ליבע האט קאָנפליקט. אָבער ניט יעדער וועג צו האַלטן זיי איז קאַנסטראַקטיוו. פּסיטשאָטהעראַפּיסט Dagmar Cumbier אָפפערס עקסערסייזיז צו פֿאַרבעסערן באציונגען מיט אַ שוטעף. היט זיי און טאָן דאָס יעדער וואָך ווי לעקציעס. נאָך 8 וואָכן איר וועט זען די רעזולטאַט.
באַלאַגאַן. געלט. פראגעס פון בילדונג. אין יעדער שייכות עס זענען ווייטיקדיק ספּאַץ, די דיסקוסיע פון וואָס פירט צו שטענדיק קאָנפליקט. אין דער זעלביקער צייַט, די פּאָלעמיק איז אפילו נוציק און איז טייל פון די שייכות, ווייַל אָן קאָנפליקט עס איז קיין אַנטוויקלונג. אָבער אין אַ פּאָר ס פייטינג קולטור, עס איז אַרבעט צו טאָן צו רעדוצירן קאָנפליקט אָדער האַלטן זיי אויף אַ מער קאַנסטראַקטיוו וועג.
פילע קעמפן אין אַ אַגרעסיוו וועג וואָס כערץ ביידע פּאַרטנערס, אָדער באַקומען סטאַק אין ריפּעטיטיוו דיסקוסיעס. פאַרבייַטן דעם נאַטור מיט אַ פּראָדוקטיוו.
טאָן אַ קורץ געניטונג יעדער וואָך צו העלפן איר דערקענען זיכער פייזאַז פון אַ קאַמף און אַנטוויקלען די פיייקייט צו זינען ינסאַקיער מאָומאַנץ מיט דיין שוטעף. איר וועט זען רעזולטאַטן אין אַכט וואָכן.
ערשטע וואָך
פּראָבלעם: אַנויינג רעלאַטיאָנשיפּ טעמעס
פארוואס טאָן איר קיינמאָל פאַרמאַכן דיין ציינפּאַסטע? פארוואס האסטו אריינגעלייגט דיין גלאז אין די קיילימ-וואשער אנשטאט עס גלייך אריין? פארוואס לאזט איר איבער דיינע זאכן אומעטום?
יעדער פּאָר האט די טעמעס. אָבער, עס זענען סיטואַטיאָנס אין וואָס אַ יקספּלאָוזשאַן אַקערז. דרוק, אָוווערווערק און פעלן פון צייט זענען טיפּיש טריגערז פֿאַר רייַבונג. אין אַזאַ מאָומאַנץ, קאָמוניקאַציע איז רידוסט צו אַ מינדלעך צונויפשטויס, ווי אין דעם פֿילם «גראָונדהאָג טאָג», ד"ה געשפילט אין דער זעלביקער סצענאַר.
א געניטונג
ריפּליי דיין טיפּיש טאָג אָדער, אויב איר טאָן ניט לעבן צוזאַמען, אַ וואָך / חודש אין דיין קאָפּ. שפּור ווען קוואָראַלז אויפשטיין: אין דער מאָרגן מיט די גאנצע משפּחה, ווען אַלעמען איז אין אַ ייַלן ערגעץ? אָדער אויף זונטיק, ווען נאָך די אָפּרוטעג איר ווידער "טייל" פֿאַר וויקדייז? אָדער איז עס מאַשין אַרומפאָרן? היטן עס און זיין ערלעך מיט זיך. רובֿ קאַפּאַלז זענען באַקאַנט מיט אַזאַ טיפּיש סיטואַטיאָנס.
טראַכטן וועגן וואָס פּונקט ז דרוק אין קוואָראַלז און ווי איר קענען פאַרריכטן עס. מאל דער גרינג וועג אויס איז צו פּלאַן מער צייט צו קאַנשאַסלי אָרגאַניזירן די יבערגאַנג פון איין צו דער ווייַטער אָדער טראַכטן וועגן אַ זייַ געזונט (אַנשטאָט פון פייטינג יעדער מאָל). וועלכער מסקנא איר קומען צו, נאָר פּרובירן עס. רעדן צו דיין שוטעף וועגן ווי זיי פילן אין אַזאַ אַנויינג סיטואַטיאָנס, און טראַכטן צוזאַמען וועגן וואָס איר ביידע ווילן צו טוישן.
