ינהאַלט
פריינט, איך ווילן צו מודה מיין ליבע פֿאַר פּסיכאָלאָגיע. פּסיכאָלאָגיע איז מיין לעבן, דאָס איז מיין מאַדרעך, דאָס איז מיין טאַטע און מאַם, מיין פירער און אַ גרויס, גוט פרייַנד - איך ליבע איר! איך בין דאַנקבאַר פון די דנאָ פון מיין האַרץ צו אַלע די מענטשן אין דעם פעלד וואָס האָבן געמאכט אַ געזונט צושטייַער צו דעם וויסנשאַפֿט. דאַנקען דיר און דאַנקען דיר!
וואָס פּראַמפּטיד מיר צו דעם דערקענונג, איך בין דערשטוינט פון מיין רעזולטאַטן אין פאַרשידן געביטן, וואָס זענען אַטשיווד מיט די הילף פון פּסיכאָלאָגיע אין בלויז דרייַ חדשים פון מיין שטודיום אין דעם אוניווערסיטעט. איך קען נישט אפילו ימאַדזשאַן (כאָטש עס איז אַ פּלאַן!) וואָס וועט פּאַסירן אין אַ פּאָר פון יאָרן אויב מיר מאַך אין די זעלבע גאַנג. עס ס פאַנטאַזיע און מיראַקאַלז.
איך טיילן מיין סאַקסעסיז אין פּערזענלעך באציונגען מיט מיין עלטערן. די יבעררוק איז געווען אַזוי אַז איך זיך בין דערשטוינט ... דעם געגנט געווען צו מיר די מערסט שווער און שווער, אַנמאָואַבאַל, ווייַל איך געדאַנק אַז קליין אָפענגען אויף מיר. אַזוי, מיין נייַע געשיכטע פון בויען באַציונגען מיט מיין מוטער און מוטער-אין-געזעץ.
מאַמאַ
מייַן מוטער איז אַ זייער גוט מענטש, זי האט פילע positive מידות, עס איז קיין גריד אין איר, זי וועט געבן די לעצטע צו איר ליב געהאט איינער, און פילע אנדערע שיין פֿעיִקייטן. אבער עס זענען אויך נעגאַטיוו אָנעס, אַזאַ ווי דעמאַנסטרייטינג נאַטור (אַלע די פאָרסעס צו מאַכן אַן ינקרעדאַבלי בריליאַנט רושם פון זיך), קעסיידערדיק אַקטיוו ופמערקזאַמקייט צו דיין מענטש, דיין באדערפענישן און תאוות. ווי אַ הערשן, אַלע דעם, אין די סוף, רעזולטאטן אין אַגרעסיוו פארמען - אויב זיי טאָן ניט באַדויערן עס, עס יקספּלאָודז. קריטיק טאָלערירט ער גאָר נישט, און אַן אַנדערס מיינונג אויף קיין ענין. ער גלויבט בלויז אַז זיין מיינונג איז ריכטיק. ניט גענייגט צו רעוויסע זייער מיינונגען און מיסטייקס. ערשטנס, װעט זי עפּעס העלפֿן, און דערנאָך װעט זי באַשטימט װערן, אַז זי האָט געהאָלפֿן און טײַנט, אַז די איבעריקע זײַנען איר אומדאַנק. די גאנצע צייט איז אין די שטעלע פון די קאָרבן.
