווייראַנמענאַלי פרייַנדלעך וועג ווען מיר זענען זייער בייז מיט זיי?
- "שרייַען נישט! אויב איר שרייַען, איך לאָזן איר דאָ.»
- ― װאָס שטײסטו אַזױ װי אַ נאַר! ער הערט זיך צו דעם פויגל... שנעלער, צו וועמען זי האָט געזאָגט!
- "זיי שטיל! זיצן שטיל ווען דערוואַקסענע רעדן »
- ― קוק אַף דײַן שװעסטער, זי פֿירט זיך נאָרמאַלי, נישט אַזױ װי דו!
מיר הערן אָפט די רייד אויף דער גאַס, אין אַ קראָם, אין אַ קאַפע, ווייַל פילע עלטערן באַטראַכטן זיי פֿאַר אַ נאָרמאַל טייל פון די בילדונג פּראָצעס. יא, און מאל מיר זיך נישט באַהאַלטן זיך, שאַוטינג און באַליידיקן אונדזער קינדער. אבער מיר זענען נישט בייז! מיר טאַקע ליבע זיי. איז דאס נישט דער עיקר?
פארוואס זענען מיר ברייקינג אַראָפּ
עס זענען עטלעכע דערקלערונגען פֿאַר דעם נאַטור:
- די פּאָסט־סאָוועטישע געזעלשאַפֿט איז טיילווײַז שולדיק אין אונדזער אויפֿפֿירונג, וואָס איז אונטערשיידן מיט פֿײַנטשאַפֿט צו "אומבאַקוועם" קינדער. מיר פּרובירן צו אַדאַפּט צו די וועלט אַרום אונדז און טרעפן זייַן עקספּעקטיישאַנז, דעריבער, טריינג צו קוקן לייַטיש, מיר מאַך אויף אונדזער קינד. ס'איז זיכערער ווי זיך צו טשעפען מיט אן אנדערעס פעטער וואס ווארפט אויף אונז מיט משפט.
- עטלעכע פון אונדז קען נישט האָבן די בעסטער עלטערן, און דורך ינסערשאַן מיר מייַכל אונדזער קינדער אין די זעלבע וועג ווי מיר זענען באהאנדלט. ווי, עפעס מיר סערווייווד און געוואקסן ווי נאָרמאַל מענטשן!
- הינטער גראָבע געשרייען און באַליידיקונגע ווערטער, באַהאַלטן זיך רובֿ אָפט מידקייַט, פאַרצווייפלונג און מענערשוואַכקייַט פון גאָר נאָרמאַל עלטערן. װער װײס, װאָס איז גענוי געשען און װיפֿל מאָל האָט מען רויִק אײַנגערעדט דאָס קלײנע עקשנותדיקע קישנס זיך צו פֿירן זיך גוט? נאָך, קינדער פּראַנקס און ווימז זענען אַ ערנסט פּרובירן פון שטאַרקייַט.
ווי אונדזער נאַטור אַפעקץ דעם קינד
פילע מענטשן טראַכטן אַז עס איז גאָרנישט פאַלש מיט שאַוטינג און גראָב ווערטער. דאַכט זיך נאָר, האָט מײַן מאַמע אַ געשרײ אין איר האַרצן ― אין אַ שעה װעט זי גלעטן אָדער קויפן אײזקרעם, און אַלץ װעט פֿאַרגײן. אָבער אין פאַקט, וואָס מיר טאָן איז פסיכאלאגישן זידלען פון אַ קינד.
שרייַען אויף אַ קליין קינד איז גענוג צו מאַכן אים פילן טיף מורא, וואָרנז קליניש סייקאַלאַדזשאַסט לאַוראַ מאַרקהאַם, מחבר פון פּאַרענטינג אָן כוויינינג, שטראָף און סקרימינג.
"ווען אַ פאָטער שרייַבט צו אַ בעיבי, זייער אַנדערדיוועלאַפּט פּרעפראָנטאַל קאָרטעקס סענדז אַ געפאַר סיגנאַל. דער גוף טורנס אויף די קאַמף-אָדער-פלי ענטפער. ער קענען שלאָגן איר, לויפן אַוועק אָדער פרירן אין אַ שטופּ. אויב דאָס איז ריפּיטידלי ריפּיטיד, די נאַטור איז ריינפאָרסט. דער קינד לערנט אַז נאָענט מענטשן זענען אַ סאַקאָנע צו אים, און דערנאָך ווערט אַגרעסיוו, דיסטראַסטפאַל אָדער אָפענטיק.
זענט איר זיכער אַז איר ווילט דאָס? אין די אויגן פון קינדער, מיר זענען אַלע-שטאַרק אַדאַלץ וואָס געבן זיי אַלץ זיי דאַרפֿן צו לעבן: עסנוואַרג, באַשיצן, שוץ, ופמערקזאַמקייַט, זאָרג. זייער געפיל פון זיכערקייט ברייקס אַראָפּ ווען די אויף וועמען זיי זענען גאָר אָפענגיק יבערשרעקן זיי מיט אַ געשריי אָדער אַ טרעטאַנינג טאָן. ניט צו דערמאָנען פליפּ פלאַפּס און קאַפס ...