וויכטיק: דעם אַרבעט איז אַ מין פון וואַרעם-אַרויף געניטונג. ווער עס יז וואס איז ביכולת צו דערקענען סיטואַטיאָנס פול פון קריגעראַלז, רובֿ מסתּמא, ווייסט נישט וואָס ער איז אַזוי בייז אָדער וואָס שאַטן אים אַזוי פיל. אָבער, טשאַנגינג אַ פּאָר פון פונדרויסנדיק סיטואַטיאָנס וועריאַבאַלז איז אַ שריט וואָס וועט העלפֿן פאַרמינערן ריקערינג קאָנפליקט.
די רגע וואָך
פּראָבלעם: פארוואס בין איך אַזוי בייז?
יעצט לאמיר אויסרעכענען פארוואס אין געוויסע סיטואציעס רעאגירט איר באזונדער שארף. געדענקט די קשיא פון לעצטע וואָך? ע ם אי ז געװע ן װעג ן א לאגע , װא ס פלעג ט אפ ט פאראורזאכ ן א קריגערײ . לאָמיר אָבסערווירן דיין געפילן אין דעם מאָמענט און לערנען ווי צו צאַמען זיי. נאָך אַלע, דורך פֿאַרשטיין וואָס איר פאַרלירן דיין געדולד אָדער זיין באליידיקטער, איר קענען אויסדריקן דיין ימאָושאַנז אויף אַ אַנדערש וועג.
א געניטונג
נעמען אַ שטיק פון פּאַפּיר און אַ פעדער. ימאַדזשאַן אַ טיפּיש סיטואַציע מיט אַ קריגערייַ און נעמען די שטעלע פון אַ ינערלעך אַבזערווער: וואָס איז געשעעניש ין איר אין דעם מאָמענט? װאָס טשעפּעט אײַך, מאַכט אײַך אין כּעס, װאָס באַלײדיקט איר?
די מערסט פּראָסט סיבה פון כּעס און קאָנפליקט איז אַז מיר זענען נישט באמערקט, נישט גענומען עמעס, מיר פילן געוויינט אָדער נישטיק. פּרוּווט צו פאָרמולירן אַזוי קלאר ווי מעגלעך אין צוויי אָדער דרייַ זאצן וואָס שאַטן איר.
וויכטיק: עס איז מעגלעך אַז דער שוטעף טאַקע אַפּרעסיז איר אָדער טוט נישט באַמערקן. אבער אפֿשר דיין געפילן זענען נארן איר. אויב איר קומען צו די מסקנא אַז דער שוטעף האט גאָרנישט פאַלש, און איר זענט נאָך בייז אויף אים, פרעגן זיך: ווי טאָן איך וויסן דעם סיטואַציע? האָבן איך יקספּיריאַנסט עפּעס ענלעך אין מיין לעבן? די קשיא איז אַ "נאָך אַרבעט". אויב איר פילן אַז די ענטפער איז יאָ, פּרובירן צו געדענקען אָדער פילן פֿאַר די סיטואַציע.
אין דעם וואָך, פּרובירן צו פֿאַרשטיין וואָס איר רעאַגירן אַזוי שטארק צו אַ זיכער טעמע אָדער אַ זיכער נאַטור פון דיין שוטעף. אויב עס קומט צו אַ קאַמף ווידער, פּרובירן צו בלייַבן רויק און אָבסערווירן זיך און דיין געפילן. דעם געניטונג איז נישט גרינג, אָבער עס וועט העלפן איר פאַרשטיין אַ פּלאַץ. בעשאַס די טריינינג, איר וועט נאָך האָבן די געלעגנהייט צו זאָגן דיין שוטעף אַז איר זענט נישט צופֿרידן, ווי לאַנג ווי איר טאָן ניט קאַמיש צו באַשולדיקונגען.
דריטע וואָך
פּראָבלעם: איך קען נישט זאָגן "האַלטן" אין צייט
אין קריגערייַ, די זאכן אָפט דערגרייכן אַ קריטיש פונט, פון וואָס דער קאָנפליקט פלערז אַרויף. עס איז שווער צו ידענטיפיצירן דעם מאָמענט און דעמאָלט יבעררייַסן די אַרגומענט. אָבער, דעם סטאָפּידזש קען העלפן פאַרקערט דעם מוסטער. און כאָטש סטאָפּפּינג אַ קריגערייַ וועט נישט סאָלווע די דיפעראַנסיז, בייַ מינדסטער דאָס וועט ויסמיידן ומזיניק זילזולים.
