ווי צו העלפן די עלטער צו באַגריסן די רגע?

צוגרייטן די אָולדאַסט קינד פֿאַר די אָנקומען פון די צווייט קינד

ווען דער צווייטער קינד קומט, די אָולדאַסט מוזן זיין צוגעגרייט ... אונדזער עצה

ווען די רגע קומט, ווי וועט די עלטערע קינד רעאַגירן?

זיכער, איר דערוואַרטן אַ צווייט קינד. גרויס גליק געמישט מיט דרוק: ווי וועט דער עלטער נעמען די נייַעס? אַוואַדע, איר און איר פאטער האָבן נישט באַשלאָסן צו האָבן אַ צווייט בעיבי צו ביטע איר, אָבער ווייַל איר ביידע ווילן עס. קיין סיבה דעריבער צו פילן שולדיק. איר נאָר האָבן צו געפֿינען די רעכט וועג און די רעכט צייט צו מעלדן עס. ניט דאַרפֿן צו טאָן עס צו פרי, עס איז בעסער צו וואַרטן ביז די שוואַנגערשאַפט איז געזונט געגרינדעט און די ריזיקירן פון לוזינג די מודיע בעיבי סאַבסיידז. א קליין קינד לעבט אין די איצטיקע און אויף זיין וואָג, נייַן חדשים איז אַן אייביקייט! װי באלד ער װײםט, אז ער װעט האבן א ברודער אדער א שװעסטער, װעט איר הערן דרײסיק מאל א טאג: ״װען קומט דער קינד? “! אָבער, פילע קינדער טרעפן זייער מוטער 'ס שוואַנגערשאַפט אָן זיי זאָגן. זיי פילן ווייגלי אַז זייער מוטער האט געביטן, אַז זי איז מער מיד, עמאָציאָנעל, מאל קראַנק, זיי כאַפּן סנאַטשיז פון שמועסן, קוקן, אַטאַטודז ... און זיי זענען באַזאָרגט. בעסער צו פאַרזיכערן זיי דורך זאָגן זיי קלאר וואָס איז געשעעניש. אפילו אויב ער איז בלויז צוועלף חדשים אַלט, אַ טאַדלער איז ביכולת צו פֿאַרשטיין אַז באַלד ער וועט נישט זיין אַליין מיט זיין עלטערן און אַז די משפּחה אָרגאַניזאַציע וועט טוישן.

א צוקונפטיקע עלטער דאַרף מען באַרואיקן, צוהערן און אָפּשאַצן

אַמאָל די מעלדן איז געמאכט אין פּשוט ווערטער, באַצאָלן ופמערקזאַמקייַט צו די סיגנאַלז געשיקט דורך דיין קינד. עטלעכע זענען שטאָלץ פון דעם געשעעניש וואָס גיט זיי וויכטיקייט אין די אויגן פון די אַרויס וועלט. אנדערע בלייבן גלייַכגילטיק ביז די שוואַנגערשאַפט האט קומען צו אַ סוף. נאך אנדערע אויסדריקן זייער אגרעסיווקייט דורך זאגן אז זיי האבן גארנישט געבעטן אדער זיך פארשטעלט אז זיי זאלן זיך ארײַנברענגען אין די מאגן וואו די "ארויס" וואקסט. דער אָפּרוף איז ניט אַבנאָרמאַל און ניט דראַמאַטיק ווייַל יעדער קינד, צי ער יקספּרעסז עס אָדער נישט, איז קראָסט דורך קאַנטראַדיקטערי געפילן אין דער געדאַנק פון באַלד צו טיילן די ליבע פון ​​זיין עלטערן. לאָזן אים זאָגן אַז ער מוזן "וואַרפן די בעיבי אין די אָפּפאַל" אַלאַוז אים צו ויסגיסן זיין כּעס און פאַרגרעסערן די גיכער אַז די טינגז וועט זיין אָוקיי ווען די בעיבי איז אַרום. וואָס אַ צוקונפֿט עלטער דאַרף די מערסט איז צו זיין ריאַשורד, צוגעהערט צו און וואַליוד. ווייַזן אים בילדער פון אים ווי אַ בעיבי. קאַמביין עס מיט זיכער פּרעפּעריישאַנז אָבער אין קליין דאָסעס. פֿאַר בייַשפּיל, פֿאָרשלאָגן אַז ער קלייַבן אַ טאַלאַנט צו באַגריסן די נייַ-געקומענער, נאָר אויב ער וויל. עס איז ניט צו אים צו קלייַבן די ערשטער נאָמען, עס איז אַרויף צו איר. אָבער איר קענען נאָך פאַרבינדן עס מיט דיין פֿירלייגן און כעזאַטיישאַנז. אויף די אנדערע האַנט, עס איז בעסער נישט צו אַרייַנציען עס אין די שוואַנגערשאַפט זיך. אַטענדינג אַלטראַסאַונדס אָדער האַפּטאָנאָמי סעשאַנז איז אַ דערוואַקסן ייסעק, אַ אָנווינקען מאָמענט פֿאַר די פּאָר. עס איז וויכטיק צו האַלטן עטלעכע מיסטעריע און בעסאָדיקייַט.

