אין צער און אין פרייד: וואָס פריינדשאַפט איז מערסט וויכטיק

"ווען מיין זון איז געווען אין אינטענסיווע זאָרגן, איך פּעלץ אָפענטיק און פאַרפאַלן," ריקאָלז מאַריאַ. – די איינציקע זאַך, וואָס האָט מיר דעמאָלט געהאָלפֿן, איז געווען די שטיצן פֿון אַ פֿרײַנד, וועמען איך האָב געקענט איבער 30 יאָר. א דאנק איר, איך געגלויבט אַז אַלץ וועט זיין גוט. זי האָט געוואוסט פּונקט וואָס צו זאָגן און טאָן צו מאַכן מיר פילן בעסער.

עפע ס ענלעכ ע הא ט געמוז ט האבע ן פא ר פיעלע . דאָס איז די שטאַרקייט פון פֿרייַנדשאַפֿט, זייַן הויפּט סוד. מיר ליבע פרענדז ניט בלויז פֿאַר וואָס זיי זענען, אָבער אויך ווייַל זיי מאַכן אונדז ווער מיר זענען.

"איצט האָבן זיי דיך אויך גערעכנט"

מענטשן זענען געזעלשאַפטלעך אַנימאַלס, אַזוי אונדזער ללבער און סייכל זענען דיזיינד צו מאַכן אַלע סאָרץ פון קאַנעקשאַנז. סטאַרטינג צו זיין פרענדז, מיר מאַכן קאָנטאַקט מיט די הילף פון:

• פאַרבינדן, וואָס אַקטאַווייץ די פּראָדוקציע פון ​​​​אָקסיטאָסין און העלפּס אונדז צוטרוי אנדערע;
• שמועסן וואָס לאָזן אונדז באַשליסן אונדזער אָרט אין דער קאָלעקטיוו און געפֿינען אויס ווער איז נישט פון אונדזער גרופּע און וואס זאָל נישט זיין ערלויבט אין עס;
• ייַנטיילונג אַ באַוועגונג מיט אנדערע וואָס ריליסיז ענדאָרפינז (טראַכטן פון טיניידזש גערלז כאַגינג, יענטע און דאַנסינג אין אַ פּאַרטיי).

אָבער, כאָטש מיר זענען באשאפן צו יבערגעבן מיט אנדערע, אונדזער קייפּאַבילאַטיז האָבן אַ שיעור. אַזוי, אַ לערנען געפירט דורך בריטיש אַנטהראָפּאָלאָגיסט און עוואָלוטיאָנאַרי סייקאַלאַדזשאַסט ראָבין דונבאַר געוויזן אַז אַ מענטש קענען האַלטן אַרויף צו 150 קאָנטאַקטן פון וועריינג גראַדעס פון נאָענטקייט. פון די, אַרויף צו 5 מענטשן זענען בעסטער פריינט, 10 זענען נאָענט פריינט, 35 זענען פריינט, 100 זענען אַקוויינטאַנסיז.

וואָס איז די סיבה פֿאַר אַזאַ ריסטריקשאַנז? "פרענדשיפּס זענען נישט ווי באציונגען מיט קרובים מיט וועמען מיר קענען נישט יבערגעבן פֿאַר עטלעכע מאָל, ווייַל מיר וויסן אַז זיי וועלן נישט גיין ערגעץ, ווייַל מיר זענען פארבונדן דורך בלוט טייז," זאגט סייקאַלאַדזשאַסט טשעריל קאַרמיטשאַעל. "פרענדשיפּ ריקווייערז קעסיידערדיק קאָמוניקאַציע און עמאָציאָנעל צוריקקומען."

דאָס טוט נישט מיינען אַז איר זאָל האָבן שטרענג פינף בעסטער פרענדז אָדער פּונקט אַ הונדערט קאָנטאַקטן אין געזעלשאַפטלעך נעטוואָרקס. אבער אונדזער מאַרך איז אַזוי עריינדזשד אַז מיר קענען נישט ציען עס עמאָציאָנעל און פיזיקלי ענימאָר.

