לעצטנס איך באקומען אַ בליצפּאָסט מיט די פאלגענדע אינהאַלט:
"... די ערשטע ספּראַוץ פון פאַרדראָס און יריטיישאַן ספּראַוטאַד אין מיר בעשאַס שוואַנגערשאַפט, ווען מיין מוטער-אין-געזעץ אָפט ריפּיטיד: "איך נאָר האָפֿן אַז דער קינד וועט זיין ווי מיין זון" אָדער "איך האָפֿן ער וועט זיין ווי קלוג ווי זיין טאַטע" ." נאָך דער געבורט פון אַ קינד, בין איך געווארן דער אָביעקט פון קעסיידערדיק קריטיש און דיסאַפּרוווינג רייד, ספּעציעל אין באַציונג צו דערציונג (וואָס, לויט די שוויגער, זאָל האָבן אַ שטאַרק מאָראַליש טראָפּ פון די אָנהייב), מיין אָפּזאָג צו קראַפט-פיד, אַ רויק שטעלונג צו מיין קינד 'ס אַקשאַנז וואָס לאָזן אים צו ינדיפּענדאַנטלי צו וויסן די וועלט, כאָטש עס קאָס אים עקסטרע ברוזאַז און באַמפּס. די שװיגער פֿאַרזיכערט מיר, אַז צוליב איר דערפאַרונג און עלטער, קען זי, געוויינטלעך, דאָס לעבן אַ סך בעסער פֿון מיר, און מיר טוען אַ טעות, נישט צו הערן צו איר מיינונג. איך בין מודה, גאַנץ אָפט איך אָפּוואַרפן אַ גוט פאָרשלאָג נאָר ווייַל עס איז געווען געמאכט אין איר געוויינטלעך דיקטאַטאָריאַל שטייגער. מייַן שוואָגער זעט מיין אָפּזאָגן צו אָננעמען עטלעכע פון איר געדאנקען ווי אַ פּערזענלעך ומכיין און אַ באַליידיקונג.
זי איז דיסאַפּויניד פון מיין אינטערעסן (וואָס אין קיין וועג פאַרטראַכטנ זיך אויף מיין פליכט), רופן זיי ליידיק און לייכטזיניקע, און מאכט אונדז פילן שולדיק ווען מיר בעטן איר צו בייביסיט צוויי אָדער דריי מאָל אַ יאָר ביי ספּעציעל מאל. און אין דער זעלבער צײַט, אַז איך זאָג, אַז איך זאָל האָבן געדאַרפֿט אָנשטעלן אַ באַביסיטער, איז זי שרעקלעך באַליידיקט.
טײלמאל װיל איך דאס קינד איבערלאזן בײ דער מאמען, אבער די שװיגער באהאלטן איר עגאיזם אונטער דער מאסק פון גמילות־נפש און װיל אפילו נישט הערן דערפון.
די גרייזן פון דער באָבע זענען אַזוי קלאָר ווי דער טאָג אַז איר מיסטאָמע וועט נישט אַפֿילו באַטראַכטן עס נייטיק צו דיסקוטירן זיי. אבער די געשפּאַנט סיטואַציע מאכט עס מעגלעך צו געשווינד זען די סיבות וואָס אין אַ סימפּלער סוויווע קען נישט ויסקומען אַזוי קלאָר ווי דער טאָג. בלויז איין זאַך איז לעגאַמרע קלאָר: די באָבע איז נישט בלויז אַ "עגאָיסטיש" אָדער "דיקטאַטאָר" - זי איז זייער ייפערטזיכטיק.
