ינהאַלט
איר קענען ליבע און זיין ליב געהאט - און אין דער זעלביקער צייַט צווייפל צי מיר זענען גוט אין דעם פאַרבאַנד. א משפּחה סייקאַלאַדזשאַסט האט געהייסן זעקס וואונדער פון אַ געזונט ליבע שייכות אַזוי אַז מיר קענען בעסער פֿאַרשטיין זיך און אונדזער שוטעף.
"ליבע ברענגט דאַווקע צאָרעס", "ליבע איז בייז", "ראָמאַנס יוזשאַוואַלי סוף באַדלי", "ליבע לעבט פֿאַר דרייַ יאר" ... אונדזער קולטור איז ריפּליט מיט געדאנקען וואָס פאַרבינדן ליבע מיט צאָרעס, און גליק מיט ימפּערמאַנאַנס.
הייַנט, אָבער, סייקאַלאַדזשאַסס זענען אין קיין ייַלן צו שטימען מיט דעם. אַנשטאָט, זיי זענען טריינג צו רעכענען אויס וואָס אַ ליבע געשיכטע זאָל זיין, אַזוי אַז עס טוט נישט צעשטערן אונדז, אָבער, פֿאַר די פאַרקערט, ברענגען פרייד און צופֿרידנקייט.
רובֿ עקספּערץ שטימען אַז דער יסוד פון אַ געזונט שייכות איז עמאָציאָנעל און גשמיות זיכערהייַט, צוטרוי, וואַרעמקייַט און קעגנצייַטיק שטיצן. מיר האָבן יקספּאַנדיד די רשימה צו זעקס פונקטן, וואָס זענען קאַמענטאַד דורך משפּחה סייקאַלאַדזשאַסט און ימאָושנאַלי פאָוקיסט קאַפּאַלז טעראַפּיסט ריממאַ מאַקסימאָוואַ.
דורך פּרוּווט די דיסקריפּשאַנז אויף דיין סיטואַציע, איר וועט פֿאַרשטיין ווי די קראַנט שייכות איז פּאַסיק פֿאַר איר, און באַשליסן אין וואָס ריכטונג צו מאַך אויף.
1. איר פילן זיכער
דער שוטעף רעספּעקט דיין גשמיות אָרנטלעכקייַט. א געפיל פון זיכערהייט איז דער יסוד פון אַ געזונט אַטאַטשמאַנט. אין דער געזעלשאַפט פון אַ שוטעף, איר קענען וואַרפן אַוועק די מאַסקע מיט גאַנץ צוטרוי און ווייַזן דיין וואַלנעראַביליטי. איר פילן אַז מען מאַניפּיאַלייץ נישט, איר זענט נישט טרעטאַנד, פאַרקערט, איר רעספּעקטעד.
ווען איר טרעפן נאָך צעשיידונג, דיין הויפּט געפיל איז פרייד. און אין אַלגעמיין, צווישן די געפילן וואָס קאָליר דיין לעבן צוזאַמען, עס איז מער פרייד און פאַרגעניגן, כאָטש עס זענען אויך כּעס, מורא, אַנטוישונג. אָבער איר קענען טיילן די געפילן מיט דיין שוטעף און זיי וועלן נישט שטופּן איר אַוועק. צוזאַמען, איר קענען פֿאַרשטיין ווו די געפילן קומען פון און היילן די ווונדז פון זיי.
אויב עס איז נישט
טאָמער דיין שייכות קענען זיין גערופן פּאַטאַלאַדזשיקאַל: עס איז שעדלעך פֿאַר איר, אָבער איר קענען נישט האַלטן עס. די ינטענסיטי פון ימאָושאַנז אָפט ינדיקייץ צו נאָענט אַ קשר און מאַסקס די דיסקאָרד אין אַ שייכות וואָס איז מיסטייקאַנלי גערעכנט ווי "לייַדנשאַפטלעך."
