רובֿ מענטשן אַנטשולדיקן פאָרמאַלי און ינסינסערלי, און דאָס כערץ באציונגען. קאָוטש אַנדי מאָלינסקי רעדט וועגן פיר מיסטייקס וואָס מיר מאַכן ווען מיר אַנטשולדיקן.
אַרייַנלאָזן דיין מיסטייקס איז שווער, און אַנטשולדיקן פֿאַר זיי איז אפילו מער שווער - איר דאַרפֿן צו קוקן דעם מענטש אין די אויגן, געפֿינען די רעכט ווערטער, קלייַבן די רעכט ינטאַניישאַן. אָבער, אַן אַנטשולדיקונג איז ינדיספּענסאַבאַל אויב איר ווילן צו ראַטעווען די שייכות.
טאָמער איר, ווי פילע אנדערע, מאַכן איינער אָדער מער פּראָסט מיסטייקס.
1. ליידיק אַפּאַלאַדזשיז
איר זאָגן, "נו, איך בין נעבעכדיק" אָדער "איך בין נעבעכדיק" און איר טראַכטן אַז ס גענוג. אַ ליידיק אַנטשולדיקונג איז נאָר אַ שאָל מיט גאָרנישט אינעווייניק.
מאל איר פילן אַז איר האָט געטאן אָדער געזאגט עפּעס פאַלש, אָבער איר זענט אַזוי בייז, דיסאַפּויניד אָדער אַנויד אַז איר טאָן ניט אפילו פּרובירן צו רעכענען אויס וואָס איז דיין שולד און וואָס קענען זיין געטאן צו פאַרריכטן די סיטואַציע. דו זאגסט נאר די ווערטער, אבער לייגט נישט אריין קיין באדייט אין זיי. און דאָס איז קלאָר ווי דער טאָג פֿאַר דעם מענטש צו וועמען איר זענט אַנטשולדיקן.
2. יבעריק אַפּאַלאַדזשיז
איר רופט אויס, "איך בין אַזוי נעבעכדיק! איך פֿיל זיך שרעקלעך!" אָדער “איך בין אַזוי נעבעכדיק וועגן וואָס געטראפן אַז איך קען נישט שלאָפן בייַ נאַכט! קען איך עפעס פארבעסערן? נו, זאג מיר אז דו ביסט מער נישט באליידיגט פון מיר!
אַנטשולדיקן זענען דארף צו פאַרריכטן אַ גרייַז, האַלטן דיפעראַנסיז, און אַזוי פֿאַרבעסערן באציונגען. יבעריק אַנטשולדיקן טאָן ניט העלפן. איר ציען ופמערקזאַמקייַט צו דיין געפילן, נישט צו וואָס איר האָט פאַלש.
אַזאַ אַנטשולדיקן נאָר ציען ופמערקזאַמקייַט צו איר, אָבער טאָן ניט סאָלווע די פּראָבלעם.
מאל יבעריק ימאָושאַנז טאָן ניט שטימען צו דער גראַד פון שולד. פֿאַר בייַשפּיל, איר זאָל האָבן צוגעגרייט קאָפּיעס פון אַ דאָקומענט פֿאַר אַלע באַגעגעניש פּאַרטיסאַפּאַנץ, אָבער איר האָט פארגעסן צו טאָן דאָס. אנשטאט צו אנטשולדיגן זיך מיט א סאך און גלייך פארריכטן די מצב, הייבט מען אן בעטן מחילה פון אייער באס.
אן אנדער פאָרעם פון איבער-אַנטשולדיקונג איז צו איבערחזרן איבער און איבער אַז איר זענט נעבעכדיק. אַזוי איר ממש צווינגען דעם ינטערלאַקיאַטער צו זאָגן אַז ער מוחל איר. אין קיין פאַל, יבעריק אַנטשולדיקן איז נישט פאָוקיסט אויף דער מענטש איר שאַטן, וואָס געטראפן צווישן איר, אָדער ריפּערינג דיין שייכות.
3. דערענדיקט אַנטשולדיקונג
איר קוק דעם מענטש אין די אויגן און זאָגן, "איך בין נעבעכדיק דאָס געטראפן." אַזאַ אַנטשולדיקן זענען בעסער ווי יבעריק אָדער ליידיק אָנעס, אָבער זיי זענען אויך נישט זייער עפעקטיוו.
א אָפנהאַרציק אַנטשולדיקונג וואָס יימז צו פאַרריכטן די שייכות האט דריי יקערדיק קאַמפּאָונאַנץ:
- נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר זיין ראָלע אין דער סיטואַציע און אויסדריקן באַדויערן,
- בעטן מחילה
- אַ צוזאָג צו טאָן אַלץ מעגלעך אַזוי אַז וואָס געטראפן וועט קיינמאָל פּאַסירן ווידער.
עס איז שטענדיק עפּעס פעלנדיק אין אַ דערענדיקט אַנטשולדיקונג. פֿאַר בייַשפּיל, איר קען אַרייַנלאָזן אַז איר זענען טייל צו באַשולדיקן פֿאַר וואָס געטראפן, אָבער טאָן ניט אויסדריקן באַדויערן אָדער פרעגן פֿאַר מחילה. אָדער איר קענט אָפּשיקן צו די צושטאנדן אָדער אַקשאַנז פון אן אנדער מענטש, אָבער נישט צו דערמאָנען דיין פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט.
4. נעגאַטיאָן
איר זאָגן, "איך בין נעבעכדיק עס געטראפן, אָבער עס איז נישט מיין שולד." איר וואָלט זיין צופרידן צו אַנטשולדיקן, אָבער דיין יך טוט נישט לאָזן איר צו אַרייַנלאָזן דיין גרייַז. טאָמער איר זענט אויך בייז אָדער דיסאַפּויניד, אַזוי אַנשטאָט פון בעעמעס אַדמיטינג דיין שולד, איר באַשיצן זיך און לייקענען אַלץ. אָפּלייקענונג וועט נישט העלפן איר ריבילד אַ שייכות.
פּרוּווט צו קאָנטראָלירן דיין ימאָושאַנז און פאָקוס אויף וואָס געטראפן און אויף דעם מענטש. אויב איר פילן אַז ימאָושאַנז זענען אָוווערוועלמינג איר, נעמען אַ צייט און רויק אַראָפּ. עס איז בעסער צו אַנטשולדיקן אַ ביסל שפּעטער, אָבער קאַמלי און בעעמעס.