און מיין ערדהאָג איז מיט מיר: ווי צו קאָפּע מיט די רוטין

די געשיכטע פֿון אַ רעפּאָרטער, וואָס איז געכאַפּט געוואָרן אין אַ צײַט־שלייף, נאָכן פֿילן אַ יום־טובֿ אין אַן אַמעריקאַנער פּראָווינץ־שטאָט, האָט געמאַכט אַ שטאַרקן רושם אויף די צוקוקער איבער דער וועלט.

גראָונדהאָג טאָג איז באפרייט 27 יאָר צוריק. און זינט דעמאָלט, זייַן נאָמען איז געווארן אַ באַצייכענונג פֿאַר געשעענישן וואָס איבערחזרן איבער און איבער ווידער אין אונדזער לעבן.

אַזאַ אַ אַנדערש רוטין

"איך און מיין מוטער האָבן מסכים געווען צו רופן זונטיק, און איך ווייס פון שטייַגן אַז זי וועט ווידער רעדן וועגן די הצלחה וואָס די טעכטער פון איר פריינט און באַקאַנטע האָבן דערגרייכט," זאגט די 43-יאָר-אַלט לידיאַ. – וואָס צו ענטפֿערן אויף דעם, עס איז נישט קלאָר! „ אנטשולדיגט איך בין נישט געווען די טאכטער ​​וואס דו האסט פארדינט ”? ווארטן אויף דעם שמועס יעדעס מאל פארגאפט מיין שטימונג זינט פרייטאג צונאכטס.

אָבער עטלעכע ריפּיץ ביטע: "ווען איך באַשלאָסן צו טאָן עקסערסייזיז, איך ווייד 120 קג," זאגט 28-יאָר-אַלט יגאָר. – איך האָב געװוּסט, אַז איך װעל שױן לאַנג ניט קענען פּראַקטיצירן, און האָב מיט מיר אײַנגעשטימט, אַז איך װעל טאָן די איבונגען ניט מער װי 15 מינוט, נאָר יעדן טאָג אָן אױסנאַם. זעקס חדשים האָבן דורכגעגאנגען, איצט איך האָבן 95 קג. איך וואַן: איך פילן בעסער און איך בין שטאָלץ אַז איך מקיים מיין פּלאַן.

עס מיינט אַז די מאַנאַטאַני פון אַקשאַנז טוט נישט שטענדיק מאַכן איר באָרד?

"אויב דאָס איז אונדזער אייגענע ברירה, יבערכאַזערונג גיט אַ געפיל פון קאָנטראָל," זאגט סייקאָואַנאַליסט מאַריאַ כודיאַקאָוואַ. "שריט פֿאַר שריט, מיר מאַך צו דעם ציל, און כאָטש יעדער שריט איז עפּעס ענלעך צו די פריערדיקע, מיר באַמערקן אַ חילוק וואָס קאַנפערמז די פּראָגרעס."

מיר גיין צו אַרבעטן, טרעפן פריינט, גיין אויף וואַקאַציע ...

"איך טאָן דאָס האָבן אַ סטאַביל און וויסנשאפטלעכע אַנטוויקלונג, - פּראַמאָוץ די אַנאַליטיקס. — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — это сильный стресс».

קיינמאָל וויסן וואָס וועט פּאַסירן אין דער ווייַטער מאָמענט, וואָס רעזולטאַט אונדזער אַקשאַנז וועט פירן צו ... עס איז טשיקאַווע צו היטן אַזאַ אַדווענטשערז אין די קינאָ, אָבער קוים ווער עס יז וואָלט וועלן צו דערפאַרונג עס אין פאַקט! אָבער, ווי אין דעם פאַל פון לידיאַ, די רוטין איז אַנבעראַבאַל, ז דיספּאַנדאַנסי און באָרדאַם.

"אין דעם פאַל, באָרדאַם איז אַ צייכן פון גוואַלד קעגן זיך: איך טאָן וואָס איך טאָן ניט ווי, אָבער איך באַטראַכטן זיך אַבליידזשד צו טאָן עס, און נישט שטענדיק אַפֿילו וויסן פּונקט וואָס," דערקלערט עווגעני טומילאָ, אַ געשטאַלט טעראַפּיסט. אַזוי מאל מיר צווינגען זיך צו זיין פלייַסיק אין אַרבעט, העפלעך מיט שכנים, לאַווינג מיט עלטערן ...

