ווי צו דערציילן אַ קינד וועגן דעם טויט פון אַ ליב געהאט איינער?

אויב איינער פון די משפּחה מיטגלידער איז געשטארבן, דער קינד זאָל זאָגן דעם אמת. ווי לעבן ווייזט, אַלע אָפּציעס ווי "טאַטע געגאנגען אויף אַ געשעפט יאַזדע פֿאַר זעקס חדשים" אָדער "באָבע איז אריבערגעפארן צו אן אנדער שטאָט" קענען האָבן נעגאַטיוו פאלגן.

ערשטער, דער קינד פשוט וועט נישט גלויבן אָדער באַשליסן אַז איר טאָן ניט זאָגן. ווײַל ער זעט, אַז עפּעס איז נישטאָ, אַז עפּעס איז געשען אין שטוב: צוליב אַ סיבה וויינט מען, שפּיגל איז פֿאַרהאַנגט, מע קאָן נישט לאַכן.

קינדער 'ס פאַנטאַזיע איז רייַך, און די פירז עס קריייץ פֿאַר דעם קינד זענען גאַנץ פאַקטיש. דער קינד וועט באַשליסן אַז אָדער ער אָדער עמעצער אין דער משפּחה איז אין געפאַר פון עפּעס שרעקלעך. פאַקטיש טרויער איז קלירער און גרינגער ווי אַלע די כאָרערז אַז אַ קינד קענען ימאַדזשאַן.

צווייטנס, דער קינד וועט נאָך זיין געזאָגט דעם אמת דורך "לינד" פעטער, מומעס, אנדערע קינדער אָדער ראַכמאָנעסדיק באָבע אין די הויף. און עס איז נאָך אומבאַקאַנט אין וואָס פאָרעם. או ן דא ן װע ט צוגעטראג ן צו ם טרויער , דא ן דע ר געפיל , א ז זײנ ע קרובי ם האב ן אי ם געלײגט .

ווער בעסער צו רעדן?

דער ערשטער צושטאַנד: אַ מענטש געבוירענער צו דעם קינד, די קלאָוסאַסט פון אַלע די רוען; דער וואס האט געלעבט און וועט ווייטער לעבן מיטן קינד; איינער וואס קען אים גוט.

דע ר צװײטע ר תנאי : דע ר װא ס װע ט רעד ן מו ז זי ך קאנטראלירן , כד י צ ו רײד ן רואיק , ני ט זי ך ארײנברעכ ן אי ן היסטעריק ע אדע ר אומ ־ קאנטראלירט ע טרערן ( ד י טרערן , װא ס רופ ט זי ך ארוי ס אי ן ד י אויגן , זײנע ן ניש ט קײ ן שטערונג) . ער וועט מוזן ענדיגן רעדן ביזן סוף און נאך זיין מיט'ן קינד ביז ער וועט איינזען די ביטערע בשורה.

צו ויספירן דעם אַרבעט, קלייַבן אַ צייט און אָרט ווען איר וועט זיין "אין אַ שטאַט פון מיטל", און טאָן ניט טאָן דאָס דורך ריליווינג דרוק מיט אַלקאָהאָל. איר קענען נוצן ליכט נאַטירלעך באַרועכץ, אַזאַ ווי וואַלעריאַן.

עס מיינט צו זיי אַז זיי וועלן פאַרשאַפן אַ ווונד אויף דעם קינד, גרונט ווייטיק. נאך א פחד איז אז דער רעאקציע וואס די נייעס וועט ארויסרופן וועט זיין אומפאראויסדיגטער און שרעקליך. פֿאַר בייַשפּיל, אַ געשריי אָדער טרערן וואָס אַ דערוואַקסן וועט נישט וויסן ווי צו האַנדלען מיט. דאָס אַלץ איז נישט אמת.

