פּאָר: ווי צו ויסמיידן די בעיבי-קלאַש?

עלטערן: ווי קענען מיר דערקלערן די פאַרגרעסערן אין די נומער פון סעפּעריישאַנז נאָך דער געבורט פון דער ערשטער קינד? 

בערנאַרד געבעראָוויץ: די געבורט פון דער ערשטער קינד, שפּעטער ווי פריער, שטעלט די לעבן פון די מיטגלידער פון די פּאָר צו די פּראָבע. די אַפּכיוואַלז זענען ינערלעך צו אַלעמען, ריליישאַנאַל (אין די פּאָר), משפּחה און סאָסיאָ-פאַכמאַן. רובֿ קאַפּאַלז ביסלעכווייַז געפֿינען אַ נייַע וואָג. אנדערע פאַרשטיין אַז זייער פּלאַנז זענען נישט קאַמפּאַטאַבאַל און גיין זייער באַזונדער וועגן. די ראָלע מאָדעלס וואָס יעדער איינער האט געבויט אַרויף, פון קורס, שפּילן אַ ראָלע אין די באַשלוס צו צעטיילן. איז עס אַ גוטע זאַך צו געשווינד באַטראַכטן צעשיידונג ווי אַ לייזונג צו קיין שייכות קאָנפליקט? איך טראַכטן עס איז נייטיק צו טראַכטן קערפאַלי איידער "דערוועגן" צו באַזונדער. פארשליסן אין א פארפליכטעט פּאָרל איז שוין נישט אין ארדענונג, די "קלעענעקס" פּאָר איז אויך נישט קיין מאָדעל צו העכערן, פון דעם מאָמענט ווען מען נעמט די אחריות צו האבן א קינד מיט עמעצן.

זענען די קאַפּאַלז וואָס לעצטע די אָנעס וואָס צוגעגרייט פֿאַר די געבורט, וואָס זענען געווען אין אַ זינען "צייַטיק"? 

BG: מיר קענען צוגרייטן צו ווערן עלטערן. לערן זיך אויסצוהערן איינס צום אַנדערן, רעדן איינער מיטן אַנדערן, לערן צו פרעגן און פאָרמולירן די נויטיקע נויטפאַלן אנדערש ווי אין די פארם פון חרפות. סטאָפּפּינג קאַנטראַסעפּשאַן, שוואַנגערשאַפט, טאָגדרעאַמינג זענען אַ גוט צייַט צו טאָן דעם אַרבעט און נעמען קעיר פון די אנדערע און די שייכות.

אבער אַ פּאָר איז קיינמאָל "גאָר צייַטיק" צו האָבן אַ בעיבי. עס איז אויך דורך געטינג צו וויסן דעם קינד אַז מיר לערנען צו ווערן אַ פאָטער און אַז מיר אַנטוויקלען די קאַמפּלאַמענטשיאַטי און קאַמפּליסיטי פון די "פּאַרענטאַל מאַנשאַפֿט".

צי די קאַפּאַלז וואָס האַלטן אויס האָבן מער אָדער ווייניקער די זעלבע פּראָפיל? 

BG: איך טאָן ניט גלויבן עס זענען קיין קרייטיריאַ וואָס קענען פאָרויסזאָגן די לעבן פון אַ שייכות. יענע וואס קלייַבן זיך דורך ליסטינג די נייטיק קאַמאַנאַלאַטיז זענען נישט זיכער פון הצלחה. יענע וואס געלעבט אַ לאַנג צייַט אין אַ זייער "פיוזשאַנאַל" וועג איידער זיי ווערן עלטערן ריזיקירן צו זיין דיסאָריענטיד דורך די פּלאַצן פון די בלאָז און די דורכפאָר פון צוויי צו דריי. קאַפּאַלז וואָס זענען "אויך" אַנדערש מאל אויך האָבן אַ שווער צייַט בלייַביק.

ניט געקוקט אויף די עלטערן 'ס באַקגראַונדז און באַקגראַונדז, אַלעמען מוזן זיין גרייט צו באַטראַכטן אַז "גאָרנישט וועט זיין די זעלבע ווידער, און אַזוי פיל בעסער!" דערצו, די מער די פּאָר פילז האַרט (אין זייער אויגן און אַז פון זייער קרובים און ריספּעקטיוו משפחות), די מער די ריזיקירן פון קאָנפליקט דיקריסאַז.