איר שטענדיק באַליבסטע פראַזע איז "קיינער דאַרף מיר!" (און «איך וועל באַלד שטאַרבן»), ריפּיטיד פֿאַר 15 יאר, מיט די קלאַל פון געזונט אין איר יאָרן (71). ד י או ן אנדער ע ענלעכ ע טענדענץ , האב ן מי ך שטענדי ק געבראכ ט צ ו אומצופריד ן או ן רײזונג . אויס ווייניג האב איך נישט וויפיל ארויסגעוויזן, אבער אינעווייניג איז אלעמאל געווען א מחאה. קאָמוניקאַציע איז רידוסט צו קעסיידערדיק ויסברוך פון אָנפאַל, און מיר האָבן זיך צעטיילט אין אַ שלעכט שטימונג. די קומענדיקע מיטינגז זענען געווען מער אויף אַוטאָפּילאָט, און יעדער מאָל איך געגאנגען צו באַזוכן אָן ענטוזיאַזם, עס מיינט ווי אַ מוטער און איר דאַרפֿן צו רעספּעקט איר ... און מיט מיין שטודיום אין די UPP, איך אנגעהויבן צו פֿאַרשטיין אַז איך אויך בויען אַ קאָרבן אויס פון זיך. איך וויל נישט, אבער איך מוז גיין... דעריבער גיי איך אויף מיטינגען, ווי צו "שווער ארבעט", אנטשולדיגט פאר זיך.
נאָך אַ חודש און אַ האַלב פון טריינינג אין UPP, איך אנגעהויבן צו יבערקלערן מיין נויט אין דעם נישע, איך באַשלאָסן אַז עס איז גענוג צו שפּילן די קאָרבן אויס פון זיך, איר דאַרפֿן צו זיין דער מחבר און נעמען אין דיין אייגן הענט וואָס איך קען טאָן צו פֿאַרבעסערן באַציונגען. איך אַרמד זיך מיט מיין סקילז, וואָס איך דעוועלאָפּעד אין די דיסטאַנסע מיט די הילף פון די עקסערסייזיז "עמפּאַטייש עמפּאַטי", "באַזייַטיקן נעץ", "רויק בייַזייַן" און "גאַנץ "יאָ", און איך טראַכטן, קומען וואָס קען, אָבער איך וועט סטעדפאַסטלי ווייַזן אַלע די סקילז אין קאַמיונאַקייטינג מיט מאָם! איך וועל נישט פאַרגעסן אָדער פאַרפירן עפּעס! און איר וועט ניט גלויבן עס, פריינט, די באַגעגעניש איז געגאנגען מיט אַ קלאַפּ! דאָס איז געווען אַ באַקאַנטער מיט אַ נײַעם מענטש, וועמען איך האָב פֿריִער נישט גוט געקענט. איך קען זי פֿאַר איבער פיר יאָרצענדלינג. עס ווײַזט זיך אויס, אַז נישט אַלץ איז אַזוי שלעכט אין מײַן מאַמעס וועלטבאַנעם און אין אונדזער באַציִונג. איך האָב זיך אָנגעהויבן ענדערן, און דער מענטש האָט זיך צו מיר געוואָנדן מיט אַ גאָר אַנדערע זייט פון זיך! עס איז געווען סופּער טשיקאַווע צו זען און ויספאָרשן.
אַזוי, אונדזער באַגעגעניש מיט מאָם
מי ר האב ן זי ך געטראפ ן װ י געװײנטלעך . איך איז געווען פרייַנדלעך, סמיילינג און אָפן צו קאָמוניקאַציע. זי האָט געפֿרעגט אַ פּאָר אַטענטיווער פֿראַגעס: „ווי פילט איר זיך? וועלכע נייעס? די מאמע האט אנגעהויבן רעדן. דער שמועס האָט זיך אָנגעהויבן און איז געווען לעבעדיק. אין ערשטער, איך נאָר אַקטיוולי צוגעהערט אין אַ ווייַבלעך טיפּ פון עמפּאַטיש צוגעהערט - פון האַרץ צו האַרץ, העלפּינג צו האַלטן די פאָדעם פון אַ עמפּאַטעטיק שמועס מיט פראגעס אַזאַ ווי: "וואָס האָט איר פילן? איר געווען יבערקערן ... איז עס שווער פֿאַר איר צו הערן אַז? איר האָט זיך צוגעבונדן צו אים... ווי אַזוי האָט איר איבערגעלעבט וואָס ער האָט מיט דיר געטאָן? איך פאַרשטיי דיך אַזוי פיל! ” — די אלע רייד דריקן אויס ווייכע שטיצע, גייסטיקע פארשטאנד און סימפאטיע. אויף מיין פּנים איז אַלע מאָל געווען אַן אָפנהאַרציק אינטערעס, איך האָב מער געשוויגן, נאָר אַ נאַקן מיטן קאָפּ, אַרײַנגעשטויסן פֿראַזעס. כאָטש וועגן אַ סך זאַכן, וואָס זי האָט געזאָגט, האָב איך געוווּסט, אַז דאָס איז אַ גאַנצן גוזמא, אָבער איך בין נישט מסכים מיט די פֿאַקטן, נאָר מיט אירע געפֿילן, מיט איר געפֿיל פֿון דעם, וואָס עס טוט זיך. איך האב צוגעהערט צו די מעשה וואס איז דערציילט געווארן צום הונדערטסטן מאל, ווי דאס וואלט געווען דאס ערשטע מאל.