וויי, וואָס געטראפן. עס איז געווען דער גורל וואָס האָט געשלאָגן, נישט דער העראַלד. דער קינד וועט נישט באַשולדיקן דעם איינער וואס דערציילט אים וועגן וואָס געטראפן: אפילו קליין קינדער ויסטיילן צווישן די געשעעניש און דער איינער וואס רעדט וועגן אים. ווי אַ הערשן, קינדער זענען דאַנקבאַר צו דעם איינער וואס געבראכט זיי אויס פון די אומבאַקאַנט און געגעבן שטיצן אין אַ שווער מאָמענט.

אַקוטע ריאַקשאַנז זענען גאָר זעלטן, ווייַל די רעאַליזיישאַן אַז עפּעס יריווערסאַבאַל איז געטראפן, ווייטיק און בענקשאַפט קומען שפּעטער, ווען די פאַרשטאָרבן הייבט צו זיין מיסט אין וואָכעדיק לעבן. דער ערשטער אָפּרוף איז, ווי אַ הערשן, אַמייזמאַנט און פרווון צו ימאַדזשאַן ווי עס איז: "געשטארבן" אָדער "געשטארבן" ...

ווען און ווי צו רעדן וועגן טויט

בעסער נישט צו איבער פאַרשטייַפן. אמאל מוז מען נעמען א ביסל פּויזע, ווײַל דער רעדנער דאַרף זיך אַליין אַ ביסל באַרואיקן. אָבער נאָך, רעדן ווי געשווינד נאָך די געשעעניש ווי איר קענען. וואָס לענגער דאָס קינד בלײַבט אין דעם געפֿיל, אַז עפּעס שלעכטס און אומפֿאַרשטענדלעך איז געשען, אַז ער איז אַליין מיט דער דאָזיקער אומבאַקאַנטער סכּנה, אַלץ ערגער איז עס פֿאַר אים.

קלייַבן אַ צייט ווען דער קינד וועט נישט זיין אָוווערווערקט: ווען ער סלעפּט, געגעסן און טוט נישט דערפאַרונג גשמיות ומבאַקוועמקייַט. ווען די סיטואַציע איז ווי רויק ווי מעגלעך אונטער די צושטאנדן.

טאָן דאָס אין אַ אָרט ווו איר וועט נישט זיין ינטעראַפּטיד אָדער אויפגערודערט, ווו איר קענען רעדן שטיל. טאָן דאָס אין אַ באַקאַנט און זיכער אָרט פֿאַר דעם קינד (למשל, אין שטוב), אַזוי אַז שפּעטער ער האט די געלעגנהייט צו זיין אַליין אָדער נוצן באַקאַנטע און באַליבסטע זאכן.

אַרומנעמען אַ קליין קינד אָדער נעמען עס אויף דיין ניז. א טיניידזשער קענען זיין כאַגד ביי די פּלייצעס אָדער גענומען דורך די האַנט. די הויפּט זאַך איז אַז דער קאָנטאַקט זאָל נישט זיין פּריקרע פֿאַר דעם קינד, און אויך אַז עס זאָל נישט זיין עפּעס ויסערגעוויינלעך. אויב כאַגינג איז נישט אנגענומען אין דיין משפּחה, עס איז בעסער נישט צו טאָן עפּעס ומגעוויינטלעך אין דעם סיטואַציע.

עס איז וויכטיק אַז אין דער זעלביקער צייַט ער זעט און הערן צו איר, און טוט נישט קוקן אין די טעלעוויזיע אָדער פֿענצטער מיט איין אויג. פאַרלייגן אויג-צו-אויג קאָנטאַקט. זייט קורץ און פּשוט.

אין דעם פאַל, די הויפּט אינפֿאָרמאַציע אין דיין אָנזאָג זאָל זיין דופּליקייטיד. "מאָם איז געשטאָרבן, זי איז ניט מער" אָדער "דער זיידע איז געווען קראַנק, און די דאָקטוירים האָבן נישט געקענט העלפן. ער איז געשטארבן". זאג נישט "פארביי", "אייביג איינגעשלאפן", "לינקס" - דאס זענען אלע יופעמיסם, מעטאפארן וואס זענען נישט קלאר פאר דעם קינד.