איידער מיר פאָרזעצן אונדזער שמועס, מיר מוזן אַרייַנלאָזן אַז מיר האָבן שוין באַקאַנט מיט די שטעלע פון בלויז איינער פון די קאַנפליקטינג פּאַרטיעס. איך קיינמאָל האַלטן צו זיין דערשטוינט ווי די עסאַנס פון אַ דינער קאָנפליקט ענדערונגען נאָך איר הערן צו די אנדערע זייַט. אָבער, אין דעם באַזונדער פאַל, איך צווייפל אַז דער באָבע 'ס מיינונג האט באטייטיק אַפעקטאַד אונדזער מיינונג. אבער אויב מיר קען זען ביידע פרויען בעשאַס די קאַמאַש, איך טראַכטן מיר וואָלט באַמערקן אַז די יונג מוטער עפעס קאַנטריביוץ צו דעם קאָנפליקט. עס נעמט לפּחות צוויי מענטשן צו אָנהייבן אַ קריגערייַ, אַפֿילו ווען עס איז קלאָר ווער דער אָנצינדן איז.
איך טאר נישט טענהן, אז איך ווייס גענוי, וואס עס טוט זיך צווישן די דאזיגע מאמע און באבע, ווייל איך קען, אזוי ווי דו, נאר משפטן דעם פראבלעם אויפן סמך פון א בריוו. אבער איך געהאט צו אַרבעטן מיט פילע יונג מוטערס, וועמענס הויפּט צרה איז געווען זייער ינאַביליטי צו רויק רעספּאָנד צו די ינטערווענטיאָן פון גראַנדמאַדערז אין משפּחה ענינים, און אין רובֿ פון די קאַסעס עס איז אַ פּלאַץ אין פּראָסט. איך מיין אז דו מיינסט נישט אז איך בין מודה דעם געדאנק אז דער שרייבער פונעם בריוו גיט זיך לייכט אפ. זי מאכט עס קלאָר אַז אין עטלעכע קאַסעס זי שטייט פעסט אין איר שטעלעס - דאָס קאַנסערנז זאָרגן, פידינג, אָפּזאָג צו אָוווערפּראַטעקט - און עס איז גאָרנישט פאַלש מיט דעם. אבער זי איז קלאר ערגער אין דעם ענין פון די נאַנני. לויט מײַן מיינונג, איז דער בלי־צווייפֿלדיקער באַווײַז דערפֿון איר טאָן, אין וועלכן שאַנד און פֿאַרדראָס ווײַזן זיך דורך. צי זי געראטן צו פאַרטיידיקן איר אַרגומענט אָדער נישט, זי פילז נאָך ווי אַ קאָרבן. און דאָס טוט נישט פירן צו עפּעס גוטס.
איך מיין אז דער עיקר פון דעם פראבלעם איז אז אזא מאמע האט מורא אז זי זאל שאטן די באבע'ס געפילן אדער זי מאכן כעס. אין דעם פאַל, עטלעכע סיבות קומען אין שפּיל. די מאמע איז יונג און אומדערלעבט. אָבער, נאָך געבורט צו איינער אָדער צוויי קינדער, זי וועט ניט מער זיין אַזוי שרעקעדיק. אבער די טימידיטי פון אַ יונג מוטער איז באשלאסן ניט בלויז דורך איר יניקספּיריאַנס. פֿון דער פֿאָרשונג פֿון פּסיכיאַטריסטן ווייסן מיר, אַז אין יוגנט־יאָרן איז אַ מיידל אונטער־באַוואוסטזײַסט צו קאָנקורירן כּמעט אויף אַ גלײַכן פֿוס מיט איר מוטער. זי פילז אַז איצט עס איז איר קער צו זיין כיינעוודיק, פירן אַ ראָמאַנטיש לייפסטייל און האָבן קינדער. זי פֿילט, אַז ס'איז געקומען די צײַט, ווען די מאַמע זאָל איר געבן די פֿירנדיקע ראָלע. א העלדיש יונג דאַמע קענען אויסדריקן די קאַמפּעטיטיוו געפילן אין אַ עפענען קאַנפראַנטיישאַן - איינער פון די סיבות וואָס ינסאַבאָרדאַניישאַן, צווישן יינגלעך און גערלז ענלעך, ווערט אַ פּראָסט פּראָבלעם אין יוגנט.
