מיר וואַקסן אַרויף, אָבער פֿאַר עלטערן, די צייט מיינט צו האָבן סטאַפּט: זיי פאָרזעצן צו מייַכל אונדז ווי טיניידזשערז, און דאָס איז נישט שטענדיק אָנגענעם. פּסיטשאָטהעראַפּיסט ראבערט טאַיבי סאַגדזשעסץ באַשטעטיק דיין שייכות מיט דיין עלטערן און נעמען עס צו דער ווייַטער מדרגה.
עפּיזאָדן פון קינדשאַפט זענען דערמאנט אין פאַרשידענע וועגן. אויב מיר פרעגן אונדזער עלטערן ווי אַ זונטיק יאַזדע צו די פאַרווייַלונג פּאַרק איז געווען דרייסיק יאָר צוריק, זיי וועלן דערציילן זייער געשיכטע. און מיר קענען באַשרייַבן דעם זעלבן טאָג אין אַ גאָר אַנדערש וועג. ע ם װע ט אויפקומע ן א ברו ט װא ס מע ן הא ט אונד ז געקראצט , אנטוישונג , װע ן מי ר האב ן ניש ט געקויפ ט א צװײט ן אייזקרעם . די דנאָ שורה איז אַז די מעמעריז פון עלטערן און זייער דערוואַקסן קינדער וועגן די זעלבע געשעענישן וועט זיין אַנדערש.
ווען מיר וואַקסן, מיר מאַך פאָרויס, און אונדזער באדערפענישן, ווי געזונט ווי אונדזער מעמעריז פון אונדזער שייכות מיט אונדזער עלטערן, טוישן. מאל אין די עלטער פון 30, טראכטן וועגן קינדשאַפט, מענטשן פּלוצלינג אַנטדעקן עפּעס נייַ אין זייער פאַרגאַנגענהייט. עפּעס באגראבן אונטער אנדערע ימאָושאַנז און געדאנקען. א נייַע קוק קענען טוישן די שטעלונג צו דער פאַרגאַנגענהייט, פאַרשאַפן כּעס און פאַרדראָס. און זיי, אין קער, אַרויסרופן אַ קאָנפליקט אָדער אַ גאַנץ ברעכן מיט די מוטער און פאטער.
דער פּסיכאָטהעראַפּיסט ראבערט טייבי ציטירט דעם ביישפּיל פון אלעקסאנדער, וועלכער האָט אַדמיטאַד אין אַ סעסיע אַז ער האָט געהאַט אַ "שווער קינדשאַפט". מ׳האט אים אפט געשלאגן און אפילו געשלאגן, זעלטן געלויבט און געשטיצט. געדענקענדיק די פאַרגאַנגענהייט, האָט ער מיט כעס געשיקט אַ באַשולדיקן לאַנג-וויינטער בריוו צו זיינע עלטערן און געבעטן זיי זאָלן זיך קיינמאָל נישט מער מיט אים יבערגעבן.
עלטערן האלטן נישט מיט די צייט און פארשטיין נישט אז די קינדער זענען אויסגעוואקסן און די אלטע קונצן ארבעט שוין נישט.
נאך א ביישפיל פון טייבי'ס פירונג איז די מעשה פון אננא, וואס איז געוואוינט צו קאנטראלירן איר יעצטיגע לעבן, איז געוואוינט אז אירע בקשות זאלן מקוים ווערן, און איסורים ווערן נישט איבערגעטריבן. אָבער, איר עלטערן האָבן נישט צוגעהערט צו איר. אננא האט געבעטן נישט צו געבן איר זון א סך מתנות פארן געבורטסטאג, און זיי האבן געבראכט א גאנצן בארג. די פרוי איז געווארן בייז און אויפגערעגט. זי באַשלאָסן אַז איר עלטערן זענען באהאנדלט איר ווי אַ טיניידזשער - טאן וואָס זיי געזען פּאַסיק אָן גענומען איר ווערטער עמעס.
לויט ראבערט טייבי, לעבן עלטערן מיט זכרונות און אַלטע מיינונגען, האלטן זיך נישט מיט די צייט און פארשטיין נישט אז די קינדער זענען אויסגעוואקסן און די אלטע קונצן ארבעטן נישט. די עלטערן פון אלעקסאנדער און אננא האבן נישט פאַרשטיין אַז די פאַקט האט געביטן, זייער אַפּראָוטשיז זענען אַוטדייטיד. באַציונגען ווי דאָס דאַרפֿן אַ רעבאָאָט.
ווי צו טאָן דאָס?
ראבערט טייבי רעקאַמענדז: "אויב איר זענט בייז אין דער פאַרגאַנגענהייט, פילן ווי דיין עלטערן טאָן ניט פֿאַרשטיין איר, פּרובירן צו ריסטאַרט דיין שייכות."