נאָך דעם, פּויזע. מער דאַרף מען ניט זאָגן. אַלץ, וואָס דאָס קינד דאַרף נאָך וויסן, וועט ער זיך פֿרעגן.

וואָס קענען קינדער פרעגן?

יונגע קינדער קענען זיין אינטערעסירט אין טעכניש דעטאַילס. באגראבן אדער נישט באגראבן? וועלן די וואָרמס עס עסן? און דעמאָלט ער פּלוצלינג פרעגט: "וועט ער קומען צו מיין דיין געבורסטאָג?" אָדער: „מת? װוּ איז ער איצט?»

ניט קיין ענין ווי מאָדנע די קשיא דער קינד פרעגט, טאָן ניט זיין סאַפּרייזד, נישט פאַרדריסן, און טאָן ניט באַטראַכטן אַז דאָס זענען וואונדער פון דיסריספּעקט. עס איז שווער פֿאַר אַ קליין קינד צו מיד פֿאַרשטיין וואָס איז טויט. דעריבער, ער "לייגן אין זיין קאָפּ" וואָס עס איז. מאל עס געץ שיין טשודנע.

צו די קשיא: "ער איז געשטארבן - ווי איז עס? און וואָס איז ער איצט? איר קענט ענטפֿערן לויט דיין אייגענע געדאנקען וועגן לעבן נאָך טויט. אבער אין קיין פאַל, טאָן ניט זיין דערשראָקן. דו זאלסט נישט זאָגן אַז טויט איז אַ שטראָף פֿאַר זינד, און ויסמיידן דערקלערן אַז עס איז "ווי פאַלן שלאָפנדיק און נישט וואַקינג אַרויף": דער קינד קען זיין דערשראָקן צו שלאָפן אָדער היטן אנדערע אַדאַלץ אַזוי זיי וועלן נישט שלאָפן.

קינדער טענד צו פרעגן באַזאָרגט, "וועט איר אויך שטאַרבן?" ענטפֿער ערלעך אַז יאָ, אָבער נישט איצט און נישט באַלד, אָבער שפּעטער, "ווען איר זענט גרויס, גרויס, ווען איר האָבן פילע מער מענטשן אין דיין לעבן וואָס וועלן ליבע איר און וועמען איר וועט ליבע ...".

באַצאָלן ופמערקזאַמקייַט צו דעם קינד אַז ער האט קרובים, פריינט, אַז ער איז נישט אַליין, אַז ער איז ליב געהאט דורך פילע מענטשן אַחוץ איר. זאג אז מיט עלטער וועלן נאך מער אזעלכע מענטשן זיין. פֿאַר בייַשפּיל, ער וועט האָבן אַ ליב געהאט איינער, זיין אייגענע קינדער.

דער ערשטער טעג נאָך די אָנווער

נאכדעם וואס דו האסט געזאגט די עיקר — בלייב נאר שטילערהייט לעבן אים. געבן דיין קינד צייט צו אַרייַנציען וואָס זיי הערן און ריספּאַנד. אין דער צוקונפֿט, אַקט אין לויט מיט דער אָפּרוף פון דעם קינד:

• אויב ער האָט רעאַגירט אויף דעם אָנזאָג מיט פֿראגן, ענטפֿערן זיי גלייַך און בעעמעס, קיין ענין ווי מאָדנע אָדער ינאַפּראָופּרייט די פֿראגן קען ויסקומען צו איר.
• אויב ער זיצט אַראָפּ צו שפּילן אָדער ציען, סלאָולי פאַרבינדן אין און שפּיל אָדער ציען מיט אים. טאָן ניט פאָרשלאָגן עפּעס, שפּיל, שפּילן לויט זיין כּללים, ווי ער דאַרף.
• אויב ער וויינט, אַרומנעמען אים אָדער נעמען זיין האַנט. אויב ריפּאַלסיוו, זאָגן "איך בין דאָרט" און זיצן לעבן איר אָן זאָגן אָדער טאָן עפּעס. דעמאָלט סלאָולי אָנהייבן אַ שמועס. זאג סימפאטישע ווערטער. דערציילן אונדז וועגן וואָס וועט פּאַסירן אין דעם לעבן צוקונפֿט - הייַנט און אין די קומענדיק טעג.
• אַז ער אַנטלויפֿט, גײ ניט גלײַך נאָך אים. קוק אין וואָס ער טוט אין אַ קורץ צייט, אין 20-30 מינוט. וועלכער ער טוט, פּרובירן צו באַשליסן אויב ער וויל דיין בייַזייַן. מענטשן האָבן אַ רעכט צו טרויערן אַליין, אַפֿילו זייער קליין. אבער דאָס זאָל זיין אָפּגעשטעלט.