פאַרטראָגן-פאַרליבט?

דער מאַרקער פון זעלבסט-גוואַלד איז די וואָרט "זאָל" און דער געדאַנק אַז מען מוזן פאַרטראָגן. „דאַרפֿט איז אַן אַנדערנס „איך וויל“, זאָגט דער געשטאַלט-טעראַפּיסט ווייטער. "מאָם וויל צו רעדן צו מיר, געזעלשאַפט ריקווייערז מיר צו אַרבעטן." ווי צו באַקומען אויס פון דעם?

עס איז אַ טויט סוף וועג. "פילע מענטשן פּרובירן צו צווינגען זיך צו ליבע וואָס זיי טאָן ניט טאַקע ווי, למשל, וואַשינג פלאָרז," זאגט עווגעני טומילאָ. – און דאָס, פֿאַרשטייט זיך, טוט נישט אויס: עס איז שווער זיך צו פֿאַרליבט אין די לעכערלעך באַוועגונגען פון אַ נאַס שמאַטע אין אַ ומבאַקוועם שטעלע! אָבער איר קענט פֿאַרשטיין די נויט הינטער דעם. ”

Зачем мне чистый пол? אין די לעצטע יאָרן, עס איז מעגלעך צו ויספאָרשן די קאַנסאַנטריישאַן פון די ... צו באַטייליקן: סמאַרטווייט מיט נעטהערבאָסט ראַדי זאַמביז אָדער, מיר קענען מאַכן, ייַנטיילונג אַ ויסשליסיק סאַספּענשאַן ...

איר זוכט פֿאַר אַ וועג אויס

"ווען איך ערשטער געקומען צו באַזוכן מיין קאָלעגע פרייַנד, פון פאַרלעגנהייט איך בלערד אויס אַז איך ליבע בוילד ציבעלע," זאגט 34-יאָר-אַלט דמיטרי. — און זינט דעמאלטס האט מען מיך יעדעס מאל פארזיכטיג באהאנדלט מיט געקאכעטע ציבעלע, װאם איך קען טאקע נישט פארטראגן! און ערשט לעצטנס האָב איך ענדלעך אײַנגעזאַמלט מײַן מוט און זיך מודה געווען.

די געשיכטע איז גאַנץ מאָדנע, אָבער די שוועריקייט איז זייער פאַקטיש: אפילו ווען מיר וויסן וואָס מיר וועלן, עס קען זיין שווער פֿאַר אונדז צו מעלדן עס צו אנדערע. נאָך אַלע, מיר ריזיקירן ווייאַלייטינג זייער עקספּעקטיישאַנז און אונדזער אַנספּאָוקאַן צוזאָג צו בלייַבן ווי זיי זענען געוויינט צו זען אונדז.

אין דערצו, געפיל דיסאַטאַספייד מיט וואָס איז געשעעניש, מיר טאָן ניט שטענדיק וויסן וואָס צו פאַרבייַטן עס מיט.

“אויב איך וויל נישט רופן מיין מאמע, דעמאלט וואס וויל איך: וואס פאר א שייכות איז פאר מיר פּאַסיק? אויב איך טאָן נישט וועלן צו זיין אַקאַמאַדייט אין אַרבעט, ווי טאָן איך וועלן צו זען זיך? פרעגן זיך פֿראגן ביז איר באַקומען אַן ענטפֿער, "סאַגדזשעסץ Evgeny Tumilo.

טאָמער איז דאָס גרינגער צו זאָגן ווי געטאן: צוגעוווינט זיך צו ספּיננינג אין רעפּאַטישאַנז, ינוואַלווד אין אַ סעריע פון ​​אַקשאַנז און געשעענישן וואָס ויסקומען נייטיק פֿאַר אונדז, מיר טאָן ניט מיד אַנטדעקן זיך און אונדזער תאוות אין זיי. דעם ריקווייערז עטלעכע פּערסאַוויראַנס און ווילינגנאַס צו זיך-ויספאָרשן. עס איז קיין צופאַל אַז מיר מאל האָבן די נסיון צו נאָר דירייל אַלץ.

