וואָס סטאַגעס פון אַנטוויקלונג גייט דורך אַ פּאָר? ווען זענען קאַנפליקץ באַשערט אין אַ לעבן צוזאַמען? וואָס ענדערונגען די אויסזען פון אַ קינד? ווי זענען משפחות אָרגאַניזירט אין דער תקופה פון ינדיווידואַליזאַם? די מיינונג פון די סייקאָואַנאַליסט עריק סמאַדזש.
דער פראנצויזיש פּסיכאָאַנאַליסט Eric Smadja קומט קיין מאָסקווע צו פאָרשטעלן די רוסישע אַדישאַן פון זיין בוך אויף מאָדערן קאַפּאַלז און צו פירן אַ צוויי-טאָג סעמינאַר ווי אַ טייל פון די מאַסטערי פּראָגראַם אין פּסיכאָאַנאַליטיק סייקאָוטעראַפּי אין די נאַשאַנאַל פאָרשונג אוניווערסיטעט העכער שולע פון עקאָנאָמיק.
מי ר האב ן אי ם געפרעגט , װא ס ע ר טראכט , פו ן א ליבע־פאראײ ן הײנט .
פּסיטשאָלאָגיעס: טוט די מאָדערן קולטור פון ינדיווידזשואַליזאַם השפּעה אויף די געדאַנק פון וואָס מין פון פּאָר מיר וואָלט ווי צו בויען?
Eric Smadja: אונדזער געזעלשאַפט איז קעראַקטערייזד דורך שטענדיק-ינגרעסינג ינדיווידואַליזאַם. מאָדערן קאַפּאַלז זענען אַנסטייבאַל, שוואַך, דייווערס און פאדערן אין באציונגען. דאָס איז מיין באַגריף פון אַ מאָדערן פּאָר. די פיר פּראָפּערטיעס אויסדריקן די השפּעה פון ינדיווידואַליזאַם אויף דער שאַפונג פון אַ פּאָר. הייַנט, איינער פון די הויפּט קאָנפליקט אין קיין פּאָר איז די אָפּאָזיציע פון נאַרסיסיסטיק אינטערעסן און די אינטערעסן פון די שוטעף און די פּאָר ווי אַ גאַנץ.
און דאָ שטייען מיר מיט אַ פּאַראַדאָקס: אינדיווידואליזם הערשט אין דער מאָדערן געזעלשאַפט, און דאָס לעבן אין אַ פּאָר צווינגט אונדז צו אָפּגעבן עטלעכע פון אונדזער יחיד באדערפענישן, צו טיילן די משפּחה לעבן און מאַכן עס אונדזער בילכערקייַט. אונדזער געזעלשאַפט איז פּאַראַדאָקסיקאַל, עס ימפּאָוזאַז פּאַראַדאָקסיקאַל אַטאַטודז אויף אונדז. פון איין זייט ינקעראַדזשאַז עס גראָוינג ינדיווידזשואַליזאַם, אָבער פון די אנדערע האַנט, עס ימפּאָוזאַז וניווערסאַל, כאָומאַדזשיניאַס פארמען פון נאַטור אויף אַלע זייַן מיטגלידער: מיר מוזן אַלע פאַרנוצן די זעלבע זאַך, פירן זיך אין די זעלבע וועג, טראַכטן אין אַ ענלעך וועג ...
עס וואָלט ויסקומען אַז מיר האָבן פרייהייט פון געדאַנק, אָבער אויב מיר טראַכטן אַנדערש ווי אנדערע, זיי קוקן פֿאַר אַנטוישן אויף אונדז, און מאל זיי זע אונדז ווי אַרויסגעוואָרפן. ווען איר גיין צו קיין הויפּט מאָל, איר זען די זעלבע בראַנדז דאָרט. צי איר זענט רוסיש, אַרגענטינע, אמעריקאנער אָדער פראנצויזיש, איר קויפן די זעלבע זאַך.