ינפידעליטי איז אָפט די סיבה פון די ברייקאַפּ. זענען קאַפּאַלז וואָס לעצטע נישט אַפעקטאַד? אָדער טאָן זיי בעסער אָננעמען די "גאַפּס"? 

BG: ליגט שאַטן מער ווי ינפידעלאַטיז. זיי פירן צו די אָנווער פון צוטרוי אין די אנדערע, אָבער אויך אין זיך, און דעריבער אין די סאָלידיטי פון די בונד. די קאַפּאַלז וואָס לעצטע, נאָך דעם, זענען די וואָס פירן צו "לעבן מיט" די טראַוומע, און וואָס פירן צו צוריקקריגן אין אַ צוטרוי און אַ פּראָסט פאַרלאַנג צו ריינוועסט אין די שייכות. בקיצור, עס איז וועגן נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר די ברירה, וויסן ווי צו בעטן און געבן מחילה, נישט צו מאַכן אנדערע צו טראָגן פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר זייער אייגן אַקשאַנז.

אויב די סיטואַציע איז דיטיריערייטיד, ווי צו געפֿינען אַ וואָג? 

BG: נאָך איידער די דערנידעריקונג, קאַפּאַלז האָבן אַן אינטערעס צו נעמען די צייט צו רעדן צו יעדער אנדערער, ​​צו דערקלערן, צו הערן צו יעדער אנדערער, ​​צו זוכן צו פֿאַרשטיין יעדער אנדערע. נאָך דער געבורט פון אַ קינד, ריקריייטינג ינטימאַסי פֿאַר צוויי איז יקערדיק. מיר זאָלן נישט וואַרטן אויף די וואָך פון וואַקאַציע צוזאַמען (וואָס מיר נעמען זעלטן אין די אָנהייב) אָבער פּרובירן, אין שטוב, צו באַשיצן עטלעכע אָוונט, ווען דאָס קינד איז שלאָפנדיק, צו שנייַדן די פאַרשטעלן און זיין צוזאַמען. זיין אָפּגעהיט, אויב יעדער פון די מיטגלידער פון די פּאָר אַרבעט אַ פּלאַץ, מיט מיד רייזע, און "עלעקטראָניש בראַסעלעץ" וואָס פאַרבינדן זיי צו די פאַכמאַן וועלט אין די יוונינגז און וויקענדז, דאָס דיקריסאַז די אַוויילאַבילאַטי פֿאַר יעדער אנדערער (און מיט קינד). צו וויסן אויך, סעקשואַלאַטי קענען נישט צוריקקומען צו די שפּיץ אין די וואָכן נאָך דעם אָנקומען פון אַ קינד. אין קשיא, די מידקייַט פון יעדער איינער, די ימאָושאַנז ווענדן צו די בעיבי, די קאַנסאַקווענסאַז פון די קימפּעט, די כאָרמאָונאַל מאָדיפיקאַטיאָנס. אָבער מיטאַרבעט, צאַרטע נאָענטקייט, דער פאַרלאַנג זיך צו באַגעגענען צוזאַמען האַלטן דעם פאַרלאַנג לעבעדיק. ניט דער זוכן פֿאַר פאָרשטעלונג, אדער די נויט צו זיין "אויף שפּיץ" אָדער די שעדלעך געדאַנק פון גיין צוריק צו "ווי עס איז געווען פריער"!

וואָס האָבן מיר צו וועלן צו קענען בלייַבן צוזאַמען? א מין אידעאל? א בונד שטארקער ווי רוטין? צי ניט שטעלן די פּאָר אויבן אַלע אַנדערש?

BG: רוטין איז נישט אַ שטערונג, ווי לאַנג ווי מיר וויסן אַז וואָכעדיק לעבן כּולל אַ טייל פון ריפּעטיטיוו זאכן. עס איז צו אַלעמען צו פירן צו פּונקטוייט דעם לעבן מיט טיף מאָומאַנץ, מאָומאַנץ פון פוסיאָן, שערד ינטימאַסי. נישט צו האָבן אומדערגרייכלעכע אידעאַלן, נאָר צו וויסן ווי צו פֿאָדערן מיט זיך אַליין און מיט אַנדערע. קאָמפּליסיטי און קאַננייוואַנס זענען וויכטיק. אָבער אויך די פיייקייט צו הויכפּונקט גוטע צייטן, וואָס גייט גוט און ניט נאָר חסרונות און שולד.