5 פירז וואָס האַלטן אונדז פון אַסקינג פֿאַר הילף

װע ן מע ן דאר ף הילף , פיר ן ד י העלדישסט ע או ן באשלאסענ ע צװיש ן אונדז , װ י שעמ ע קינדער . מיר אָנהייבן צו פּלאַפּלען ינקאָהעראַנטלי, קומען מיט באַקוועם יקסקיוסיז, קוקן פֿאַר יקסקיוסיז אָדער שלעפּן עס אויס צו די לעצטע. אין די טיפענישן פון זייערע הערצער זענען יעדער מסכים אז בעטן הילף איז פיל בעסער ווי זיך מוטשען, אבער ווי שווער עס איז!

לויט דער סייקאַלאַדזשאַסט Ellen Hendriksen, מיר זענען ראַבד פון בטחון און ספּיטשלאַס דורך פינף פּראָסט פירז. און עס איז אין אונדזער מאַכט צו קאָפּע מיט זיי, און דעריבער לערנען צו פרעגן פֿאַר הילף אָן שאַטן אונדזער שטאָלץ.

1. מורא פון זייַענדיק אַ מאַסע

מי ר האב ן זי ך פריע ר באזארגט , א ז א מענטש ן װע ט דארפ ן עפע ס אפפער ן פא ר אונדז . די מורא אנטפלעקט זיך אין געדאנקען ווי "זי האט גענוג וועריז אָן מיר" אָדער "ער האט מער וויכטיק טינגז צו טאָן."

וואָס צו טאָן

ערשטער, דערמאָנען זיך אַז מענטשן ליבע צו העלפן. דאָס ניט בלויז סטרענגטאַנז געזעלשאַפטלעך קייטן, אָבער אויך גיט פאַרגעניגן. די קערן אַקקומבענס, די מערסט פּרימיטיוו טייל פון דעם מאַרך, ריספּאַנדז צו אַלטרויסטיק אקטן אין די זעלבע וועג עס טוט צו געשלעכט און עסנוואַרג. אַסקינג פֿאַר הילף סאָונדס ווי אַ העסקעם צו אָננעמען אַ טאַלאַנט און וועט זיכער ביטע דעם מענטש מיט וואָס איר קאָנטאַקט. לאָזן דעם מענטש צו באַשליסן צי ער איז צו פאַרנומען צו מקיים דיין בקשה אָדער נישט.

צווייטנס, טראַכטן וועגן ווי איר וואָלט ביכייוו אויב, זאָגן, דיין פרייַנד דארף הילף. רובֿ מסתּמא, איר וואָלט פילן פלאַטערד און גערן געבן אַ טויווע. און די מנוחה פילן די זעלבע וועג.

עס איז וויכטיק צו פרעגן פֿאַר עפּעס ספּעציפיש. דער פֿראַזע "איך קען נוצן עטלעכע הילף" איז ווייג און ווייג, אָבער "די דרוגס מאַכן מיר ווי אַ קוועטשן לימענע, איך קען נישט אפילו גיין אַראָפּ צו די שפּייַזקראָם קראָם" קלינגט קלאָר און קלאָר. אויב אַ פרייַנד וויל צו נעמען אויף עטלעכע פון ​​דיין קאָפּדרייעניש, פאַרלאָזנ זיך אים. זאָגן עפּעס ווי, "דאנק איר פֿאַר דיין דייַגע. האָנעסטלי, איך טאַקע דאַרפֿן הילף מיט וועש - נאָך די אָפּעראַציע איך קען נישט הייבן ווייץ. ווען וואָלט איר ווי צו קומען?»

2. מורא פון אַדמיטינג אַז די סיטואַציע איז אויס פון קאָנטראָל

ספּעציעל אָפט קאָווערס אַזאַ מורא די וואס לייקענען פּראָבלעמס פֿאַר צו לאַנג: אַ קריזיס אין באַציונגען, אַלקאָהאָל אַדיקשאַן, און אַזוי אויף. מיר פילן ווי פייליערז און שעמען זיך אַז מיר קענען נישט טאָן דאָס אַליין.