וואָס איז די מערסט שווער זאַך אין לעבן צוזאַמען?
עס איז ניט די מערסט שווער, עס זענען עטלעכע שוועריקייטן וואָס וועט שטענדיק זיין. לעבן "מיט זיך" איז שוין גענוג שווער, לעבן מיט אן אנדער מענטש איז נאָך מער שווער, אַפֿילו אויב איר זענט פארבונדן דורך גרויס ליבע. ווען מיר האָבן צו האַנדלען מיט אן אנדער מענטש, עס איז שווער פֿאַר אונדז, ווייַל ער איז אַנדערש. מיר האַנדלען מיט אַנדערקייט, נישט אונדזער נאַרסיסיסטיק אַנטקעגענער.
יעדער פּאָר פייסיז קאָנפליקט. ערשטער קאָנפליקט – צווישן אידענטיטעט און אַנדערקייט, צווישן “איך” און “אנדערע”. אפילו אויב מיר זענען מענטאַלי אַווער פון אונדזער דיפעראַנסיז, אויף אַ גייַסטיק מדרגה עס איז שווער פֿאַר אונדז צו אָננעמען אַז דער אנדערער איז אַנדערש פון אונדז. דאָ קומט אין שפּיל די פולע קראַפט פון אונדזער נאַרקיסיזאַם, אַמניפּאַטאַנט און דיקטאַטאָריאַל. צווייטער קאָנפליקט באַוויזן זיך אין דער זוכן פֿאַר אַ וואָג צווישן נאַרסיסיסטיק אינטערעסן און די אינטערעסן פון די כייפעץ, צווישן מיין אייגענע אינטערעסן און די אינטערעסן פון אנדערן.
די פּאָר גייט דורך פּיריאַדז פון קריזיס. דאָס איז באַשערט, ווייַל אַ פּאָר איז אַ לעבעדיק אָרגאַניזם וואָס יוואַלווז
דריט קאָנפליקט: די פאַרהעלטעניש פון זכר און ווייַבלעך אין יעדער פון די פּאַרטנערס, סטאַרטינג מיט געשלעכט און סאָף מיט דזשענדער ראָלעס אין דער משפּחה און אין געזעלשאַפט. צום סוף, פערט קאָנפליקט - די פאַרהעלטעניש פון ליבע און האַס, עראָס און טהאַנאַטאָס, וואָס זענען שטענדיק פאָרשטעלן אין אונדזער באציונגען.
אן אנדער מקור פון צעמישונג — אַריבערפירן. יעדער פון די פּאַרטנערס פֿאַר די אנדערע איז אַ פיגור פון טראַנספעראַנס אין באַציונג צו ברידער, שוועסטער, מוטער, פאטער. דעריבער, אין אַ שייכות מיט אַ שוטעף, מיר שייַעך-שפּילן פאַרשידן סינעריאָוז פון אונדזער פאַנטאַסיז אָדער פון קינדשאַפט. אמאל װעט א שותף פאר אונדז פארבײטן די געשטאלט פון א פאטער, אמאל א ברודער. די טראַנספעראַנס פיגיערז, ימבאַדיד דורך די שוטעף, ווערן קאַמפּלאַקיישאַנז אין די שייכות.
צום סוף, ווי יעדער מענטש, אַ פּאָר גייט דורך פּיריאַדז פון קריזיס אין זייער לעבן ציקל. דאָס איז באַשערט, ווייַל אַ פּאָר איז אַ לעבעדיק אָרגאַניזם וואָס יוואַלווז, ענדערונגען, גייט דורך זייַן אייגן קינדשאַפט און זייַן אייגן צייַטיקייַט.
ווען טאָן קריזיס פּאַסירן אין אַ פּאָר?
