ינהאַלט
צום סוף, דיין קינד איז פּונקט דרייַ. ער איז שוין כּמעט אומאָפּהענגיק: ער גײט, לויפֿט און רעדט... מע קאָן אים אַלײן צוטרוי מיט אַ סך זאַכן. דיין פאדערונגען ינקריסיז ינוואַלאַנטעראַלי. ער איז טריינג צו העלפן איר אין אַלץ.
און פּלוצלינג ... פּלוצלינג ... עפּעס כאַפּאַנז צו דיין ליבלינג. עס ענדערונגען רעכט פֿאַר אונדזער אויגן. און רובֿ ימפּאָרטאַנטלי, פֿאַר די ערגער. ווי אויב עמעצער ריפּלייסט דעם קינד און אַנשטאָט פון אַ געהאָרכיק, ווייך און בייגיק מענטש, ווי פּלאַסטיסין, ער סליפּט איר אַ שעדלעך, וויידלי, פאַרביסן, קאַפּריזיק באַשעפעניש.
"מאַרינאָטשקאַ, ביטע ברענגען אַ בוך," מאָם פרעגט ליב.
"ניט פלינעסס," ענטפערט מאַרינקאַ פעסט.
— גיב, אייניקל, איך וועל דיר העלפן, — ווי שטענדיק, אָפפערס די באָבע.
― נײן, איך אַלײן ― טענהט דאָס אייניקל מיט עקשנות.
— לאמיר גײן שפאצירן.
— װעט ניט גײן.
— גיי צו מיטאָג.
- איך וויל נישט.
— לאמיר הערן א מעשה.
- איך וועל נישט…
און אַזוי אַ גאַנצן טאָג, וואָך, חודש, און אַ מאָל אפילו אַ יאָר, יעדע מינוט, יעדע רגע... ווי דאָס הויז איז שוין נישט קיין בעיבי, נאָר אַ מין "נערוועז שאָקל". ער וויל נישט וואָס ער האָט שטענדיק ליב געהאט. ער טוט אַלצדינג כּדי אַלעמען צו האָפֿן, ער װײַזט אין אַלצדינג אומגעהאָרכקײט, אַפילו צו שאָדן פון די אייגענע אינטערעסן. און ווי באליידיקטער ווען זיינע קונדס זענען פארשטאפט ... ער טאָפּל טשעקס קיין פאַרווער. אָדער ער הײבט אָן צו רײדן, דאַן הערט ער גאָר אױף צו רײדן... פּלוצים אָפּזאָגט ער דעם טאַפּ... װי אַ ראָבאָט, פּראָגראַממירט, אָן צוהערן צו פֿראַגעס און בעטן, ענטפֿערט אַלעמען: „ניין“, „איך קען נישט“, „איך װיל נישט“ ", "איך וועל נישט". "ווען וועלן די סאַפּרייזיז לעסאָף סוף? פרעגן די עלטערן. ― װאָס צו טאָן מיט אים? אומקאנטראלירט, עגאָיסטיש, עקשנות.. ער וויל אַלײן אַלצדינג, אָבער ער װײס נאָך נישט װי. — די מאמע און טאטע פארשטײן נישט, אז איך דארף נישט זײער הילף? — טראַכט דאָס קינד, טענהנדיק זײַן «איך». ― זעען זײ ניט, װי קלוג איך בין, װי שײן איך בין! איך בין די בעסטע!" — דער קינד באַווונדערט זיך אין דער צײַט פֿון «ערשטער ליבע» פֿאַר זיך, דערלעבט אַ נײַעם שווינדלדיקן געפֿיל — «איך אַלײן!» ער האט זיך אויסגעצייכנט אלס "איך" צווישן די פילע מענטשן ארום אים, זיך קעגנגעשטעלט צו זיי. ער וויל אונטערשטרייכן זיין חילוק פון זיי.
- "איך זיך!"
— "איך אליין!"
— "איך אליין"...
און דעם ויסזאָגונג פון די "איך-סיסטעם" איז די יקער פון די פּערזענלעכקייט אין די סוף פון פרי קינדשאַפט. דער שפּרינגען פון רעאַליסט צו חלום ענדס מיט די "עלטער פון עקשנות." מיט עקשנות, איר קענען ווענדן דיין פאַנטאַסיז אין פאַקט און באַשיצן זיי.