אבער פון איר רייוואַלאַטי מיט איר מוטער (אָדער שוואָגער), אַ מיידל אָדער יונג פרוי וואָס איז געבראכט אין שטרענגקייט קען פילן שולדיק. אפילו זי האָט פאַרשטאַנען אַז דער אמת איז אויף איר זייַט, זי איז מער אָדער ווייניקער ערגער פון איר קאָנקורענט. אין דערצו, עס איז אַ ספּעציעל סאָרט פון רייוואַלאַטי צווישן די טאָכטער און די מוטער. א טאכטער גנבעט אומווילנדיק איר טייערן זון פון איר שוועגער. א זיך-זיכער יונג פרוי קענען פילן צופֿרידנקייט פון איר נצחון. אָבער פֿאַר אַ מער צאַרט און טאַקטפאַל טאָכטער-אין-געזעץ, דעם טריומף וועט זיין אָוווערשאַדאַד דורך שולד, ספּעציעל אויב זי האט פּראָבלעמס מיט קאַמיונאַקייטינג מיט אַ ימפּעריאָוס און סקעפּטיקאַל מוטער-אין-געזעץ.
דער וויכטיקסטער פֿאַקטאָר איז דער כאַראַקטער פֿון דער באָבע פֿון דעם קינד — ניט נאָר דער גראַד פֿון איר עקשנות, אימפּעריקייט און קנאה, נאָר אויך די פֿאַרזיכטיקע אויסצונוצן די פֿעלער פֿון דער יונגער מאַמעס פֿאַרבונדן מיט אירע געפֿילן און איבערלעבונגען. דאס האב איך געמיינט ווען איך האב געזאגט אז ס'דא צוויי מענטשן צו קריגן. איך מיין נישט צו זאגן אז די מאמע וואס האט מיר געשיקט דעם בריוו האט אן אגרעסיוון סקאנדאלישן כאראקטער, אבער איך וויל אונטערשטרייכן אז א מאמע וואס איז נישט אינגאנצן זיכער פון איר גלויבן, לייכט שפּירעוודיק אין איר געפילן, אָדער דערשראָקן פון כעס איר באָבע, איז די שליימעסדיק קאָרבן פֿאַר אַ אָוווערבערינג באָבע וואָס ווייסט ווי צו מאַכן די מענטשן אַרום איר פילן שולדיק. עס איז אַ קלאָר קאָרעספּאָנדענץ צווישן די צוויי פּערזענלעכקייט טייפּס.
טאַקע, זיי זענען ביכולת צו ביסלעכווייַז פאַרשטאַרקן יעדער אנדערער ס שאָרטקאָמינגס. יעד ע הניחו ת פו ן דע ר מאמע ן צ ו ד י שטענדי ק פאדערונגע ן פו ן דע ר באבע , פיר ט צ ו א װײטערדיקע ר פארשטארקונ ג פו ן דע ר לעצטע ר דאמינאנט . און די מורא פון דער מאמע פון באליידיקן די באבע'ס געפילן, פירן צו דעם, אז ביי יעדע געלעגנהייט מאכט זי פארזיכטיג קלאר, אז אין וועלכע פאל זי זאל ווערן באליידיגט. באָבע אין די בריוו «טוט נישט וועלן צו הערן» וועגן הירינג אַ בייביסיטער, און האלט פאַרשידענע מיינונגען ווי אַ «פּערזענלעך אַרויסרופן».