פּרוּווט נישט צו טאָן עפּעס ויסערגעוויינלעך פֿאַר דעם קינד, אַזאַ ווי געבן שאָקאָלאַד וואָס איז יוזשאַוואַלי פאַרבאָטן צו אים, אָדער קאָכן עפּעס וואָס איז יוזשאַוואַלי געגעסן אין די משפּחה פֿאַר די יום טוּב. זאל די עסן זיין פּראָסט און אויך דער איינער וואָס די קינד וועט עסן. ניט איר אדער ער האָבן די שטאַרקייַט צו טייַנען וועגן "טאַם אָן טאַם אָבער געזונט" אויף דעם טאָג.

פארן שלאפן, זיצן מיט אים לענגער אדער אויב נויטיק ביז ער שלאפט. לאז מיך איבערלאזן די ליכט אויב ער האט מורא. אויב דער קינד איז דערשראָקן און בעט צו גיין צו בעט מיט איר, איר קענען נעמען אים צו דיין פּלאַץ אויף דער ערשטער נאַכט, אָבער טאָן ניט פאָרשלאָגן עס זיך און פּרובירן נישט צו מאַכן עס אַ געוווינהייטן: עס איז בעסער צו זיצן לעבן אים ביז ער פאלט שלאפן.

זאג אים ווי אזוי דאס לעבן וועט זיין ווייטער: וואס וועט פאסירן מארגן, איבערמארגן, אין א וואך, אין א חודש. רום איז טרייסט. מאַכן פּלאַנז און פירן זיי אויס.

באַטייליקונג אין קאַמעמעריישאַנז און לוויות

עס איז כּדאַי צו נעמען אַ קינד צו אַ לוויה און אַ וועקן נאָר אויב עס איז אַ מענטש לעבן אים, וועמען דאָס קינד געטרויען און וואָס קען נאָר האַנדלען מיט אים: נעמען אים אַוועק אין צייט, באַרויקן אים אויב ער וויינט.

עמעצער וואס קענען רויק דערקלערן צו דעם קינד וואָס איז געשעעניש, און באַשיצן (אויב נייטיק) פון צו ינסיסטאַנט קאָנדאָלענסעס. אויב זיי אָנהייבן צו קלאָגן איבער דעם קינד "אָה איר זענט אַ יתום" אָדער "ווי זענען איר איצט" - דאָס איז אַרויסגעוואָרפן.

אין דערצו, איר מוזן זיין זיכער אַז די לעווייַע (אָדער וועקן) וועט זיין געהאלטן אין אַ מעסיק אַטמאָספער - עמעצער ס טאַנטראַם קענען יבערשרעקן אַ קינד.

עס איז גאַנץ מעגלעך צו פרעגן אַ קינד ווי ער וואָלט ווי צו זאָגן זייַ געזונט: צו גיין צו די לוויה, אָדער אפֿשר עס וואָלט זיין בעסער צו גיין צו די קבר מיט איר שפּעטער?

אויב איר טראַכטן עס איז בעסער אַז דאָס קינד זאָל נישט אָנטייל נעמען אין די לוויה און ווילן צו שיקן אים צו אן אנדער אָרט, למשל, צו קרובים, זאָגן אים ווו ער וועט גיין, וואָס, ווער וועט זיין דאָרט מיט אים און ווען איר וועט קלייַבן אים אַרויף. למשל: “מאָרגן וועסטו בלייבן ביי דיין באָבע, ווייל דאָ וועלן קומען צו אונדז אַ סך פאַרשידענע מענטשן, זיי וועלן וויינען, און דאָס איז שווער. איך וועל דיך אויפנעמען 8 אזייגער.»