אין די עלטער פון 3, קינדער דערוואַרטן די משפּחה צו דערקענען זעלבסטשטענדיקייַט און זעלבסטשטענדיקייַט. דאָס קינד וויל אַז מען זאָל אים בעטן זיין מיינונג, זיך באַראַטנירן. און ער קען נישט וואַרטן ביז עס וועט זיין אַמאָל אין דער צוקונפֿט. ער פאַרשטייט נאָך נישט דעם צוקונפט. ער דאַרף אַלץ אין אַמאָל, מיד, איצט. און ער פּרוּווט צו יעדער פּרייַז צו געווינען זעלבסטשטענדיקייַט און פעסטשטעלן זיך אין נצחון, אַפֿילו אויב עס ברענגט ומבאַקוועמקייַט רעכט צו אַ קאָנפליקט מיט ליב געהאט אָנעס.
די געוואקסן באדערפענישן פון אַ דרייַ-יאָר-אַלט קינד קענען ניט מער זיין צופֿרידן דורך די ערשטע נוסח פון קאָמוניקאַציע מיט אים, און די ערשטע וועג פון לעבן. און אין פּראָטעסט, דיפענדינג זיין «איך», די בעיבי ביכייווז «קענער פון זיין עלטערן», יקספּיריאַנסינג קאַנטראַדיקשאַנז צווישן «איך ווילן» און «איך מוזן.»
אבער מיר זענען גערעדט וועגן דער אַנטוויקלונג פון דעם קינד. או ן יעדע ר אנטװיקלונ ג פראצעס , א חו ץ פאמעלע ך פארענדערונגען , װער ט אוי ך געצײכנ ט מי ט א בראפ ע איבערגאנג ־ קרייזן . די גראַדזשואַל אַקיומיאַליישאַן פון ענדערונגען אין די קינד 'ס פּערזענלעכקייט איז ריפּלייסט דורך היציק פראַקטשערז - נאָך אַלע, עס איז אוממעגלעך צו פאַרקערט אַנטוויקלונג. ימאַדזשאַן אַ פייגעלע וואָס איז נאָך נישט כאַטשט פון אַ יי. ווי זיכער איז ער דאָרט. און דאך, כאטש אינסטינקטיוו, צעשטערט ער די שיל כדי ארויסצוקומען. אַנדערש, ער וואָלט פּשוט דערשטיקן אונטער אים.
אונדזער גאַרדיאַנשיפּ פֿאַר אַ קינד איז די זעלבע שאָל. ער איז וואַרעם, באַקוועם און זיכער צו זיין אונטער איר. אין עטלעכע פונט ער דאַרף עס. אבער אונדזער בעיבי וואקסט, טשאַנגינג פון די ין, און פּלוצלינג די צייַט קומט ווען ער ריאַלייזיז אַז די שאָל ינערפירז מיט וווּקס. זאל דער וווּקס זיין ווייטיקדיק ... און נאָך דער קינד ניט מער ינסטינגקטיוולי, אָבער קאַנשאַסלי ברייקס די "שאָל" אין סדר צו דערפאַרונג די וויסיסיטודז פון גורל, צו וויסן די אומבאַקאַנט, צו דערפאַרונג די אומבאַקאַנט. און דער הויפט אנטדעקונג איז די אנטדעקונג פון זיך אליין. ער איז זעלבסטשטענדיק, ער קען אַלץ. אָבער ... רעכט צו דער עלטער פּאַסאַבילאַטיז, די בעיבי קען נישט טאָן אָן אַ מוטער. און ער איז פֿאַר דעם כּעס אויף איר און «נעקמט» מיט טרערן, אַבדזשעקשאַנז, קאַפּריז. ער קען נישט באַהאַלטן זײַן קריזיס, וואָס שטעקט זיך, ווי נאָדלען אויף אַ העדגעהאָג, און איז גערירט נאָר קעגן דערוואַקסענע, וואָס זענען שטענדיק לעבן אים, קוקן אויף אים, וואָרענען אַלע זיינע תאוות, נישט באַמערקן און נישט פאַרשטיין, אַז ער קען שוין עפּעס טאָן. טו עס אליין. מיט אנדערע אַדאַלץ, מיט פּירז, ברידער און שוועסטער, דער קינד איז נישט אַפֿילו געגאנגען צו קאָנפליקט.
לויט סייקאַלאַדזשאַסס, אַ בעיבי אין די עלטער פון 3 איז געגאנגען דורך איינער פון די קרייסיז, דער סוף פון וואָס איז אַ נייַע בינע פון קינדשאַפט - פּריסקול קינדשאַפט.