וואָס מער בייז אַ מוטער איז וועגן קליין שאַטן און ינטערפיראַנס פון איר באָבע, די מער מורא זי צו ווייַזן עס. די סיטואַציע איז קאָמפּליצירט דורך דעם פאַקט אַז זי קען נישט וויסן ווי צו באַקומען אויס פון דעם שווער סיטואַציע, און ווי אַ מאַשין גליטשן אין די זאַמד, זי איז דיפּער און טיפער אין איר פּראָבלעמס. איבער צייַט, עס קומט צו די זעלבע זאַך אַז מיר אַלע קומען צו ווען ווייטיק מיינט באַשערט - מיר אָנהייבן צו באַקומען פּערווערסע צופֿרידנקייט פון עס. איין וועג איז צו פילן נעבעכדיק פֿאַר זיך, גוסטירן די גוואַלד וואָס איז געטאן צו אונדז, און הנאה אונדזער אייגן צארן. די אנדערע איז צו טיילן אונדזער צאָרעס מיט אנדערע און הנאה זייער סימפּאַטי. ביידע אַנדערמיין אונדזער פעסטקייַט צו זוכן אַ פאַקטיש לייזונג צו דעם פּראָבלעם, ריפּלייסינג אמת גליק.
ווי צו באַקומען אויס פון די קלעם פון אַ יונג מוטער וואָס איז געפאלן אונטער דער השפּעה פון אַן אַלע-שטאַרק באָבע? עס איז נישט גרינג צו טאָן דאָס אין אַמאָל, די פּראָבלעם מוזן זיין סאַלווד ביסלעכווייַז, גיינינג לעבן דערפאַרונג. מוטערס זאָל אָפט דערמאָנען זיך אַז זי און איר מאַן טראָגן לעגאַל, מאָראַליש און ווערלדלי פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר דעם קינד, דעריבער זיי זאָל מאַכן דיסיזשאַנז. און אויב די באָבע האט צווייפל וועגן זייער ריכטיק, דעמאָלט לאָזן איר ווענדן צו דער דאָקטער פֿאַר קלעראַפאַקיישאַן. (די מאמעס וואס טוען דאס ריכטיגע וועלן אלעמאל געשטיצט ווערן דורך דאקטוירים, וויבאלד זיי זענען עטליכע מאל געשטיצט געווארן פון עטליכע זעלבסטזיכערע באבעס וועלכע האבן אפגעווארפן זייערע פראפעסיאנאלע עצה!) דער טאטע מוז קלאר מאכן אז דאס רעכט צו מאכן באשלוסן געהערט נאר צו זיי, און ער וועט ניט מער דערלאָזן אַן אַוציידער אריינמישונג. פֿאַרשטייט זיך, אַז אין אַ מחלוקת צווישן אַלע דריי זאָל ער קיינמאָל נישט אָפן גיין קעגן זיין ווייב, נעמען די זייט פון דער באָבע. אויב ער גלויבט אַז די באָבע איז רעכט וועגן עפּעס, דעמאָלט ער זאָל דיסקוטירן עס אַליין מיט זיין פרוי.
קודם כל, מוז די דערשראקענע מאמע קלאר פארשטיין, אז דאס איז איר חוש פון שולד און פחד פון כעס אויף איר באבע, וואס מאכט איר א ציל פאר שיקאנערי, אז זי האט נישט וואס צו שעמען אדער מורא האבן, און ענדליך אז זי האט מיט דער צייט. זאָל אַנטוויקלען ימיונאַטי צו פּריקס פון די אַרויס.
דאַרף אַ מאַמע זיך קריגן מיט דער באָבע, כּדי צו געווינען איר זעלבסטשטענדיקייט? זי זאל האָבן צו גיין פֿאַר אים צוויי אָדער דרייַ מאָל. רובֿ מענטשן וואָס זענען לייכט ינפלואַנסט דורך אנדערע זענען ביכולת צו האַלטן צוריק ביז זיי פילן גאָר באליידיקטער - בלויז דעמאָלט זיי קענען געבן ויסגאַנג צו זייער לאַדזשיטאַמאַט כּעס. דער עיקר פון דעם פראבלעם איז, אז די איבערגעבליבענע באבע פילט, אז איר מוטער'ס אומנאטירלעכע געדולד און איר לעצטן עמאָציאָנעלן אויסברוך זענען סימנים אז זי איז צופיל שעמעוודיק. ביידע פון די וואונדער מוטיקן די באָבע צו פאָרזעצן איר ניט-פּיקינג ווידער און ווידער. צום סוף, וועט די מאַמע קענען שטיין און האַלטן די באָבע פֿון דער ווײַטנס, ווען זי לערנט זיך מיט זיכערקייט און פֿעסט פֿאַרטיידיקן איר מיינונג אָן אַ געוויין. ("דאָס איז דער בעסטער לייזונג פֿאַר מיר און די בעיבי ...", "דער דאָקטער רעקאַמענדיד דעם אופֿן ...") א רויק, זיכער טאָן איז יוזשאַוואַלי די מערסט עפעקטיוו וועג צו פאַרזיכערן די באָבע אַז די מוטער ווייסט וואָס זי טוט.