יעדער קינד מוז געפֿינען זיין אָרט

ווען דער נייַ-געבוירן קומט היים, ער איז אַ ינטרודער פֿאַר די עלטער. ווי סייקאָוטעראַפּיסט ניקאָלע פּריור דערקלערט: " די פראַטערנאַל געפיל געמאכט פון קאַמפּליסיטי און סאָלידאַרישקייט אַזאַ ווי אַלע עלטערן חלום פון איז נישט געגעבן גלייך, עס איז געבויט. “וואָס עס עקזיסטירט גלייך, פון דער צווייטער זייט, ביי די עלטסטע, איז אַ געפיל פון פאַרלוסט, ווייל ער איז שוין נישט דער צענטער פון עלטערן און פאַמיליע בליק, ער פארלירט זיין עקסקלוסיוויטעט לטובת דעם ניי-געקומענעם וואָס האָט ניט. קיין אינטערעס, וואס באַוואַלז אַלע מאָל און קען נישט אַפֿילו וויסן ווי צו שפּילן! עס איז ניט דאַווקע אַ עמאָציאָנעל אָנווער, די עלטער וויסן אַז זיי זענען ליב געהאט דורך זייער עלטערן. זייער קשיא איז: "צי איך פאָרזעצן צו עקסיסטירן? וועל איך נאָך האָבן אַ וויכטיק אָרט פֿאַר מיין עלטערן? די דאזיקע מורא דזשענערייץ אין אים שלעכט געפילן צו די "גנב פון עלטערן". ער האַלט, אַז פֿריִער איז בעסער געװען, מע זאָל אים צוריק ברענגען אין דער ייִדנטום... די דאָזיקע נעגאַטיווע געדאַנקען שיקן אים אַ נעגאַטיוו בילד פֿון זיך, בפֿרט זינט זײַנע עלטערן זאָגן אים, אַז ס'איז נישט גוט צו זײַן מקנא, ער מוז זײַן ליב צו זײַן. זיין קליין ברודער אָדער זיין קליין שוועסטער ... צו ומקערן זיין אַ ביסל סקראַטשט זיך-שאַצן, עס איז יקערדיק צו ווערט אים דורך ווייזן אַלץ ער קענען טאָן און נישט די בעיבי., דורך ווייזן אים אַלע אַדוואַנטידזשיז פון זיין "גרויס" שטעלע.

