פארוואס קען נישט יעדער גוטער ליבהאָבער מאַכן אַ גוטן מאַן?

"מיר האָבן זיך באגעגנט אין אַ פּאַרטיי מיט פרענדז, און ביידע זענען גלייך באדעקט דורך אַ כוואַליע," זאגט 32-יאָר-אַלט וועראָניקאַ. — מיר האבן פארבראכט די נאכט צוזאמען. מײַן װעלט האָט זיך פֿאַר אים אַלײן פֿאַרקלענערט. דאָס זעלבע האָט ער איבערגעלעבט.

מי ר האב ן אנגעהויב ן טראכט ן װעג ן דע ר חתונה . אבער ביסלעכווייַז אַלץ, וואָס איז געווען צווישן אונדז ניט אין בעט, איז געווארן אַ סעריע פון ​​קריגערייַ און סינז פון קנאה.

איך האב געמאכט דעם באשלוס צו פארלאזן. איך בין נאָך צוגעצויגן צו אים, די זכרונות זענען ווייטיקדיק שיין, און איך פאַרשטיי נישט וואָס עס איז נישט אויס." פארוואס איז שטאַרק אַטראַקשאַן נישט גענוג פֿאַר אַ לאַנג-טערמין שייכות?

און ווער איז כאַזער קאַרטאַלאַדזש

סעקס איז נישט גענוג פֿאַר אַ פּאָר צו זיין סטאַביל, "אנדערע קאַמפּאָונאַנץ זענען אויך דארף: קעגנצייַטיק רעספּעקט, שלאָס אינטערעסן," זאגט ליובאָוו קאָלטונאָוואַ, אַ דזשעסטאַל טעראַפּיסט, יונגיאַן סייקאַלאַדזשאַסט.

- אַנדערש, אויב איר גיין ווייַטער פון די פאַרנעם פון געשלעכט באַציונגען, די פּאָר וועט נישט געפֿינען וואָס וואָלט בינדן זיי, און אַ פּלאַץ פון קאַנטראַדיקשאַנז קען אויפשטיין. עס טורנס אויס אַז איינער לייקס קאַווענע, און די אנדערע כאַזער קאַרטאַלאַדזש.

דער בלויז געלעגנהייט צו ראַטעווען אַזאַ אַ בונד איז צו קוקן פֿאַר קאַמפּראַמייזיז. אבער דאָס איז פּונקט ווו די פּראָבלעם ערייזאַז. ניט אַלעמען איז גרייט צו טוישן אפילו פֿאַר די צוליב פון ליבע.

אָפט, פּאַרטנערס בעסער קוואָראַלז און קעסיידערדיק קאָנפליקט צו נאַגאָושייישאַנז - יעדער ריקווייערז די אנדערע צו יבערמאַכן לויט צו זיין באדערפענישן, נעמט אַ ינפאַנטיל שטעלע - "וואָס איך ווילן איז אין די פאָרגראַונד." עס איז שווער צו בלייַבן אין אַזאַ אַ שייכות פֿאַר אַ לאַנג צייַט.

און איך ליבע און איך האַס

דער 43-יאָריקער וואַדים האָט געזאָגט, אַז איך האָב זיך מעשוגע פאַרליבט אין מיין ערשטע פרוי, “איך האָב געוואָלט זיין מיט איר יעדע מינוט. װע ן ז י אי ז געגאנגע ן טרעפ ן איר ע פרײנט , הא ב אי ך זי ך פארשטעל ט א ז ז י װע ט זי ך טרעפ ן עמעצ ן או ן גײ ן צ ו אים . און דאַן בין איך דערשטיקט געוואָרן פֿון קנאה, האָב איך געטראַכט: עס וואָלט געווען בעסער פֿאַר איר צו שטאַרבן, ווי מיט אַן אַנדערן!

פארוואס טאָן מיר מאל דערפאַרונג אַזאַ פּאָולערייזד געפילן? און מיר דאַרפֿן איינער דעם אנדערן, און זענען גרייט צו טייטן; מיר דערנידעריקן, באַליידיקן אנדערן - און פון דעם מיר דערפאַרונג גלייבן מאַטערן?

"די סיבה פֿאַר אַזאַ קאָמפּליצירט, ווייטיקדיק באַציונגען איז אַ הילעל פון די אַטאַטשמאַנט פון איינער אָדער ביידע פּאַרטנערס," האלט ליובאָוו קאָלטונאָוואַ, "ווען מיר אַנקאַנשאַסלי דערפאַרונג דייַגעס ווען קומט אין נאָענט עמאָציאָנעל באציונגען.

וואָס סייקאָואַנאַליסט קאַרען האָרני גערופן "אַ געפיל פון פונדאַמענטאַל דייַגעס" - עס וואקסט אויס פון די לאָונלינאַס און כעלפּלאַסנאַס וואָס מיר יקספּיריאַנסט אין קינדשאַפט אויב אונדזער עלטערן זענען ינאַטענטיוו צו אונדז.

מיר פילן אַ יריזיסטאַבאַל אַטראַקשאַן צו אַ שוטעף און אין דער זעלביקער צייַט אַנקאַנשאַסלי פּרובירן צו האַלטן אַ ווייַטקייט, ווייַל די דערפאַרונג פון אַטאַטשמאַנט איז אַמאָל ווייטיקדיק.