וואָס שייך די ספעציעלע פּראָבלעמען, וואָס די מאַמע שרײַבט וועגן דעם, גלייב איך, אַז אויב נייטיק, זאָל זי זיך אָנווענדן מיט דער הילף פֿון איר אייגענער מוטער און אַ פּראָפֿעסיאָנעלער נאַנני, אָן מיטטיילן איר שוואָגער וועגן דעם. אַז די שװיגער װעט דערװוּסט װערן פֿון דעם און מאַכן אַ טאַרעראַם, זאָל די מאַמע נישט װײַזן קײן שולד אָדער משוגע װערן, זי זאָל זיך טאָן װי גאָרנישט איז געװען. אויב מעגלעך, קיין דיספּיוץ וועגן קינד זאָרגן זאָל זיין אַוווידאַד. אין דעם פאַל אַז די באָבע באַשטיין אויף אַזאַ אַ שמועס, די מוטער קען ווייַזן אַ מעסיק אינטערעס אין אים, ויסמיידן די אַרגומענט און טוישן די טעמע פון שמועס ווי באַלד ווי די ערלעכקייט אַלאַוז.
ווען די באָבע האָט אויסגעדריקט די האָפענונג אַז דאָס נעקסטע קינד וועט זיין קלוג און שיין, ווי קרובים אין איר שורה, קען די מאמע, אָן ווייזן עבירה, אויסדריקן איר קריטישע באַמערקונג אויף דעם ענין. די אַלע מיטלען קומען אַראָפּ אויף די אָפּוואַרפן פון פּאַסיוו פאַרטיידיקונג ווי אַ אופֿן פון אַנטקעגנשטעלנ זיך, צו דער פאַרהיטונג פון באַליידיקונג געפילן און צו האַלטן די אייגענע רויקקייט. ווייל זיך אויסגעלערנט זיך צו פארטיידיגן, מוז די מאמע נעמען דעם נעקסטן שריט — אויפהערן צו לויפן פון איר באבע און זיך באפרייען פון דער מורא פון צוהערן צו אירע תוכחות, ווייל ביידע די נקודות צייגן צו א געוויסער מאָס אויף דעם אומווילןקייט פון דער מוטער פאַרטיידיקן איר פונט פון מיינונג.
ביז איצט האָב איך זיך פאָוקיסט אויף די גרונט באַציאונגען צווישן מוטער און באָבע און איגנאָרירט די ספּעציפיש דיפעראַנסיז אין די מיינונגען פון ביידע פרויען אויף אַזאַ ענינים ווי קראַפט-פידינג, וועגן און מעטהאָדס פון זאָרגן, קליין קאַסטאַדי פון אַ קליין קינד, געבן אים די רעכט. צו ויספאָרשן די וועלט אויף זיין אייגן. פון קורס, דער ערשטער זאַך צו זאָגן איז אַז ווען עס איז אַ קלאַש פון פערזענלעכקייטן, די חילוק אין קוקן איז כּמעט ינפאַנאַט. טאַקע, צוויי פרויען וואָס וואָלט זאָרגן פֿאַר אַ קינד אין כּמעט די זעלבע וועג אין וואָכעדיק לעבן וועט טייַנען וועגן דער טעאָריע ביז דעם סוף פון די יאָרהונדערט, ווייַל קיין טעאָריע פון רייזינג אַ קינד שטענדיק האט צוויי זייטן - די בלויז קשיא איז וואָס איינער צו אָננעמען . אבער ווען מען כעס אויף עמעצן, מאכט מען נאטירליך די אונטערשיידן צווישן די מיינונגען און גיסט זיך אריין אין קאמף ווי א ביק אויף א רויטער שמאטע. אויב איר געפֿינען ערד פֿאַר אַ מעגלעך העסקעם מיט דיין קעגנער, איר שעמעוודיק אַוועק פון אים.
