ווען אַ מוטער-טאָכטער שייכות איז משוגע

ספּעציעל שייכות

עמעצער ידעאַליזירט זיין מוטער, און עמעצער מודה אַז ער האט פיינט איר און קען נישט געפֿינען אַ פּראָסט שפּראַך מיט איר. פארוואס איז דאָס אַזאַ אַ ספּעציעל שייכות, וואָס טאָן זיי שאַטן אונדז אַזוי פיל און מאַכן אַזאַ פאַרשידענע ריאַקשאַנז?

א מוטער איז נישט בלויז אַ וויכטיק כאַראַקטער אין אַ קינד 'ס לעבן. לויט צו פּסיכאָאַנאַליז, כּמעט די גאנצע מענטש פּסיכיק איז געשאפן אין דער פרי שייכות מיט די מוטער. זיי זענען נישט פאַרגלייַכלעך מיט קיין אנדערע.

די מוטער פֿאַר דעם קינד, לויט די סייקאָואַנאַליסט דאָנאַלד וויניקאָטט, איז פאקטיש די סוויווע אין וואָס עס איז געשאפן. און ווען די באַציונגען טאָן ניט אַנטוויקלען אין די וועג וואָס וואָלט זיין נוציק פֿאַר דעם קינד, זיין אַנטוויקלונג איז פאַרקרימט.

אין פיר, די שייכות מיט די מוטער באַשטימט אַלץ אין אַ מענטש 'ס לעבן. דאָס לייגט אַ גרויסער פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט אויף אַ פֿרוי, ווײַל אַ מאַמע ווערט קיינמאָל נישט אַ מענטש פֿאַר איר דערוואַקסענער קינד, מיט וועמען ער קען בויען גלײַכע טראַסטישע באַציִונגען. די מאַמע בלײַבט אַן אומגלײַכלעכע געשטאַלט אין זײַן לעבן מיט גאָרנישט און מיט קיינעם.

ווי אַזוי קוקט אַ געזונט מוטער-טאָכטער שייכות?

דאס זענען באציונגען אין וואָס דערוואַקסן פרויען קענען יבערגעבן און פאַרהאַנדלען מיט יעדער אנדערער, ​​לעבן אַ באַזונדער לעבן - יעדער פון איר. זיי קענען זיין בייז איינער דעם אנדערן און נישט שטימען מיט עפּעס, אומצופרידן, אָבער אין דער זעלביקער צייַט, אַגרעסיוו טוט נישט צעשטערן ליבע און רעספּעקט, און קיין איינער נעמט אַוועק זייערע קינדער און אייניקלעך פון קיינעם.

אבער די מוטער-טאכטער ​​באציאונג איז די מערסטע קאמפליצירטע פון ​​די פיר מעגליכע קאמבינאציעס (פאטער-זון, פאטער-טאכטער, מוטער-זון און מוטער-טאכטער). דער פאַקט איז אַז די מוטער פֿאַר די טאָכטער איז די ערשטיק כייפעץ פון ליבשאַפט. אָבער דעמאָלט, אין די עלטער פון 3-5, זי דאַרף צו אַריבערפירן איר לאַבידינאַל געפילן צו איר פאטער, און זי הייבט צו פאַנטאַסייז: "ווען איך וואַקסן אַרויף, איך וועט חתונה מיין פאטער."

דאָס איז דער זעלבער עדיפוס-קאָמפּלעקס, וואָס פרויד האָט אַנטדעקט, און עס איז מאָדנע, וואָס פאַר אים האָט קיינער נישט געטאָן, ווײַל די אַטראַקציע פֿונעם קינד צו דעם פאָטער פֿון דער פאַרקערטער סעקס איז אַלע מאָל באמערקט געוואָרן.

און עס איז זייער שווער פֿאַר אַ מיידל צו גיין דורך דעם מאַנדאַטאָרי בינע פון ​​אַנטוויקלונג. נאָך אַלע, ווען איר אָנהייבן צו ליבע טאַטע, מאָם ווערט אַ קאָנקורענט, און ביידע פון ​​איר דאַרפֿן עפעס צו טיילן דעם טאַטע ס ליבע. עס איז זייער שווער פֿאַר אַ מיידל צו קאָנקורירן מיט איר מוטער, וואָס איז נאָך ליב געהאט און וויכטיק פֿאַר איר. או ן ד י מאמע , אי ז אונד ז אפטמא ל מקנא , אי ר מא ן פא ר אי ר טאכטער ​​.

