"דו האסט מיך צעבראכן", "צוליב דיר האב איך גארנישט דערגרייכט", "איך האב דא פארבראכט די בעסטע יארן"... וויפיל מאל האסטו געזאגט אזעלכע ווערטער צו קרובים, שותפים, חברים? אין וואָס זענען זיי שולדיק? און זענען זיי די איינציקע?
מיט 20 יאָר צוריק האָב איך געהערט אַזאַ וויץ וועגן סייקאַלאַדזשאַסץ. א מענטש דערציילט זיין חלום צו אַ פּסיכאָאַנאַליסט: "איך געחלומט אַז מיר זענען פארזאמלט מיט די גאנצע משפּחה פֿאַר אַ פעסטיוו מיטאָג. אלעס איז גוט. מיר רעדן וועגן לעבן. און איצט וויל איך בעטן די מאמע, זי זאל מיר איבערגעבן דאס אויל. אַנשטאָט, איך זאָגן איר, "איר רוינד מיין לעבן."
אין דעם אַנעקדאָט, וואָס איז גאָר פארשטאנען בלויז דורך סייקאַלאַדזשאַסס, עס איז עטלעכע אמת. יעדער יאָר, מיליאַנז פון מענטשן באַקלאָגנ זיך צו זייער סייקאָוטעראַפּיס וועגן זייער קרובים, חברים, פרענדז. זיי דערציילן ווי זיי מיסט די געלעגנהייט צו באַקומען באהעפט, באַקומען אַ לייַטיש בילדונג, מאַכן אַ קאַריערע און נאָר ווערן גליקלעך מענטשן. ווער איז שולדיק אין דעם?
1. עלטערן
יוזשאַוואַלי עלטערן זענען באַשולדיקט פֿאַר אַלע פייליערז. זייער קאַנדידאַסי איז די סימפּלאַסט און מערסט קלאָר ווי דער טאָג. מיר יבערגעבן מיט עלטערן פֿון געבורט, אַזוי זיי טעקניקלי האָבן מער גיכער און צייט צו אָנהייבן ספּוילינג אונדזער צוקונפֿט.
טאָמער, דורך קאַדלינג איר, זיי זענען טריינג צו פאַרגיטיקן פֿאַר זייער פלאָז אין דער פאַרגאַנגענהייט?
יאָ, אונדזערע עלטערן האָבן אונדז דערציען און דערציִען, אָבער טאָמער האָבן זיי ניט געגעבן גענוג ליבע אָדער צו פיל ליב געהאַט, אונדז צעלאָזן אָדער, פֿאַרקערט, צו פיל פאַרבאָטן, צו פיל געלויבט, אָדער גאָר נישט געשטיצט.
2. זיידע-באָבע
ווי קענען זיי זיין די סיבה פון אונדזער קאָפּדרייעניש? אַלע זיידע-באָבע וואָס איך קען, ניט ענלעך זייערע עלטערן, האָבן ליב זייערע אייניקלעך אומבאדינגט און אומבאדינגט. זיי אָפּגעבן אַלע זייער פריי צייט צו זיי, באַלעווען און אָפיטן.
אָבער, עס איז געווען זיי וואס אויפשטיין דיין עלטערן. און אויב זיי זענען נישט געראָטן אין דיין דערציונג, די שולד קענען זיין שיפטיד צו זיידע-באָבע. טאָמער, דורך קאַדלינג איר, זיי זענען טריינג צו פאַרגיטיקן פֿאַר זייער פלאָז אין דער פאַרגאַנגענהייט?
3. לערערס
ווי אַ געוועזענער לערער, איך וויסן אַז עדזשיוקייטערז האָבן אַ ריזיק פּראַל אויף סטודענטן. און פילע פון זיי זענען positive. אבער עס זענען אנדערע. זייער ינקאַמפּאַטאַנס, סאַבדזשעקטיוו שטעלונג צו סטודענטן און ומיוישערדיק אַסעסמאַנץ צעשטערן די קאַריערע אַספּעריישאַנז פון די וואַרדס.
עס איז נישט ומגעוויינטלעך פֿאַר לערערס צו זאָגן גלייַך אַז אַ באַזונדער תּלמיד וועט נישט אַרייַן די אויסדערוויילט אוניווערסיטעט ("עס איז גאָרנישט צו פּרובירן") אָדער וועט קיינמאָל ווערן, למשל, אַ דאָקטער ("ניין, איר טאָן ניט האָבן גענוג געדולד און אַטענטיוונאַס"). געוויינטלעך, די מיינונג פון די לערער אַפעקץ זיך-שאַצן.
