איר קענט נישט ביטע: פארוואס עטלעכע זענען שטענדיק ומגליקלעך

ומגליקלעך און אומגליקלעך

איר קאַנסאַלד פּלאַנז צו שטיצן אַ פרייַנד וואס געבעטן איר צו טאָן דאָס. הילף איז נישט גרינג פֿאַר איר, און איר האָט דערוואַרט אַז איר וועט בייַ מינדסטער זיין דאַנקען, געשיקט אַ בריוו אָדער SMS. אבער ניין, עס איז געווען אַבסאָלוט שטילקייַט. ווען דער חבר האָט ענדלעך געענטפערט עטלעכע טעג שפּעטער, האָט ער גאָר נישט געשריבן וואָס איר האָט דערוואַרט.

איר האָט געגעבן אַ פרייַנד אַ פאָר היים אין אַ רעגנדיק טאָג. מי ר האב ן ניש ט געקענ ט פארקער ן בײ ם ארײנגאנ ג : ם׳אי ז פשוט ן קײ ן פלאץ . איך האָב זי געמוזט אָפּלאָזן אויף דער אַנדערער זײַט גאַס. אז זי איז ארויס פון װאגאן, האט זי א קוק געטאן אויף אײך און פארשלאגן די טיר. זי האט נישט געזאגט א דאנק, און אויף דער קומענדיגער זיצונג האט זי קוים געזאגט שלום. און איצט איר זענט אין אַ אָנווער: עס מיינט אַז איר דאַרפֿן צו אַנטשולדיקן, אָבער פֿאַר וואָס? וואס האסטו געטון?

ווי קען איר דערקלערן דעם פאַקט אַז איר פילן שולדיק כאָטש איר האָט נישט דאַנקען איר? פארוואס זענען עטלעכע מענטשן אַזוי פאדערן און שטעלן די באַר אַזוי הויך אַז מיר קענען קיינמאָל באַפרידיקן זיי?

Charlotte Witvliet פון Hope College אין מישיגאַן און איר קאָלעגעס געפונען אַז עטלעכע מענטשן נאָר טאָן ניט האָבן די פיייקייט צו זיין דאַנקבאַר. רעסעאַרטשערס דעפינירן די פיייקייט צו אויסדריקן דאנקבארקייט ווי אַ טיף געזעלשאַפטלעך עמאָציע וואָס "איז געבוירן פון דער דערקענונג אַז מיר האָבן באקומען עפּעס פון ווערט פון עמעצער וואס האט געטאן אונדז אַ טויווע."

אויב דאנקבארקייט איז אַ פּערזענלעכקייט טרייט, דעמאָלט אַ אַנפּריטענשאַס מענטש טוט נישט מייַכל לעבן זיך מיט דאנקבארקייט. ווי אַ הערשן, אַזאַ מענטשן זענען כראָניש ומגליקלעך. קעסיידערדיק אומצופרידנקייט טוט נישט לאָזן זיי צו זען וואָס גיפס לעבן און אנדערע ברענגען צו זיי. עס טוט נישט ענין אויב זיי זענען גוט אין זייער פאַך, שיין, קלוג, זיי זענען קיינמאָל טאַקע צופרידן.

ווי Vitvliet ס פאָרשונג האט געוויזן, מענטשן מיט אַ הויך קאַפּאַציטעט פֿאַר דאנקבארקייט זע ינטערפּערסאַנאַל קאָנפליקט ניט ווי פייליערז, אָבער ווי אַפּערטונאַטיז פֿאַר וווּקס פון וואָס זיי לערנען. אבער די וואס זענען שטענדיק דיסאַטאַספייד מיט אַלץ זענען באשלאסן צו קוקן פֿאַר פלאָז אין קיין אַקשאַנז. אַז איז וואָס אַ אַנפּריטענשאַס מענטש וועט קיינמאָל אָפּשאַצן דיין הילף.

די געפאַר איז אַז מענטשן וואס זענען נישט ביכולת צו פילן דאנקבארקייט זען עס ווי אַ סוף אין זיך צו ווייַזן אנדערע אַז זיי האָבן פאַלש צו זיי. אומגעריכט ווערט טייל פון דער פּערזענלעכקייט, אָבער טראָץ דעם, אַ מענטש קענען טוישן אויב געוואלט.

צו אָנהייבן מיט, עס איז ווערט ימאַדזשאַן אַז די וואס זענען טריינג צו העלפן אַזאַ מענטשן וועט פּלוצלינג מיד ווערן מיד פון זיין פייַן אַלע מאָל. אין עטלעכע פונט, זיי נאָר באַקומען מיד פון עס. אומבאַגראַנטישקייט פּראַוואָוקס קעגנאַנאַנדיק אומבאַקאַנט, בשעת אין נאָרמאַל באציונגען מענטשן העלפן און דאַנקען די וואס טאָן די זעלבע צו זיי.