דער ערשטער טראַוומאַטיש מאָמענט איז די באַגעגעניש. אפילו אויב מיר זוכן דעם באַגעגעניש און ווילן צו שאַפֿן אַ פּאָר, עס איז נאָך אַ טראַוומע. שוין פֿאַר איין מענטש דאָס איז אַ קריטיש צייַט, און דעמאָלט עס ווערט אַזוי פֿאַר אַ פּאָר, ווייַל דאָס איז דער מאָמענט פון געבורט פון אַ פּאָר. דעמאָלט מיר אָנהייבן צו לעבן צוזאַמען, דרייַיק אונדזער פּראָסט לעבן, באַקומען געוויינט צו יעדער אנדערער. דעם פּעריאָד קען סוף מיט אַ חתונה אָדער אנדערע וועג פון פאָרמאַלייזינג אַ שייכות.
די דריט קריטיש צייַט איז די פאַרלאַנג אָדער אַנווילינגניס צו האָבן אַ קינד, און דעמאָלט דער געבורט פון אַ קינד, די יבערגאַנג פון צוויי צו דריי. דאָס איז טאַקע אַ ריזיק טראַוומע פֿאַר יעדער פון די עלטערן און פֿאַר די פּאָר. אפילו אויב איר געוואלט אַ קינד, ער איז נאָך אַ פרעמדער, ינטרודינג אין דיין לעבן, אין די פּראַטעקטיוו קאַקון פון דיין פּאָר. עטלעכע קאַפּאַלז זענען אַזוי גוט צוזאַמען אַז זיי זענען דערשראָקן פון די אויסזען פון אַ קינד און טאָן נישט וועלן. אין אַלגעמיין, די געשיכטע וועגן די ינוואַזיע איז זייער טשיקאַווע ווייַל דער קינד איז שטענדיק אַ אַוציידער. אזוי ווי אין טראדיציאנעלע געזעלשאפטן ווערט ער בכלל נישט פאררעכנט ווי מענטש, מוז מען אים "הומאניזירן" דורך ריטואלן, כדי צו ווערן א טייל פון דער קהילה כדי צו ווערן אנגענומען.
דער געבורט פון אַ קינד איז אַ מקור פון פסיכאלאגישן טראַוומע פֿאַר יעדער פון די פּאַרטנערס און פֿאַר די גייַסטיק שטאַט פון די פּאָר.
איך זאָגן אַלע דעם צו די פאַקט אַז די געבורט פון אַ קינד איז אַ מקור פון פסיכאלאגישן טראַוומע פֿאַר יעדער פון די פּאַרטנערס און פֿאַר די גייַסטיק שטאַט פון די פּאָר. די קומענדיגע צוויי קריזיסן זענען קודם די קינדס יוגנט, און דערנאך דאס אוועקגיין פון קינדער פון דער עלטערן היים, די ליידיק נעסט סינדראָום, און די עלטער פון פּאַרטנערס, די פּענסיאָנירן, ווען זיי געפֿינען זיך אַליין מיט יעדער אנדערע, אָן קינדער און אָן אַרבעט, ווערן. זיידע-באָבע …
משפּחה לעבן גייט דורך קריטיש פייזאַז וואָס טוישן אונדז און אין וואָס מיר וואַקסן אַרויף, ווערן ווייזער. יעדער פון די פּאַרטנערס מוזן לערנען צו פאַרטראָגן שוועריקייטן, פירז, אומצופרידנקייט, קאָנפליקט. עס איז נייטיק צו נוצן די שעפֿערישקייט פון יעדער פֿאַר די נוץ פון די פּאָר. בעשאַס דעם קאָנפליקט, עס איז נייטיק אַז יעדער פון די פּאַרטנערס וויסן ווי צו נוצן זיין "גוט מאַסאָטשיסם".
וואָס איז גוט מאַסאָכיזם? עס איז צו נוצן אונדזער פיייקייַט צו פאַרטראָגן פראַסטריישאַן, צו פאַרטראָגן שוועריקייטן, צו פאַרהאַלטן פאַרגעניגן, צו וואַרטן. אין מאָומאַנץ פון אַקוטע קאָנפליקט, אין סדר נישט צו צעטיילן און בלייַבנ לעבן דעם פּראָבע, מיר דאַרפֿן די פיייקייַט צו פאַרטראָגן, און דאָס איז גוט מאַסאָכיזאַם.
