ינהאַלט
איז יעדע אומגליקליכע פאמיליע אומגליקלעך אויף זיין אייגענעם אופן? עקספּערץ זענען זיכער אַז באציונגען אין אַ פּאָר אין קריזיס אַנטוויקלען לויט צו איינער פון זיבן טיפּיש סינעריאָוז. ווי צו דערקענען געפאַר?
אַן געגרינדעט פאַקט: מיר באַקומען באהעפט ווייניקער און ווייניקער, פּריפערינג פריי שוטפעס צו חתונה. אמווייניגסטנס העלפט פון אונזערע פריינט האבן שוין דורכגעמאכט א גט, און אסאך פון אונז זענען קינדער פון גרושה עלטערן. פעסטקייַט איז דיזייעראַבאַל אָבער ינקריסינגלי זעלטן פֿאַר אַ מאָדערן פּאָר, און עס מיינט אַז אפילו אַ מינערווערטיק קאָנפליקט קענען ופמאַכן אַן שוין שוואַך שייכות.
מיר געבעטן משפּחה טעראַפּיס צו באַשרייַבן די מערסט פּראָסט סינעריאָוז וואָס פירן קאַפּאַלז אין קריזיס. אַלע פון זיי, אָן זאָגן אַ וואָרט, געהייסן די זעלבע טיפּיש סיטואַטיאָנס. עס זענען זיבן פון זיי, און זיי כּמעט טאָן ניט אָפענגען אויף ווי פילע יאָרן די פּאַרטנערס האָבן געלעבט צוזאַמען און פֿאַר וואָס סיבה די קאָנפליקט אנגעהויבן.
גאַנץ צונויפגיסן
פּאַראַדאָקסיקאַללי, די מערסט שוואַך זענען די קאַפּאַלז אין וואָס די פּאַרטנערס ווערן געשווינד און זייער שטארק צוגעבונדן צו יעדער אנדערער, גאָר צעלאָזן איינער אין די אנדערע. יעדער פון זיי פיעסעס אַלע די ראָלעס אין אַמאָל: אַ ליבהאָבער, אַ פרייַנד, אַ פאָטער און אַ קינד. אַבסאָרבירט פון זיך, ווייַט פון אַלץ וואָס כאַפּאַנז אַרום זיי, זיי טאָן ניט באַמערקן ווער עס יז אָדער עפּעס. ווי אויב זיי לעבן אויף אַ מדבר אינזל פון זייער ליבע ... אָבער, נאָר אַזוי לאַנג ווי עפּעס טוט נישט אָנרירן זייער סאַלאַטוד.
דער געבורט פון אַ קינד קענען ווערן אַזאַ אַ געשעעניש (ווי קענען די דרייַ פון אונדז עקסיסטירן אויב מיר געלעבט בלויז פֿאַר יעדער אנדערער?), און אַ נייַע אַרבעט געפֿינט צו איינער פון די "הערמיטס". אבער מער אָפט, איינער פון די פּאַרטנערס האט אַ געפיל פון מידקייַט - מידקייַט פון די אנדערע, פון די פארמאכט לעבן אויף די "אינזל". די דרויסנדיקע וועלט, אַזוי ווייט דערווײַל, אַנטפּלעקט אים פּלוצעם אַלע זיינע כיימז און נסיונות.
אַזוי הייבט זיך דער קריזיס. אײנע ר אי ז צעטומלט , דע ר צװײטע ר באמערק ט זײ ן אנטפלעקונג , או ן בײד ע װײס ן ניש ט װא ס צ ו טאן . רובֿ אָפט, אַזאַ קאַפּאַלז דיווערדזש, קאָזינג יעדער אנדערע אַ פּלאַץ פון ווייטיק און צאָרעס.
צוויי אין איין
עס וואָלט ויסקומען קלאָר ווי דער טאָג: אַ ליב געהאט איינער קען נישט זיין אונדזער פּינטלעך קאָפּיע. אָבער אין פיר, ערנסט קאָנפליקט אָפט אויפשטיין פּונקט ווייַל פילע פון אונדז אָפּזאָגן צו אָננעמען דעם פאַקט: דער מענטש מיט וועמען מיר לעבן פּערסיווז און פארשטייט די וועלט אַנדערש, אָפּשאַצן די נאַטור פון אַ חבר אָדער אַ פילם וואָס מיר נאָר וואָטשט צוזאַמען.