ווי צו לערנען צו זאָגן "דאנק איר"

וואָס טריגערז דעם מעקאַניזאַם? אין זוכן פון אַן ענטפער צו דעם קשיא, סייאַנטיס האָבן געלערנט סיבות וואָס קענען פאַרגרעסערן די פיייקייט צו דערפאַרונג דאנקבארקייט. זיי האָבן געפּרוּווט פאַרשיידענע מעטאָדן אויף די טעמעס: סײַ "ציילן תודה צום גורל", סײַ שרײַבן תודות־בריוו, און האַלטן אַ "דאַנק־טאָגבוך". עס האָט זיך אַרויסגעוויזן, אַז די וואוילזיין און וואוילזיין פון די וואָס האָבן זיך באַטייליקט אין די פּרוּוון האָט זיך פארבעסערט, צוליב דעם נאָכן נאָכפאָלגן אַ נייעם פּאָזיטיווע מאָדעל, וואָס איז דירעקט שייַכות צו געפילן פון דאנקבארקייט.

קען דעוועלאָפּינג די קאַפּאַציטעט פֿאַר דאנקבארקייט אויך ווירקן די פיייקייט צו ... האָפֿן? ניט ענלעך דאנקבארקייט, וואָס איז פארבונדן מיט אַ באַלדיק באַלוינונג, האָפענונג איז "די positive דערוואַרטונג פון אַ געוואלט צוקונפֿט רעזולטאַט." די כראָניש ינאַביליטי צו פילן דאנקבארקייט אַפעקץ ניט בלויז די פיייקייַט צו זען די גוט אין דער פאַרגאַנגענהייט, אָבער אויך די גלויבן אַז איינער קענען באַקומען אַ באַלוינונג אין דער צוקונפֿט. סימפּלי שטעלן, מענטשן טאָן ניט דערוואַרטן אנדערע צו מייַכל זיי געזונט, אַזוי זיי האַלטן כאָופּינג פֿאַר די בעסטער.

די טענדענץ צו זיין דאַנקבאַר קענען סטימולירן די פיייקייט צו האָפֿן פֿאַר די בעסטער און זיין צופרידן. ווייל דאָס איז געגרינדעט, די סייאַנטיס געפירט אַ סעריע פון ​​שטודיום אין וואָס די פּאַרטיסאַפּאַנץ זענען צעטיילט אין צוויי גרופּעס. די מיטגלידער פון דער ערשטער גרופּע האָבן צו באַשרייַבן אין דעטאַל וואָס פּונקט זיי ווילן צו דערגרייכן אין דער צוקונפֿט, כאָטש זיי קענען נישט קאָנטראָלירן דעם פּראָצעס פון דערגרייכן דעם ציל. ז ײ האב ן געמוז ט דערצײל ן װעג ן פאל ן פו ן דע ר פארגאנגענהײט , װע ן ז ײ האב ן געהאפ ט אוי ף עפע ם או ן ע ס אי ז געשען .

די אנדערע גרופּע ריקאָלד און דיסקרייבד סיטואַטיאָנס אין טערמינען פון זייער יקספּיריאַנסיז. וואָס לעקציעס האָבן זיי געלערנט, וואָס טריט האָבן זיי גענומען צו באַקומען וואָס זיי געוואלט, זענען זיי געוואקסן רוחניות, זענען זיי געווארן שטארקער. דערנאָך האָבן זיי געמוזט אָנווייַזן צו וועמען זיי זענען דאַנקבאַר און פֿאַר וואָס.

ס׳האט זיך ארויסגעוויזן, אז די נטייה צו פילן דאנקבארקייט איז העכער פאר די, וואס מען האט געבעטן צו שרייבן וועגן דער איבערלעבונג פון דאנק. אין אַלגעמיין, דער עקספּערימענט געוויזן אַז עס איז גאַנץ מעגלעך צו טוישן. מענטשן וואָס שטענדיק געפֿינען פלאָז אין די וואס פּרובירן צו העלפן זיי קענען לערנען צו זען די גוט און זאָגן דאַנקען דיר פֿאַר עס.

אין דערצו, די ריסערטשערז געפונען אַז, רובֿ מסתּמא, מענטשן וואס טאָן ניט וויסן ווי צו דאַנקען, האָבן אַ נעגאַטיוו דערפאַרונג אין קינדשאַפט: זיי געהאפט פֿאַר עמעצער, אָבער נישט באַקומען הילף און שטיצן. דאס מוסטער האט זיך אנגעכאפט, און זיי זענען געוואוינט צו נישט ערווארטן קיין גוטס פון קיינעם.

די קעסיידערדיק יבערכאַזערונג פון די לינק "נעגאַטיוו עקספּעקטיישאַנז - נעגאַטיוו קאַנסאַקווענסאַז" פירט צו די פאַקט אַז אפילו קרובים האַלטן העלפּינג די מענטשן, ווייַל איר טאָן נישט וועלן צו טאָן עפּעס צו עמעצער וואס נאָך וועט נישט צופרידן צו העלפן, אָדער אפילו רעאַגירן מיט פאַרדראָס אָדער אָנפאַל.

צופֿרידנקייט אין אַ שייכות דעפּענדס אויף ווי מענטשן מייַכל יעדער אנדערער. איר קענען לערנען דאנקבארקייט, די הויפּט זאַך איז צו ידענטיפיצירן און דערקענען דעם פּראָבלעם. און אָנהייבן צו זאָגן דאַנקען דיר.

וועגן דער עקספּערט: Susan Kraus Witborn איז אַ סייקאָוטעראַפּיסט און מחבר פון אין זוכן פון צופֿרידנקייט.