פרייַנדלעך שטיצן און הילף

אַלע מינים פון פֿרייַנדשאַפֿט זענען נוציק אין זייער אייגן וועג. אין שווערע לעבנס סיטואציעס ווענדן מיר זיך צו הילף אין א ענג קרייז פון פריינט, וואס געבן אונז עפעס וואס מיר קענען נישט באקומען אפילו פון א שותף אדער קרובים.

מיט עמעצער איר זענט צופרידן צו גיין צו אַ קאָנצערט אָדער אין אַ קאַפע צו שמועסן. בעט אנדערע פֿאַר הילף, אָבער מיט די צושטאַנד אַז איר וועט אויך געבן זיי אַ דינסט שפּעטער. איר קענען קומען צו פריינט פון געזעלשאַפטלעך נעטוואָרקס פֿאַר עצה (כאָטש די עמאָציאָנעל טייז מיט זיי זענען נישט אַזוי שטאַרק, אָבער די מענטשן קענען וואַרפן אַ געדאַנק אָדער העלפן צו קוקן אין די פּראָבלעם פון אַ נייַע ווינקל).

פרענדז געבן אונדז גשמיות, מאָראַליש, עמאָציאָנעל שטיצן ווען מיר דאַרפֿן עס, קאַרמיטשאַעל דערקלערט. זי גלויבט אַז פרענדשיפּ פּראַטעקץ אונדז פון די טראַוומאַטיש השפּעה וואָס די וועלט אַרום אונדז מאל האט אויף אונדז. עס העלפּס צו געדענקען ווער מיר זענען, צו געפֿינען אונדזער אָרט אין דער וועלט. אין דערצו, עס זענען מענטשן מיט וועמען עס איז נאָר שפּאַס און גרינג פֿאַר אונדז צו יבערגעבן, לאַכן, שפּילן ספּאָרט אָדער היטן אַ פֿילם.

אין דערצו, קאַרמיכאַל ווייזט אויף די נעגאַטיוו אַספּעקץ פון פֿרייַנדשאַפֿט: עס איז נישט שטענדיק געזונט און לאַסץ אַ לאַנג צייַט. מאל די פּאַטס פון בעסטער פריינט דייווערדזש, און די מיר טראַסטיד אַרויסגעבן אונדז. פרענדשיפּס קענען סוף פֿאַר אַ פאַרשיידנקייַט פון סיבות. מאל עס איז אַ מיסאַנדערסטאַנדינג, פאַרשידענע שטעט און לענדער, אַפּאָוזינג מיינונגען אויף לעבן, אָדער מיר נאָר אַוטגראָו די באציונגען.

און כאָטש דאָס כאַפּאַנז אַלע מאָל, פאַרלירן פריינט כערץ: צעשיידונג מאכט אונדז עלנט. און איינזאמקייט איז איינע פון ​​די שווערסטע פראבלעמען פון אונזער צייט. עס איז געפערלעך - טאָמער אפילו מער געפערלעך ווי ראַק און סמאָוקינג. עס ינקריסאַז די ריזיקירן פון האַרץ באַפאַלן, מאַך, דימענשיאַ און צו פרי טויט.

עטלעכע פילן עלנט אפילו ווען סעראַונדאַד דורך מענטשן. זיי פילן ווי זיי קענען נישט זיין זיך מיט ווער עס יז. אַז ס וואָס מיינטיינינג נאָענט, טראַסטינג באציונגען איז גוט פֿאַר דיין געזונט.

מער פריינט - מער מאַרך

האָבן איר אלץ געחידושט וואָס עטלעכע מענטשן האָבן מער פרענדז ווי אנדערע? פארוואס טאָן עטלעכע האָבן אַ ריזיק קרייַז פון געזעלשאַפטלעך קאַנעקשאַנז, בשעת אנדערע זענען לימיטעד צו אַ ביסל פרענדז? א גרויס נומער פון סיבות ווירקן די פיייקייַט צו ינטעראַקט סאָושאַלי, אָבער עס איז איינער ספּעציעל חידוש. עס טורנס אויס אַז די נומער פון פריינט דעפּענדס אויף די גרייס פון די אַמיגדאַלאַ, אַ קליין געגנט פאַרבאָרגן טיף אין די מאַרך.