4. דיין טעראַפּיסט
אויב ניט פֿאַר אים, איר וואָלט נישט האָבן געדאַנק צו באַשולדיקן דיין עלטערן פֿאַר אַלע דיין צרות. געדענקט ווי עס איז געווען. דו האסט עפעס א פארטיג געזאגט וועגן דיין מאמע. און דער פּסיכאָאַנאַליסט אנגעהויבן צו פרעגן וועגן דיין שייכות אין קינדשאַפט און יוגנט. דו האסט עס אראפגעבראכט, זאגנדיג אז די מאמע האט גארנישט מיט דעם. און וואָס מער איר האָט געלייקנט איר שולד, אַלץ מער האָט דער פּסיכאָאַנאַליסט זיך אײַנגעטיילט אין דעם פּראָבלעם. נאָך אַלע, דאָס איז זיין אַרבעט.
איר פארבראכט אַזוי פיל ענערגיע אויף זיי, מיסט אויס אויף אַ גוט אַרבעט ווייַל איר געוואלט צו פאַרברענגען מער צייט מיט זיי.
און איצט ביסטו געקומען צום מסקנא, אַז די עלטערן זענען שולדיק אין אַלץ. איז עס נישט בעסער צו באַשולדיקן דיין סייקאַלאַדזשאַסט? איז ער פּראַדזשעקטינג זיין פראבלעמען מיט זיין משפּחה אויף איר?
5. דיין קינדער
איר פארבראכט אַזוי פיל ענערגיע אויף זיי, מיסט אַ גוט אַרבעט, ווייַל איר געוואלט צו פאַרברענגען מער צייט מיט זיי. איצט שאַצן זיי עס גאָר נישט. זיי אַפֿילו פאַרגעסן צו רופן. קלאַסיש פאַל!
6. דיין שוטעף
מאן , פרוי , פריינד , אויסגעקליבענע ר — מיט ן ווארט , א מענטש , ווא ם הא ט מע ן געגעב ן ד י בעסט ע יארן , או ן ווא ם הא ט ניש ט געהא ט ד י טאלאנטן , באגרענעצט ע געלעגנהייטן , א.א.וו. איר פארבראכט אַזוי פילע יאָרן מיט אים, אַנשטאָט פון געפֿינען דיין אמת ליבע, אַ מענטש וואָס וואָלט טאַקע זאָרגן וועגן איר.
7. איר זיך
איצט לייענען אַלע די אויבן ווייזט און קוק אויף זיי קריטיקאַלי. קער אויף די איראָניע. מיר זענען צופרידן צו באַרעכטיקן אונדזער פייליערז, געפֿינען סיבות פֿאַר זיי און באַשולדיקן אנדערע מענטשן פֿאַר אַלע די קאָפּדרייעניש.
האַלטן קוקן בייַ אנדערע, פאָקוס אויף זייער תאוות און ווי זיי זען איר
אבער די בלויז סיבה איז דיין נאַטור. אין רובֿ פאלן, איר אַליין באַשליסן וואָס צו טאָן מיט דיין לעבן, אין וואָס אוניווערסיטעט צו גיין, מיט וועמען צו פאַרברענגען דיין בעסטער יאָרן, אַרבעט אָדער דערציען קינדער, נוצן די הילף פון דיין עלטערן אָדער גיין דיין אייגן וועג.
אבער רובֿ ימפּאָרטאַנטלי, עס איז קיינמאָל צו שפּעט צו טוישן אַלץ. האַלטן קוקן בייַ אנדערע, פאָוקיסינג אויף זייער תאוות און ווי זיי זען איר. נעם שריט! און אפילו אויב איר מאַכן אַ גרייַז, איר קענען זיין שטאָלץ מיט אים: נאָך אַלע, דאָס איז דיין באַוווסטזיניק ברירה.
וועגן דעם מחבר: מארק שערמאַן איז פּראָפעסאָר עמעריטוס פון פּסיטשאָלאָגי אין די שטאַט אוניווערסיטעט פון ניו יארק אין ניו פּאַלץ, און אַ מומכע אין ינטערגענדער קאָמוניקאַציע.