מיר זענען סאַפּרייזד פון זיין וועג פון לעבן, לאָגיק, מאַנירן און געוווינהייטן - מיר זענען דיסאַפּויניד אין אים. פּסיכאָאַנאַליסץ זאָגן אַז מיר פאַרשילטן אין אנדערע פּונקט וואָס מיר קענען נישט דערקענען אין זיך. דאָס איז ווי די מעקאַניזאַם פון פּרויעקציע פאַרטיידיקונג אַרבעט: אַ מענטש אַנקאַנשאַסלי אַטריביוץ צו אנדערן יענע פון זיין תאוות אָדער עקספּעקטיישאַנז וואָס זענען אַנאַקסעפּטאַבאַל צו זיין אייגן באוווסטזיין.
מיר פאַרגעסן אַז יעדער פּאָר באשטייט פון צוויי פערזענלעכקייטן. אין רובֿ קאַפּאַלז, פּאַרטנערס זענען מענטשן פון די פאַרקערט געשלעכט. יבעריק צו זאָגן, עס זענען קאַונטלאַס דיפעראַנסיז צווישן אַ מענטש און אַ פרוי. פרויען אויסדריקן זייער ימאָושאַנז פיל מער פרילי, אָבער זייער געשלעכט תאוות זענען נישט אַזוי אָפן קאַמפּערד מיט מענטשן.
“ער רעדט נישט פיל צו מיר”, “זי באמערקט קיינמאל נישט מיינע השתדלות”, “מיר קענען קיינמאל נישט דערגרייכן אַן אָרגאַזם אין דער זעלביקער צייט”, “ווען איך וויל ליב האָבן, וויל זי נישט” … אַזאַ רעפּראָאַטשעס זענען אָפט געהערט בייַ די אָפּטראָג ספּעשאַלאַסץ. און די ווערטער באַשטעטיקן ווי שווער עס איז צו אָננעמען די קלאָר ווי דער טאָג: מיר זענען פאַרשידענע מענטשן. אַזאַ מיסאַנדערסטאַנדינג ענדס טרויעריק: אָדער אַ שלאַכט אָדער אַ פּראָצעס הייבט.
צוויי פּלוס איינער
דער געבורט פון אַ קינד קענען מאל "קאַטער" לאַנג אָוווערדו קאָנפליקט. אויב אַ פּאָר האט פּראָבלעמס, זיי קענען עסקאַלייט. רעכט צו דער מאַנגל פון קאָמוניקאַציע, דיסאַגרימאַנץ וועגן בילדונג אָדער כאַוסקיפּינג וועט דערשייַנען. דער קינד קען ווערן אַ סאַקאָנע צו די "דועט", און איינער פון די צוויי וועט פילן לינקס.
אויב די פּאַרטנערס האָבן נישט מאַכן שלאָס פּלאַנז פריער, דער קינד וועט זיין דער בלויז כייפעץ פון אינטערעס פון איין אָדער ביידע עלטערן, און געפילן פֿאַר יעדער אנדערער וועט קיל אַראָפּ ... פילע קאַפּאַלז נאָך גלויבן אַז די אויסזען פון אַ בעיבי קענען מעראַקיאַלאַסלי שטעלן אַלץ אין זיין פּלאַץ. אָבער דער קינד זאָל נישט זיין "די לעצטע האָפענונג." מענטשן זענען נישט געבוירן צו סאָלווע די פראבלעמען פון אנדערע.
קאָמוניקאַציע דעפיציט
פילע ליבהאבערס זאָגן: מיר טאָן ניט דאַרפֿן ווערטער, ווייַל מיר זענען געמאכט פֿאַר יעדער אנדערער. גלויבן אין די ידעאַל געפיל, זיי פאַרגעסן אַז קאָמוניקאַציע איז נייטיק, ווייַל עס איז קיין אנדערע וועג צו באַקומען צו וויסן יעדער אנדערער. ווייל קליין קאָמוניקאַציע, זיי ריזיקירן צו מאַכן מיסטייקס אין זייער שייכות, אָדער איין טאָג זיי וועלן געפֿינען אַז די שוטעף איז נישט וואָס זיי געווען.