די אַמיגדלאַ איז פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר עמאָציאָנעל ריאַקשאַנז, פֿאַר ווי מיר דערקענען ווער איז נישט טשיקאַווע פֿאַר אונדז, און מיט וועמען מיר קענען יבערגעבן, ווער איז אונדזער פרייַנד און ווער איז אונדזער פייַנט. אַלע די זענען די מערסט וויכטיק סיבות אין מיינטיינינג געזעלשאַפטלעך באַציונגען.

צו פאַרלייגן די שייכות צווישן די גרייס פון דער אַמיגדאַלאַ און די קרייז פון פריינט און אַקוויינטאַנסיז, די ריסערטשערז געלערנט די געזעלשאַפטלעך נעטוואָרקס פון 60 אַדאַלץ. עס פארקערט אויס אַז די נומער פון געזעלשאַפטלעך קאָנטאַקטן איז גלייַך שייַכות צו די גרייס פון די אַמיגדאַלאַ: די גרעסערע עס איז, די מער קאָנטאַקטן.

עס איז וויכטיק צו טאָן אַז די גרייס פון די אַמיגדאַלאַ טוט נישט ווירקן די קוואַליטעט פון קאַנעקשאַנז, די שטיצן מענטשן באַקומען אָדער די געפיל פון גליק. עס בלייבט אַן אַנריזאַלווד קשיא צי די אַמיגדלאַ ינקריסיז אין דעם פּראָצעס פון קאָמוניקאַציע אָדער צי אַ מענטש איז געבוירן מיט אַ גרויס אַמיגדלאַ און דעמאָלט מאכט מער פריינט און באַקאַנטע.

"אָן פריינט, איך בין אַ קליין ביסל"

עקספּערץ שטימען אַז געזעלשאַפטלעך קאַנעקשאַנז זענען גוט פֿאַר געזונט. עלטערע מענטשן וואס האָבן פריינט לעבן מער ווי די וואס טאָן ניט. פרענדשיפּ פּראַטעקץ אונדז פון האַרץ אנפאלן און גייַסטיק דיסאָרדערס.

די ריסערטשערז אַנאַלייזד די נאַטור פון מער ווי 15 טיניידזשערז, יונגע אַדאַלץ, מיטל-אַלט אַדאַלץ און עלטערע אַדאַלץ וואָס האָבן צוגעשטעלט אינפֿאָרמאַציע וועגן די נומער און קוואַליטעט פון זייער שייכות. קוואַליטעט איז אַססעססעד דורך וואָס סאָרט פון געזעלשאַפטלעך שטיצן אָדער געזעלשאַפטלעך שפּאַנונג זיי באקומען פון משפּחה, פרענדז, באַדיז און קלאַסמייץ, צי זיי פּעלץ קערד פֿאַר, געהאָלפֿן און פארשטאנען - אָדער קריטיקירט, אַנויד און דיוואַליוד.

די נומער איז אָפענגיק אויף צי זיי זענען אין אַ שייכות, ווי אָפט זיי געזען משפּחה און פריינט, וואָס קהילות זיי באַטראַכטן זיך צו זיין. די ריסערטשערז דעמאָלט אָפּגעשטעלט זייער געזונט נאָך 4 יאר און 15 יאר.

"מיר געפונען אַז געזעלשאַפטלעך קאַנעקשאַנז ווירקן געזונט, וואָס מיטל אַז מענטשן זאָל צוגאַנג זייער וישאַלט מער קאַנשאַסלי," האט געזאגט איינער פון די מחברים פון דעם לערנען, פּראָפעסאָר קאַטלין האַרריס. "שולן און אוניווערסיטעטן קענען האַלטן אַקטיוויטעטן פֿאַר סטודענטן וואָס זענען נישט ביכולת צו סאָושאַלייז אויף זייער אייגן, און דאָקטאָרס, ווען זיי פירן אַן דורכקוק, זאָל פרעגן פּאַטיענץ פֿראגן וועגן געזעלשאַפטלעך באַציונגען."