די אַלע מאָמענטן פֿון מײַן מאַמעס זעלבסט־אָפּפֿער האָבן מיר געזאָגט — אַז זי האָט זיך אונדז געגעבן, וואָס איז געווען אַ קלאָרע גוזמא — האָב איך ניט אָפּגעזאָגט (ווי — פאַרוואָס? ווער האָט געפרעגט?). פריער, עס קען האָבן געווען. אבער איך האב נישט נאר אויפגעהערט אפצוזאגן איר שטאנדפונקט, נאר וואס איז אסאך חשובער אין א געהיימע שמועס האב איך אמאל באשטעטיגט אז יא, אן איר וואלטן מיר טאקע נישט פארגעקומען אלס יחידים. פֿראַזעס האָבן געקלונגען אַזוי: "איר האָט טאַקע אַ סך געטאָן פֿאַר אונדז און אַ גרויסן בײַטראָג צו אונדזער אַנטוויקלונג, פֿאַר וואָס מיר זענען דיר זייער דאַנקבאַר" (איך האָב גענומען די פֿרײַהייט צו ענטפֿערן פֿאַר אַלע מײַנע קרובֿים). וואָס איז געווען אָפנהאַרציק אמת (דאַנקען), כאָטש יגזאַדזשערייטיד, וועגן די איינציק מערסט וויכטיק השפּעה אויף אונדזער פערזענלעכקייטן. מאָם טוט נישט נעמען אין חשבון אונדזער ווייַטער פּערזענלעך אַנטוויקלונג, ווען מיר אנגעהויבן צו לעבן סעפּעראַטלי. איך האָב אָבער פאַרשטאַנען אַז דאָס איז ניט וויכטיק אין אונדזער שמועס, אַז עס איז ניט נויטיק צו פאַרניכטן איר ראָלע מיט פאַרטראַכט קריטיש (ווי עס געווען צו מיר, אַמאָל זייער אמת אָפּשפּיגלונג פון פאַקט) פראַסעס.
דעמאָלט זי אנגעהויבן צו געדענקען אַלע איר "שווער גורל". דער גורל פֿון דער דורכשניטלעכער סאָוועטישער תּקופֿה איז דאָרטן גאָרנישט געווען באַזונדערס טראַגיש און שווער — די סטאַנדאַרט־פּראָבלעמען פֿון יענער צײַט. אין מיין לעבן זענען געווען מענטשן מיט אַ טאַקע זייער שווער גורל, עס איז עפּעס צו פאַרגלייַכן. אָבער איך האָב באמת סימפּאַטיש מיט איר, מיט די וואָכעדיקע שוועריקייטן, וואָס זי האָט געמוזט איבערנעמען, און וואָס זענען שוין אומבאַקאַנט פאַר אונדזער דור, האָב איך מסכים געווען און דערמוטיקט מיט דער זאץ: “מיר זענען שטאָלץ מיט דיר. איר זענט אונדזער סופּער מאַם! (פון מיין זייט, לויבן און העכערן איר זעלבסט-שאַצן). מאָם איז געווען ינספּייערד דורך מיין ווערטער און פארבליבן איר געשיכטע. ז י אי ז דעמאל ט געװע ן אי ן צענטע ר פו ן מײ ן טאטאלע ר אויפמערקזאמקײ ט או ן קבלה , קײנע ר הא ט זי ך ניש ט מי ט אי ר ארײנגעמישט — פריע ר זײנע ן געװע ן רעפוטאציע ס פו ן איר ע גוזמאות , װא ם האב ן אי ר זײע ר געכאפט , או ן איצ ט אי ז נא ר געװע ן א זײע ר אויפמערקזאמע , פארשטענדלעכע ר או ן אננעמע ר צוהערער . די מאַמע האָט זיך נאָך טיפֿער אָנגעהויבן עפֿענען, אָנגעהויבן דערציילן אירע באַהאַלטן מעשׂיות, וואָס איך האָב נישט געוווּסט. פו ן װעלכ ן ע ם הא ט זי ך געפונע ן א מאן , מי ט א שולד־געפיל , פא ר זײ ן אויפפירונג , װא ס אי ז אי ם געװע ן א נײע , צולי ב דע ם בי ן אי ך נא ך מע ר אינספירירט געװאר ן צ ו הער ן או ן אונטערשטיצ ן מײ ן מוטער .
