ווייַבלעך פרענדשיפּ: אַנריטאַן כּללים

אננא און קאַטערינאַ זענען אַלט פריינט. זיי יוזשאַוואַלי האָבן לאָנטש צוזאַמען אַמאָל אַ חודש, און אננא טענדז צו אָפן טיילן וואָס איז געשעעניש אין איר לעבן, בשעת קאַטערינאַ איז מער רעזערווירט, אָבער שטענדיק גרייט צו ריספּאַנד און געבן נוציק עצה.

דאָס מאָל עס איז באמערקט אַז קאַטערינאַ איז אונטער דרוק - ממש בייַ די שיעור. אננא הייבט אן פרעגן איר פריינד וואס דער ענין איז, און זי ברייקס דורך. קאַטערינאַ ס מאַן, וואָס האט קיינמאָל סטייד לאַנג אין קיין אַרבעט פריער, איצט באַשלאָסן צו אָפּגעבן זיך גאָר ... צו שרייבן אַ ראָמאַן. אונטער דעם טערעץ, ער טוט נישט אַרבעטן, טוט נישט זאָרגן פֿאַר קינדער, טוט נישט זאָרגן פֿאַר די הויז אַרבעט, ווייַל דאָס "ינטערפירז מיט שעפֿערישקייט." אַלץ איז געפֿאַלן אויף די פּלייצעס פֿון זײַן װײַב, װאָס װערט געצװוּנגען זיך צו שפּרײען אין צװײ אַרבעטער, דערציען קינדער און זאָרגן פֿאַרן הויז.

קאַטערינאַ האָט אַלץ אויף זיך גענומען, און דאָס שרעקט אננא. זי גיט גלײַך אַרויס איר מיינונג, אַז דער מאַן פֿון איר פֿרײַנד איז נישט קיין שרײַבער, נאָר אַ פּעראַסיט, וואָס באַנוצט זי פּשוט, און איז אַליין נישט ביכולת צו שרײַבן עפּעס גוטס. זי האָט אַפֿילו דערקלערט, אַז איר פֿרײַנד זאָל בעטן גט.

לאָנטש איז ינטעראַפּטיד דורך אַ רוף פון איר מאַן - עפּעס געטראפן אין שולע מיט איינער פון די קינדער. קאַטערינאַ ברייקס זיך און גייט אַוועק.

שפּעטער דעם טאָג, אננא רופט איר צו זען אויב די בעיבי איז אָוקיי, אָבער די פרייַנד ענטפערט נישט. קיין קאַללס, קיין טעקסטן, קיין ימיילז. אזוי גייט פאר וואך נאך וואך.

פּראָפעססאָרס פון מעדיציניש קאָלעגע, קליניש סייקאַלאַדזשאַסס Shoba Srinivasan און Linda Weinberger ציטירן די געשיכטע ווי אַ ביישפּיל פון ברייקינג די אַנספּאָוקאַן כּללים פון ווייַבלעך פרענדשיפּ. ריפערינג צו פאָרשונג דורך סייקאַלאַדזשאַסס און סאָוסיאַלאַדזשיסס, זיי טייַנען אַז עס זענען כּללים אין פרענדשיפּס, פילע פון ​​וואָס זענען שייַכות צו לויאַלטי, צוטרוי, און נאַטור, אַזאַ ווי בעכעסקעם קאַמיטמאַנץ. די "רעגיאַלן פון ינטעראַקשאַן" ענשור פעסטקייַט אין באציונגען.

די ריסערטשערז געפונען אַז פרויען טענד צו האָבן הויך עקספּעקטיישאַנז פון זייער פרענדז - מער ווי מענטשן - און פאָדערן הויך לעוועלס פון צוטרוי און ינטימאַסי. דער מדרגה פון ינטאַמאַסי אין ווייַבלעך פרענדשיפּ איז באשלאסן דורך מאָדנע "רולז פון אַנטפּלעקונג". אזוי, נאָענט פרענדשיפּ ינוואַלווז דער וועקסל פון געפילן און פּערזענלעך פּראָבלעמס. אבער די נאָרמז פֿאַר אַזאַ "רעגיאַלן" קענען זיין אַמביגיואַס. און ווען אַזאַ אַ הערשן איז ווייאַלייטיד, פֿרייַנדשאַפֿט קען זיין אין געפאַר.

ברייקינג אַ שייכות וואָס סימד נאָענט קענען זיין ווייטיקדיק און ינגקאַמפּראַכענסיבאַל פֿאַר די אנדערע זייַט. אָופּאַננאַס, פאַרלאַנג צו פאַרברענגען צייט מיט יעדער אנדערע און צושטעלן עמאָציאָנעל שטיצן זענען אַספּעקץ פון נאָענט באציונגען. אננא האט געגלויבט אַז זי און קאַטערינאַ זענען נאָענט פריינט, ווייַל זי איז געווען געוויינט צו דערציילן איר וועגן איר פּראָבלעמס און באַקומען עצה.

װאָס האָט אַנאַ געטאָן? פּסיטשאָלאָגיסץ גלויבן אַז זי ווייאַלייטיד די אַנספּאָוקאַן הערשן פון זייער פֿרייַנדשאַפֿט: קאַטערינאַ איז געווען דער איינער וואס גיט, נישט באַקומען עצה. אננא אויך ינטרודאַד אין אַ זייער באַטייַטיק, פּערזענלעך געגנט פון איר פרייַנד 'ס לעבן: זי האט געזאגט אַז קאַטערינאַ באהעפט אַ שווער מענטש, און אין טאן אַזוי טרעטאַנד איר געפיל פון זיך.

