ינהאַלט
צי מיר שטענדיק פֿאַרשטיין אַז דער מענטש מיט וועמען מיר לעבן, אַרבעט צוזאַמען, אָדער נאָר יבערגעבן ענג, איז ייפערטזיכטיק פון אונדז? אָפט די געפיל פון קנאה איז איבערגעלעבט ניט דורך "איך בין ענווייד", אָבער ווי "איך בין פאַרשעמט". ווי איז עס אַז אַ מענטש, וואָס וויל צו באַשיצן זיך פון קנאה, הייבט צו דערפאַרונג בושה? קלערן עקסיסטענטשאַל סייקאַלאַדזשאַסס עלענאַ גענס און עלענאַ סטאַנקאָווסקייַאַ.
שאַנד אין עקסיסטענטשאַל אַנאַליסיס איז פארשטאנען ווי אַ געפיל וואָס פּראַטעקץ אונדזער ינטימאַסי. מיר קענען רעדן וועגן "געזונט" בושה, ווען מיר פילן אונדזער זיך-ווערט און טאָן נישט וועלן צו ווייַזן אַלץ וועגן זיך צו אנדערע. איך שעם זיך, למשל, אַז איך האָב געטאָן אַ טעות, ווײַל בכלל בין איך אַ ווערט מענטש. אדער שעם איך מיך ווען מען האט מיך אויסגעלאכט, ווייל איך וויל נישט ווייזן מיין אינטימע אין אזא דערנידערנדיקער אטמאספערע. ווי אַ הערשן, מיר לייכט באַקומען דעם געפיל, באַגעגעניש די שטיצן און אַקסעפּטאַנס פון אנדערע.
אבער אמאל שפירט זיך די בושה זייער אנדערש: איך שעמען זיך מיט מיר, ווייל איך גלייב אין טיף, אז מען קען מיך נישט אויפנעמען אזוי ווי איך בין. פֿאַר בייַשפּיל, איך בין פאַרשעמט מיט מיין וואָג אָדער די פאָרעם פון מיין בריסט, און איך באַהאַלטן זיי. אָדער איך האָב מורא צו ווייַזן אַז איך טאָן ניט וויסן עפּעס אָדער ווי איך טאַקע טראַכטן אָדער פילן, ווייַל איך בין זיכער אַז עס איז נישט ווערט.
וועלן צו ויסמיידן די סאַקאָנע פון עמעצער אַנדערש ס מעקאַנע צו זיך, מיר קענען אָנהייבן צו באַהאַלטן וואָס מיר זענען גוט אין, געראָטן, בליענדיק
א מענטש האלט צו דערפאַרונג אַזאַ "נעוראָטיש" בושה ווידער און ווידער, ריפּיטינג צו זיך: "איך בין נישט אַזוי, איך בין גאָרנישט." ער גיט ניט קיין וויכטיקייט צו זיין הצלחה, ער איז נישט אָפּשאַצן זיין דערגרייכונגען. פארוואס? וואָס איז די ווערט און טייַטש פון אַזאַ נאַטור? פענאָמענאָלאָגיקאַל פאָרשונג ווייזט אַז אָפט שאַנד אין די קאַסעס פּערפאָרמז אַ ספּעציעל פֿונקציע - עס פּראַטעקץ קעגן די מעקאַנע פון אנדערן.
דער פאַקט איז אַז מיר טאָן ניט שטענדיק דערקענען די מעקאַנע פון אנדערן אָדער זייַן השפּעה אויף אונדז. אָבער מיר זענען אַווער פון אן אנדער דערפאַרונג: "איך בין פאַרשעמט." ווי טוט דעם טראַנספאָרמאַציע נעמען אָרט?
