ינהאַלט
"מייַן פּאָר האט נישט אַנטקעגנשטעלנ די געבורט פון מיין צווילינג ..."
"איך געפֿונען זיך אין 2007 אַז איך בין שוואַנגער. איך געדענק זייער גוט דעם מאָמענט, עס איז געווען היציק. ווען איר נעמען אַ שוואַנגערשאַפט פּרובירן, וואָס איז positive, איר מיד טראַכטן פון איין זאַך: איר זענט שוואַנגער מיט "אַ" קינד. אַזוי אין מיין קאָפּ, געגאנגען צו דער ערשטער אַלטראַסאַונד, איך איז געווען יקספּעקטינג אַ קינד. אַחוץ אַז דער ראַדיאָלאָג האָט אונדז געזאָגט, טאַטע־מאַמע און מיר, אַז עס זײַנען פֿאַראַן צװײ קינדער! און דעמאָלט געקומען דער קלאַפּ. אַמאָל מיר האָבן אַ איין-אויף-איינער באַגעגעניש, מיר געזאגט צו יעדער אנדערער, עס איז גרויס, אָבער ווי וועט מיר טאָן עס? מיר האָבן זיך געפֿרעגט אַ סך פֿראַגעס: טוישן די מאַשין, די וווינונג, ווי מיר וועלן פירן צוויי טאַדלערז ... אַלע די ערשטע געדאנקען, ווען מיר ימאַדזשאַן אַז מיר וועלן האָבן אַ איין קינד, זענען געפאלן אין די וואַסער. איך בין נאָך גאַנץ באַזאָרגט, איך האָבן צו קויפן אַ טאָפּל סטראָולער, אין אַרבעט, וואָס זענען מיין סופּיריערז געגאנגען צו זאָגן ... אי ך הא ב גלײ ך געטראכט , װעג ן דע ר פראקטישע ר ארגאניזאצי ע פו ן טאג־טעגלעכ ן לעב ן או ן דע ם אויפנעמע ן פו ן קינדער .
א מצליח עקספּרעס און צוריקקומען היים
דאָך, מיט דעם טאַטן, האָבן מיר גאַנץ גיך איינגעזען אַז אונדזער לעבעדיק סוויווע צוזאַמען איז נישט פּאַסיק מיט דעם אָנקומען פון צווילינג.. אין דערצו צו מיר, בעשאַס די שוואַנגערשאַפט, עפּעס שטאַרק געטראפן: איך געווען זייער באַזאָרגט ווייַל איך קען נישט פילן אַז איינער פון די בייביז רירן זיך. איך האָב געגלויבט אין אַן אין יוטעראָ טויט פֿאַר איינער פון די צוויי, עס איז געווען שרעקלעך. גליק, ווען מיר דערוואַרטן צווילינג, מיר זענען נאכגעגאנגען זייער קעסיידער, די אַלטראַסאַונדס זענען זייער נאָענט צוזאַמען. דאָס האָט מיר גאָר פאַרזיכערט. דע ר טאט ע אי ז געװע ן זײע ר אנװעזנדיק , ע ר הא ט מי ך יעד ן מא ל באגלײ ט . דערנאָך ינאָאַ און עגלאַנטינע זענען געבוירן, איך געבוירן אין 35 וואָכן און 5 טעג. אַלץ איז געווען זייער גוט. דער טאטע איז דארט געווען פארמישט, אפילו אויב די פריוואטקייט איז נישט געווען ביי די רענדעזוואס אין דער מאַטערניטי אָפּטיילונג. עס זענען אַ פּלאַץ פון מענטשן בעשאַס און נאָך קימפּעט ווען געבורט צו צווילינג.
ווען מיר געקומען אַהיים, אַלץ איז געווען גרייט צו באַגריסן די בייביז: די בעדז, די בעדרומז, די לאגלען, די מאַטעריאַל און די ויסריכט. דער טאטע האט װײניק געארבעט, ער איז געװען בײ אונדז דעם ערשטן חודש. ער האט מיר אסאך געהאלפן, ער האט מער געראטן די לאגיסטיק, ווי איינקויפן, מאלצייטן, ער איז געווען מער אין דער ארגאניזאציע, קליין אין דער מאמע פון די קליינע. אזו י װ י אי ך הא ב געמאכ ט א געמישטע ר שפײער , ברוסט־פידינג , הא ט ע ר געגעב ן דע ם פלאש ל בײנאכט , אויפגעשטאנען , כד י אי ך זא ל זי ך רוען .