איצט מיר מוזן האַלטן און באַשטעטיקן אַז קינד זאָרגן פּראַקטיסיז האָבן געביטן דראַמאַטיקלי אין די לעצטע צוואַנציק יאָר. צו אָננעמען זיי און שטימען מיט זיי, די באָבע דאַרף צו ווייַזן עקסטרעם בייגיקייט פון גייַסט.
מיסטאָמע, אין דער צייט ווען די באָבע האָט זיך אויפגעהויבן אירע קינדער, זי איז געווען געלערנט אַז עסן אַ קינד אויס פון פּלאַן פירט צו ינדיידזשעסטשאַן, שילשל און פּאַמפּער די בעיבי, אַז די רעגיאַלעראַטי פון די בענקל איז דער שליסל צו געזונט און אַז עס איז פּראָמאָטעד דורך בייַצייַטיק פּלאַנטינג אויף די פּאָטטי. אבער איצט זי איז פּלוצלינג פארלאנגט צו גלויבן אַז בייגיקייַט אין די פידינג פּלאַן איז ניט בלויז פּאַסיק, אָבער דיזייעראַבאַל, אַז רעגיאַלעראַטי פון בענקל האט קיין ספּעציעל זכות, און אַז אַ קינד זאָל ניט זיין שטעלן אויף די פּאָטטי קעגן זיין וועט. די ענדערונגען וועלן נישט ויסקומען אַזוי ראַדיקאַל פֿאַר מאָדערן יונג מוטערס וואָס זענען גוט באַקאַנט מיט נייַע מעטהאָדס פון בילדונג. צו פארשטיין די באבע'ס אנגסט, מוז א מאמע זיך פארשטעלן עפעס א גאנצן אומגלויבליך, ווי למשל עסן א ניי-געבוירן קינד געפּרעגלט חזיר אדער אים באדן אין קאלט וואסער!
אויב אַ מיידל איז געווען דערציען אין אַ גייסט פון דיסאַפּרווומאַנץ, עס איז גאַנץ נאַטירלעך, אַז זיי ווערן אַ מוטער, וועט זיין יראַטייטאַד מיט די עצה פון איר באָבע, אַפֿילו אויב זיי זענען פיליק און געגעבן אויף אַ טאַקטפאַל שטייגער. אין פאַקט, כּמעט אַלע נייַע מוטערס זענען נעכטן טיניידזשערז וואָס שטרעבן צו באַווייַזן צו זיך אַז זיי זענען לפּחות אָופּאַנד וועגן אַנסאַליסיטיד עצה. רובֿ גראַנדמאַדערז וואָס האָבן אַ געפיל פון טאַקט און סימפּאַטי פֿאַר מוטערס פֿאַרשטיין דעם און פּרובירן צו אַרן זיי מיט זייער עצה ווי קליין ווי מעגלעך.