מיר ווילן צו ויסמיידן די סאַקאָנע פון עמעצער אַנדערש ס מעקאַנע צו זיך, מיר קענען אָנהייבן צו באַהאַלטן וואָס מיר זענען גוט אין, געראָטן, בליענדיק. אבער ווען א מענטש האט מורא צו ווייזן ווי גוט ער איז (איבערגערעכנט צו זיך) באהאלטן ער עס אזוי לאנג און פלייסיק, אז פריער אדער שפעטער הייבט ער אליין אן צו גלייבן אז ער האט טאקע גארנישט גוטס. אַזוי די דערפאַרונג "ער איז מקנא אויף מיר ווייַל איך בין גוט" איז ריפּלייסט דורך די דערפאַרונג "עפּעס איז פאַלש מיט מיר, און איך בין פאַרשעמט דערמיט".
סוד קשר
זאל ס זען ווי דעם מוסטער איז געשאפן און קאַנסאַלאַדייטאַד אין פאַרשידענע טייפּס פון באציונגען.
1. קינד 'ס שייכות מיט באַטייַטיק אַדאַלץ
שטעלט זיך פֿאָר אַ סיטואַציע, וווּ אַ מאַמע איז מקנא אויף איר אייגענער טאָכטער, ווײַל זי האָט אַ ליבן טאַטן, וועמען איר מאַמע האָט נישט געהאַט אין איר צײַט.
דער קינד קען נישט ימאַדזשאַן אַז אַ שטאַרק און גרויס פאָטער קענען מעקאַנע אים. מעקאַנע סאַפערז אַטאַטשמאַנט, באציונגען. נאָך אַלע, אויב אַ פאָטער איז ייפערטזיכטיק פון מיר, איך פילן אַגרעסיוו פון זיין זייַט און זאָרג אַז אונדזער שייכות איז אין געפאַר, ווייַל איך בין אַבדזשעקאַבאַל צו זיי ווי איך בין. ווי אַ רעזולטאַט, די טאָכטער קען לערנען צו שעמען, דאָס איז, צו פילן אַז עפּעס איז פאַלש מיט איר (צו ויסמיידן אָנפאַל פון די מוטער).
דאָס געפֿיל פֿון בושה פֿאַר זיך איז פאַרפעסטיקט און ווײַטער קומט אַרויס אין באַציאונגען מיט אַנדערע מענטשן, אין פאַקט שיצט עס שוין נישט קעגן קנאה.
באַשרײַבונגען פֿון ווי אַזוי דער פֿאַרבינדונג ווערט געשאַפֿן קען מען געפֿינען אינעם בוך פֿון דער סייקאַלאַדזשאַסט ירינאַ מלאָדיק "מאָדערנע קינדער און זייערע נישט־מאָדערן עלטערן. וועגן וואָס איז אַזוי שווער צו אַרייַנלאָזן "(גענעסיס, 2017).
אַן אַנרילייזד פאטער איז אַ מענטש וואָס, פֿאַר אַ נומער פון סיבות, קיינמאָל טאַקע געווארן אַ דערוואַקסן, האט נישט געלערנט ווי צו קאָפּע מיט לעבן.
דאָ זענען עטלעכע פון די מערסט פּראָסט ינטער-גענדער סינעריאָוז.
פאַרמעסט צווישן מוטער און טאָכטער. די לעצטע געשיכטע פון די וססר האט נישט אַרייַנציען די אַנטוויקלונג פון פעמאַנינאַטי. אין די וססר, "עס איז געווען קיין געשלעכט", די אַטראַקטיוונאַס "פֿאַר ווייַזן" געפֿירט משפט און אָנפאַל. צוויי ראָלעס זענען געווען «באוויליקט» — א פרוי-ארבעטער און א פרוי-מאמע. און איצט, אין אונדזער צייט, ווען די טאָכטער הייבט צו באַווייַזן פעמאַנינאַטי, פאַלן אויף איר משפט און פאַרכאַלעשט פאַרמעסט פון די מוטער. די מוטער שיקט אַרטיקלען צו איר טאָכטער וועגן די אַנפּריטענשאַסנאַס פון איר געשטאַלט, די דיפייינג אויסזען, שלעכט געשמאַק, און אַזוי אויף. ווי אַ רעזולטאַט, די מיידל איז שאַקאַלד, פּינטשעד און געץ אַ הויך געלעגנהייַט צו איבערחזרן דעם גורל פון איר מוטער.