ניט ענלעך יינגער און עלטערע סאַבדזשעקץ, מיטל-אַלט מענטשן מיט אַ ברייט קייט פון געזעלשאַפטלעך קאָנטאַקטן זענען נישט כעלטיער ווי זייער ווייניקער סאָושאַלייזד פּירז. פֿאַר זיי, די קוואַליטעט פון די שייכות איז געווען מער וויכטיק. אַדולץ אָן פאַקטיש שטיצן געליטן מער אָנצינדונג און קרענק ווי יענע מיט נאָענט, טראַסטינג באציונגען מיט פרענדז און משפּחה.

אן אנדער וויכטיק פונט: אין פאַרשידענע צייטן מיר האָבן פאַרשידענע קאָמוניקאַציע באדערפענישן. דאָס איז דער מסקנא, וואָס די מחברים האָבן דערגרייכט פֿון אַ שטודיע פֿונעם אוניווערסיטעט פֿון ראָטשעסטער, אָנגעהויבן צוריק אין 1970. עס האָבן זיך באַטייליקט 222 מענטשן. אַלע פון ​​זיי געענטפערט פראגעס וועגן ווי נאָענט זייער שייכות מיט אנדערע איז און ווי פיל געזעלשאַפטלעך קאָנטאַקט זיי האָבן אין אַלגעמיין. נאָך 20 יאָר, די ריסערטשערז סאַמד די רעזולטאַטן (דעמאָלט זענען די סאַבדזשעקץ שוין איבער פופציק).

"עס טוט נישט ענין אויב איר האָט פילע פרענדז אָדער איר זענט צופֿרידן מיט בלויז אַ שמאָל קרייַז, נאָענט קאָמוניקאַציע מיט די מענטשן איז גוט פֿאַר דיין געזונט," באַמערקונגען Cheryl Carmichael. די סיבה וואָס זיכער אַספּעקץ פון פרענדשיפּ זענען מער וויכטיק אין איין עלטער און אנדערע אין אנדערן איז ווייַל אונדזער צילן טוישן ווי מיר עלטער, קאַרמיטשאַעל זאגט.

ווען מיר זענען יונג, פילע קאָנטאַקטן העלפֿן אונדז לערנען געזעלשאַפטלעך סקילז און בעסער פֿאַרשטיין ווו מיר געהערן אין דער וועלט. אבער ווען מיר זענען אין אונדזער דרייַסיק, אונדזער נויט פֿאַר ינטימאַסי ענדערונגען, מיר ניט מער דאַרפֿן אַ גרויס נומער פון באַדיז - אלא, מיר דאַרפֿן נאָענט פרענדז וואָס פֿאַרשטיין און שטיצן אונדז.

קאַרמיכעל באמערקט אַז געזעלשאַפטלעך באַציונגען אין די עלטער פון צוואַנציק זענען נישט שטענדיק קעראַקטערייזד דורך נאָענטקייט און טיף, בשעת אין דרייַסיק די קוואַליטעט פון באַציונגען ינקריסיז.

פרענדשיפּ: די געזעץ פון אַטראַקשאַן

די דינאַמיק פון פֿרייַנדשאַפֿט איז נאָך אַן אַנסאַלווד מיסטעריע. ווי ליבע, פרענדשיפּ מאל "נאָר כאַפּאַנז."

ניו פאָרשונג האט געוויזן אַז דער פּראָצעס פון פאָרמירונג פרענדשיפּס איז פיל מער קאָמפּליצירט ווי פילע מענטשן טראַכטן. סאָסיאָלאָגיסץ און סייקאַלאַדזשאַסס האָבן געפרוווט צו באַשליסן וואָס פאָרסעס צוציען פריינט צו יעדער אנדערער און וואָס אַלאַוז פרענדשיפּ צו אַנטוויקלען אין אמת פֿרייַנדשאַפֿט. זיי ויספאָרשן פּאַטערנז פון ינטימאַסי וואָס פאַלן צווישן פרענדז און יידענאַפייד די ילוסיוו "זאַך" וואָס שטעלט אַ פרייַנד אין די "בעסער" קאַטעגאָריע. דעם ינטעראַקשאַן כאַפּאַנז אין אַ מינוט, אָבער עס איז זייער טיף. עס ליגט אין די האַרץ פון די מיסטעריעז נאַטור פון פֿרייַנדשאַפֿט.