די צוויי, וואָס לעבן שוין לאַנג צוזאַמען, זענען זיכער, אַז דער דיאַלאָג וועט זיך נישט פיל ענדערן אין זייער באַציִונג: "פארוואס זאָל איך אים דאָס זאָגן אויב איך ווייס שוין וואָס ער וועט מיר ענטפערן?" און ווי אַ רעזולטאַט, יעדער פון זיי לעבן לעבן אַ ליב געהאט איינער, אַנשטאָט פון לעבן מיט אים. אַזאַ קאַפּאַלז פאַרלירן אַ פּלאַץ, ווייַל די ברייטנאַס און טיפקייַט פון באַציונגען קענען זיין אפגעהיט בלויז דורך אַנטדעקן אַ ליב געהאט איין טאָג נאָך טאָג. וואָס, אין קער, העלפּס איר צו וויסן זיך. עס איז אין קיין פאַל אַ ניט-בריינער.
גוואַלד
באַציונגען אין אַזאַ קאַפּאַלז זענען טכילעס זייער שטאַרק: זיי זענען אָפט סעמענטעד דורך פאַרכאַלעשט קעגנצייַטיק עקספּעקטיישאַנז פון פּאַרטנערס. מען מיינט, אז צוליב א באליבטן, למשל, וועט ער אויפהערן צו טרינקען, זיך ערהוילן פון דעפרעסיע, אדער זיך אפהאלטן מיט פראפעסיאנאלן דורכפאל. עס איז וויכטיק פֿאַר אנדערן צו קעסיידער פילן אַז עמעצער דאַרף אים.
באַציונגען זענען סיימאַלטייניאַסלי באזירט אויף די פאַרלאַנג פֿאַר דאַמאַנאַנס און אויף דער זוכן פֿאַר רוחניות ינטימאַסי. אָבער מיט דער צייט, פּאַרטנערס ווערן ענטאַנגגאַלד אין זייער קאַנפליקטינג תאוות, און די שייכות קומט צו אַ סטאַנדסטיל. דערנאָך די געשעענישן אַנטוויקלען, ווי אַ הערשן, לויט איינער פון צוויי סינעריאָוז.
אויב דער "קראנקער" ערהאַלט זיך, קומט אָפט אַרויס, אַז ער דאַרף מער ניט קיין “דאָקטאָר” און ניט קיין עדות צו זײַן “מאָראַלישן ירידה”. עס קאָן אויך זײַן, אַז אַזאַ שותּף פֿאַרשטייט פּלוצעם, אַז אַ צוזאַמענלעבן, וואָס זאָל אים באַפֿרײַטן, פֿאַרנעמט אים טאַקע אַלץ מער און מער, און אַ ליבהאָבער שפּילט אויף זײַן אַדיקשאַן.
ווען די האפענונגען אויף אַ "היילן" זענען נישט באַרעכטיקט, אַנטוויקלט זיך אַ צווייטער סצענאַר: דער "פּאַציענט" ווערט בייז אָדער כסדר טרויעריק, און דער "דאָקטאָר" ("ניאַניע", "מוטער") פֿילט זיך שולדיק און ליידט דערפון. דער רעזולטאַט איז אַ שייכות קריזיס.
געלט וואונדער
פיינאַנסיז פֿאַר פילע קאַפּאַלז הייַנט זענען שיין אַ ביין פון קאַנטענשאַן. פארוואס געלט איז אויף אַ פּאַר מיט געפילן?
די קאַנווענשאַנאַל חכמה "געלט זיך איז אַ גראָב זאַך" איז אַנלייקלי צו דערקלערן עפּעס. פּאָליטיש עקאנאמיע לערנט אַז איינער פון די פאַנגקשאַנז פון געלט איז צו דינען ווי אַ וניווערסאַל עקוויוואַלענט אין וועקסל. דאָס איז, מיר קענען נישט גלייַך בייַטן וואָס מיר האָבן פֿאַר וואָס מיר דאַרפֿן, און דעמאָלט מיר האָבן צו שטימען אויף אַ קאַנדישאַנאַל פּרייַז פֿאַר "סחורה".