עטלעכע פרענדשיפּס קען ויסקומען שטאַרק אָבער זענען פאקטיש גאַנץ שוואַך. דאָס איז ווייַל פרענדז, אפילו לאַנג-טערמין אָנעס, קענען זיין ריפּלייסט גרינגער ווי אנדערע נאָענט אָנעס, אַזאַ ווי קרובים אָדער ראָמאַנטיש פּאַרטנערס. דעריבער, ינטימאַסי אין פרענדשיפּ איז טשיינדזשאַבאַל. זיין מדרגה קען אָפענגען אויף דעם קאָנטעקסט: פֿאַר בייַשפּיל, פאַרגרעסערן בעשאַס פּיריאַדז ווען מענטשן האָבן פּראָסט אַקטיוויטעטן אָדער אינטערעסן, ווען ביידע פּאַרטיעס זענען אין דער זעלביקער בינע - פֿאַר בייַשפּיל, זיי זענען איין, דיוואָרסט אָדער רייזינג יונג קינדער. ינטאַמאַסי אין פרענדשיפּ קענען וואַקסן און וויין.

פּסיטשאָלאָגיסץ פֿאָרשלאָגן צו נעמען אין חשבון די אַנריטאַן כּללים פון פֿרייַנדשאַפֿט:

• אויב איר וועט געבן דיין פרייַנד פּערעמפּטאָרי עצה אויף סאַלווינג איר פּראָבלעם, איר זאָל טראַכטן צי זי דאַרף עס און ווי זי קענען נעמען דיין ווערטער.
• ניט אַלע פרענדשיפּס אַרייַנציען אַ הויך גראַד פון פראַנגקנאַס, ריווילינג פּערזענלעך ישוז אָדער געפילן. עס כאַפּאַנז אַז מיר האָבן שפּאַס צו פאַרברענגען צייט צוזאַמען אָן אַ האַרץ-צו-האַרץ שמועסן, און דאָס איז נאָרמאַל.
• מאל אַנטפּלעקונג-באזירט ינטימאַסי איז איין-וועג, און דאָס איז אויך אָוקיי.
• עס קען זיין מער באַקוועם פֿאַר אַ פרייַנד צו זיין אַ אַדווייזער ווי צו באַקומען עצה. דו זאלסט נישט פּרובירן צו שלאָגן אַ "וואָג".
• צי ניט צעמישן די נויט צו זיין געהערט מיט אַסקינג פֿאַר דיין מיינונג.
• דער געדויער פון אַ באַקאַנטער איז נישט אַ גראדן פון ינטימאַסי. א לאַנג צייַט פון קאָמוניקאַציע קענען געבן אַ פאַלש געפיל פון ינטימאַסי.

• מיר טאָן ניט דאַרפֿן צו נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר טרעטאַנינג אַ פרייַנד 'ס געפיל פון אידענטיטעט, אפילו אויב מיר גלויבן עס איז בעסער פֿאַר איר צו באַשטעטיקן איר וויקנאַסאַז (סייַדן, פון קורס, דאָס איז שוין געווארן טייל פון די שייכות, ווען ביידע פריינט אָפּשאַצן יעדער אנדערער און זענען גרייט צו אָננעמען אַזאַ משפטים אויך). א פרייַנד איז נישט אַ סייקאָוטעראַפּיסט.
• ניט דאַרפֿן צו פונט אויס אָדער באַשולדיקן אַ פרייַנד פֿאַר נישט טשאַנגינג עפּעס אין די סיטואַציע נאָך זי באקומען אונדזער עצה.

אויב אַ פרייַנד איז אין געפאַר רעכט צו דינער גוואַלד אָדער עמאָציאָנעל זידלען, טאָן ניט קריטיקירן איר ספּאַוס אָדער שוטעף:

• ספּעציעל אויב מיר פּערסנאַלי טאָן ניט ווי עס (אונדזער געפילן אין דעם פאַל וועט זיין קלאָר ווי דער טאָג),
• אפילו אויב מיר טראַכטן מיר געבן אַ לאַדזשיטאַמאַט אַנאַליסיס פון איר שוטעף נאַטור,
• סייַדן אַזאַ אַ פֿאָרמאַט פֿאַר יקסטשיינדזשינג אינפֿאָרמאַציע וועגן פּאַרטנערס איז שוין געווארן אַן געגרינדעט ביילאַטעראַל אַספּעקט פון פרענדשיפּ.

פרענדשיפּ איז וויכטיק פֿאַר אונדזער פסיכאלאגישן וווילזייַן: עס סאַטיספייז די נויט פֿאַר ליבשאַפט, בילאָנגינג און אידענטיטעט. עס האט פילע סאַטאַל סעטטינגס: די מדרגה פון טרייסט פון יעדער, די גראַד פון אָופּאַננאַס און נאַש. פארשטאנד פון די אַנריטאַן, אַנספּאָוקאַן כּללים אין אַ שייכות קענען ראַטעווען אַ פרענדשיפּ.

וועגן די מחברים: Shoba Srinivasan און Linda Weinberger זענען קליניש סייקאַלאַדזשאַסס.