א געניטונג
אויב עס איז אן אנדער נאַגינג אָדער אַרגומענט דעם וואָך, היטן זיך. פֿרעגט זיך: װוּ איז דער נקודה, װאָס אַ היציקע דיסקוסיע װערט אין אַן אמתער קריגערײַ? ווען ווערט זי שווער? איר וועט וויסן דעם מאָמענט דורך די פאַקט אַז איר וועט פילן ומבאַקוועם.
פּרוּווט אין דעם פונט צו יבעררייַסן די אַרגומענט דורך זאָגן "האַלטן" צו זיך. און דעמאָלט זאָגן דיין שוטעף אַז אין דעם אָרט איר וואָלט ווי צו האַלטן די קריגערייַ. קלייַבן פֿאַר דעם, למשל, אַזאַ ווערטער: "איך טאָן ניט ווי דאָס, ביטע, לאָמיר האַלטן."
אויב איר זענט שוין אויף דער גרענעץ פון אַ ברייקדאַון, איר קענען אויך זאָגן: "איך בין אויף די ברעג, איך וויל נישט פאָרזעצן צו טענהן אין אַזאַ אַ טאָן. איך בין א װײל ארויס, אבער איך קום באלד צוריק.» אזעלכ ע איבעררײס ן זײנע ן שװע ר או ן פא ר עטלעכ ע מענטש ן זגינע ן זי ך א צײכ ן פו ן שװאכקײט , הג ם דא ס אי ז גענוי ט א צײכ ן פו ן כוח .
טיפּ: אויב די שייכות איז פילע יאָרן אַלט, אָפט ביידע פון איר וויסן ווו די פונט איז פון וואָס די זייער שלעכט נאַטור אין אַ קריגערייַ הייבט. דאַן רעדט מען זיך דערױף, גיב די קריגערײַ אַ נאָמען, קום מיט אַ קאָד װאָרט, װאָס װעט זײַן אַ סכּן־סיגנאַל. פֿאַר בייַשפּיל, "טאָרנאַדאָ", "פּאָמידאָר סאַלאַט", ווען איינער פון איר זאגט דאָס, ביידע פון איר זענען טריינג צו האַלטן די קריגערייַ.
פערטע וואָך
פּראָבלעם: מאַכט געראַנגל אין רעלאַטיאָנשיפּס
יוזשאַוואַלי ניט מער ווי אַ האַלב שעה איז גענוג פֿאַר קיין קאָנפליקט. אבער פילע פייץ אָפט לעצטע פיל מער. פארוואס? ווייַל זיי ווענדן אין אַ מאַכט געראַנגל, איינער וויל צו באַהערשן אָדער קאָנטראָלירן אַ שוטעף, וואָס איז אוממעגלעך און אַנדיזייראַבאַל אין אַ שייכות.
די אַרבעט וועט העלפֿן איר פֿאַרשטיין וואָס איר טאַקע טריינג צו דערגרייכן: צי איר ווילן אַן ענטפער צו אַ קשיא? דערקלערן עפּעס? אָדער זיין רעכט / רעכט און געווינען?
א געניטונג
לייענען די צוויי זאצן:
- "מייַן שוטעף זאָל טוישן ווי דאָס: ..."
- "מייַן שוטעף איז צו באַשולדיקן פֿאַר דעם ווייַל ..."
פאַרענדיקן די זאצן אין שרייבן און זען ווי פילע פאדערונגען און רעפּראָאַטשעס איר מאַכן צו דיין שוטעף. אויב עס זענען אַ פּלאַץ פון זיי, עס איז זייער מסתּמא אַז איר ווילן צו טוישן די שוטעף אין לויט מיט דיין געדאנקען. און אפשר ארויסרופן לאנגע קריגערייען ווייל דו ווילסט דאס אומקערן. אָדער איר נוצן די קריגערייַ ווי אַ מין פון "נעקאָמע" פֿאַר פריער זילזולים.
אויב איר איצט פאַרשטיין דעם, איר האָבן גענומען די ערשטער שריט. דער צווייטער שריט פון דער טריינינג איז צו אָפּגעבן די וואָך צו די טעמע "מאַכט און קאָנטראָל" און ענטפֿערן (פּרעפעראַבלי אין שרייבן) די פאלגענדע פֿראגן:
- איז עס וויכטיק פֿאַר מיר אַז איך האָבן די לעצטע וואָרט?