ווי פילט עס פֿאַר אַ פּאָר וואָס טוט נישט וועלן אָדער קענען נישט האָבן אַ קינד? איז עס גרינגער צו אָננעמען איצט ווי פריער?
אין קאַנטראַסט צו די טראדיציאנעלן געזעלשאַפט, מאָדערן קאַפּאַלז אַדכיר צו פאַרשידן פארמען פון מעראַטאַל, געשלעכט לעבן. די מאָדערן משפּחה אנערקענט די רעכט נישט צו האָבן אַ קינד. ד י געזעלשאפ ט הא ט אנגענומע ן פאמיליע ן א ן קינדער , אוי ך אײנציק ע פרויע ן מי ט קינד , או ן מענע ר מי ט קינדער . דאָס איז, טאָמער, איינע פֿון די גרויסע ענדערונגען אין דער געזעלשאַפֿט: אויב מיר האָבן נישט קיין קינדער, מיינט דאָס נישט, אַז זיי וועלן אויף אונדז אָנווײַזן דעם פֿינגער, אַז מיר זײַנען ערגער פֿון אַנדערע, אַז מיר זײַנען אַ צווייט-קלאַנג פּאָר. פונדעסטוועגן, אין די קאָלעקטיוו פאַרכאַלעשט און אין די פאַרכאַלעשט פון יחידים, אַ קינדלאָז פּאָר איז באמערקט ווי עפּעס מאָדנע.
אבער ווידער, עס אַלע דעפּענדס אויף וואָס געזעלשאַפט מיר זענען גערעדט וועגן. אַלץ דעפּענדס אויף די בילד פון אַ מענטש און אַ פרוי ווי פארשטייערס פון דעם געזעלשאַפט. פֿאַר בייַשפּיל, אין דער געזעלשאַפט פון צפון אפריקע, אויב אַ פרוי האט נישט אַ קינד, זי קען נישט זיין געהאלטן אַ פרוי, אויב אַ מענטש האט נישט קינדער, ער איז נישט אַ מענטש. אבער אפילו אין דער מערב-געזעלשאפט, אויב מען האט נישט קיין קינדער, הייבט מען אן צו רעדן דערפון: א שאד אז זיי האבן נישט קיין קינד, און פארוואס איז עס אזוי, עס איז צו עגאיסטיש, זיי האבן מסתמא עפעס א קינד. פיזיאַלאַדזשיקאַל פּראָבלעמס.
פארוואס טאָן קאַפּאַלז נאָך ברעכן זיך?
די הויפּט סיבות פֿאַר צעטיילונג זענען געשלעכט אומצופרידנקייט און פעלן פון קאָמוניקאַציע אין אַ פּאָר. אויב די געשלעכט לעבן, וואָס מיר הייַנט באַטראַכטן פון גרויס ווערט, סאַפערז, דאָס קען אַרויסרופן די צעשיידונג פון פּאַרטנערס. אָדער אויב מיר טאָן ניט האָבן גענוג געשלעכט אין אַ פּאָר, מיר אָנהייבן צו קוקן פֿאַר געשלעכט צופֿרידנקייט אויף די זייַט. ווען די פּאָר קענען ניט מער געפֿינען אַ וועג אויס, זיי באַשליסן צו לאָזן.
איבער-אידענטיפיקאציע מיט די אנדערע סכנה מיין נאַרסיסיזם און מיין זעלבסט-אידענטיטעט.