פֿאַרשטייט זיך, אַז די מענטשן, מיט וועמען דאָס קינד בלײַבט, זאָלן זײַן, אויב מעגלעך, "זייער אייגענע": יענע באַקאַנטע אָדער קרובֿים, צו וועמען דאָס קינד קומט אָפט צו און איז באַקאַנט מיט זייער טאָג־טעגלעכן רוטין. אויך שטימען אַז זיי מייַכל דעם קינד "ווי שטענדיק", דאָס איז, זיי טאָן ניט באַדויערן, טאָן ניט וויינען איבער אים.

דער פאַרשטאָרבן משפּחה מיטגליד געטאן עטלעכע פאַנגקשאַנז אין באַציונג צו דעם קינד. אפֿשר האָט ער זיך באַדד אָדער אַוועקגענומען פֿון קינדערגאָרטן, אָדער אפֿשר איז ער געווען, וואָס האָט דאָס קינד געלייענט אַ מעשׂה פֿאַרן שלאָפֿן. דו זאלסט נישט פּרובירן צו פאַרבייַטן די פאַרשטאָרבן און צוריקקומען צו דעם קינד אַלע די פאַרפאַלן אָנגענעם אַקטיוויטעטן. אבער פּרובירן צו ראַטעווען די מערסט וויכטיק, די פעלן פון וואָס וועט זיין ספּעציעל באמערקט.

מסתּמא, אין די דאָזיקע מאָמענטן, וועט דער בענקשאַפֿט נאָך דעם פֿאַרשטאָרבענעם זײַן שאַרפֿער ווי געוויינטלעך. דעריבער, זיין טאָלעראַנט פון יריטאַבילאַטי, רופט, כּעס. צו די פאַקט אַז דער קינד איז ומגליקלעך מיט די וועג איר טאָן עס, צו דעם פאַקט אַז דער קינד וויל צו זיין אַליין און וועט ויסמיידן איר.

דער קינד האט די רעכט צו טרויערן

ויסמיידן רעדן וועגן טויט. ווי די טעמע פון ​​טויט איז "פּראַסעסט", דער קינד וועט קומען אַרויף און פרעגן שאלות. דאָס איז גוט. דער קינד איז טריינג צו פֿאַרשטיין און אָננעמען זייער קאָמפּליצירט זאכן, ניצן די גייַסטיק אַרסענאַל וואָס ער האט.

די טעמע פון ​​טויט קען דערשייַנען אין זיין שפּילערייַ, למשל, ער וועט באַגראָבן אידיש, אין דראַווינגס. דו זאלסט נישט זיין דערשראָקן אַז אין ערשטער די שפּילערייַ אָדער דראַווינגס וועט האָבן אַ אַגרעסיוו כאַראַקטער: גרויזאַם "אַרויסרייַסן" די געווער און לעגס פון אידיש; בלוט, סקאַלז, די פּרידאַמאַנאַנס פון טונקל פארבן אין די דראַווינגס. דער טויט האט אוועקגענומען פון דעם קינד א באליבטע, און ער האט דאס רעכט צו זיין בייז און "רעדן" מיט איר אויף זיין אייגענער שפראך.

דו זאלסט נישט קאַמיש צו קער אַוועק די טעלעוויזיע אויב די טעמע פון ​​טויט פלאַשיז אין אַ פּראָגראַם אָדער קאַרטון. דו זאלסט נישט ספּאַסיפיקלי באַזייַטיקן ביכער אין וואָס די טעמע איז פאָרשטעלן. עס קען אפילו זיין בעסער אויב איר האָבן אַ "סטאַרטינג פונט" צו רעדן צו אים ווידער.

