מיר טראַכטן נישט וועגן דעם פאַקט אַז קינדער האָבן זייער אייגן פאַקט, זיי פילן אַנדערש, זיי זען די וועלט אין זייער אייגן וועג. און דאָס דאַרף מען נעמען אין חשבון, אויב מיר ווילן מאַכן אַ גוטן קאָנטאַקט מיט דעם קינד, דערקלערט דער קלינישער סייקאַלאַדזשאַסט עריקאַ רייטשער.
עס מיינט צו אונדז אָפט אַז אונדזער ווערטער פֿאַר אַ קינד זענען אַ ליידיק פראַזע, און קיין איבערצייגונג אַרבעט אויף אים. אָבער פּרובירן צו קוקן אין די סיטואַציע דורך די אויגן פון קינדער ...
מיט עטלעכע יאָר צוריק האָב איך געזען אַזאַ סצענע. דע ר טאט ע אי ז געקומע ן אי ן ד י קינדע ר לאגע ר זײ ן טאכטער . דאָס מײדל האָט זיך מיט באַגײַסטערונג געשפּילט מיט אַנדערע קינדער און, אין רעאַקציע צו דעם טאַטנס װערטער, ― ס'איז צײַט צו גײן, ― האָט זי געזאָגט: ― איך װיל נישט! איך האָב אַזוי פיל שפּאַס דאָ!» דע ר טאט ע הא ט זי ך אפגעזאג ט : — דו ביסט דא געװען א גאנצן טאג. גאַנץ גענוג». די מיידל איז געווען יבערקערן און אנגעהויבן צו איבערחזרן אַז זי וויל נישט צו גיין. ז ײ האב ן זי ך װײטע ר געקריגלט , בי ז ענדלע ך הא ט אי ר טאט ע אי ר אנגענומע ן פאר ן האנ ט או ן ז י געפיר ט צו ם װאגאן .
ס׳האט אויסגעזען, אז די טאכטער האט נישט געװאלט הערן קײן טענות. זיי האָבן טאַקע געדאַרפט גיין, אָבער זי האָט זיך אַנטקעגנגעשטעלט. אבער דער פאטער האט נישט גענומען אין חשבון איין זאַך. דערקלערונגען, איבערצייגונג טאָן ניט אַרבעט, ווייַל אַדאַלץ טאָן ניט נעמען אין חשבון אַז דער קינד האט זיין אייגן פאַקט, און טאָן ניט אָנערקענען עס.
עס איז וויכטיק צו ווייַזן רעספּעקט פֿאַר די געפילן פון דעם קינד און זיין יינציק מערקונג פון דער וועלט.
רעספּעקט פֿאַר די פאַקט פון דעם קינד ימפּלייז אַז מיר לאָזן אים צו פילן, טראַכטן, זע די סוויווע אין זיין אייגן וועג. עס וואָלט ויסקומען אַז גאָרנישט קאָמפּליצירט? אָבער בלויז ביז עס קומט צו אונדז אַז "אין אונדזער וועג" מיטל "ניט ווי אונדז." דאָס איז ווו פילע עלטערן אָנהייבן צו ריזאָרט צו טרעץ, נוצן קראַפט און אַרויסגעבן קאַמאַנדז.
איינער פון די בעסטער וועגן צו בויען אַ בריק צווישן אונדזער פאַקט און אַז פון אַ קינד איז צו ווייַזן עמפּאַטי פֿאַר דעם קינד.
דאָס מיינט אַז מיר ווייַזן אונדזער רעספּעקט פֿאַר די געפילן פון דעם קינד און זיין יינציק מערקונג פון דער וועלט. אַז מיר טאַקע הערן צו אים און פֿאַרשטיין (אָדער לפּחות פּרובירן צו פֿאַרשטיין) זיין פונט פון מיינונג.
עמפּאַטי טאַמז שטאַרק ימאָושאַנז וואָס מאַכן אַ קינד נישט אָננעמען דערקלערונגען. דאָס איז וואָס עמאָציע איז עפעקטיוו ווען סיבה פיילז. שטרענג גערעדט, דער טערמין «עמפּאַטי» סאַגדזשעסץ אַז מיר עמפּאַטייז מיט אן אנדער מענטש 'ס עמאָציאָנעל שטאַט, ווי קעגן צו סימפּאַטי, וואָס מיטל אַז מיר פֿאַרשטיין די געפילן פון די אנדערע מענטש. דאָ מיר רעדן וועגן עמפּאַטי אין די ברייטאַסט זינען ווי פאָוקיסינג אויף די געפילן פון אנדערן, צי דורך עמפּאַטי, פארשטאנד אָדער ראַכמאָנעס.
מיר זאָגן דעם קינד אַז ער קענען קאָפּע מיט שוועריקייטן, אָבער אין עסאַנס מיר זענען אַרגיוינג מיט זיין פאַקט.
אָפט מיר זענען נישט אַווער אַז מיר זענען דיסריספּעקטינג די פאַקט פון דעם קינד אָדער אַנינטענשאַנאַלי ווייַזן דיסריגאַרד פֿאַר זיין זעאונג. אין אונדזער בייַשפּיל, דער פאטער קען האָבן געוויזן עמפּאַטי פון די אָנהייב. ווען די טאכטער האט געזאגט אז זי וויל נישט אוועקגיין, האט ער געקענט ענטפערן: "בעיבי, איך זעה זייער גוט אז דו האסט אסאך שפאס דא און דו ווילסט טאקע נישט אוועקגיין (אמפאטי). אנטשולדיגט. אָבער נאָך אַלע, די מאַם איז ווארטן פֿאַר אונדז פֿאַר מיטאָג, און עס וואָלט זיין מיעס פון אונדז צו זיין שפּעט (דערקלערונג). ביטע זאָגן זייַ געזונט צו דיין פרענדז און פּאַק דיין טינגז (פארלאנג).»