דער העלד פון Bill Murray פון Groundhog Day אויך אָווועריט אויף סוויץ און ראַבד קאַלעקטערז. פארשטײ ט זיך , א ז ע ר הא ט געוװסט , א ז דא ם װע ט אי ם גארניש ט געשען . אבער אפילו די מורא פון שטראָף אָדער נעגאַטיוו פאלגן טוט נישט שטענדיק האַלטן אונדז.

די צוציען פון צעשטערונג

"א וידעפדיק רוטין קענען פירן צו אַ אָנווער פון לעבן פֿאַר לעבן, און אין עקסטרעם קאַסעס, צו פאַרצווייפלונג און דעפּרעסיע," הערות מאַריאַ חודיאַקאָוואַ. די אַנטיפּאָדע פון ​​געדולד איז די געפיל "אַז ס עס, איך האָבן גענוג!". מאל איר האָבן צו לאָזן זיך צו זיין שלעכט נאָר צו זיין אַנדערש.

דער געדאַנק פון צעשטערונג איז פארבונדן מיט דער געדאַנק פון באַפרייַונג. די אומפרײהייט הײבט אָן צו װיגן. כּעס, כאָטש אין וואָכעדיק לעבן מיר באַטראַכטן עס אַ נעגאַטיוו געפיל, איז נוציק: עס אַלאַוז אונדז צו פֿאַרשטיין אַז מיר זענען שלעכט, און מאָובאַלייזיז שטאַרקייַט אַזוי אַז מיר טאָן גוט פֿאַר זיך. "ווען מיר זענען אָנגעקלאָגט מיט כּעס, זייַן שפּריצן איז ענלעך צו אַן אָרגאַזם, דאָס איז אַ גוף און גייַסטיק אָפּזאָגן," דערקלערט Evgeniy Tumilo.

אויב כעס איז גערעדט, דעמאָלט דער פּראָבלעם איז סאַלווד אָדער קענען זיין סאַלווד. אויב נישט אין די אַדרעס, עס וועט נישט זיין באַשלאָסן פֿאַר זיכער. אויב איך האָבן אַ קאָנפליקט מיט מיין באַלעבאָס, און איך שרייַען אויף מיין פרוי, די סיטואַציע אין אַרבעט וועט נישט טוישן און שפּאַנונג וועט אָנקלייַבן.

באַקומען באַפרייַען פון באָרדאַם איז ניט דאַווקע דורך מרידה. אבער דורך מרידה ליגט דער וועג פון באַפרייַונג פון נאָרמז, וואַלועס, ימפּאָוזד כּללים - די אַטאַטודז זענען שטארקער ווי די רעסורסן פון אַ יחיד. דערפאר שטעלט זיך אן א מרידה אלס א סארט איבערשנייד פון כוחות כדי צו שאפן א איבער-מעגליכקייט צו איבערקומען.

די געזעלשאפט לייגט אויף אונז א שטארקע דרוק (וואָס איז אויסגעדריקט אין אָפענע און אומגערעדטע פאדערונגען פון וואָס מיר זאָלן זיין און וואָס מיר זאָלן טאָן), און כדי עס איבערצוקומען, דאַרף מען אַ סך ענערגיע.

"דאָס איז ענלעך צו ווי אַ טיניידזשער איז עמאנציפירט פון זיין עלטערן דורך מרידה," דער געשטאַלט טעראַפּיסט האלט. "אין עטלעכע פאלן, עמאנציפאציע פון ​​​​געזעלשאפט אַקערז אויף אַ ענלעך וועג און האט אויך אַן אַנטי-געזעלשאַפטלעך קאַנאַטיישאַן."

א פאָרעם פון מרידה קעגן ימפּאָוזד נאָרמז קענען אויך זיין ווידדראָאַל - אין לאָונלינאַס, אפגעזונדערטקייט, אַססעססיזאַם. אבער אַ פול מענטש לעבן איז מעגלעך בלויז אין קאָמוניקאַציע מיט אנדערע, אַזוי מיר שטרעבן צו ויסשטימען אונדזער תאוות אין געזעלשאַפטלעך לעבן.