עס ווײַזט זיך אויס, אַז זי זעט טאַקע איר אומגענוגדיקע אויפֿפֿירונג (שטענדיק «זעען») אין באַציאונג צו איר מאַן און אונדז, אָבער זי באַהאַלט זיך, אַז זי שעמט זיך דערמיט און עס איז פּשוט שווער פֿאַר איר זיך צו באַהאַלטן. פֿריִער האָט מען איר נישט געקאָנט זאָגן אַ װאָרט װעגן איר אָפּפירונג, זי האָט אַלצדינג גענומען מיט פֿײַנטשאַפֿט: „אייג לערנט נישט הון וכדומה“. עס איז געווען אַ שארף אַגרעסיוו דיפענסיוו רעאַקציע. איך האב זיך גלײך דערויף אנגעכאפט, אבער זײער פארזיכטיק. זי האָט אויסגעדריקט איר געדאַנק, אַז "עס איז גוט, אויב איר זען זיך פון די אַרויס, דעמאָלט עס איז ווערט אַ פּלאַץ, איר זענט פאַרטיק און אַ העלד!" (שטיצן, ינספּיראַציע פֿאַר פּערזענלעך אַנטוויקלונג). און אויף דעם כוואַליע זי אנגעהויבן צו געבן קליין רעקאַמאַנדיישאַנז ווי צו האַנדלען אין אַזאַ קאַסעס.
זי האָט זיך אָנגעהויבן מיט אַן עצה, ווי אַזוי צו קאָמוניקירן און עפּעס זאָגן צו איר מאַן, נישט צו שאַטן אָדער באַליידיקן, ער זאָל זי הערן. זי האָט געגעבן עטלעכע עצות ווי צו אַנטוויקלען נייַע געוווינהייטן, ווי צו געבן קאַנסטראַקטיוו קריטיק מיט די "פּלוס-הילף-פּלוס" פאָרמולע. מי ר האב ן זי ך געשמועסט , א ז מע ן דאר ף שטענדי ק זי ך אײנהאלט ן או ן זי ך ניש ט צעשפרײ ן — פריע ר שטענדי ק זי ך בארואיק ן או ן דא ן געב ן אנװײזונגען , א״א , ז י הא ט זי ך געקלער ט א ז ז י הא ט פשו ט ניש ט דע ר געװוינ ט פו ן א רואיק ן רעאקצי ע או ן ז י דאר ף דא ס לערנען : ״דו . דאַרפֿן צו פּרובירן אַ ביסל און אַלץ וועט זיין גוט! ”. זי האָט זיך רויִק צוגעהערט צו מײַן עצה, קיין פּראָטעסט איז נישט געווען! און איך אַפֿילו געפרוווט צו קול זיי אין מיין אייגן וועג, און וואָס וועט טאָן זיי, און וואָס איז שוין טריינג - פֿאַר מיר עס איז געווען אַ ברייקטרו אין פּלאַץ!