אבער דאָס איז בלויז איין שורה. עס איז אויך אַ צווייטער. פֿאַר אַ קליין מיידל, איר מוטער איז אַ כייפעץ פון ליבשאַפט, אָבער דעמאָלט זי דאַרף צו ידענטיפיצירן מיט איר מוטער, צו וואַקסן און ווערן אַ פרוי.

עס איז דאָ אַ סתירה: דאָס מיידל דאַרף גלײכצײטיק ליב האָבן איר מוטער, קעמפן מיט איר פֿאַר דער אויפמערקזאַמקייט פֿון איר טאַטן און זיך אידענטיפֿיצירן מיט איר. און דאָ קומט אַ נייַע שוועריקייט. דער פאַקט איז אַז מוטער און טאָכטער זענען זייער ענלעך, און עס איז זייער גרינג פֿאַר זיי צו ידענטיפיצירן זיך מיט יעדער אנדערער. עס איז גרינג פֿאַר אַ מיידל צו מישן איר אייגן און איר מוטער, און עס איז גרינג פֿאַר אַ מוטער צו זען איר המשך אין איר טאָכטער.

פילע פרויען זענען טאַקע שלעכט אין דיסטינגגווישינג זיך פון זייער טעכטער. עס איז ווי סייקאָוסאַס. אויב איר פרעגן זיי גלייַך, זיי וועלן אָביעקטיוו און זאָגן אַז זיי ויסטיילן אַלץ בישליימעס און טאָן אַלץ פֿאַר די גוט פון זייער טעכטער. אבער אין עטלעכע טיף מדרגה, דעם גרענעץ איז בלערד.

איז צו זאָרגן פֿאַר דיין טאָכטער די זעלבע ווי צו זאָרגן פֿאַר זיך?

דורך איר טאָכטער, די מוטער וויל צו פאַרשטיין וואָס זי האט נישט איינגעזען אין לעבן. אָדער עפּעס וואָס זי אַליין האָט זייער ליב. זי גלויבט אָפנהאַרציק אַז איר טאָכטער זאָל ליבע וואָס זי ליב, אַז זי וועט ווי צו טאָן וואָס זי זיך טוט. דערצו, די מוטער פשוט טוט נישט ויסטיילן צווישן איר אייגן און איר באדערפענישן, תאוות, געפילן.

צי איר וויסן וויץ ווי "טאָן אויף אַ הוט, איך בין קאַלט"? זי פֿילט טאַקע פֿאַר איר טאָכטער. איך געדענק אַן אינטערוויו מיט דער קינסטלער יורי קוקלאטשעוו, וועמען מען האָט געפרעגט: "ווי אַזוי האָט איר דערצויגן דיין קינדער?" זאָגט ער: „און דאָס איז אַזױ װי מיט קאַץ.

אַ קאַץ קען מען נישט לערנען קיין קונצן. איך קען נאָר באַמערקן וואָס זי איז גענייגט צו, וואָס זי לייקס. איינער שפרינגט, דער צווייטער שפּילט מיט אַ פּילקע. און איך אַנטוויקלען דעם טענדענץ. די זעלבע מיט קינדער. איך האָב נאָר געקוקט וואָס זיי זענען, וואָס זיי געוויינטלעך קומען אויס מיט. און דעמאָלט איך דעוועלאָפּעד זיי אין דעם ריכטונג.

דאָס איז דער גלייַך צוגאַנג ווען אַ קינד איז וויוד ווי אַ באַזונדער זייַענדיק מיט זיין אייגענע פערזענלעכע קעראַקטעריסטיקס.

און וויפֿל מאַמען ווייסן מיר, וואָס זעען זיך צו זאָרגן: זיי נעמען זייערע קינדער אין קרייזן, אויסשטעלונגען, קאָנצערטן פֿון קלאַסישער מוזיק, ווײַל לויט זייער טיף געפֿיל, איז דאָס פּונקט וואָס דאָס קינד דאַרף. און דערנאָך זיי בלאַקמאַיל זיי אויך מיט פראַסעס ווי: "איך שטעלן מיין גאַנץ לעבן אויף דיר," וואָס פאַרשאַפן אַ ריזיק געפיל פון שולד אין דערוואַקסן קינדער. ווידער, דאָס קוקט ווי סייקאָוסאַס.