טרינקגעלט
וויסן אַז אַ שייכות וואָס טוט נישט צושטעלן אַ געפיל פון זיכערהייט וועט נישט צושטעלן עס אין דער צוקונפֿט. פּרוּווט צו ידענטיפיצירן די זייַט נוץ זיי ברענגען צו איר. פֿאַר בייַשפּיל, די ברייטנאַס פון געפילן און געשלעכט יקספּיריאַנסיז דערטרונקען געווארן די געפיל פון ינער עמפּטינאַס. פּרוּווט רעדן צו דיין שוטעף וועגן זאכן וואָס זענען ינסאַקיער וועגן איר. אויב ער טוט נישט הערן איר, טאָן ניט קווענקלען צו באַקומען די הילף פון אַ פאַכמאַן צו זען אויב דיין שייכות האט אַ צוקונפֿט.
2. איר זענט נישט דערשראָקן צו דיסאַגרי
איר קענען אָבסערווירן דיין שוטעף, אויסדריקן אַ אַנדערש פונט פון מיינונג. איר טאָן ניט פילן אַז איר האָבן צו קאָנטראָלירן זיך, אַז איר דאַרפֿן צו וועגן יעדער וואָרט צו נישט באַקומען כּעס, אָנפאַל אָדער דיוואַליויישאַן אין ענטפער. איר גלויבן אַז איר קענען פאַרהאַנדלען און אַלעמען וועט זיין אנגענומען און געהערט. איר וויסן אַז נאָענט און וואַרעם באַציונגען דאַרפן קעגנצייַטיק מי און אָופּאַננאַס, און דאָס איז נישט אַ פאַרפרוירן סטרוקטור, אָבער אַ סיסטעם וואָס ריקווייערז קעסיידערדיק דערנערונג.
אויב עס איז נישט
טאָמער איר האָבן אַ דאָמינאַנט שוטעף. ער איז ניט גענוג זיכער אין זיך, ער איז טריינג צו כאַפּן זיין זיך-שאַצן אויף דיין קאָסט און דערפֿאַר ניט דערלאָזן קיין קאַנטראַדיקשאַנז. אָדער דיין וועג פון אויסדריקן מחלוקת טוט אים וויי, ער ווערט פאַרטיידיקונג, און עס מיינט צו איר אַז איר קענען נישט רעדן פריי וועגן עפּעס.
טרינקגעלט
איידער איר באַשולדיקן דיין שוטעף אין טיראַני, טאָן עטלעכע ינטראָוספּעקשאַן. ווי טאָן איר אויסדריקן מחלוקת? צי איר פירן צו רעדן וועגן געפילן, אָדער טאָן איר אויך באַשיצן זיך פון געפילן, באַפאַלן דיין שוטעף? רעדן צו אים וועגן ווי איר דאַרפֿן צו רעדן דיין מיינונג צו האַלטן די שייכות. טאָמער דאָס איז נישט גענוג צו באַשיצן זייער געמארקן. דעמאָלט איר האָבן צו קעמפן פֿאַר זיך און דיין שייכות.
3. איר זענט נישט לימיטעד צו די געוויינטלעך ראָלע.
איר קענען ווייַזן יעדער פאַסעט פון דיין פּערזענלעכקייט אָן קאַמפּראַמייזינג דיין ליבע. דעם בייגיקייט רעדט פון אַ געזונט שייכות. איר זענט נישט קאַנפיינד צו אַ איין ראָלע און טאָן ניט שטעלן דיין שוטעף, ווייל איר וויסן ווי געפערלעך די אילוזיע איז אַז איר האָט געלערנט די אנדערע דורך האַרץ. איר פילן פריי צו טוישן דיין טייסץ, מיינונגען, געוווינהייטן, און איר געבן די אנדערע די זעלבע פרייהייט. איר קענען טוישן צוזאַמען, קעסיידער רידיסקאַווערד יעדער אנדערער.
אויב עס איז נישט
דורך קאַנפיינינג זיך צו איין ראָלע, מיר פאַרלירן אַקסעס צו די אַשירעס פון אונדזער פּערזענלעכקייט און פּאַמעלעך די אַנטוויקלונג פון באציונגען. אָפּשאַצן ווי פיל קאָנפליקט «לעבן אונטער די פירמע» גיט איר. טראַכטן וועגן די לאַבעלס איר שטעלן אויף דיין שוטעף. די גאַמעס זענען אָפט געשפילט צוזאַמען.