דו זאלסט נישט פּרובירן צו דיסטראַקט פון אַזאַ שמועסן און פראגעס. די פראגעס וועלן נישט פארשווינדן, אבער דער קינד וועט גיין מיט זיי נישט צו איר אָדער באַשליסן אַז עפּעס שרעקלעך איז באַהאַלטן פון אים וואָס טרעטאַנז איר אָדער אים.

אפילו אין געוויין פון דערוואַקסענע גליטשט זיך דער מאָטיוו “צו וועמען האָסט אונדז איבערגעלאָזן”. דעריבער, טאָן ניט פאַרווערן דעם קינד צו אויסדריקן זיין כּעס. לאָז ער זיך אויסרעדן, און ערשט דאַן איבערחזרן צו אים, אַז דער נפטר האָט אים נישט געוואָלט פאַרלאָזן, נאָר עס איז פּונקט אַזוי געשען. אַז קיין איינער איז צו באַשולדיקן. אז דער נפטר האט אים ליב געהאט און, אויב ער קען, וועט אים קיינמאל נישט פארלאזן.

אין דורכשניטלעך, די צייט פון אַקוטע טרויער לאַסץ 6-8 וואָכן. אויב נאָך דעם צייַט דער קינד טוט נישט לאָזן מורא, אויב ער ורינירט אין בעט, מאָל די ציין אין אַ חלום, זויגן אָדער בייַסן די פינגער, טוויסץ, טרערן די ייבראַוז אָדער האָר, סווינגס אין אַ שטול, לויפט אויף שפּיץ פינגער פֿאַר אַ לאַנג צייַט , איז דערשראָקן צו זיין אָן איר אפילו אויף אַ קורץ צייט - אַלע די סיגנאַלז פֿאַר קאָנטאַקט מיט ספּעשאַלאַסץ.

אויב דער קינד איז געווארן אַגרעסיוו, שפּיציק אָדער האט אנגעהויבן צו באַקומען מינערווערטיק ינדזשעריז, אויב, אויף די פאַרקערט, ער איז אויך אָובידיאַנט, פרוווט צו בלייַבן לעבן איר, אָפט זאגט אָנגענעם זאכן צו איר אָדער פאַונז - דאָס זענען אויך סיבות פֿאַר שרעק.

שליסל אָנזאָג: לעבן גייט אויף

אַלץ איר זאָגן און טאָן זאָל פירן איין יקערדיק אָנזאָג: "אַ וויי איז געטראפן. עס איז סקערי, עס וויי, עס איז שלעכט. און נאָך לעבן גייט אויף און אַלץ וועט ווערן בעסער. ” לייענען דעם פראַזע ווידער און זאָגן עס צו זיך, אַפֿילו אויב דער פאַרשטאָרבן איז אַזוי ליב צו איר אַז איר אָפּזאָגן צו גלויבן אין לעבן אָן אים.

אויב איר לייענען דעם, איר זענט אַ מענטש וואָס איז נישט גלייַכגילטיק צו קינדער 'ס טרויער. איר האָט עמעצער צו שטיצן און עפּעס צו לעבן פֿאַר. און אויך איר האָט די רעכט צו דיין אַקוטע טרויער, איר האָט די רעכט צו שטיצן, מעדיציניש און פסיכאלאגישן הילף.

פון דער טרויער אליין, אזוי, איז נאך קיינער נישט געשטארבן: קיין טרויער, אפילו די ערגסטע, גייט פאר גיכער אדער שפעטער, עס איז אינדערהיים אין אונז פון נאטור. אבער עס כאַפּאַנז אַז טרויער מיינט אַנבעראַבאַל און לעבן איז געגעבן מיט גרויס שוועריקייט. דו זאלסט נישט פאַרגעסן צו נעמען קעיר פון זיך אויך.

דער מאַטעריאַל איז געווען צוגעגרייט אויף דער באזע פון ​​רעפֿעראַטן דורך סייקאַלאַדזשאַסט און סייקאָוטעראַפּיסט וואַרוואַראַ סידאָראָוואַ.