מער לאַבידאָו
גאַנץ געשווינד, אַ גרויס פּראָבלעם אנגעהויבן צו וואָג אויף די פּאָר, און דאָס איז געווען מיין פעלן פון לאַבידאָו. איך האט פארדינט 37 קג בעשאַס די שוואַנגערשאַפט. איך האב שוין נישט דערקענט מיין קערפער, בפרט מיין מאגן. איך געהאלטן די טראַסעס פון מיין שוואַנגער בויך פֿאַר אַ לאַנג צייַט, בייַ מינדסטער זעקס חדשים. קלאר, איך האָב פאַרלאָרן צוטרוי אין זיך, ווי אַ פרוי, און סעקסואַללי מיט דעם פאטער פון די קינדער. איך האָב זיך ביסלעכווײַז אָפּגעריסן פֿון סעקשואַליטעט. אין די ערשטע נײַן חדשים איז גאָרנישט געשען אין אונדזער אינטימן לעבן. דערנאָך, מיר גענומען אַ סעקשואַלאַטי, אָבער עס איז געווען אַנדערש. איך איז געווען קאָמפּליצירט, איך געהאט אַן עפּיסיאָטאָמי, עס בלאַקט מיר סעקשואַלי. דער טאַטע האָט מיך אָנגעהויבן באַשולדיקן אין דעם. איך האָב פֿון מײַן זײַט ניט געקאָנט געפֿינען די ריכטיקע װערטער צו דערקלערן אים מײַן פּראָבלעם. למעשה האב איך פון אים געהאט מער טענות ווי באגלייטונג און פארשטאנד. דעמאל ט האב ן מי ר עפע ס געמאכ ט א גוט ע צײט , באזונדער ם װע ן מי ר זענע ן אװע ק פו ן דע ר שטוב , װע ן מי ר זײנע ן געגאנגע ן אויפ ן קאנטרי . גלײ ך מי ר זײנע ן געװע ן אנדערש , פו ן דע ר שטוב , או ן באזונדע ר פו ן טאג־טעגלעכ ן לעבן , האב ן מי ר בײד ע געפונע ן אײנע ר דע ם צװײטן . מי ר האב ן געהא ט א פרײע ר גײסט , מי ר האב ן לײכטע ר פיזי ש איבערגעלעבט . טראָץ אַלץ, די צייט פון שולד קעגן מיר האט אַפעקטאַד אונדזער שייכות. ער איז געווען פראַסטרייטאַד ווי אַ מענטש און אויף מיין זייַט איך איז געווען פאָוקיסט אויף מיין ראָלע ווי אַ מאַם. אמת, איך בין געווען זייער אינוועסטירט אלס מאמע מיט מיינע טעכטער. אבער מיין שייכות איז ניט מער מיין בילכערקייַט. צווישן דעם טאַטן און מיר איז געווען אַ צעשיידונג, בפֿרט זינט איך האָב זיך געפֿילט זייער מיד, האָב איך דעמאָלט געאַרבעט אין אַ זייער שטאַרקן סעקטאָר. אין צוריק, איך פאַרשטיין אַז איך האָבן קיינמאָל געגעבן אַרויף אין מיין ראָלע ווי אַן אַקטיוו פרוי, ווי אַ מוטער, איך איז געווען געפירט אַלץ. אבער עס איז געווען צו די שאָדן פון מיין ראָלע ווי אַ פרוי. איך האָב ניט מער געפילט אינטערעס אין מיין חתונה לעבן. איך איז געווען פאָוקיסט אויף מיין ראָלע ווי אַ מצליח מוטער און מיין אַרבעט. איך האָב נאָר גערעדט וועגן דעם. און וויבאלד דו קענסט נישט זיין אין שפיץ אויף אלע געביטן, האב איך מקריב געווען מיין לעבן אלס א פרוי. איך קען זען מער אָדער ווייניקער וואָס איז געגאנגען אויף. געוויסע געוווינהייטן האָבן זיך גענומען, מיר האָבן שוין נישט געהאַט קיין חתונה. ער האָט מיר אַלערטיד צו אונדזער אָנווינקען פּראָבלעמס, ער איז געווען אין נויט פון געשלעכט. אָבער איך האָב ניט מער אינטערעסירט אין די ווערטער אָדער אין סעקשואַלאַטי בכלל.