- איז עס שווער פֿאַר מיר צו אַנטשולדיקן?
- צי איך ווילן מיין שוטעף צו טוישן דראַסטיקלי?
- ווי אָביעקטיוו (אָביעקטיוו) בין איך אין אַסעסינג מיין טיילן פון פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט אין דעם סיטואַציע?
- קען איך גיין צו אנדערן, אַפֿילו אויב ער באליידיקטער מיר?
אויב איר ענטפערט ערלעך, איר וועט געשווינד פֿאַרשטיין צי די טעמע פון די געראַנגל פֿאַר מאַכט איז נאָענט צו איר אָדער נישט. אויב איר פילן אַז דאָס איז דער הויפּט פּראָבלעם, לערנען דעם טעמע אין מער דעטאַל, לייענען, למשל, ביכער וועגן אים אָדער דיסקוטירן עס מיט פרענדז. בלויז נאָך דעם געראַנגל פֿאַר מאַכט איז סאָפאַנד אַ ביסל, די טריינינג וועט אַרבעטן.
פינפטע וואך
פּראָבלעם: "איר טאָן ניט פֿאַרשטיין מיר!"
פילע מענטשן האָבן אַ שווער צייַט צוגעהערט צו יעדער אנדערער. און בעת אַ קריגערייַ איז עס נאָך שווערער. אָבער, דער פאַרלאַנג צו פֿאַרשטיין וואָס איז געשעעניש אין אנדערן קענען העלפֿן אין ימאָושנאַלי באפוילן סיטואַטיאָנס. ווי צו נוצן עמפּאַטי צו רעדוצירן היץ?
די אַנאַליסיס פון די אַרויסגעבן מיט אַ שוטעף איז פּריסידאַד דורך אַ מין פון קלעראַפאַקיישאַן און אָבסערוואַציע פאַסע. די אַרבעט איז נישט צו ענטפֿערן מיט אַ קיו צו אַ קיו אין אַ מחלוקת, אָבער צו פרעגן זיך וואָס איז געשעעניש אין דער נשמה פון אַ שוטעף. אין אַ קריגערייַ, זעלטן ווער עס יז איז אָפנהאַרציק אינטערעסירט אין די געפילן פון די קעגנער. אָבער דעם מין פון עמפּאַטי קענען זיין טריינד.
א געניטונג
אין פייץ דעם וואָך, פאָקוס אויף צוגעהערט צו דיין שוטעף ווי ענג ווי מעגלעך. פּרוּווט צו פֿאַרשטיין זיין סיטואַציע און זיין שטעלע. פרעג אים וואס ער האט נישט ליב. פרעג , וואס שטערט אים . מוטיקן אים צו רעדן מער וועגן זיך, צו רעדן.
דער "אַקטיוו צוגעהערט" גיט די שוטעף די געלעגנהייט צו זיין מער אָופּאַנד, צו פילן פארשטאנען און זיין גרייט צו קאָואַפּערייט. פּראַקטיסיז דעם טיפּ פון קאָמוניקאַציע פון צייט צו צייט בעשאַס די וואָך (אַרייַנגערעכנט מיט אנדערע מענטשן מיט וועמען איר האָבן קאָנפליקט). און זען אויב די פראָנט "ווערט וואַרעמער" פון דעם.
טיפּ: עס זענען מענטשן מיט זייער דעוועלאָפּעד עמפּאַטי, שטענדיק גרייט צו הערן. אָבער, אין ליבע, זיי אָפט ביכייווז אַנדערש: ווייַל זיי זענען אויך ימאָושנאַלי ינוואַלווד, זיי פאַרלאָזן צו געבן די אנדערע די געלעגנהייט צו רעדן אין אַ קאָנפליקט. פרעגן זיך אויב דאָס אַפּלייז צו איר. אויב איר טאַקע זענט עמעצער וואס שטענדיק עמפּאַטייזיז, אפֿשר אפילו געבן זיך, פאָקוס אויף די קאָמוניקאַציע סטראַטעגיעס וואָס איר וועט לערנען ווייַטער וואָך.
זעקסטע וואָך
פּראָבלעם: געדענקען אַלץ. אָנהייב ביסלעכווייַז!