קרייסיז זענען נייטיק. זיי זענען ווי די דרייווינג קראַפט פון אַנטוויקלונג, זייַן מאָדנע טריט, די סטאַגעס פון טוישן אין די לידינג טעטיקייט פון דעם קינד.
אין די עלטער פון 3, ראָלע-פּלייינג ווערט די לידינג טעטיקייט. דער קינד הייבט צו שפּילן אַדאַלץ און נאָכמאַכן זיי.
אַ אַנפייוועראַבאַל קאַנסאַקוואַנס פון קרייסיז איז די געוואקסן סענסיטיוויטי פון דעם מאַרך צו ינווייראַנמענאַל ינפלואַנסיז, די וואַלנעראַביליטי פון די הויפט נערוועז סיסטעם רעכט צו דיווייישאַנז אין די ריסטראַקטשערינג פון די ענדאָוקריין סיסטעם און מאַטאַבאַליזאַם. אין אנדערע ווערטער, דער קלימאַקס פון דעם קריזיס איז ביידע אַ פּראָגרעסיוו, קוואַלאַטייטיוולי נייַע עוואָלוטיאָנאַרי שפּרינגען און אַ פאַנגקשאַנאַל ימבאַלאַנס וואָס איז אַנפייוועראַבאַל פֿאַר די געזונט פון דעם קינד.
פאַנגקשאַנאַל ימבאַלאַנס איז אויך געשטיצט דורך די גיך וווּקס פון דעם קינד 'ס גוף, די פאַרגרעסערן אין זייַן ינערלעך אָרגאַנס. די אַדאַפּטיוו-קאָמפּענסאַטאָרי קייפּאַבילאַטיז פון דעם קינד 'ס גוף זענען רידוסט, קינדער זענען מער סאַסעפּטאַבאַל צו חולאתן, ספּעציעל נעוראָפּסיטשיאַטריק אָנעס. בשעת די פיזיאַלאַדזשיקאַל און בייאַלאַדזשיקאַל טראַנספערמיישאַנז פון דעם קריזיס טאָן ניט שטענדיק צוציען ופמערקזאַמקייַט, ענדערונגען אין די נאַטור און כאַראַקטער פון די בעיבי זענען באמערקט פֿאַר אַלעמען.
ווי עלטערן זאָל ביכייווז בעשאַס די קריזיס פון אַ קינד פון 3 יאר
דורך דער איינער צו וועמען די קריזיס פון אַ קינד פון 3 יאר איז דירעקטעד, איר קענען ריכטער זיין אַטאַטשמאַנץ. ווי אַ הערשן, די מוטער איז אין דער צענטער פון געשעענישן. און די הויפּט פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר די ריכטיק וועג אויס פון דעם קריזיס רעסץ אויף איר. געדענקט אַז די בעיבי סאַפערז פון דעם קריזיס זיך. אבער די קריזיס פון 3 יאר איז אַ וויכטיק בינע אין דער גייַסטיק אַנטוויקלונג פון דעם קינד, וואָס איז די יבערגאַנג צו אַ נייַע בינע פון קינדשאַפט. דעריבער, אויב איר זען אַז דיין ליבלינג האט געביטן זייער דראַמאַטיקלי, און נישט פֿאַר די בעסער, פּרובירן צו אַנטוויקלען די רעכט שורה פון דיין נאַטור, ווערן מער פלעקסאַבאַל אין בילדונגקרייז אַקטיוויטעטן, יקספּאַנד די רעכט און אַבלאַגיישאַנז פון די בעיבי און, אין סיבה, לאָזן אים געשמאַק זעלבסטשטענדיקייַט אין סדר צו הנאה עס. .
