דער מאַן פֿון אַ פֿרײַנד איז איר אָפּנאַרן, איר טיניידזשער זון רויכערט אויף אַ כיטרע, זי אַליין האָט זיך נײַערט נײַערט ריקאַווערד... אַ סך פֿון אונדז פּרוּווט זאָגן נאָענטע פֿרײַנד דעם גאַנצן אמת און זענען גאָר איבערצײַגט, אַז מיר טוען דאָס "פֿאַר זייער גוטן". " אבער איז דער אמת שטענדיק טאַקע גוט? און איז עס אַזוי נאָבלי מיר האַנדלען, ינפאָרמינג איר פריינט?
"איין טאָג אין אַ פּאַרטיי, מיין בעסטער פרייַנד 'ס בויפרענד אנגעהויבן שלאָגן אויף מיר. איך האָב איר דערפֿון דערפֿון דעם אַנדערן טאָג — מיר זאָלן דאָך נישט האָבן קיין סודות איינער פֿון דעם אַנדערן, בפֿרט אין אַזעלכע וויכטיקע זאַכן. די נייעס האט זי דערשטוינט. זי האָט מיר דאַנקען פֿאַר עפן איר אויגן ... און דער ווייַטער טאָג זי גערופן און דערציילט מיר נישט צו קומען נאָענט צו איר בויפרענד. אין דער נאַכט, איך געראטן צו ווערן אַ ינסידיאַס טעמפּרעסס פֿאַר איר און געווארן אַ סוואָרן פייַנט, "זאגט די 28-יאָר-אַלט מאַרינאַ.
די גאַנץ טיפּיש סיטואַציע מאכט איינער ווונדער: איז עס טאַקע ווערט דערציילט פרענדז אַלץ וואָס מיר וויסן? ווילן זיי אַז מיר זאָלן "עפענען זייערע אויגן"? וועלן מיר צעשטערן אונדזער שייכות מיט זיי? און וואָס קאָן זיך טאַקע באַהאַלטן הינטער אַ פֿרײַנטלעכן אדלשטאַנד?
מיר שילדערן די "ליבערייטערז"
"יעדער פון אונדזער ווערטער, אפילו די גערעדט מיט אַלע אָפנהאַרציק, זענען אַימעד בייַ סאַלווינג אונדזער פערזענלעכע פראבלעמען," זאגט סייקאָוטעראַפּיסט קאַטערין עמל-פּעריסאָל. — דערצײלנדי ק א פרײנד , װעג ן דע ם אומגעבראכ ט פו ן אי ר שותפות , קע ן מי ר ארויםגײ ן פו ן דע ם פאקט , א ז אי ר ארט , װעל ן מי ר בעסערע ר װיס ן װעג ן דעם . אין דערצו, עס איז ווי אויב מיר באַגרענעצן זיך מיט מאַכט, מיר דערשייַנען אין דער ראָלע פון אַ "באַפרייַער". ממילא נעמט דער, וואס וואגט זיך צו זאגן דעם אמת, פאראנטווארטליכקייט”.
איידער איר זאָגן אַ פרייַנד דעם אמת וואָס איז פּריקרע פֿאַר אים, פרעגן זיך אויב ער איז גרייט צו אָננעמען עס. פריינדשאַפט מוזן אָנערקענען די פרייהייט פון אַלעמען. און פרייהייט קען אויך ליגן אין די אַנווילינגניס צו וויסן וועגן די ינפידעליטי פון אַ שוטעף, די ליגט פון קינדער, אָדער זייער אייגן וידעפדיק וואָג.
מיר אָנטאָן דעם אמת
אפילו די ליבע־עטיק, ווי דער רוסישער פילאָסאָף סעמיאָן פראַנק האָט געזאָגט, נאָכענדיקן די ווערטער פון דעם דײַטשישן פּאָעט רילקע, איז באַזירט אויף «באַשיצונג פון דער עלנטקייט פון אַ ליבהאָבער». דאָס איז ספּעציעל אמת פֿאַר פֿרייַנדשאַפֿט.
דורך דאַמפּינג צו פיל אינפֿאָרמאַציע וועגן זיך אויף אנדערן, מיר מאַכן אים אַ אָרעווניק פון אונדזער ימאָושאַנז.
אונזער הויפט פליכט צו א חבר איז דווקא אים צו באשיצן, און נישט צו קאנפראנטירן א מציאות וואס ער איגנאָרירט בכוונה. איר קענט העלפֿן אים געפֿינען דעם אמת אַליין דורך פרעגן שאלות און זיין גרייט צו הערן.
פרעגן אַ פרייַנד אויב איר מאַן איז געווען שפּעט אין אַרבעט צו אָפט לעצטנס און גלייַך דערקלערן אַז זי איז טשיטיד אויף זענען צוויי פאַרשידענע זאכן.
אין דערצו, מיר זיך קענען מאַכן עטלעכע דיסטאַנסע אין אַ שייכות מיט אַ פרייַנד אין סדר צו פירן אים צו די קשיא פון וואָס געטראפן. אַזוי מיר ניט בלויז באַפרייַען זיך פון די מאַסע פון פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר אינפֿאָרמאַציע וואָס ער קען נישט וועגן, אָבער אויך העלפֿן אים צו באַקומען צו די דנאָ פון דעם אמת זיך, אויב ער וויל.
מיר רעדן דעם אמת פֿאַר זיך
אין פרענדשיפּ, מיר זוכן צוטרוי און עמאָציאָנעל וועקסל, און מאל נוצן אַ פרייַנד ווי אַ סייקאָואַנאַליסט, וואָס קען נישט זיין ספּעציעל גרינג אָדער אָנגענעם פֿאַר אים.
"דורך דאַמפּינג צו פיל אינפֿאָרמאַציע וועגן זיך אויף דעם אנדערן, מיר מאַכן אים אַ אָרעווניק פון אונדזער ימאָושאַנז," דערקלערט קאַטערין עמלע-פּעריסאָל, אַדווייזינג אַלעמען צו פרעגן זיך די קשיא: וואָס טאָן מיר טאַקע דערוואַרטן פון פרענדשיפּס.
וועגן דער עקספּערט: קאַטערין עמלע-פּעריסאָל איז אַ סייקאָוטעראַפּיסט.