דער ציקל איז נישט איבער

בעשאַס געשלעכט ינטימאַסי, דער אויפמערקונג גייט דורך עטלעכע סטאַגעס - דאָס איז גערופן די "געשלעכט ענטפער ציקל", נאָך וואָס די פּאַרטנערס פילן נעענטער צו יעדער אנדערער.

ערשטער עס איז אינטערעס, דעמאָלט אַטראַקשאַן, יקסייטמאַנט, וואָס ביסלעכווייַז ינקריסיז, און אין די סוף מיר דערגרייכן אַ אָפּזאָגן - אַן אָרגאַזם. אבער די מערסט טשיקאַווע זאַך איז אַז דער ציקל פון געשלעכט ענטפער טוט נישט סוף אין דעם בינע.

"נאָך אַ אָרגאַזם, אַ ראַפראַקטערי בינע הייבט: אַ אַראָפּגיין אין יקסייטיישאַן, דער גוף פרעגט פֿאַר מנוחה, אָפּרו, דעמאָלט דער בינע פון ​​אַסימאַליישאַן - פארשטאנד די דערפאַרונג פארדינט," דערקלערט ליובאָוו קאָלטונאָוואַ. - ווי אַ רעזולטאַט פון דעם קאַמפּלישאַן פון די ציקל פון געשלעכט אָפּרוף, אַטאַטשמאַנט ערייזאַז.

מיר האָבן אַ פאַרלאַנג צו ווייקן זיך איינער דעם אנדערן 'ס געווער, רעדן, פאַרברענגען עטלעכע מאָל צוזאַמען, עסן מיטאָג אָדער גיין אַ גיין.

אבער אין לייַדנשאַפטלעך באציונגען, די לעצטע בינע פון ​​די געשלעכט ציקל איז אָפט איבערגעהיפּערט: אַ שטאַרק אַטראַקשאַן סיזיז ליבהאבערס ווו נאָר זיי זענען, אויף אַ אַעראָפּלאַן, אין די קלאָזעט פון אַ רעסטאָראַן אָדער אַ פֿילם טעאַטער. עס איז פשוט קיין צייט פֿאַר אַסימאַליישאַן. ”

און דעמאָלט עס טורנס אויס אַז דער ציקל פון געשלעכט אָפּרוף איז נישט געענדיקט. געשלעכט אַטראַקשאַן איז דאָרט, אָבער אַטאַטשמאַנט - די אַנקער וואָס מאָוטאַווייץ אונדז צו זיין צוזאַמען - טוט נישט אויפשטיין.

איך האב אים פארבלענדט

ער איז שיין אין בעט, און מיר טראַכטן אַז דאָס איז ליבע. אבער אין די אָנהייב פון אַ שייכות, עס איז מער ווי פאַלינג אין ליבע. און עס איז געפערלעך מיט פּראַדזשעקשאַנז: מיר געבן די שוטעף מיט די געבעטן מידות. פון קורס, די פּרויעקציע פאלן אויף די כייפעץ ווען עס זענען עטלעכע «כוקס» - עפּעס פֿאַר וואָס עס קענען כאַפּן.

זיי זענען באשאפן דורך אונדזער פאַרכאַלעשט פון דער געשיכטע פון ​​גראָוינג אַרויף, דער ערשטער דערפאַרונג פון פאַלינג אין ליבע מיט אפגעטער פון יוגנט, לעבעדיק ימפּרעססיאָנס, אַרייַנגערעכנט געשלעכט אָנעס. זענען מיר טרילד דורך זיין קול? אויב מיר אונטערזוכן די פאַרגאַנגענהייט, קען זיך אויסשטעלן, אַז דער מלמד, אין וועמען מיר זענען געווען פּלאַטאָניש פֿאַרליבט אין עלטער פון 15 יאָר, האָט געהאַט דעם זעלבן טימברע.

עס טורנס אויס אַז מיר טאָן ניט יבערגעבן מיט אַ שוטעף, אָבער מיט אונדזער געדאַנק פון אים. אויסגעפונע ן פראיעקטן פליען אפ , װע ן מי ר שטעל ן זי ך א ן סתירה , װ י מי ר װאלט ן אראפגענומע ן א רויז־קאלירט ע ברילן , או ן זי ך באקענ ט מי ט א ן אמת ן ניש ט פיקטיש ן מענטש . עס איז פֿון דעם מאָמענט אַז דיסקאָרד שטעלט אין די שייכות, און מיר האָבן אַ ברירה - איז דאָס דער איינער וואָס מיר דאַרפֿן אָדער נישט?

באַציונגען זענען מאַלטיפאַסאַטיד. לעבעדיק עמאָציאָנעל געשלעכט איז אַ וויכטיק פאַסעט, אָבער עס איז נישט דער בלויז איינער.

וואָס צו לייענען וועגן אים?

געסטאַלט טעראַפּיע פון ​​סעקשואַלאַטי דורך Brigitte Martel

מאַך, לאָונלינאַס, משפּחה ... די שורה צווישן קלאַל און פּאַטאַלאַדזשי, פאַרשידענע מעשיות וועגן די געשלעכט לעבן פון קלייאַנץ, פאַכמאַן באַמערקונגען און יקערדיק טעאָריע.

(אינסטיטוט פֿאַר אַלגעמיינע הומאַניטאַריאַן סטודיעס, 2020)