לאָגין צו די פרענדזאָנע

מיט עטלעכע יאָר צוריק, האָבן די פאָרשער זיך גענומען אויספאָרשן וואָס פאַר אַ פרענדשיפּס שטייען צווישן איינוואוינער פון דעם זעלבן הויז. עס האָט זיך אַרויסגעוויזן, אַז איינוואוינער פון די כבודדיקע אויבערשטן האָבן זיך באַפרייען בלויז מיט זייערע שכנים אויפן שטאָק, בשעת אַלע אַנדערע האָבן זיך באַפרייען איבערן הויז.

לויט פאָרשונג, פרענדז זענען מער מסתּמא די וועמענס פּאַטס קעסיידער קרייַז: חברים, קלאַסמייץ אָדער יענע וואָס גיין צו דער זעלביקער ספּאָרטזאַל. אָבער, ניט אַלע אַזוי פּשוט.

פארוואס שמועסן מיר מיט איין מענטש פון יאָגאַ קלאַס און קוים זאָגן העלא צו אנדערן? דער ענטפער איז פּשוט: מיר טיילן פּראָסט אינטערעסן. אָבער דאָס איז נישט אַלע: אין עטלעכע פונט, צוויי מענטשן האַלטן צו זיין נאָר פריינט און ווערן אמת פריינט.

"די טראַנספאָרמאַציע פון ​​פרענדשיפּ אין פרענדשיפּ אַקערז ווען איין מענטש עפֿנט זיך צו דעם אנדערן און טשעק צי ער, אין קער, איז גרייט צו עפענען זיך צו אים. דאָס איז אַ קעגנצייַטיק פּראָצעס," זאגט דער סאָוסיאַלאַדזשיסט בעווערלי פעהר. רעסיפּראַסיטי איז דער שליסל צו פרענדשיפּ.

פריינט אויף אייביק?

אויב פרענדשיפּ איז קעגנצייַטיק, אויב מענטשן זענען אָפן צו יעדער אנדערער, ​​דער ווייַטער שריט איז ינטימאַסי. לויט פער, פריינט פון די זעלבע געשלעכט פילן ינטואַטיוולי יעדער אנדערער, ​​פֿאַרשטיין וואָס די אנדערע דאַרף און וואָס ער קענען געבן אין צוריקקומען.

הילף און ומבאַדינגט שטיצן זענען באגלייט דורך אַקסעפּטאַנס, איבערגעגעבנקייט און צוטרוי. פריינט זענען שטענדיק מיט אונדז, אָבער זיי וויסן ווען די גרענעץ זאָל נישט זיין אריבערגעפארן. יענע וואס שטענדיק האָבן אַ מיינונג וועגן אונדזער וועג פון סאָוס, וועגן אונדזער שוטעף אָדער כאַביז זענען אַנלייקלי צו בלייַבן אַרום פֿאַר לאַנג.

ווען אַ מענטש אַקסעפּץ די כּללים פון די שפּיל ינטואַטיוולי, פרענדשיפּ מיט אים ווערט דיפּער און ריטשער. אבער די פיייקייט צו צושטעלן מאַטעריאַל שטיצן איז נישט אין דער ערשטער אָרט אין דער רשימה פון מידות פון אַ אמת פרייַנד. פריינדשאַפט קען מען טאַקע נישט קויפן מיט געלט.

דער פאַרלאַנג צו געבן מער ווי באַקומען מאכט אונדז גוט פריינט. עס איז אפילו פאראן אזא זאך ווי פרענקלין'ס פאראדאקס: איינער וואס האט עפעס געטון פאר אונז, איז מער מסתּמא צו טאן עפעס ווידער ווי איינער וואס מיר האבן אליין געמאכט א דינסט.

מיין שפּיגל ליכט, זאָגן מיר: דער אמת וועגן בעסטער פריינט

ינטימאַסי פארמען די יקער פון פֿרייַנדשאַפֿט. דערצו זײַנען מיר פֿאַרבונדן מיט אמתע נאָענטע פֿרײַנד דורך אַ פליכט: ווען אַ חבֿר דאַרף רעדן, זײַנען מיר שטענדיק גרייט צו הערן צו אים. אויב אַ פרייַנד דאַרף הילף, מיר וועלן פאַלן אַלץ און קאַמיש צו אים.