אן אנדער פאַקטאָר - ווען איינער פון די ספּאַוסאַז קענען ניט מער פאַרטראָגן לעבעדיק צוזאַמען, ראַשאַז צו פרייהייט. אויב איינער פון די פּאַרטנערס גיט אַ פּלאַץ פון ופמערקזאַמקייט און ענערגיע צו די משפּחה, בשעת די אנדערע איז פאָוקיסט אויף פּערזענלעך אַנטוויקלונג, דעמאָלט לעבעדיק צוזאַמען פארלירט זייַן טייַטש. עטלעכע שוואַך מענטשן מיט נאַרסיסיסטיק טענדאַנסיז קומען צו די מסקנא אַז "איך קען ניט מער לעבן אין אַ פּאָר, ניט ווייַל איך ניט מער ליבע, אָבער ווייַל עס דיסטרויז מיין פּערזענלעכקייט." אין אנדערע ווערטער, איבער-ידענטיפיקאַטיאָן מיט די אנדערע ינדזשערז מיין נאַרסיססיסם און מיין זיך-ידענטיפיקאַטיאָן.
ווי פּאַסיק זענען אַרויס קאַנעקשאַנז הייַנט?
אין אַ מאָדערן פּאָר, יעדער שוטעף זאָל האָבן גענוג פרייהייט. יחידים, נאַרסיסיסטישע אינטערעסן האָבן אָנגענומען גרויס וויכטיקייט. עס זענען ווייניקערע ריסטריקשאַנז. אבער אויף אַ פסיכאלאגישן מדרגה, אַ זיכער העסקעם, אַ נאַרסיסיסטיק קאָנטראַקט, איז פארענדיקט אין אַ פּאָר. "איך אויסדערוויילט איר, מיר אויסדערוויילט יעדער אנדערער, געטריבן דורך די פאַרלאַנג פֿאַר עקסקלוסיוואַטי און די אייביקייט פון אונדזער שייכות." אין אנדערע ווערטער, איך צוזאָג אַז איר זענט מיין בלויז יינציק שוטעף, און איך וועל שטענדיק זיין מיט דיר. דעם געדאַנק איז שערד דורך די קריסטלעך באַגריף פון חתונה. דער געדאַנק קען זיין אין אונדזער קאָפּ, אָבער ניט שטענדיק אַלץ כאַפּאַנז אַזוי.
מיר מאַכן קאַפּאַלז, אַסומינג אַז די אנדערע מענטש וועט פאַרפירן אונדז, אַז מיר וועלן האָבן ליבע מעשיות מיט אנדערע.
פרויד האט געזאגט אַז די לאַבידאָו פון יעדער פון די פּאַרטנערס איז טשיינדזשאַבאַל, עס וואַנדערז פון איין כייפעץ צו אנדערן. דעריבער, דער ערשט העסקעם איז שווער צו מקיים איבער לעבן צוזאַמען, עס קאָנפליקט מיט די וועריאַביליטי פון לאַבידאָו. אַזוי הייַנט, מיט דעם וווּקס פון ינדיווידזשואַליזאַם און פרייהייט, מיר מאַכן קאַפּאַלז, אַסומינג אַז די אנדערע מענטש וועט פאַרפירן אונדז, אַז מיר וועלן האָבן ליבע מעשיות מיט אנדערע. עס אַלע דעפּענדס אויף ווי יעדער פון די פּאַרטנערס אין די פּאָר וועט טוישן, וואָס וועט זיין זיין גייַסטיק אַנטוויקלונג, און מיר קענען נישט וויסן דעם אין שטייַגן.
אין דערצו, עס דעפּענדס אויף די עוואָלוציע פון די פּאָר זיך. וואָס מין פון חתונה קולטור האט עס אַנטוויקלען? קענען מיר, אין די אויסדערוויילטע משפּחה קולטור, מיט אַ זיכער שוטעף, האָבן אנדערע ויסערגעוויינלעך קאַנעקשאַנז? אפֿשר עס קענען זיין מעשיות אויף די זייַט וואָס טאָן ניט שאַטן די שוטעף און טאָן ניט סכנה די עקזיסטענץ פון די פּאָר.