אויב איר לייגן אַלע די קליימז וואָס האָבן אַקיומיאַלייטיד איבער פילע יאָרן בעשאַס אַ קריגערייַ אין אַמאָל, דאָס וועט פירן צו כּעס און פראַסטריישאַן. עס איז בעסער צו ידענטיפיצירן איין קליין פּראָבלעם און רעדן וועגן אים.
איידער איר אָנהייבן אַ שמועס מיט אַ שוטעף, טראַכטן וועגן וואָס מין פון קאָנפליקט איר וואָלט ווי צו רעדן וועגן און וואָס טאַקע דאַרף צו טוישן אָדער וואָס איר וואָלט ווי צו זען אין די נאַטור פון אַ אַנדערש שוטעף אָדער אן אנדער פאָרעם פון שייכות. פּרוּווט צו פאָרמולירן אַ ספּעציפיש זאַץ, פֿאַר בייַשפּיל: "איך ווילן אונדז צו טאָן מער צוזאַמען." אָדער: "איך וויל אַז איר זאָלט רעדן מיט מיר אויב איר האָט קיין פראבלעמען אין דער אַרבעט," אָדער "איך וויל איר זאָלט אויך רייניקן די וווינונג איין אָדער צוויי שעה אַ וואָך."
אויב איר אָנהייבן אַ שמועס מיט אַ שוטעף מיט אַזאַ אַ פאָרשלאָג, איר וועט דאַרפֿן צו באַטראַכטן דרייַ זאכן:
- צוריקרופן און ווידער באַזוכן די "לערנען צו הערן" עצות פון לעצטע וואָך און זען אויב איר האָט אַרייַנגערעכנט אַן אַקטיוו צוגעהערט פאַסע איידער די קלעראַפייינג פאַסע. די וואס זענען ערנסט וועגן צוגעהערט מאל האָבן נישט אַזוי פילע פראבלעמען אין די קלעראַפאַקיישאַן בינע.
- זיין פּערסיסטענט אין דיין פאַרלאַנג, אָבער ווייַזן פארשטאנד פונדעסטוועגן. זאָגן זאכן ווי, "איך וויסן איר טאָן ניט האָבן פיל צייט, אָבער איך וועלן אַז מיר זאָל טאָן אַ ביסל מער צוזאַמען." אָדער: "איך וויסן איר טאָן ניט ווי צו מאַכן קיילים, אָבער מיר קענען מאַכן אַ קאָמפּראָמיס ווייַל איך ווילן איר צו נעמען אָנטייל אין רייניקונג די וווינונג אויך." דורך האַלטן אַ פרייַנדלעך טאָן ווען איר נוצן דעם טעכניק, איר וועט ענשור אַז דער שוטעף לפּחות פארשטייט אַז די פֿראגן זענען וויכטיק פֿאַר איר.
- היט אייך פון ווייכע «איך-מעסעס»! אפילו אויב די "איך ווילן ..." זאצן זענען אין שורה מיט די איצט-באַקאַנט סטראַטעגיע וואָס זאגט אַז "איך-מעססאַגעס" זאָל זיין געוויינט אין אַ קאַמף, טאָן ניט אָווערדאָ עס. אַנדערש, עס וועט ויסקומען צו די שוטעף פאַלש אָדער צו דיטאַטשט.
עס איז וויכטיק צו טאַקע באַגרענעצן זיך צו איין קשיא. נאָך אַלע, ווייַטער וואָך איר וועט קענען צו דיסקוטירן די ווייַטער ספּעציפיש פּראָבלעם.
זיבעטער וואָך
פּראָבלעם: ער וועט קיינמאָל טוישן.
אַפּאַזאַץ צוציען, אָדער צוויי שיך - אַ פּאָר - וואָס פון די צוויי טייפּס קענען זיין געגעבן די בעסטער פאָרויסזאָגן פֿאַר אַ ליבע שייכות? שטודיום זאָגן אַז ענלעך פּאַרטנערס האָבן מער גיכער. עטלעכע משפּחה טעראַפּיס גלויבן אַז וועגן 90% פון קאָנפליקט אין אַ פּאָר שטייען ווייַל פּאַרטנערס האָבן קליין אין פּראָסט און קענען נישט באַלאַנסירן זייער דיפעראַנסיז. ווייל איינער קען נישט טוישן דעם צווייטן, מוז ער אים אננעמען ווי ער איז. דעריבער, מיר וועלן לערנען צו אָננעמען די «קאַקראָוטשיז» און «וויקנאַסאַז» פון די שוטעף.