איך בין געווארן נאך מער ענטוזיאַסטיק און דירעקטעד אַלע מיין ענערגיע צו שטיצן און לויבן איר. אויף וואָס זי האָט געענטפערט מיט ליב געפילן - צערטלעכקייַט און וואַרעמקייַט. פון קורס, מיר געשריגן אַ ביסל, נו, פרויען, איר וויסן ... גערלז וועלן פֿאַרשטיין מיר, מענטשן וועלן שמייכלען. פון מיין זייט איז עס געווען אזא אויפרייס פון ליבשאפט פאר מיין מאמע, אז אפילו יעצט שרייב איך די שורות, און אפאר טרערן האבן פארגאסן. געפילן, אין איין וואָרט ... איך איז געווען אָנגעפילט מיט גוט געפילן - ליבע, צערטלעכקייַט, גליק און זאָרגן פֿאַר ליב געהאט אָנעס!
אין דעם שמועס האָט מײַן מאַמע אויך אַרויסגעשלעפּט איר געוויינלעכע פֿראַזע "קיינער דאַרף מיך נישט, אַלע זײַנען שוין דערוואַקסענע!". צו דעם האב איך זי פארזיכערט אז מיר דארפן זי באמת אלס א חכם (כאטש עס איז געווען א קלארע גוזמא פון מיין זייט, אבער זי האט עס ממש געפעלט, אבער ווער וואלט עס נישט געפעלן?). דעמאָלט דער ווייַטער פליכט פראַזע געבלאזן: "איך וועל שטאַרבן באַלד!". אין ענטפער, זי געהערט די פאלגענדע טעזיס פון מיר: "ווען איר שטאַרבן, דאַן זאָרג!". זי האט זיך פארשעמט מיט אזא פארשלאג, די אויגן האבן זיך געגרײט. האָט זי געענטפערט: „װאָס פֿאַרװאָס זארגן? ניש ט לאזנדי ק צו ם זינען , הא ב אי ך װײטע ר װײטער : ״אזוי , דעמאל ט אי ז צו שפעט , אבע ר איצ ט אי ז נא ך פרי . איר זענט פול פון שטאַרקייַט און ענערגיע. לעבן און הנאה יעדער טאָג, איר האָבן אונדז, אַזוי נעמען קעיר פון זיך און טאָן ניט פאַרגעסן וועגן זיך. מיר זענען שטענדיק צופרידן צו העלפן איר! און מיר וועלן שטענדיק קומען צו דיין הילף. ”
צום סוף האָבן מיר געלאַכט, זיך אַרומגעכאַפּט און זיך מודה געווען אונדזער ליבשאַפֿט. איך האב נאכאמאל דערמאנט אז זי איז די בעסטע מאמע אויף דער וועלט און מיר דארפן זי באמת. אַזוי מיר האָבן זיך צעשיידט אונטער דעם רושם, איך בין זיכער. אנגעקומען אויף דער כוואַליע "די וועלט איז שיין", בין איך צופרידן אַהיים. איך מיין אז מיין מאמע איז דעמאלט אויך געווען אויף דער זעלבער כוואלענגלענג, דאס אויסזען האט דאס געצייגט. דער ווייַטער מאָרגן, זי גערופן מיר זיך, און מיר פאָרזעצן צו יבערגעבן אויף אַ כוואַליע פון ליבע.
קאָנקלוסיאָנס
איך האָב איינגעזען און פאַרשטאַנען איין וויכטיק זאַך. א מענטש פעלן ופמערקזאַמקייַט, זאָרג און ליבע, די באַטייַט פון זיין מענטש און דערקענונג פון די שייכות פון דעם יחיד. און רובֿ ימפּאָרטאַנטלי - אַ positive אַסעסמאַנט פון די סוויווע. זי וויל עס, אָבער טוט נישט וויסן ווי צו באַקומען עס פון מענטשן ריכטיק. און ער פאדערט עס אויף דעם אומרעכט וועג, בעטינג דורך פילע רימיינדערז פון זיין שייכות, ימפּאָוזיז זיין סערוויסעס, עצה, אָבער אין אַ ינאַדאַקוואַט פאָרעם. אויב עס איז קיין רעאַקציע פון מענטשן, עס איז אַ אָנפאַל קעגן זיי, אַ מין פון פאַרדראָס, עס אומבאוואוסטזיין טורנס אין נקמה. א מענטש ביכייווז אַזוי ווייַל ער איז נישט געלערנט די ריכטיק קאָמוניקאַציע מיט מענטשן אין קינדשאַפט און אין סאַבסאַקוואַנט יאָרן.