איך האב געהאט א פארברענט
אין 2011, איך געהאט צו אַנדערגאָו אַן אַבאָרשאַן, נאָך אַ "אַקסאַדענטאַל" פרי שוואַנגערשאַפט. מי ר האב ן באשלאס ן ניש ט צ ו האלטן , געגעב ן װא ס מי ר זענע ן דורכגעגאנגע ן מי ט ד י צווילינג . פֿון דעמאָלט אָן האָב איך מער נישט געוואָלט האָבן סעקס, פֿאַר מיר האָט עס דאַווקע געמיינט "שוואַנגער". ווי אַ באָנוס, דער צוריקקער צו אַרבעט אויך געשפילט אַ ראָלע אין די ויסשיידונג פון די פּאָר. אינדערפרי בין איך אויפגעשטאנען 6 אזייגער בין איך זיך גרייט פאר איך האב אויפגעוועקט דאס מיידלס. איך האָב געזאָרגט צו פירן דעם וועקסל בוך מיט דער נאַנני און דעם טאַטן וועגן די קינדער, איך אַפֿילו צוגעגרייט מיטאָג אין שטייַגן אַזוי אַז די נאַנני נאָר זאָרגן פֿאַר די גערלז 'באָד און מאַכן זיי עסן איידער מיין צוריקקומען. דערנאָך 8:30 בין, אַפאָר צו די קינדער - צימער אָדער שולע, און 9:15 בין איך אנגעקומען אין די אָפיס. איך וואלט געקומען אהיים בערך 19:30 אזייגער ביי 20:20 אזייגער אין אַלגעמיין, די מיידלעך זענען געווען אין בעט, און מיר האָבן געגעסן מיטאָג מיט דעם טאַטן אַרום 30:22 ביינאכט צום סוף, 30:2014 אזייגער, לעצטע טערמין, אי ך בי ן אײנגעשלאפ ן או ן געגאנגע ן שלאפן . צו שלאָפן. דאָס איז געווען מיין טעגלעך ריטם ביז XNUMX, די יאָר איך געליטן אַ בערנאַוט. איך בין צופאַלן איין אָוונט אויף מיין וועג היים פון אַרבעט, ויסגעמאַטערט, אָטעם פון דעם משוגע ריטם צווישן פאַכמאַן און פּערזענלעך לעבן. איך האב גענומען א לאנגע קראנקהייט, דערנאך האב איך פארלאזט מיין פירמע און איך בין דערווייל נאך אין א צייט אן ארבעט. איך נעמען מיין צייט צו פאַרטראַכטנ זיך אויף פאַרגאַנגענהייט געשעענישן פון די לעצטע דריי יאָר. איך מיין היינט אז דאס וואס איך האב דאס מערסטע פארפעלט אין מיין באציאונג זענען צום סוף גאנץ פשוטע זאכן: צערטלעכקייט, טעגליכע הילף, שטיצע אויך פונעם פאטער. ענקערידזשמאַנט, ווערטער ווי "זאָרגט נישט, עס וועט אַרבעט אויס, מיר וועלן באַקומען דאָרט". אָדער אַזוי אַז ער נעמט מיך ביי דער האַנט, אַז ער זאָגט צו מיר “איך בין דאָ, דו ביסט שיין, איך האָב דיך ליב”, מער אָפט. אנשטא ט הא ט ע ר מי ך שטענדי ק רעפעריר ט צו ם בילדע ר פו ן דע ם נײע ם קערפער , צ ו מײנ ע איבעריק ע פונט , הא ט ע ר מי ך פארגלײכ ט מי ט אנדער ע פרויען , װעלכ ע זײנע ן נא ך קינדע ר געבליב ן װײב ע או ן דין . אבער אין די סוף, איך טראַכטן איך האָבן פאַרפאַלן צוטרוי אין אים, איך געדאַנק ער איז געווען פאַראַנטוואָרטלעך. אפשר וואלט איך דעמאלט געדארפט זען א שרינק, נישט ווארטן אויף דעם פארברענט. איך האב נישט געהאט מיט וועמען צו רעדן, מיינע פראגעס זענען נאך געווען ווארט. אין די סוף, עס איז ווי אויב די צייט האט אונדז צעלאָזן, איך בין אויך פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר עס, מיר יעדער האָבן אונדזער חלק פון פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט, פֿאַר פאַרשידענע סיבות.
צום סוף קום איך צו טראַכטן אַז ס’איז ווונדערלעך צו האָבן די מיידלעך, צווילינג, אָבער אויך זייער שווער. די פּאָר טאַקע האָבן צו זיין שטאַרק, האַרט צו באַקומען דורך דעם. און אויבן אַלע אַז אַלעמען אַקסעפּץ די גשמיות, כאָרמאָונאַל און פסיכאלאגישן אַפּכיוואַל אַז דאָס רעפּראַזענץ.