אַלעמען האט יקספּיריאַנסט קנאה לפּחות אַמאָל אין זייער לעבן. אבער פֿאַר עטלעכע, עס ווערט אַ באַנעמעניש. דער קלינישער סייקאַלאַדזשאַסט יעקב קאָטשעטקאָוו דערציילט ווו די גרענעץ צווישן נאָרמאַל און פּאַטאַלאַדזשיקאַל קנאה ליגט און ווי צו רעדוצירן די שטרענגקייַט פון דער דערפאַרונג.
— שטעלט זיך פֿאָר, ער האָט זי װידער ליב! און נאָר זי!
האסט אים געזאגט אז ער זאל זיך אפשטעלן?
— נישט! אויב ער סטאַפּס, ווי וועט איך וויסן ווער ער לייקס?
פּסיטשאָלאָגיקאַל שטודיום פון קנאה זענען נישט זייער פאָלקס מיט ספּעשאַלאַסץ. קנאה איז נישט געהאלטן אַ קליניש פּראָבלעם, אַחוץ פֿאַר זייַן פּאַטאַלאַדזשיקאַל פאָרעם - דילוזשאַנז פון קנאה. דערצו, אין פילע קאַלטשערז, קנאה איז אַ ינדיספּענסאַבאַל אַטריביוט פון "אמת" ליבע. אבער ווי פילע באציונגען זענען חרובֿ ווייַל פון קנאה.
דער דיאַלאָג וואָס איך געהערט ריפלעקס וויכטיק פֿעיִקייטן פון טראכטן וואָס זענען געפונען אין פארשטייערס פון ביידע סעקסאַז. מיר איצט וויסן פון פאָרשונג אַז ייפערטזיכטיק מענטשן טענד צו מיסינטערפּריט זיכער סיגנאַלז ווי וואונדער פון מעגלעך ינפידעליטי. עס קען זיין אַ ווי אויף אַ געזעלשאַפטלעך נעץ, טראַפ ווערטער אָדער אַ בליק.
דאָס טוט נישט מיינען אַז ייפערטזיכטיק מענטשן שטענדיק אויסטראַכטן. אָפט עס זענען גראָונדס פֿאַר קנאה, אָבער די פאַנטאַזיע אקטן אויף דעם פּרינציפּ פון "ברענט אויף מילך, בלאָוינג אויף וואַסער" און מאכט איר אכטונג צו גאָר אומשולדיק געשעענישן.
די ווידזשאַלאַנס ערייזאַז פון די רגע וויכטיק שטריך פון די ייפערטזיכטיק מיינדסעט - יקערדיק נעגאַטיוו גלויבן וועגן זיך און אנדערע. "קיינער דאַרף מיר, זיי וועלן באשטימט לאָזן מיר." לייג צו דעם «קיין איינער קענען זיין טראַסטיד» און איר וועט פֿאַרשטיין וואָס עס איז אַזוי שווער פֿאַר אונדז צו אַרייַנלאָזן דעם געדאַנק פון ופמערקזאַמקייט צו עמעצער אַנדערש.
די העכער די דרוק אין משפּחה באציונגען, די מער פראגעס און סאַספּישאַנז אויפשטיין, די העכער די ליקעליהאָאָד פון ינפידעליטי.
אויב איר באַמערקן, איך זאָגן "מיר". קנאה איז פּראָסט פֿאַר אונדז אַלע, און מיר אַלע דערפאַרונג עס פון צייַט צו צייַט. אבער עס ווערט אַ כראָניש פּראָבלעם ווען נאָך געדאנקען און אַקשאַנז זענען צוגעגעבן. אין באַזונדער, דער געדאַנק אַז קעסיידערדיק ווידזשאַלאַנס איז וויכטיק, און וויקאַנינג עס וועט פירן צו אַ אַנדיזייראַבאַל רעזולטאַט. "אויב איך האַלטן טראכטן וועגן אים, איך וועל אָפּרוען, און איך וועט באשטימט זיין פארפירט."
אַקשאַנז פאַרבינדן די געדאנקען: קעסיידערדיק מאָניטאָרינג פון געזעלשאַפטלעך נעטוואָרקס, קאָנטראָלירונג פאָנעס, פּאַקאַץ.
דאָס אויך כולל די קעסיידערדיק פאַרלאַנג צו אָנהייבן אַ שמועס וועגן טריזאַן, אין סדר צו ווידער הערן פון די שוטעף אַ ריפיוטיישאַן פון זייער סאַספּישאַנז. אַזאַ אַקשאַנז טאָן ניט בלויז דיספּעל, אָבער, אויף די פאַרקערט, פאַרשטאַרקן די אָריגינעל געדאנקען - «אויב איך בין אויף די פלינק און ער (אַ) טוט נישט ויסקומען צו זיין טשיטינג אויף מיר, דעמאָלט מיר מוזן פאָרזעצן, נישט אָפּרוען. » דערצו, די העכער די דרוק אין משפּחה באציונגען, די מער פראגעס און סאַספּישאַנז אויפשטיין, די העכער די ליקעליהאָאָד פון ינפידעליטי.
פון אַלע די אויבן, עס זענען אַ ביסל פּשוט געדאנקען וואָס וועט העלפן רעדוצירן די שטרענגקייַט פון די דערפאַרונג פון קנאה.
- האַלטן קאָנטראָלירונג. קיין ענין ווי שווער עס איז, האַלטן קוקן פֿאַר טראַסעס פון ביטרייאַל. און נאָך אַ בשעת, איר וועט פילן אַז עס איז גרינגער צו פאַרטראָגן אַנסערטאַנטי.
- רעדן צו דיין שוטעף וועגן דיין געפילן, נישט דיין סאַספּישאַנז. שטימען, די ווערטער "איך טאָן ניט ווי עס ווען איר ווי דיין עקס, איך פרעגן איר צו פֿאַרשטיין מיין געפילן" געזונט בעסער ווי "ביסט איר דייטינג מיט איר ווידער ?!".
- באַראַטנ זיך אַ סייקאַלאַדזשאַסט צו טוישן טיף-סיטאַד גלויבן: אפילו אויב איר זענט טשיטיד, דאָס טוט נישט מיינען אַז איר זענט אַ שלעכט, נישטיק אָדער ומנייטיק מענטש.