אַמאָל אַ צופאַל, צוויי מאָל אַ מוסטער
איך שרייב דעם ווערק נאָך 2 חדשים ניט צופאַל. נאָך דעם אינצידענט האָב איך זיך לאַנג געטראַכט, ווי אַזוי איז דאָס מיט מיר געשען? ס'איז דאך נישט סתם געשען, צי איז עס נישט צופעליג? און דאַנק צו עטלעכע קאַמף. אבער עס איז געווען אַ געפיל אַז אַלץ געטראפן עפעס אומבאוואוסטזיין. כאָטש איך געדענק אַז אין אַ שמועס איר דאַרפֿן צו נוצן דעם: עמפּאַטי, אַקטיוו צוגעהערט, און אַזוי אויף ... אָבער אין אַלגעמיין, אַלץ איז עפעס ספּאַנטייניאַסלי און אויף געפילן, דער קאָפּ איז געווען אין צווייט פּלאַץ. דעריבע ר אי ז מי ר געװע ן װיכטי ק דא ם גראבן . איך האב אויסגעפונען מיט מיין מיינונג, אז איין אזא פאל קען זיין אן עקסידענט — אמאל האב איך גערעדט מיט א גאנץ אנדער מענטש, אבער אויב עס זענען שוין דא צוויי אזעלכע פאלן, איז דאס שוין א קליינע, אבער סטאטיסטיק. אַזוי איך באַשלאָסן צו פּרובירן זיך מיט אן אנדער מענטש, און פּונקט אַזאַ אַ געלעגנהייט דערלאנגט זיך. מײ ן שװעםטע ר הא ט א ן ענלעכ ן כאראקטער , דע ר זעלביקע ר ױגנט , אגרעסיווקײט , אומגעדולד . אין דער זעלביקער צייַט, אַ דאָרף פרוי מיט מינימאַל בילדונג. אמת, מײַן באַציִונג מיט איר איז שטענדיק געווען אַ ביסל בעסער, ווי מיט מײַן מאַמען. אבע ר דע ר זיצונ ג הא ט מע ן געדארפ ט זי ך צוגרײט ן אי ן מער דעטאליטעט . איך האב אנגעהויבן געדענקען און אנאליזירן דעם ערשטן שמועס, ארויסגעברענגט פאר זיך עטליכע שידוכים פון שמועס, אויף וואס איר קענט זיך פארלאזן. און זי האט זיך מיט דעם באװאפנט צו רעדן מיט איר שװיגער. איך וועל נישט באַשרייַבן די צווייטע באַגעגעניש, אָבער דער רעזולטאַט איז די זעלבע! אַ גוטהאַרציקע כוואַליע און אַ גוטער סוף. די שװיגער האָט אַפֿילו ענדלעך געזאָגט: „האָב איך זיך גוט געהאַלטן?“. עס איז געווען עפּעס, איך איז געווען נאָר יבערראַשן און האט ניט דערוואַרטן! ביי מיר איז דאס געווען דער ענטפער אויף דער פראגע: טוישן זיך מענטשן מיט נישט די העכסטע שטאפל פון אינטעליגענץ, וויסן, חינוך וכדומה? יא, פריינט, טוישן! און די שולדיק פון דעם ענדערונג זענען אונדז, די וואס לערנען פּסיכאָלאָגיע און צולייגן עס אין לעבן. א מענטש אין זיין 80 ס פרוווט צו ווערן בעסער. עס איז קלאָר אַז סלאָולי און ביסלעכווייַז, אָבער דאָס איז אַ פאַקט, און דאָס איז פּראָגרעס פֿאַר זיי. ס'איז אזוי ווי באוועגן אן איבערגעוואקסענע בארג. די הויפּט זאַך איז צו העלפן ליב געהאט אָנעס! און דאָס זאָל זיין געטאן דורך געבוירן מענטשן וואָס וויסן ווי צו לעבן און יבערגעבן ריכטיק.