דאָרשט פֿאַר עקסאַלאַנס

דער העלד פון דעם פילם איז ארויס פון די ריפּליי ווען ער האט אַ גאנץ טאָג. און מיר זענען אינטערעסירט אין אַ פייע מייַסע אין וואָס יעדער טאָג איר קענען לעבן בישליימעס. אָדער ניט אַלעמען, אָבער בייַ מינדסטער איינער.

אבער עס איז אַ פּאַראַדאָקס אין דער פּלאַנעווען: כאָטש דער קאַלענדאַר האט שטענדיק די זעלבע נומער, די אייביק רגע פון ​​פעברואר, און די סיטואַציע איז די זעלבע, דער רעפּאָרטער טוט עפּעס נייַ יעדער טאָג. אויב מיר טאָן די זעלבע זאַך, מיר ענדיקן מיט די זעלבע זאַך. אפֿשר אויב מיר אָנהייבן טריינג עפּעס אַנדערש, מיר זאלן זען פאַרשידענע רעזולטאַטן.

הויפּט ענדערונגען קען ויסקומען אַנסייף פֿאַר אונדז, אָבער "מיר זיך זענען די שפּיץ מאַנאַדזשערז פון אונדזער לעבן און מיר קענען קלייַבן וואָס צו טאָן," עמפאַסייזיז מאַריאַ כודיאַקאָוואַ, "און אויך קלייַבן די וואָג פון טוישן. מיר קענען נישט אַפֿילו מיד גיינ ווייַטער צו זיי, אָבער ערשטער פּרובירן צו "געפֿינען דיפעראַנסיז" אין מאַנאַטאַנאַס געשעענישן, ווי אין מאַדזשיקאַל בילדער פון קינדשאַפט. טאָמער איר וועט זען די דיפעראַנסיז און פילן אין וואָס ריכטונג איר ווילן צו מאַך.

נעמען און אַדאַפּט

אבער וואָס וועגן אויב די פּריקרע רוטין קאַנסערנז ניט בלויז זיך, אָבער אויך אנדערע, ווי אין דעם פאַל פון לידיאַ און איר מוטער?

"אַלץ וואָס איז פארבונדן מיט אנדערע איז פּאַטענטשאַלי קאַנפליקטינג, און דער קאָנפליקט קען זיין אַנריזאַלאַבאַל," עווגעני טומילאָ וואָרנז. "ניט אַלעמען קענען באַקומען צוזאמען מיט יעדער אנדערער. און דאָ דער געדאַנק פון זיין אייגענע מענערשוואַכקייַט קענען זיין היילונג.

קינדער, ווי אַ הערשן, זענען קויכעס צו שייַעך-דערציען זייער עלטערן. אין דעם פאַל, עס איז זינען צו שטעלן די קשיא דיפערענטלי: ווי צו אַדאַפּט צו אַ פּריקרע סיטואַציע. דו זאלסט נישט פאַרטראָגן, צאָרעס, אָבער אַדאַפּט קריייטיוולי.

"איר קענט, למשל, טוישן די אָרדענונג און רופן זיך נישט איין מאָל אַ וואָך, נאָר אַמאָל אַ חודש," זאגט דער געשטאַלט טעראַפּיסט. "און עס קען אויך זיין נוציק צו וויסן וואָס די נויט פון די אנדערע איז הינטער די נאַטור וואָס מיר טאָן ניט ווי."

איר קענען פרעגן וועגן אים אָדער מאַכן דיין אייגן כייפּאַטאַסאַס און דעמאָלט פּרובירן עס. טאָמער איז אַן עלטערע מוטער באַזאָרגט און וויל צו זיין פאַרזיכערט, אָדער זי צווייפל אַז זי איז געווען אַ גוט פאָטער און וויל אנערקענונג. פארשטאנד פון דעם, מיר קענען בויען קאָמוניקאַציע דיפערענטלי.

עס איז נישט וועגן מאַכן איין באַשלוס פֿאַר לעבן און שטעקן מיט אים קיין ענין וואָס, אָבער וועגן אַלאַוינג זיך צו זען קאַנטראַדיקשאַנז (אינעווייניק און אַרויס) און געפֿינען וועגן צו האַלטן זיי.