פֿאַר דעם איר דאַרפֿן:
פֿאַרשטיין וואָס זיי זענען. עלטערן זענען רעכט צו זייער מיינונג וועגן דיין קינדשאַפט. און פֿון געוווינהייטן טראַכטן זיי נאָך ווי קליין. דער פאַקט איז אַז מענטשן קוים טוישן מיט עלטער סייַדן זיי האָבן אַ שטאַרק מאָוטאַוויישאַן. און אז זייער אויפפירונג זאל טוישן, איז נישט גענוג נאר צו בעטן אז זיי זאלן נישט געבן זייער אייניקל א בינטל מתנות.
רויק זאָגן ווי איר פילן. זיין ערלעך וועגן ווי איר זען און דערפאַרונג קינדשאַפט קענען זיין טרייסט און ריוואָרדינג. אבער איר דאַרפֿן צו וויסן ווען צו האַלטן. נאָך אַלע, סאָף באַשולדיקונגען וועט נישט ברענגען קלעריטי און פארשטאנד, אָבער נאָר מאַכן דיין עלטערן פילן באַגראָבן אונטער דיין ימאָושאַנז און צעמישט. זיי וועלן באַשליסן אַז איר זענט נישט זיך, שיקער אָדער האָבן אַ שווער צייַט. עפּעס ענלעך קען גוט פּאַסירן מיט אלעקסאנדער, און זיין בריוו וועט נישט דערגרייכן דעם ציל.
טייבי רעקאַמענדז אַז איר רעדן מיט דיין עלטערן רויק, אָן טרעץ אָדער באַשולדיקונגען, און פרעגן זיי צו הערן צו איר. "זייט פּערסיסטענט און דערקלערן ווי קלאר ווי מעגלעך, אָבער ווי ווייַט ווי מעגלעך אָן ומנייטיק ימאָושאַנז און מיט אַ ניכטער מיינונג," שרייבט דער סייקאָוטעראַפּיסט.
ווען מענטשן ווערן געבעטן צו האַלטן וואָס זיי האָבן געטאן פֿאַר דעקאַדעס, זיי פילן פאַרפאַלן.
דערקלערן וואָס איר דאַרפֿן איצט. דו זאלסט נישט קלינג צו דער פאַרגאַנגענהייט, פּרוּווט פּערסיסטענט צו טוישן די וועג דיין עלטערן קוקן אין די געשעענישן פון דיין קינדשאַפט. עס איז בעסער צו פירן ענערגיע צו די פאָרשטעלן. פֿאַר בייַשפּיל, אלעקסאנדער קענען דערקלערן צו זיין עלטערן וואָס ער וויל פון זיי איצט. אננא — צו טיילן מיט איר מוטער און פאטער אירע איבערלעבענישן, צו דערציילן, אז ווען אירע פארלאנגען ווערן איגנאָרירט, פילט זי זיך פארווארפן. אין דער צייט פון די שמועס, עס איז נייטיק צו אויסדריקן זיך קלאר און אָן ומנייטיק ימאָושאַנז.
געבן עלטערן אַ נייַע ראָלע. ווען מען ווערט געבעטן מענטשן אויפצוהערן וואס זיי טוען שוין צענדליגער יארן, פילן זיי פארלוירן און ווייסן נישט ווי אזוי צו גיין ווייטער. דער בעסטער זאַך צו טאָן ווען ריסטאַרטינג אַ שייכות איז צו פאַרבייַטן אַלט פּאַטערנז פון נאַטור מיט נייַע אָנעס. פֿאַר בייַשפּיל, אלעקסאנדער דאַרף זיין עלטערן צו הערן און שטיצן אים. פֿאַר אים און פֿאַר זיי עס וועט זיין אַ קוואַלאַטייטיוולי נייַע דערפאַרונג. אננא וועט איבערצייגן עלטערן נישט צו פאַרברענגען געלט אויף גיפס, אָבער צו נעמען דעם קינד צו דער זאָאָלאָגישער גאָרטן אָדער מוזיי אָדער רעדן צו אים, געפינען אויס ווי ער לעבט, וואָס ער טוט, וואָס ער ליב.
רעבאָאָטינג אַ שייכות נעמט חכמה, געדולד און צייט. איר קען אפילו דאַרפֿן צו באַראַטנ זיך אַ משפּחה סייקאַלאַדזשאַסט. אָבער טייבי גלויבט אַז עס איז ווערט עס, ווייַל אין די סוף איר וועט באַקומען וואָס איר רובֿ דאַרפֿן: די פארשטאנד און רעספּעקט פון דיין עלטערן.
וועגן דעם מחבר: Robert Taibi איז אַ סייקאָוטעראַפּיסט, מאַשגיעך און מחבר פון ביכער אויף סייקאָוטעראַפּי.