פאטער-זון רייוואַלאַטי. אַן אַנרילייזד פאטער איז נישט זיכער פון זיין מענלעך מידות. עס איז גאָר שווער פֿאַר אים צו אָננעמען די הצלחה פון זיין זון, ווייַל דאָס קאַנפראַנץ אים מיט זיין אייגן דורכפאַל און מורא פון פאַרלירן מאַכט.
ונרעאַליזעד פאטער — א מענטש , ווא ם אי ז צוליב ן עטלעכ ע טעמים , קײנמא ל ניש ט געװאר ן א דערװאקסענער , הא ט זי ך ניש ט געלערנ ט זי ך מי ט דע ם לעבן . עס איז שווער פֿאַר אים צו האַנדלען מיט דער דערוואַקסן אין זיין קינדער. אזא טאטע האט זיך נישט אויסגעלערנט ווי זיך צו פארבינדן מיט זיין ווייב'ס פעמיניטעט און דערפאר ווייסט נישט ווי אזוי זיך צו באהאנדלען מיט זיין טאכטער'ס פעמיניטעט. ער קען פּרובירן צו כאַפּן איר "ווי אַ זון", פאָוקיסינג אויף איר קאַריערע דערגרייכונגען. אָבער אין דער זעלביקער צייַט, עס איז פּונקט ווי שווער פֿאַר אים צו וויטסטאַנד איר הצלחה. ווי אָבער, עס איז שווער צו אָננעמען אַ טויגן מענטש לעבן איר.
2. ייַנקוקנ באַציונגען אין שולע
אַלעמען ווייסט ביישפילן ווען טאַלאַנטירט קינדער, מצליח סטודענטן ווערן מאַרדזשאַנאַלייזד אין די קלאַס און אַבדזשעקץ פון בוליינג. זיי באַהאַלטן זייער טאלאנטן ווייַל זיי זענען דערשראָקן פון רידזשעקשאַן אָדער אָנפאַל. א טיניידזשער וויל צו האָבן די זעלבע זאַך וואָס אַ טויגעוודיק קלאַסמייט האט, אָבער טוט נישט אויסדריקן עס גלייַך. ער זאגט נישט, "איר זענט אַזוי קיל, איך בין ייפערטזיכטיק אַז איר / איר האָט עס, קעגן דיין הינטערגרונט, איך פילן נישט אָוקיי."
אַנשטאָט, די ענוויאַס מענטש דיוואַליוז די ייַנקוקנ אָדער אַגרעסיוו אנפאלן: "וואָס טאָן איר טראַכטן וועגן זיך! נאַר (כ) אָדער וואָס?”, “ווער גייט אַזוי! דיין פיס זענען קרום!» (און אינעווייניג — «זי האט עפעס וואס איך זאל האבן, איך וויל עס אין איר פארניכטן אדער נעמען פאר זיך)).
3. באַציונגען צווישן אַדאַלץ
מעקאַנע איז אַ נאָרמאַל טייל פון די געזעלשאַפטלעך ענטפער צו דערגרייה. אין דער אַרבעט, מיר אָפט טרעפן דעם. מיר זענען נישט ענוויד ווייַל מיר זענען שלעכט, אָבער ווייַל מיר דערגרייכן.
און מיר קענען אויך זען דעם דערפאַרונג ווי געפערלעך פֿאַר באציונגען: די מעקאַנע פון דער באַלעבאָס טרעטאַנז צו צעשטערן אונדזער קאַריערע, און די קנאה פון חברים טרעטאַנז אונדזער שעם. ומערלעך אַנטראַפּראַנערז קען פּרובירן צו נעמען איבער אונדזער געראָטן געשעפט. אַקוויינטאַנסיז קענען סוף באַציונגען מיט אונדז אין סדר צו באַשטראָפן אונדז פֿאַר אונדזער דערגרייכונגען און נישט פילן אויס פון פּלאַץ אין אונדזער הינטערגרונט. א שוטעף וואָס געפינט עס שווער צו בלייַבנ לעבן אַז מיר זענען עפעס מער געראָטן ווי אים, דיוואַליוז אונדז, און אַזוי אויף.