איך סאַמערייז מיין אַקשאַנז:
- אַטענטיוו פאָקוס אויף די ינטערלאַקיאַטער. דיסטאַנסע עקסערסייז - « איבערחזרן ווערבאַטים» - קענען העלפן אין דעם, אַנטוויקלען דעם פיייקייַט.
- אָפנהאַרציק עמפּאַטי, עמפּאַטי. אַפּעלירן צו די געפילן פון די ינטערלאַקיאַטער. אָפּשפּיגלונג פון זיין געפילן, דורך זיך צו אים צוריק. "וואָס האָט איר פילן? ... דאָס איז אַמייזינג, איך באַווונדערן איר, איר זענט אַזוי ינסייטפאַל ..."
- בוסט זיין זיך-שאַצן. געבן אַ מענטש בטחון, פאַרזיכערן אים אַז ער איז גוט געטאן, אַ העלד אין אַ זיכער סיטואַציע, אין וואָס ער האט גוט אין אַ זיכער סיטואַציע, אָדער פאַרקערט, שטיצן און פאַרזיכערן אַז אַלץ וואָס ער האט געטאן איז נישט אַזוי שלעכט, איר דאַרפֿן צו זען די גוטע. סייַ ווי סייַ, גוט געטאן פֿאַר האַלטן אויף העלדיש.
- גיין צו קוואַפּעריישאַן מיט ליב געהאט אָנעס. דערקלערן אַז איר ליבע יעדער אנדערע, נאָר זאָרג איז נישט גאַנץ רעכט. געבן עצה אויף ווי צו רעכט זאָרגן.
- כאַפּן זיין זיך-שאַצן. פאַרזיכערן אַז עס איז וויכטיק פֿאַר איר, שטענדיק נייטיק און באַטייַטיק פֿאַר איר. אַז ממילא קען מען זיך שטענדיק פאַרלאָזנ אויף אים. דאָס אויך ימפּאָוזאַז אַבלאַגיישאַנז אויף אַ מענטש אין זיין נייַע אַספּעריישאַנז פֿאַר זיין אייגענע ענדערונגען.
- געבן בטחון אַז איר זענט שטענדיק דאָרט און איר קענען רעכענען אויף איר. "שטענדיק צופרידן צו העלפן!" און פאָרשלאָגן צו העלפן אין קיין וועג.
- א ביסל הומאָר פֿאַר די סאַקראַפישאַל פראַסעס פון די ינטערלאַקיאַטער, איר קענען צוגרייטן און צולייגן לעקציעס אויב די האַקקנייד סאַקראַפישאַל פראַסעס זענען שוין באקאנט.
- צעשיידן אויף אַ גוטהאַרציקייט כוואַליע און איבערחזרן, און באַשטעטיקן, קאַנסאַלאַדיישאַן פון אַ מענטש 'ס הויך זיך-שאַצן): "דו האסט גוט געטאן מיט אונדז, אַ קעמפער!", "דו ביסט דער בעסטער! ווו טאָן זיי באַקומען די?», «מיר דאַרפֿן איר!», «איך בין שטענדיק דאָרט.»
אַז ס פאקטיש אַלע. איצט איך האָבן אַ סכעמע וואָס העלפּס מיר יבערגעבן פּראָדוקטיוולי און זייער פריידיק מיט ליב געהאט אָנעס. און איך בין צופרידן צו טיילן עס מיט איר, פריינט. פּרוּווט עס אין לעבן, העסאָפע עס מיט דיין דערפאַרונג, און מיר וועלן זיין צופרידן אין קאָמוניקאַציע און ליבע!