וואָס אויב עס איז וועגן באציונגען? אויב מיר פעלן, למשל, וואַרעמקייַט, ופמערקזאַמקייַט און סימפּאַטי, אָבער מיר פאַרלאָזן צו באַקומען זיי דורך אַ "דירעקט וועקסל"? עס קען זיין אנגענומען אַז פינאַנצן ווערן אַ פּראָבלעם פֿאַר אַ פּאָר דווקא אין דעם מאָמענט ווען איינער פון די פּאַרטנערס הייבט צו פעלן עטלעכע פון די וויטאַל "סחורות", און דער געוויינטלעך "וניווערסאַל עקוויוואַלענט" קומט אין שפּיל אַנשטאָט פון זיי.
מיט אַ פאַקטיש מאַנגל פון געלט, פּאַרטנערס צווישן וועמען עס איז געגרינדעט אַ כאַרמאָוניאַס "ניט-מאַטעריאַל וועקסל" וועלן שטענדיק שטימען ווי צו באַקומען אויס פון אַ שווער סיטואַציע. אויב ניט, די פּראָבלעם איז רובֿ מסתּמא נישט די קראַנטקייַט בייַ אַלע.
פערזענליכע פלענער
אויב מיר ווילן צו לעבן צוזאַמען, מיר דאַרפֿן צו מאַכן פּראָסט פּלאַנז. אָבער, ינטאַקסאַקייטאַד מיט יעדער אנדערע, אין די אָנהייב פון זייער באַקאַנטער, עטלעכע יונג קאַפּאַלז באַשיצן זייער רעכט צו "לעבן פֿאַר הייַנט" און טאָן נישט וועלן צו מאַכן פּלאַנז פֿאַר דער צוקונפֿט. ווען די שאַרפּקייט פון די באַציונג איז דאַד, זייער מידקייַט גייט ערגעץ. דאס צוקונפטיגע לעבן צוזאמען זעט אויס ווייג, דער געדאנק דערפון ברענגט לאנגווייליגקייט און אומוואלטליכע שרעק.
אין דעם מאָמענט, עטלעכע אָנהייבן צו קוקן פֿאַר נייַע סענסיישאַנז אין באַציונגען אויף די זייַט, אנדערע טוישן זייער אָרט פון וווינאָרט, אנדערע האָבן קינדער. ווען איינער פון די פלענער איז איינגעזען, עס קומט אויס אַז לעבן צוזאַמען נאָך טוט נישט ברענגען פרייד. אָבער אַנשטאָט צו טראַכטן וועגן זייער שייכות, פּאַרטנערס אָפט נאָענט זיך און, פאָרזעצן צו לעבן נירביי, מאַכן פּלאַנז - יעדער זיין אייגענע.
גיכער אָדער שפּעטער, איינער פון די צוויי וועט פאַרשטיין אַז ער קענען פאַרשטיין זיך אויף זיין אייגן - און מאַכן אַ סוף צו די שייכות. אן אנדער אָפּציע: צוליב מורא פון לאָונלינאַס אָדער פון שולד, די פּאַרטנערס וועלן מאַך אַוועק פון יעדער אנדערער און וועט לעבן אויף זייער אייגן, פאָרמאַל נאָך פארבליבן אַ פּאָר.
קיין עקסטרע מי
"מיר ליבע יעדער אנדערע, אַזוי אַלץ וועט זיין גוט מיט אונדז." "אויב עפּעס טוט נישט אַרבעטן, דאָס איז ווייַל אונדזער ליבע איז נישט שטאַרק גענוג." "אויב מיר טאָן ניט פּאַסיק צוזאַמען אין בעט, מיר טאָן ניט פּאַסיק צוזאַמען אין אַלע ..."
פילע קאַפּאַלז, ספּעציעל יונג אָנעס, זענען קאַנווינסט אַז אַלץ זאָל זיין רעכט פֿאַר זיי. און ווען זיי טרעפן שוועריקייטן אין לעבן צוזאַמען אָדער פראבלעמען אין געשלעכט, זיי מיד פילן אַז די שייכות איז דומד. דערפאר פרובירט מען אפילו נישט אויסצולערנען די חילוקים וואס זענען צוזאמען אויפגעקומען.
טאָמער מיר זענען נאָר געוויינט צו לייטנאַס און פּאַשטעס: די מאָדערן לעבן, אין מינדסטער פון אַ דינער פונט פון מיינונג, איז געווארן פיל סימפּלער און פארוואנדלען אין אַ מין פון קראָם מיט אַ לאַנג טאָמבאַנק, ווו איר קענען געפֿינען קיין פּראָדוקט - פֿון אינפֿאָרמאַציע (דריקט אויף דער אינטערנעץ) צו פאַרטיק פּיצאַ (טעלעפאָן רופן).