וואָס צו טאָן

פון קורס, איר קענען קעמפן אויף דיין אייגן, אָבער, וויי, טראָץ אַלע השתדלות, ניט אַלץ און ניט שטענדיק קענען זיין קאַנטראָולד דורך אונדז. ווי איר וויסן, די כוואַליע קענען ניט זיין סטאַפּט, אָבער עס קענען זיין רידאַן. און בעסטער פון אַלע, אויב עס איז אַ פרייַנד נירביי.

פּרוּווט צו באַזונדער די פּראָבלעם פון זיך און טראַכטן וועגן אים ווי אַן אַנימאַטעד כייפעץ. ציען איר, און אויף די פאַרקערט - זיך און דער איינער וואס וועט העלפן איר באַקומען. עס איז אַ פּראָבלעם, אָבער עס איז נישט איר אָדער ווער עס יז אַנדערש. ווען דיסקאַסינג סאַלושאַנז, איר קענען אָפּשיקן צו דעם פּראָבלעם ווי "עס". אין משפּחה טעראַפּיע, דעם טעכניק איז גערופֿן "דזשוינט דיטאַטשמאַנט."

דער שמועס קען זיין אַזוי: "די קרעדיט קאַרטל כויוו דאַרף זיין פארמאכט ווי באַלד ווי מעגלעך איידער מיר לעסאָף פליען אין די רער. דאָס איז וועגן צו באַקומען אויס פון קאָנטראָל. לאָמיר טראַכטן צוזאַמען ווי צו שניידן קאָס.»

3. מורא פון זייַענדיק אין כויוו

ווייניק מענטשן ווי צו פילן אַבליידזשד. מיר גלויבן אַז מיר זאָל צוריקצאָלן מיט אַן עקוויוואַלענט דינסט, ווי אויב מיר זענען געהאָלפֿן בלויז פון עגאָיסטיש מאָטיוון.

וואָס צו טאָן

א גרופּע פון ​​סייקאַלאַדזשאַסס אין דעם אוניווערסיטעט פון קאַליפאָרניאַ געפירט אַ לערנען וועגן דאנקבארקייט און היסכייַוועס אין מעראַטאַל באציונגען. עס האָט זיך אַרויסגעוויזן, אַז די מאַן וואָס דאַנקען זיך פֿאַר אַ ביסל הילף (ניט ווייַל זיי האָבן צו, נאָר ווייַל זיי ווילן) האָבן הנאה און קריגערייַ זיך ווייניקער אָפט. "דאָך, דאנקבארקייט איז דער שליסל צו אַ גליקלעך חתונה," די מחברים פאַרענדיקן.

ערשטער, טראַכטן וועגן וועמען איר קענען קאָנטאַקט. אויב איר וויסן אַז אַ מענטש איז נישט אַווערס צו שפּילן אויף שולד און איז פּראָנע צו מאַניפּיאַליישאַן, קוק פֿאַר עמעצער אַנדערש. ווען זיי העלפן פון רחמנות און שטעלן אסאך תנאים איז עס א פליכט. ווען זיי העלפֿן גערן און אָן קיין שאלות, דאָס איז אַ טאַלאַנט.

לאמיר זאגן אז אייער בקשה איז שוין מקוים געווארן. פאַרבייַטן אַ געפיל פון פליכט («איך שולדיק איר!») א געפיל פון דאנקבארקייט («זי איז אַזוי אָפּרופיק!»). אויב אין דער זעלביקער צייַט איר פֿאַרשטיין אַז איר ווילן (און זאָל נישט) טאָן עפּעס גוט צו אַ מענטש, שפּילן. אבער אין אַלגעמיין, נאָך איר האָט געהאָלפֿן, עס איז גענוג נאָר צו זאָגן: "אַ דאַנקען דיר! איך טאַקע אָפּשאַצן עס! ”…

4. מורא פון סימינג שוואַך (נעבעך, ינאַפּט, נאַריש ...)

מיר אָפט טאָן ניט פרעגן פֿאַר הילף, ווייַל מיר האָבן מורא אַז מיר טראַכטן שלעכט וועגן אונדז.

וואָס צו טאָן

פּרעזענט דיין פּראָבלעם ווי אַ געלעגנהייט צו באַראַטנ זיך מיט אַ מומחה, און זיך ווי אַ קלוג באַל - מעלאָכע וואָס דאַרף פאַרלאָזלעך מכשירים.