א געניטונג
שריט איינער: פאָקוס אויף איין קוואַליטעט פון אַ שוטעף וואָס ער טוט נישט ווי, אָבער וואָס ער וועט נישט טייל מיט. סלאָפּינעסס, ינטראָווערסיאָן, פּעדאַנטרי, קאַרג - דאָס זענען סטאַביל מידות. איצט פּרוּווט זיך פֿאָרשטעלן, וואָס וואָלט געשען, ווען דו וועסט מאַכן שלום מיט דער קוואַליטעט און זאָגן צו זיך, אַזוי איז דאָס און עס וועט זיך נישט טוישן. אין דעם געדאַנק, מענטשן אָפט דערפאַרונג נישט פראַסטריישאַן, אָבער רעליעף.
שריט צוויי: טראַכטן וועגן ווי צו סאָלווע די פראבלעמען וואָס שטייען ווייַל פון דעם צוזאַמען. אויב איינער פון איר איז סלאַפּי, אַ באזוכן באַלעבאָסטע קען זיין די לייזונג. אויב דער שוטעף איז אויך פֿאַרמאַכט, זיין ברייטהאַרציק, אויב ער טוט נישט זאָגן פיל - אפֿשר איר זאָל פרעגן אַ פּאָר מער פראגעס. אַקסעפּטאַנס טריינינג איז איינער פון די הויפּט קאַמפּאָונאַנץ פון משפּחה טעראַפּיע. די פיייקייט קען זיין קריטיש אין סדר צו דערפאַרונג מער פרייד און ינטימאַסי אין אַ שייכות וואָס ביז אַהער האט היציק סקאַנדאַלז.
אַכט וואָך
פּראָבלעם: איך קען נישט מיד אַוועק פון אַ קריגערייַ
אין די אַכט און לעצטע טייל פון די טריינינג, מיר וועלן רעדן וועגן ווי צו באַקומען נעענטער צו יעדער אנדערער נאָך אַ קאָנפליקט. פילע זענען דערשראָקן פון קוואָראַלז, ווייַל אין קאָנפליקט זיי פילן דיטאַטשט פון זייער שוטעף.
טאקע, אפילו קריגערייען וואָס זענען געווען צוזאַמען מיט אַ סטאַפּס ליכט אָדער אין וואָס אַ פארשטאנד איז דערגרייכט, פירן צו אַ זיכער ווייַטקייט. שטימען אויף אַ מין פון ויסגלייַך ריטואַל וואָס וועט סוף די קריגערייַ און העלפן איר באַקומען נעענטער ווידער.
א געניטונג
צוזאַמען מיט דיין שוטעף, טראַכטן וועגן וואָס מין פון ויסגלייַך ריטואַל וועט אַרבעטן פֿאַר ביידע פון איר און ויסקומען קאָנסאָנאַנט מיט דיין שייכות. עס זאָל נישט זיין צו פּריטענשאַס. עטלעכע זענען געהאָלפֿן דורך גשמיות קאָנטאַקט - אַ לאַנג אַרומנעמען, פֿאַר בייַשפּיל. אָדער צוגעהערט צו מוזיק צוזאַמען, אָדער טרינקט טיי. עס איז וויכטיק אַז ביידע פון איר, אפילו אויב עס קען ויסקומען קינסטלעך אין ערשטער, נוצן די זעלבע ריטואַל יעדער מאָל. א דאנ ק דע ם װע ט לײכטע ר או ן לײכטע ר װער ן צ ו מאכ ן דע ם ערשט ן שריט , צ ו דע ר אויסגלידונג , או ן אי ר װע ט באל ד דערפיל ן װ י נאענ ט װער ט צוריקגעקערט .
פון קורס, מיר זענען נישט גערעדט וועגן דעם פאַקט אַז איר דאַרפֿן צו אָנהייבן נאָכגיין אַלע די עצות אין אַמאָל. קלייַבן צוויי אָדער דריי פאַרשידענע טאַסקס וואָס איר האָט די מערסט הנאה, און פּרובירן צו נאָכפאָלגן די עצות אין קאָנפליקט סיטואַטיאָנס.
מקור: Spiegel.