דעריבע ר אי ז אונד ז אמא ל שװער , צ ו באקומע ן מי ט ד י ״שװעריקײט ן פו ן תרגום ״ — פו ן דע ר שפרא ך פו ן אײנע ם אי ן דע ר צװײטע ר שפראך . מיר זענען נישט גרייט צו מאַכן השתדלות אויב דער רעזולטאַט איז נישט גלייך קענטיק. אבער באציונגען - ביידע וניווערסאַל און געשלעכט - זענען געבויט סלאָולי.
ווען איז אַ ברייקאַפּ באַשערט?
דער בלויז וועג צו וויסן אויב אַ פּאָר וועט בלייַבנ לעבן דעם קריזיס וואָס איז אויפגעשטאנען איז צו פּנים עס פּנים צו פּנים און פּרובירן צו באַקומען עס. פּרוּווט - אַליין אָדער מיט די הילף פון אַ טעראַפּיסט - צו טוישן די סיטואַציע, צו מאַכן אַדזשאַסטמאַנץ צו דיין שייכות. אין דער זעלביקער צייט, איר וועט קענען צו פֿאַרשטיין צי איר קענען צוטיילן זיך מיט די אילוזיע בילד פון דיין פאַר-קריזיס פּאָר. אויב דאָס איז געראָטן, איר קענען אָנהייבן איבער. אויב ניט, צעטיילונג וועט זיין דער בלויז פאַקטיש וועג אויס פֿאַר איר.
דאָ זענען די מערסט קלאָר ווי דער טאָג אַלאַרמס: מאַנגל פון פאַקטיש קאָמוניקאַציע; אָפט פּיריאַדז פון פייַנדלעך שטילקייַט; אַ קעסיידערדיק סעריע פון קליין קריגערייַ און הויפּט קאָנפליקט; שטענדיקע ספקות וועגן אַלץ וואָס דער אַנדערער טוט; אַ געפיל פון פארביטערונג אויף ביידע זייטן ... אויב דיין פּאָר האט די סימפּטאָמס, יעדער פון איר האט שוין גענומען אַ דיפענסיוו שטעלע און איז אַגרעסיוו. און די צוטרוי און פּאַשטעס פון באציונגען נייטיק פֿאַר אַ לעבן צוזאַמען האָבן גאָר פאַרשווונדן.
יריווערסאַביליטי
די גלאַט לויף פון לעבן פון אַ פּאָר מיט עטלעכע "דערפאַרונג" איז אָפט ווייאַלייטיד דורך צוויי פּיטפאָלז: דער ערשטער איז קאָנפליקט וואָס זענען נישט ריזאַלווד אין צייט, די רגע איז "ויסגעמאַטערט" געשלעכט אַטראַקשאַן, און מאל אַ גאַנץ מאַנגל פון געשלעכט.
קאנפליקטן בלײַבן נישט אויסגעלייזט, ווײַל עס מיינט פֿאַר ביידע אַז עס איז צו שפּעט צו טאָן עפּעס. ווי אַ רעזולטאַט, קאַס און פאַרצווייפלונג זענען געבוירן. און ווייַל פון די אַראָפּגיין אין געשלעכט פאַרלאַנג, פּאַרטנערס מאַך אַוועק, קעגנצייַטיק אַגרעסיוונאַס ערייזאַז, וואָס פּויזאַנז קיין שייכות.
צו געפֿינען אַ וועג אויס פון דעם סיטואַציע און נישט ברענגען עס צו אַ ברעכן, איר דאַרפֿן צו מאַכן זיך דיין מיינונג און אָנהייבן צו דיסקוטירן דעם פּראָבלעם, עפשער מיט די הילף פון אַ סייקאָוטעראַפּיסט.
אונדזער שוועריקייטן און קאָנפליקט זענען נאָר אַ בינע וואָס פילע קאַפּאַלז גיין דורך און וואָס קענען און זאָל זיין באַקומען. מיר גערעדט וועגן די מערסט געפערלעך טראַפּס און די מערסט פּראָסט מיסטייקס. אבער טראַפּס זענען טראַפּס פֿאַר וואָס, אַזוי נישט צו פאַלן אין זיי. און די טעותים זאָל זיין קערעקטאַד.