ווי צו דיסקוטירן פאַרדראָס און אנדערע פּראָבלעמאַטיק ימאָושאַנז

אַ € ‹â €‹ אַ € ‹â €‹ אַ € ‹â €

די בעסטע באציאונגען ווערן אמאל צו עפעס מער פראבלעמאטיש, און אמאל ווילסטו נישט סתם דיסקוטירן וואס ס'טוט זיך אין אייער באציאונג, נאר עס איז גלייך נויטיק.

ווען איר האַנדלען מיט וואָס געטראפן, טאָן ניט יאָגעניש צו באַקומען בייז: פאַרדראָס קעגן איר (אָדער דיין קעגן עמעצער) קען זיין נאָר אַ מיסאַנדערסטאַנדינג. טאָמער איר (אָדער איר) פשוט מיסאַנדערסטוד, און עס איז קיין סיבה פֿאַר די עבירה וואָס איז אויפגעשטאנען. דאָס מיינט אַז ביידע דאַרפֿן צו ויסאָטעמען און זיין צופרידן ווי באַלד ווי מעגלעך, טוישן די באַליידיקונג צו עפּעס מער positive.

אויב positive זאכן טאָן ניט גיין רעכט אַוועק, איר קענען רעכענען אויס ווי צו ביכייוו אין דער צוקונפֿט אַזוי אַז מיסאַנדערסטאַנדינגז פּאַסירן ווייניקער אָפט. אין עטלעכע פאלן, אַ positive איבערזעצער וועט העלפן צו פֿאַרשטיין אַז אַ מיסאַנדערסטאַנדינג איז פארגעקומען - די פיייקייט צו הערן אַ בעסער (גוטע) כוונה הינטער די ווערטער, אַ גוט שטעלונג און אנדערע positive זאכן.

יא, די מיידל איז געווען באליידיקטער ווען דער יונג מענטש איז געווען שפּעט פֿאַר אַ דאַטע. יאָ, איצט שווייגט זי אָדער זאָגט שטעכיקע ווערטער, נאָר דאָס זאָגט נאָר, אַז זי האָט אויף אים געוואַרט, אַז ער איז נישט גלײַכגילטיק צו איר? אויב ביידע פֿאַרשטיין דעם, די עבירה וועט גיין אַוועק.

מאל עס מיינט ווי וויכטיק צו רעדן נישט וועגן אַ ספּעציפיש עבירה, אָבער וועגן אַ מענטש 'ס טענדענץ צו זיין באליידיקטער פון איר צו אָפט און אָן געהעריק סיבה. ווען איז דער בעסטער צייט צו אָנהייבן די שמועסן? דאָס איז מעגלעך אין קיין בינע פון ​​די שייכות, אָבער עס איז בעסטער צו וואַרטן און אָנהייבן דעם שמועס ווען איר זענט ריין און דיין שוטעף איז דאָך פאַלש. ממילא מוז מען נעמען אין אַכט, אַז אַן ערלעכע און דירעקטע דיסקוסיע וועגן דעם, וואָס איז געשען, וועט נישט פֿאָרקומען מיט אַלעמען, נאָר מיט די, וואָס פֿאַרשטייען, וואָס זענען ציוויליזירטע באַציִונגען. צווישן קוואַליטעט מענטשן, דאָס וועט זיין אַ פריינדלעך דיסקוסיע, אין מער שווער קאַסעס, אַ צוגעגרייט שאָודאַון.

איינער פון די מערסט וויכטיק טנאָים פֿאַר אַ געראָטן דיסקוסיע איז צו נאָכפאָלגן דעם פֿאָרמאַט. עס איז אַ פֿאָרמאַט - עס איז אַ נאָרמאַל דיסקוסיע. עס איז קיין פֿאָרמאַט - רובֿ מסתּמא, איר וועט אָנהייבן צו דיסקוטירן און קריגערייַ. די עסאַנס פון די שמועס איז צו הערן צו די אנדערע זייַט און פאָרשלאָגן צו לייזן ענינים נישט מיט גרייוואַנסיז, אָבער מער קאַנסטראַקטיוולי. ווי קען דאָס קוקן אין פאַקט? פֿאַר בייַשפּיל, יאָ.

― זאָג מיר, ביטע, װי זעט איר איצט, װאָס איז געשען מיט אונדז אין טאָג? וואָס טאָן איר טראַכטן וועגן דעם?

"איך טראַכטן מיר זענען פאַלש צוזאַמען.

- מסתּמא. קענען איר זאָגן אונדז וועגן אַלץ אין מער דעטאַל, ווי האט איר זען און פֿאַרשטיין עס?

- (געשיכטע)

- אדאנק. איך האב א בקשה. איך טראַכטן אַז אַזאַ מיסאַנדערסטאַנדינגז קען אַמאָל פּאַסירן אין אונדזער צוקונפֿט, אַמאָל איך וועט זיין טעות, אַמאָל איר. אין דעם ענין האב איך פאר דיר א פארשלאג: מיר וועלן דאך נישט גלייך באליידיגן, אבער קודם וועלן מיר זאגן אז דאס איז אונז אומבאקוועם און בעטן אז מען זאל דאס נישט זאגן אדער טאן. פאַרדראָס איז שטילקייַט, עס איז פאַלש. איך פֿאָרשלאָגן אַז ביז מיר געפֿינען עס אויס, עס זענען קיין שלעכט מענטשן, קיין איינער טראַכטן שלעכט פון ווער עס יז אַנדערש פאָרויס. איך וואָלט נעמען אויף אַזאַ אַ פליכט - נישט צו זיין באליידיקטער פון איר ביז מיר פיגיערד עס אויס. און איר, אין דער צוקונפֿט, קען איר מאַכן די זעלבע היסכייַוועס און נישט באַליידיקן פון מיר ביז מיר רעדן?

ווי צו דיסקוטירן זייער גריוואַנסיז מיט קינדער איז אַ ספּעציעל קשיא. געזונט-אויסגעמישט קינדער זענען באַקאַנט מיט די נייטיק פֿאָרמאַט פון קינדשאַפט, אין אַלע אנדערע קאַסעס די פֿאָרמאַט זאָל זיין ינטראָודוסט ביסלעכווייַז, דורך אַ דיסקוסיע וועגן וואָס געטראפן. געוויינטלעך, עס איז נייטיק צו נעמען אין חשבון עלטער קעראַקטעריסטיקס - און פארשטאנד אַז מוטערס אָפט טראַכטן אַז דער קינד איז נאָך צו קליין פֿאַר אַזאַ שווער שמועסן, און דאַדס אָפט האָבן יטשי הענט און זענען קאַנווינסט אַז אַ שמועס איז עמעס דארף פֿאַר אַ לאַנג צייַט .

ווי אַ בייַשפּיל, איר קענען פונאַנדערקלייַבן די סיטואַציע פון ​​דעמיאַן, בעקן, פאַרדראָס