געדענקט ווער איר באַטראַכטן אַ מומחה. טאָמער דיין קאָרעוו האט לעצטנס דורכגעקאָכט אַ דורכקוק און קענען זאָגן איר אין דעטאַל וועגן די מאַמאָגראַם וואָס יבערשרעקן איר אַזוי פיל. טאָמער דער יונג זשעני וואס לעבן ווייַטער טיר קענען העלפן פֿאַרבעסערן דיין אָרעם פּלאַץ. אין קיין פאַל, מייַכל מענטשן ווי יקספּיריאַנסט פּראָפעססיאָנאַלס - גלויבן מיר, זיי וועלן זיין צופרידן.

פֿאַר בייַשפּיל: "איך געדענקען די לעצטע מאָל איר האָט געזוכט אַ אַרבעט, איר האָט גערופֿן עטלעכע ינטערוויוז אין אַמאָל. איר נאָר האָבן אַ טאַלאַנט! איך קריג זיך מיט א דעקל בריוו. קענען איר קוק איבער מיין סקעטשאַז און געבן מיר עטלעכע פֿירלייגן? ניצן די פֿראַזעס: "קענען איר ווייַזן מיר?", "קענען איר דערקלערן?", "קענען איר געבן מיר דיין מיינונג?", "איך האב נישט געטאן דאָס אין אַזאַ אַ לאַנג צייַט, קענען איר דערמאָנען?".

5. מורא פון רידזשעקשאַן

פֿאַרברענט אין מילך, זיי בלאָזן אויף די וואַסער, צי ניט? האט עמעצער דיך אַראָפּגעוואָרפן ווען איר געווען אין קאָנפליקט? אויב איר נאָך געדענקען אַז סימבאָליש "שפּייַען אין די פּנים", עס איז נישט חידוש אַז איר טאָן נישט וועלן צו מאַכן נייַע פרווון צו פרעגן פֿאַר הילף.

וואָס צו טאָן

ערשטער, פּרובירן צו טוישן דיין שטעלונג צו דעם ביטער לעקציע. וואָס איז געווען די סיבה פֿאַר די אָפּזאָג - אין איר אָדער אין אנדערע מענטשן? צום באַדויערן, עטלעכע מענטשן טאָן ניט האָבן עמפּאַטי. אנדערע זענען דערשראָקן, "קיין ענין וואָס כאַפּאַנז." אנדערע זאָרגן נאָר וועגן זיך. רידזשעקשאַן טוט נישט מיינען אַז עפּעס איז פאַלש מיט איר. עס איז מסתּמא אַז די וועמען איר דערד צו שטערן האָבן פּראָבלעמס. דו זאלסט נישט זיין דיסקערידזשד. אויב די בקשה איז גערעכטפארטיקט, וועט אן אנדער מענטש ריספּאַנד צו עס.

אויך, די ווייַטער מאָל איר דאַרפֿן הילף, נוצן די דעקאַטאַסטראָפע טעכניק. ימאַדזשאַן אַז די מורא איז געווען אמת: איר האָט געזאָגט "ניין". ווי שלעכט איז דאָס? איז אַלץ ערגער געווארן? רובֿ מסתּמא, "קיין" מיטל בלויז אַז דיין שטעלע איז נישט פארענדערט.

אויב איר זענט נאָך דערשראָקן פון רידזשעקשאַן, אַרייַנלאָזן עס אַזוי איר טאָן ניט זאָרג. יעדער ינטעליגענט מענטש וועט פֿאַרשטיין דיין צושטאַנד און מייַכל איר סימפּאַטעטיק. פֿאַר בייַשפּיל: "איך בין אַזוי ימבעראַסט, אָבער נאָך - קען איך בעטן אַ טויווע?"

פרעגן פֿאַר הילף איז נישט גרינג, אָבער עס איז ווערט עס. די הויפּט זאַך איז צו געבן און באַקומען עס מיט דאנקבארקייט. באַטראַכטן עס קאַרמאַ. באַטראַכטן פּייינג אין פראָנט. באַטראַכטן אַז דאָס איז אַ צושטייַער צו דער פּראָסט שאַצקאַמער פון גוט.

וועגן דעם מחבר: ד"ר Ellen Hendriksen איז אַ קליניש סייקאַלאַדזשאַסט און פיייקייַט מיטגליד אין די סטאַנפֿאָרד אוניווערסיטעט שולע פון ​​מעדיסינע.