אבער א יונגע מאמע, וואס האלט שוין פון קינדהייט, איז ביכולת צו אנהייבן א דעבאטע (וועגן קאָנטראָווערסיאַלע עלטערן-מיטלען) מיט איר באָבע אָן ווארטן אויף סימנים פון דיסאַפּרווומאַנט פון איר. איך האב געקענט אסאך פאלן, ווען א מאמע האט געמאכט צו לאנגע אינטערוואלן צווישן פידינג און פלאנץ אויף א טעפל, געלאזט מאכן א קיננדל פון עסן און נישט אפגעשטעלט זיין עקסטרעמע גועסטי, נישט ווייל זי האט געגלויבט אין תועלת פון עסן. אַזאַ אַקשאַנז, אָבער ווייַל סאַבקאַנשאַסלי איך פּעלץ אַז דאָס וואָלט זייער יבערקערן מיין באָבע. אזו י הא ט ד י מאמ ע דערזע ן א געלעגנהײ ט צ ו הרגע ן עטלעכ ע פײגע ל מי ט אײ ן שטײ ן : שטענדי ק צאר ן אי ר באבע , אי ר באצאל ן פאר ן גאנצ ן גאנ ץ פארגאנגענע ר ניש ט געקליבן , באװײז ן װ י אלטמאדיש ע או ן אומוויסנדיק ע איר ע מיינונגען , או ן פארקער ט װײז ן װי אזוי פיל זי אליין פארשטייט מאדערנע מעטאדן פון חינוך. פֿאַרשטייט זיך, אַז אין משפּחה־קרײַזן איבער מאָדערנע אָדער אַלטמאָדישע עלטערן־מיטלען, רײַסן זיך רובֿ פֿון אונדז — עלטערן און זיידע־באָבע — צו אַרגומענטן. אין אַזאַ מחלוקת איז בכלל נישטאָ קיין זאַך, דערצו האָבן די קריגנדיקע פּאַרטיעס אַפילו הנאה פון זיי. אבער עס איז זייער שלעכט אויב נישטיק קריגעריז אַנטוויקלען אין אַ קעסיידערדיק מלחמה וואָס טוט נישט האַלטן פֿאַר פילע יאָרן.
בלויז די מערסט דערוואַקסן און זיך-זיכער מוטער קענען לייכט זוכן עצה, ווייַל זי איז נישט דערשראָקן צו ווערן אָפענגיק אויף איר באָבע. אויב זי פילט אז דאס וואס זי האט געהערט איז נישט פאסיג פאר איר אדער דעם קינד, קען זי טאקטפול אפזאגן די עצה אן מאכן אסאך גערויש דערוועגן, ווייל זי ווערט נישט איבערגענומען מיט פארדרייטע געפילן פון פארדראָס אדער שולד. פֿון דער אַנדערער זײַט, איז די באָבע צופֿרידן, אַז מע האָט זי געבעטן אַן עצה. זי טוט נישט זאָרג וועגן דערציען אַ קינד, ווייַל זי ווייסט אַז פון צייַט צו צייַט זי וועט האָבן די געלעגנהייט צו אויסדריקן איר מיינונג וועגן דעם ענין. און כאָטש זי פּרוּווט דאָס נישט צו פֿיל צו טאָן, האָט זי זיך נישט דערשראָקן צו אַמאָל אַ מאָל געבן אַן אומגעבעטענע עצה, ווײַל זי ווייסט, אַז די מאַמע וועט דאָס נישט צעטרעטן און קען דאָס תּמיד אָפּוואַרפן, אויב זי געפֿעלט עס נישט.
טאָמער מיין מיינונג איז אויך ידעאַל פֿאַר פאַקטיש לעבן, אָבער עס מיינט צו מיר אַז אין אַלגעמיין עס קאָראַספּאַנדז צו דעם אמת. ווי עס זאל זיין, וויל איך דאס אונטערשטרייכן די פיייקייט צו פרעגן פֿאַר עצה אָדער הילף איז אַ צייכן פון צייַטיקייַט און זיך-בטחון. איך שטיצן מוטערס און באָבע אין זייער זוכן צו געפֿינען אַ פּראָסט שפּראַך, ווייַל ניט בלויז זיי אָבער אויך קינדער וועלן נוץ און באַפרידיקן פון גוטע באַציונגען.