אָבער, לויט דער פאָרשונג פון סאציאל סייקאַלאַדזשאַסס קאַראָלין ווייס און ליסאַ וווד, עס איז אן אנדער קאָמפּאָנענט וואָס ברענגט מענטשן צוזאַמען: געזעלשאַפטלעך שטיצן - ווען אַ פרייַנד שטיצט אונדזער געפיל פון זיך ווי אַ טייל פון אַ גרופּע, אונדזער געזעלשאַפטלעך אידענטיטעט (עס קען זיין פארבונדן מיט אונדזער רעליגיע, עטהניסיטי, געזעלשאַפטלעך ראָלע).

ווייס און האָלץ האָבן געוויזן די וויכטיקייט פון האַלטן אַ געזעלשאַפטלעך אידענטיטעט. לויט די שטודיעס וואס זענען דורכגעפירט געווארן מיט א גרופע סטודענטן פונעם ערשטן לערנען ביזן לעצטן יאר, איז די נאענטקייט צווישן זיי געוואקסן מיט די יארן.

א בעסטער פרייַנד איז רובֿ אָפט אין דער זעלביקער געזעלשאַפטלעך גרופּע ווי איר. פֿאַר בייַשפּיל, אויב איר זענט אַ אַטלעט, דיין פרייַנד איז מסתּמא אויך אַ אַטלעט.

אונדזער פאַרלאַנג צו זעלבסט-באַשטימונג, אונדזער פאַרלאַנג צו זיין טייל פון אַ גרופּע, איז אַזוי שטאַרק אַז עס קען ווירקן אפילו די וואס זענען אַדיקטיד צו דרוגס. אויב אַ מענטש פילז ווי זיי זענען טייל פון אַ ניט-מעדיצין גרופּע, זיי זענען מער מסתּמא צו פאַרלאָזן. אויב זיין הויפּט סוויווע איז אַדיקץ, עס וועט זיין פיל מער שווער צו באַקומען באַפרייַען פון די קרענק.

רובֿ פון אונדז בעסער צו טראַכטן אַז מיר ליבע אונדזער פרענדז פֿאַר וואָס זיי זענען. אין פאַקט, זיי העלפֿן אונדז צו בלייבן ווער מיר זענען.

ווי צו האַלטן פֿרייַנדשאַפֿט

מיט עלטער, אונדזער פיייקייַט צו מאַכן פריינט קוים ענדערונגען, אָבער מיינטיינינג פרענדשיפּס ווערט שווער: נאָך שולע און קאָלעגע, מיר האָבן צו פילע ריספּאַנסאַבילאַטיז און פראבלעמען. קינדער, ספּאַוסאַז, עלטערע עלטערן, אַרבעט, כאַביז, פרייַע צייַט. עס איז פשוט נישט גענוג צייט פֿאַר אַלץ, אָבער איר נאָך דאַרפֿן צו אַלאַקייט עס צו יבערגעבן מיט פרענדז.

אָבער, אויב מיר ווילן צו האַלטן אַ פרייַנדשאַפט מיט עמעצער, עס וועט דאַרפן אַרבעט פון אונדזער טייל. דאָ זענען פיר סיבות וואָס העלפֿן אונדז צו זיין פרענדז פֿאַר אַ לאַנג צייַט:

1. אָופּאַננאַס;
2. ווילינגנאַס צו שטיצן;
3. דער פאַרלאַנג צו יבערגעבן;
4. positive דערוואַרטונג אויף דער וועלט.

אויב איר האַלטן די פיר מידות אין זיך, איר וועט האַלטן פֿרייַנדשאַפֿט. פון קורס, דאָס איז נישט גרינג צו טאָן - עס וועט נעמען עטלעכע מי - און נאָך פרענדשיפּ ווי אַ סאָף מיטל, ווי אַ מקור פון שטיצן און שטאַרקייט און דער שליסל צו געפֿינען זיך, איז ווערט עס.