אן אנדער בייַשפּיל אויף דער זעלביקער טעמע. א ערשטע קלענער זיצט אויף א מאטעמאטיק אויפגאבע, מען גיט אים קלאר נישט די טעמע, און דאס קינד, אויפגערעגט, דערקלערט: "איך קען עס נישט!" פילע געזונט-טייַטש עלטערן וועלן אַבדזשעקץ: "יא, איר קענען טאָן אַלץ! לאָזן מיר זאָגן איר. ”…
מיר זאָגן אַז ער וועט קאָפּע מיט שוועריקייטן, ווילן צו מאָטיווירן אים. מיר האָבן די בעסטער ינטענטשאַנז, אָבער אין עסאַנס מיר יבערגעבן אַז זיין יקספּיריאַנסיז זענען "פאַלש", ד"ה טענהן מיט זיין פאַקט. פּאַראַדאָקסיקאַללי, דאָס ז די קינד צו באַשטיין אויף זיין ווערסיע: "ניין, איך קען נישט!" דער גראַד פון פראַסטריישאַן גייט: אויב אין ערשטער די קינד איז געווען יבערקערן פון די שוועריקייטן מיט דעם פּראָבלעם, איצט ער איז יבערקערן אַז ער איז נישט פארשטאנען.
עס איז פיל בעסער אויב מיר ווייַזן עמפּאַטי: "טייַערע, איך זען אַז איר זענט נישט געראָטן, עס איז שווער פֿאַר איר צו סאָלווע דעם פּראָבלעם איצט. לאָז מיך אַרומנעמען. װײז מיר, װאו דו האסט געכאפט. אפֿשר מיר קענען קומען אַרויף מיט אַ לייזונג עפעס. מאַט מיינט שווער צו איר איצט. אָבער איך טראַכטן איר קענען געפֿינען עס אויס. ”
זאל קינדער פילן און זען די וועלט אויף זייער אייגן וועג, אַפֿילו אויב איר טאָן ניט פֿאַרשטיין עס אָדער נישט שטימען מיט זיי.
באַצאָלן ופמערקזאַמקייַט צו די סאַטאַל, אָבער פונדאַמענטאַל חילוק: "איך טראַכטן איר קענען" און "איר קענען." אין דער ערשטער פאַל, איר זענט יקספּרעסינג דיין מיינונג; אין די רגע, איר טענהט ווי אַ ינדיספּיוטאַבאַל פאַקט עפּעס וואָס קאַנטראַדיקץ די דערפאַרונג פון דעם קינד.
עלטערן זאָל קענען "שפּיגל" די געפילן פון דעם קינד און ווייַזן עמפּאַטי צו אים. ווען אויסדריקן ומגליק, פּרובירן צו טאָן דאָס אין אַ וועג וואָס יקנאַלידזשז די ווערט פון דעם קינד 'ס דערפאַרונג אין דער זעלביקער צייַט. דו זאלסט נישט פאָרשטעלן דיין מיינונג ווי אַן ינדיספּיוטאַבאַל אמת.
פאַרגלייַכן צוויי מעגלעך רעספּאָנסעס צו דעם קינד 'ס באַמערקונג: "עס איז גאָרנישט שפּאַס אין דעם פּאַרק! איך האב נישט ליב דא!»
ערשטער אָפּציע: "זייער פייַן פּאַרק! פּונקט אַזוי גוט ווי דער וואָס מיר יוזשאַוואַלי גיין צו.» צווייטענס: “איך פארשטיי אז דו האסט עס נישט ליב. און איך בין דער פאַרקערט. איך טראַכטן פאַרשידענע מענטשן ווי פאַרשידענע טינגז. ”
דער צווייטער ענטפער באשטעטיגט אז די מיינונגען קענען זיין אנדערש, בשעת דער ערשטער שטעקט אויף איין ריכטיגע מיינונג (דיין).
אין די זעלבע וועג, אויב אַ קינד איז יבערקערן וועגן עפּעס, ריספּעקטינג זיין פאַקט מיטל אַז אַנשטאָט פון פראַסעס ווי "דו זאלסט נישט וויינען!" אָדער "נו, נו, אַלץ איז גוט" (מיט די ווערטער איר לייקענען זיין געפילן אין דעם קראַנט מאָמענט) איר וועט זאָגן, למשל: "איר זענט איצט יבערקערן." קודם לאז די קינדער פילן און זען די וועלט אויף זייער אייגענעם אופן, אפילו אויב איר פארשטייט עס נישט אדער ביסט נישט מסכים מיט זיי. און נאָך דעם, פּרובירן צו איבערצייגן זיי.
וועגן דעם מחבר: Erika Reischer איז אַ קליניש סייקאַלאַדזשאַסט און מחבר פון די עלטערן בוך וואָס גרויס עלטערן טאָן: 75 פּשוט סטראַטעגיעס פֿאַר רייזינג קידס וואָס טרייוו.