אפילו ווען מיר כעס וואַרפן עפּעס ווי "ווי מיד פון איר!", מיר שאַטן דעם קינד באַדלי. שטארקער ווי מיר קענען ימאַדזשאַן. ווייַל ער פּערסיווז דעם פראַזע דיפערענטלי: "איך טאָן ניט דאַרפֿן איר, איך טאָן ניט ליבע איר." אבער יעדער מענטש, אפילו אַ זייער קליין איינער, דאַרף ליבע.
ווען וויינען איז דער איינציקער ריכטיגער באשלוס?
כאָטש אין רובֿ קאַסעס רייזינג דיין קול איז אַנאַקסעפּטאַבאַל, מאל עס איז נייטיק. פֿאַר בייַשפּיל, אויב קינדער שלאָגן יעדער אנדערער אָדער זיי זענען אין פאַקטיש געפאַר. דאס געשריי וועט זיי שאקירן, אבער עס וועט זיי אויך ברענגען צום שכל. די הויפּט זאַך איז צו מיד טוישן דעם טאָן. שרייַען צו וואָרענען, רעדן צו דערקלערן.
ווי צו ינווייראַנמענאַלי דערציען קינדער
פון קורס, קיין ענין ווי מיר דערציען אונדזער קינדער, זיי וועלן שטענדיק האָבן עפּעס צו זאָגן דעם סייקאַלאַדזשאַסט. אָבער מיר קענען מאַכן זיכער אַז קינדער וויסן ווי צו "האַלטן באַונדריז", רעספּעקט זיך און אנדערע - אויב מיר זיך מייַכל זיי מיט רעספּעקט.
צו טאָן דאָס, פּרובירן צו נאָכפאָלגן עטלעכע פּשוט סטעפּס:
1. נעמען אַ ברעכן
אויב איר פילן ווי איר פאַרלאָרן קאָנטראָל און וועגן צו קנאַקן, האַלטן. מאַך אַ ביסל טריט אַוועק פון דעם קינד און נעמען אַ טיף אָטעם. דאָס וועט העלפֿן איר רויק אַראָפּ און ווייַזן דיין קינד ווי צו האַנדלען מיט שטאַרק ימאָושאַנז.
2. רעדן וועגן דיין ימאָושאַנז
כּעס איז דער זעלביקער נאַטירלעך געפיל ווי פרייד, יבערראַשן, ומעט, אַנוייז, פאַרדראָס. דורך פֿאַרשטיין און אָננעמען אונדזער ימאָושאַנז, מיר לערנען קינדער צו פֿאַרשטיין און אָננעמען זיך. רעדן וועגן ווי איר פילן און מוטיקן דיין קינד צו טאָן די זעלבע. דאָס וועט העלפֿן אים צו מאַכן אַ רעספּעקטפול שטעלונג צו זיך און אנדערע, און אין אַלגעמיין עס וועט זיין נוציק אין לעבן.
3. האַלטן שלעכט נאַטור קאַמלי אָבער פעסט
יא, קינדער מאל ביכייווז עקלדיק. דאס איז טייל פון גראָוינג אַרויף. רעדן מיט זיי שטרענג אַזוי אַז זיי פֿאַרשטיין אַז דאָס איז אוממעגלעך צו טאָן, אָבער טאָן ניט דערנידעריקן זייער כשיוועס. ליינען אַראָפּ, סקוואַטינג אַראָפּ, קוקן אין די אויגן - דאָס אַלץ אַרבעט פיל בעסער ווי סקאָולדינג פון די הייך פון דיין הייך.
4. איבערצייגן, נישט סטראַשען
ווי באַרבאַראַ קאָלאָראָסאָ שרייבט אין קינדער פאַרדינען עס!, טרעץ און שטראָף האָדעווען אָנפאַל, פאַרדראָס און קאָנפליקט, און צונעמען קינדער פון בטחון. אָבער אויב זיי זען די קאַנסאַקווענסאַז פון אַ באַזונדער נאַטור נאָך אַן ערלעך ווארענונג, זיי לערנען צו מאַכן בעסער ברירות. פֿאַר בייַשפּיל, אויב איר ערשטער דערקלערן אַז זיי זענען פּלייינג מיט קאַרס, נישט פייטינג, און בלויז דעמאָלט איר נעמען די צאַצקע.
5. ניצן הומאָר
סאַפּרייזינגלי, הומאָר איז די מערסט עפעקטיוו און פּשוט אנדער ברירה צו שאַוטינג און טרעטאַנינג. "ווען עלטערן רעאַגירן מיט הומאָר, זיי פאַרלירן זייער אויטאָריטעט גאָר נישט, אָבער, פאַרקערט, פארשטארקן דעם צוטרוי פון דעם קינד," ריקאָלז לאַוראַ מאַרקהאַם. נאָך אַלע, לאַכן איז פיל מער אָנגענעם ווי שווענקען מיט מורא.
עס איז ניט נויטיק צו נאָכגעבן קינדער און פאָדערן פון זיי אַן אַנקוועסטשאַנינג פאָלגעוודיקייַט. אין די סוף מיר זענען אַלע מענטשן. אבער מיר זענען אַדאַלץ, וואָס מיטל מיר זענען פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר דער צוקונפֿט פּערזענלעכקייט.