טרינקגעלט
אויב איר זענט אָטעם, פרעגן זיך וואָס איז באַקוועם און ומבאַקוועם פֿאַר איר אין דעם סיטואַציע. טראַכטן וועגן וואָס באָנוסעס דיין שוטעף באקומט פון די סיטואַציע, ווי לאַנג צוריק און פֿאַר וואָס סיבה די פירמע סטאַק צו איר. פארוואס נישט ונטערשטרייַכן מיט הומאָר וואָס איז "אויס פון די קעסטל" אין דיין נאַטור?
פּרוּווט צו רעדן צו דיין שוטעף: ווי פילז ער ווען איר טאָן דאָס? פּרוּווט צו הערן אים און טיילן דיין יקספּיריאַנסיז ווען ער טוט נישט לאָזן איר צו פאַרלאָזן דיין געוויינטלעך ראָלע. איר האָט די רעכט צו לאָזן זיך נייַע זאכן, טוישן און האַנדלען אין לויט מיט דיין תאוות און באדערפענישן.
4. מען ווערט צוגעהערט און געשטיצט
ווען איר אויסדריקן דיין מיינונג אָדער געפילן, איר פילן אַז דער שוטעף איז מיט איר, אַז ער הערט צו איר און פרוווט צו פֿאַרשטיין. דיין געפילן און יקספּיריאַנסיז זענען וויכטיק צו אים. איר קענט בעטן און באַקומען ופמערקזאַמקייַט און שטיצן. דו דארפסט נישט בעטן דערפאר, ענטפערט דער שותף אויף אייערע בקשות, ווי איר טוט אויף זיינע.
דעם שטעלונג איז גערופֿן "פֿאַרשטאַנען די האַרץ." אפילו אויב דער שותף פארשטייט נישט שטענדיג וואס דיך עצבערט, איז ער אויפגערעגט אז דו ביסט אויפגערעגט, און עס איז וויכטיג פאר אים אז דו זאלסט דאס מיטטיילן מיט אים. דיין פערזענלעכע פראבלעמען בלייבן נישט בלויז דייַן, נאָר ווערן פּראָסט.
אויב עס איז נישט
טאָמער אַלץ גייט גוט אין דיין שייכות בלויז ווען די "וועטער אין שטוב" איז גוט. פֿאַר עטלעכע, דאָס איז גוט: זיי טאָן ניט וויסן ווי צו צושטעלן שטיצן, זיי זענען דערשראָקן צו מאַכן אַ גרייַז און פילן די כּעס פון אַ שוטעף, אָדער זיי זיך זענען אָוווערכוועלמד דורך געפילן און פּרובירן צו שווימען זיך אַליין. אבער אויב איינער פון די פּאַרטנערס טוט נישט צושטעלן ופמערקזאַמקייט און שטיצן פֿאַר די אנדערע, דאָס ינעוואַטאַבלי ז האַרצווייטיק. די רגע שוטעף פילז אַנימפּאָרטיד און ומנייטיק.
טרינקגעלט
צו אָנהייבן מיט, קלאר אַרטיקיאַלייט דיין באדערפענישן, אָן דערוואַרטן דיין שוטעף צו טרעפן זיי. מיר טראַכטן אַז דער ליבהאָבער וועט לייענען אונדזער געדאנקען, אָבער דאָס איז אַ מיטאָס. פילן פריי צו זאָגן אַז קעגנצייַטיק שטיצן און ופמערקזאַמקייט פֿאַר איר זענען די יקער פון אַ שייכות. איר קענט אויך דערקלערן וואָס מין פון שטיצן איר דאַרפֿן: פּשוט צוגעהערט, ענקערידזשמאַנט, געפֿינען אַ לייזונג אָדער עפּעס אַנדערש.
אויב אין דעם פונט דיין שוטעף איז ניט ביכולת צו גאָר באַפרידיקן דיין נויט, קוק אנדערש פֿאַר שטיצן (משפּחה, פרענדז). דעריבער זייט זיכער צו צוריקקומען צו די שמועס וועגן די וויכטיקייט פון אַזאַ הילף פֿאַר איר.