ווי דער טראַנסאַקטיאָנאַל אַנאַליסט און ינטעגראַטיוו סייקאָוטעראַפּיסט ריטשארד ערסקין האט געזאגט, "מעקאַנע איז אַן האַכנאָסע שטייַער אויף דערגרייה. די מער איר דערגרייכן, די מער איר באַצאָלן. דאָס איז נישט וועגן דעם פאַקט אַז מיר טאָן עפּעס שלעכט; עס איז וועגן טאן עפּעס גוט.»
טייל פון די קאַמפּאַטינס פון אַדאַלץ איז צו קענען צו וויטסטאַנד און דערקענען מעקאַנע, בשעת זיי פאָרזעצן צו פאַרשטיין זייער וואַלועס.
אין אונדזער קולטור ווערט די פחד פון פאָרשטעלן דיין “גוטסקייט” פאר דער דרויסנדיקער וועלט אויסגעשפרייט אין באקאנטע מעסעדזשעס: “עס איז א שאד צו ווייזן דערגרייכונגען”, “האלט די קאפ אראפ”, “זייט נישט רייך כדי זיי זאלן טאן”. נישט נעמען אַוועק."
די געשיכטע פון די XNUMXth יאָרהונדערט מיט באַזייַטיקונג, סטאַלין ס ריפּרעססיאָנס און קאַמראַדלי קאָרץ בלויז פארשטארקן דעם פּערסיסטענט געפיל: "עס איז בכלל אַנסייף צו ווייַזן זיך, און די ווענט האָבן אויערן."
און נאָך טייל פון דער קאַמפּאַטינס פון אַדאַלץ איז צו קענען צו וויטסטאַנד און דערקענען מעקאַנע, בשעת זיי פאָרזעצן צו פאַרשטיין זייער וואַלועס.
וואָס קענען זיין געטאן?
פארשטאנד די שייכות צווישן בושה און קנאה איז דער ערשטער שריט צו באַפרייַונג פון דעם ווייטיקדיק שטעלונג. עס איז וויכטיק צו אַנטדעקן דעם סאַבסטיטושאַן - ווי די געפיל «ער איז ייפערטזיכטיק אַז איך בין קיל» איז פארוואנדלען אין די געפיל «איך בין פאַרשעמט אַז איך בין קיל», און דערנאָך אין די גלויבן «איך בין נישט קיל» .
צו זען די דאזיקע קנאה (דְהַיינוּ צוערשט צו פאַרשטייען זיך, דעם ווייטיק, און דערנאָך די געפֿילן פון דעם אַנדערן, ווי זייער וואָרצל) איז אַ אויפגאַבע וואָס מען קען זיך אַליין נישט אַלעמאָל אויסהאַלטן. דאָס איז ווו ארבעטן מיט אַ סייקאָוטעראַפּיסט וואָלט זיין עפעקטיוו. דער מומכע העלפּס צו אַססעסס די סאַקאָנע פון אַ באַזונדער סיטואַציע, פונאַנדערקלייַבן זייַן פאַקטיש קאַנסאַקווענסאַז, צושטעלן שוץ און וויטסטאַנד די מעקאַנע פון אנדערן (וואָס מיר זענען נישט ביכולת צו קאָנטראָלירן).
די אַרבעט פון דערקענען עכט יקספּיריאַנסיז און ריליסינג נעוראָטיק שאַנד איז גאָר נוציק. עס העלפּס צו צוריקקריגן אַ געפיל פון מיין ווערט (און מיט אים די רעכט צו ווייַזן זיך ווי איך בין), די גרייטקייַט און פיייקייַט צו באַשיצן זיך קעגן פונדרויסנדיק דיפּרישייישאַן, צו ומקערן צוטרוי און היסכייַוועס צו זיך.