ריוואַלריעס און ברידערלעך ליבע: וואָס איז אין פלעקל צווישן זיי

אפילו אויב איר זענט ומגעדולדיק ווארטן פֿאַר אַ סופּער-בונד צו פאַרענטפערן צווישן דיין קינדער, טאָן ניט צווינגען די עלטער צו ליבע זיין קליין ברודער אָדער זיין קליין שוועסטער ... ויסמיידן פראַסעס ווי: "זייט פייַן, געבן איר אַ קוש, קוק ווי קיוט זי איז!" " ליבע קענען ניט זיין אָרדערד, אָבער רעספּעקט איז יאָ! עס איז יקערדיק אַז איר צווינגען די עלטער צו אָנערקענען זיין יינגער סיבלינג, נישט צו זיין היציק, פיזיקלי אָדער מינדלעך צו אים. און פאַרקערט פון קורס. מיר וויסן הייַנט ווי פיל סיבלינג באציונגען האָבן אַ שטאַרק פּראַל אויף אידענטיטעט בנין און עס איז קעדייַיק צו פעסטשטעלן פון די אָנהייב קעגנצייטיק רעספּעקט. אן אנדער פּראָסט טעות, טאָן ניט צווינגען די "גרויס" צו טיילן אַלץ, צו לייַען זיין אידיש ווען די נאָך לעפּיש קליין איינער אָפט כאַנדאַלז זיי ברוטאַלי און ברייקס זיי. יעדער קינד מוזן אָנערקענען די אנדערע ס טעריטאָריע און זיין פאַרמאָג. אפילו אויב זיי טיילן די זעלבע פּלאַץ, עס איז נייטיק צו צושטעלן פּראָסט שפּילערייַ און ספּייסאַז וואָס מיר טיילן און פערזענלעכע שפּילערייַ און ספּייסאַז וואָס די אנדערע טאָן ניט ינקראָוטש. צולייגן די הערשן: "וואָס איז מייַן איז ניט דאַווקע דייַן!" איז נייטיק פֿאַר גוט פארשטאנד צווישן ברידער און שוועסטער און פֿאַר אַלייאַנסאַז צו זיין באשאפן. ברודערשאַפט ימערדזשד מיט צייַט. קינדער זענען פון נאַטור זייער געפרואווט צו האָבן שפּאַס מיט אנדערע קינדער. די עלטסטע און די יאַנגגאַסט פֿאַרשטיין אַז עס איז מער שפּאַס צו טיילן, צו אויסטראַכטן נייַע שפּילערייַ צוזאַמען, צו פאַרבינדן זיך צו מאַכן די עלטערן משוגע ... אין יעדער משפּחה, יעדער איינער פרוווט צו זיין דער בעסטער זון, די בעסטער מיידל, דער איינער וואָס וועט האָבן די הויפט אָרט און איר האָבן צו שטופּן די אנדערע צו זיין אין דעם צענטער. אָבער די עלטערן זענען דאָרט צו באַרויקן און מאַכן מענטשן פֿאַרשטיין אַז עס איז פּלאַץ פֿאַר צוויי, דריי, פיר און מער!

איז עס אַן אידעאל עלטער ריס צווישן קינדער?

ניין, אָבער מיר קענען זאָגן אַזאַ 3-4 יאָר אַלט קינד איז בעסער צו קאָפּע מיט די אָנקומען פון אַ רגע ווייַל זיין שטעלע ווי אַ דערוואַקסן האט אַדוואַנטידזשיז. אַ 18 חודש אַלט קינד האט ווייניקערע אַדוואַנטידזשיז אין זיין "גרויס", ער אויך איז נאָך אַ קליין איינער. דער כלל איז פּשוט: די נעענטער איר זענט אין עלטער (אַ פאָרטיאָרי אויב איר זענט פון די זעלבע געשלעכט), די מער איר זענט אין רייוואַלרי און די מער שווער עס איז צו בויען דיין אייגענע אידענטיטעט. ווען די חילוק איז וויכטיק, מער ווי 7-8 יאר, מיר זענען זייער אַנדערש און די קאַמפּליסיטי איז ווייניקער.