5. איר זענט פרייַ
איר קענען יבערגעבן מיט פרענדז און משפּחה, פּלאַן טינגז, טרעפן דיין באדערפענישן אויף דיין אייגענע. דיין שוטעף טוט נישט ווערן דיין פאָטער אָדער קראַטש. איר וויסן אַז ווי אַדיקשאַן וואקסט, די מורא פון לוזינג באציונגען ינקריסיז, און דאַן די נויט פֿאַר זיי נעמט פּריידאַנס איבער די פאַרלאַנג. אָבער, זעלבסטשטענדיקייַט טוט נישט האָבן אַן אַבסאָלוט ווערט: יעדער אין אַ פּאָר איז פרייַ אין סדר צו אָפּשאַצן נאָענטקייט מער. די פּאָר מוזן געפֿינען אַ וואָג וואָס פּאַסן אַלעמען.
אויב עס איז נישט
טאָמער דיין אַדיקשאַן איז אַ צייַטווייַליק דערשיינונג, אָדער איר זענט נישט אַווער פון עס. טאָמער איר אויסדערוויילט איר אויס פון קאַנוויניאַנס אָדער פון מורא פון זיין אַליין. עס קען אויך זיין דער רעזולטאַט פון אַ שייכות אין וואָס איר זענט סאַפּרעסט צו מאַכן עס גרינגער צו סאַבדו איר. איר דאַרפֿן צו אָפּשאַצן די אַדוואַנטידזשיז און דיסאַדוואַנטידזשיז פון דיין שטעלע.
טרינקגעלט
נו, מעסטן אַלע די ריסקס אַז אַדיקשאַן יקספּאָוזיז איר צו. עס טוט נישט ענין צי עס איז אַ מאַטעריאַל אַדיקשאַן, פינאַנציעל אָדער עמאָציאָנעל. דורך פרעגן זיך די פראגעס: "וואָס איז די אַדיקשאַן דיפּרייווז מיר פון?", "ווי וואָלט איך לעבן אויף מיין אייגן?", "פארוואס קען איך נישט רעדן צו מיין שוטעף וועגן דעם?", איר קענען מאַך אויף צו טוישן די שייכות אויב נייטיק.
6. איר אַנטוויקלען
דיין שייכות איז די קראַפט וואָס פּושיז איר פאָרויס. זיי לאָזן איר צו אַנטוויקלען און רידיסקאַווערד זיך. געזונט עמאָציאָנעל אַטאַטשמאַנט איז ינטערדעפּענדענסע און איז ינכעראַנטלי היילונג, ווייַל עס אַלאַוז איר צו ברעכן די ציקל פון ריפּיטינג ווייטיקדיק יקספּיריאַנסיז און היילן עטלעכע פון די פאַרגאַנגענהייט ווונדז. איר פילן אַז איר זענט אַפּרישיייטיד און אנגענומען אָן טריינג צו רימייק.
אויב עס איז נישט
איר קען זיין סטאַק אין אַ נעגאַטיוו שייכות ציקל אָדער ליידן פון די מורא פון לוזינג דיין ווערט צו עמעצער איר ליבע. אין קיין פאַל, קאָורשאַן, מורא און צאָרעס באַגאַזלענען איר פון פאַרגעניגן און די געלעגנהייט צו זיין זיך קאַמלי און פריי.
טרינקגעלט
ווי באַלד ווי איר אָנהייבן נישט פילן צו גוט אין אַ שייכות - פֿאַר בייַשפּיל, אָפט פילן בייז אָדער טרויעריק, פאַרלירן דיין געדולד, ווערן דיפענסיוו אָדער אַנויד - איר דאַרפֿן צו פרעגן זיך פֿראגן וועגן די געפילן וואָס מאַכן איר פילן אַגרעסיוו אָדער אָפענטיק און וועגן די נאַטור פון דיין אַטאַטשמאַנט. דעם פאָרשונג איז אָפט גרינגער צו טאָן מיט די הילף פון אַ פאַכמאַן.
עס איז וויכטיק צו געדענקען דאָ אַז גאָרנישט איז באַשערט אין ליבע: מיר שטימען צו וואָס כאַפּאַנז צו אונדז זיך, קאַנשאַסלי אָדער אַנקאַנשאַסלי.