וויסן אַז דער קינד איז נישט בלויז דיסאַגרי מיט איר, ער טעסץ דיין כאַראַקטער און געפינט וויקנאַסאַז אין סדר צו השפּעה זיי אין פאַרטיידיקן זיין זעלבסטשטענדיקייַט. ער טשעקט מיט דיר עטליכע מאל א טאג צי דאס וואס דו פארווערט אים איז טאקע אסור, און אפשר איז עס מעגלעך. און אויב עס איז אַפֿילו די מינדסטע מעגלעכקייט פון "עס איז מעגלעך", דער קינד אַטשיווז זיין ציל ניט פון איר, אָבער פון טאַטע, זיידע-באָבע. דו זאלסט נישט כעס אויף אים פֿאַר אים. און עס איז בעסער צו באַלאַנסירן די רעכט ריוואָרדז און שטראָף, ליבשאַפט און שטרענגקייַט, בשעת ניט פאַרגעסן אַז די "עגאָיזם" פון דעם קינד איז נאַיוו. נאָך אַלע, עס זענען מיר, און קיין איינער אַנדערש, וואס געלערנט אים אַז קיין פון זיין פאַרלאַנג איז ווי אַ סדר. און פּלוצלינג — פֿאַר עטלעכע סיבה עס איז אוממעגלעך, עפּעס איז פאַרבאָטן, עפּעס איז געלייקנט אים. מיר האָבן געביטן דעם סיסטעם פון באדערפענישן, און עס איז שווער פֿאַר אַ קינד צו פֿאַרשטיין וואָס.
און ער זאגט "ניין" צו איר אין ריטאַלייישאַן. דו זאלסט נישט זיין בייז אויף אים פֿאַר אים. נאך אלעם עס איז דיין געוויינטלעך וואָרט ווען איר ברענגען עס אַרויף. און ער, האלטן זיך זעלבסטשטענדיק, נאָכמאַכן איר. דעריבער, ווען די תאוות פון די בעיבי פיל יקסיד די פאַקטיש פּאַסאַבילאַטיז, געפֿינען אַ וועג אויס אין אַ ראָלע-פּלייינג שפּיל, וואָס פון די עלטער פון 3 איז די לידינג טעטיקייט פון דעם קינד.
פֿאַר בייַשפּיל, דיין קינד טוט נישט וועלן צו עסן, כאָטש ער איז הונגעריק. איר בעט אים נישט. שטעלן דעם טיש און שטעלן די בער אויף די שטול. ימאַדזשאַן אַז דער בער געקומען צו האָבן מיטאָג און טאַקע פרעגט די בעיבי, ווי אַ דערוואַקסן, צו פּרובירן אויב די זופּ איז אויך הייס, און, אויב מעגלעך, קאָרמען אים. דאָס קינד, װי אַ גרױסער, זעצט זיך צו דער צאַצקע און עסט, אַלײן אומבאַמערקט, בשעתן שפּילן, מיטאָג גאָר מיט דער בער.
אין 3 יאר אַלט, אַ קינד 'ס זעלבסט-באַשטאַנד איז פלאַטערד אויב איר פּערסנאַלי רופן אים אויף די טעלעפאָן, שיקן בריוו פון אן אנדער שטאָט, פרעגן פֿאַר זיין עצה, אָדער געבן אים עטלעכע "דערוואַקסן" גיפס אַזאַ ווי אַ באָלפּוינט פעדער פֿאַר שרייבן.
פֿאַר דער נאָרמאַל אַנטוויקלונג פון די בעיבי, עס איז דיזייראַבאַל בעשאַס די קריזיס פון 3 יאר פֿאַר די קינד צו פילן אַז אַלע די אַדאַלץ אין די הויז וויסן אַז לעבן זיי איז נישט אַ בעיבי, אָבער זייער גלייַך כאַווער און פרייַנד.
קריזיס פון אַ קינד פון 3 יאר. רעקאַמאַנדיישאַנז פֿאַר עלטערן
בעשאַס די קריזיס פון דרייַ יאר, דער קינד דיסקאַווערז פֿאַר די ערשטער מאָל אַז ער איז דער זעלביקער מענטש ווי אנדערע, ספּעציעל ווי זיין עלטערן. איינער פון די מאַנאַפעסטיישאַנז פון דעם ופדעקונג איז די אויסזען אין זיין רעדע פון די פּראָנאָם «איך» (פריער האָט ער גערעדט וועגן זיך בלויז אין דער דריט מענטש און גערופן זיך מיט נאָמען, למשל, ער האט געזאגט וועגן זיך: «מישאַ געפאלן»). אַ נײַער באַװוּסטעניש פֿון זיך אַלײן באַװײַזט זיך אױך אין דעם חשק צו נאָכמאַכן די דערװאַקסענע אין אַלץ, צו װערן מיט זײ גאָר גלײַך. דאס קינד הייבט אן צו פאדערן אז מען זאל אים לייגן אין בעט אין דער זעלבער צייט וואס די דערוואקסענע גייען שלאפן, ער שטרעבט זיך אליין אויסצוטאן און אויסטאן, אזוי ווי זיי, אפילו ער ווייסט נישט ווי אזוי צו טוהן. זען →