אין עסאַנס, סייקאָוסאַס איז די ינדיסטינגגווישאַביליטי צווישן וואָס איז געשעעניש ין איר און וואָס איז אַרויס. די מאמע איז אינדרויסן פון דער טאכטער. און די טאָכטער איז אַרויס פֿון איר. אבער ווען א מאמע גלויבט אז איר טאכטער ​​האט ליב דאס וואס זי האט ליב, הייבט זי אן צו פארלירן דעם גרעניץ צווישן די אינערליכע און אויסערליכע וועלט. און די זעלבע זאַך כאַפּאַנז מיט מיין טאָכטער.

זיי זענען די זעלבע געשלעכט, זיי טאַקע זענען זייער ענלעך. דאָס איז ווו די טעמע פון ​​שערד מעשוגאַס קומט אין, אַ מין פון קעגנצייַטיק סייקאָוסאַס וואָס יקסטענדז בלויז צו זייער שייכות. אויב איר טאָן ניט אָבסערווירן זיי צוזאַמען, איר קען נישט באַמערקן קיין ווייאַליישאַנז. זייער ינטעראַקשאַן מיט אנדערע מענטשן וועט זיין גאַנץ נאָרמאַל. כאָטש עטלעכע דיסטאָרשאַנז זענען מעגלעך. פֿאַר בייַשפּיל, די טאָכטער האט מיט פרויען פון די מוטערלעך טיפּ - מיט באָססעס, ווייַבלעך לערערס.

וואָס איז די סיבה פון אַזאַ סייקאָוסאַס?

דאָ עס איז נייטיק צו צוריקרופן די פיגור פון דעם פאטער. איינער פון זיינע פאַנגקשאַנז אין דער משפּחה איז צו שטיין צווישן מוטער און טאָכטער אין עטלעכע פונט. אזוי קומט אויס א דרייעק, אין וועלכן עס איז פארהאן א שייכות צווישן די טאכטער ​​און דער מוטער, און די טאכטער ​​מיטן פאטער, און די מאמע מיטן פאטער.

אבער זייער אָפט די מוטער פרוווט צו צולייגן אַזוי אַז די קאָמוניקאַציע פון ​​די טאָכטער מיט דעם פאטער גייט דורך איר. דער דרײעק צעפאלט זיך.

איך האב באגעגנט פאמיליעס וואו די דאזיקע מאדעל ווערט רעפראדירט פאר עטליכע דורות: ס'זענען דא נאר מאמעס און טעכטער, און די טאטע'ס ווערן אוועקגענומען, אדער זיי זענען גרושה, אדער זיי האבן קיינמאל נישט עקזיסטירט, אדער זיי זענען אלקאהאליקס און האבן נישט קיין וואג אין דער משפחה. ווער אין דעם פאַל וועט צעשטערן זייער נאָענטקייט און צונויפגיסן? ווער וועט העלפן זיי זיך צעטיילן און קוקן ערגעץ אַנדערש, אָבער אין יעדער אנדערער און "שפּיגל" זייער מעשוגאַס?

דורך דעם וועג, טאָן איר וויסן אַז אין כּמעט אַלע קאַסעס פון אַלזשעימער ס אָדער עטלעכע אנדערע טייפּס פון סענילע דימענשיאַ, מוטערס רופן זייער טעכטער "מאָמס"? אין אַזאַ סימביאָטישער באַציִונג איז טאַקע נישטאָ קיין אונטערשייד צווישן וועמען איז שייך צו וועמען. אַלץ צונויפגיסן זיך.

זאָל אַ טאָכטער זײַן אַ «טאַטע»?

צי איר וויסן וואָס מענטשן זאָגן? כּדי דאָס קינד זאָל זײַן גליקלעך, דאַרף דאָס מיידל זײַן ווי איר פֿאָטער, און דאָס אינגל מוז זײַן ווי איר מוטער. און עס איז אַ וואָרט אַז טאַטעס ווילן שטענדיק זין, אָבער ליבע מער ווי טעכטער. די דאָזיקע פֿאָלקס־חכמה איז גאָר קאָראַספּאַנדז צו די פּסיכישע באַציִונגען, צוגעגרייט פֿון דער נאַטור. איך מיין, אַז ס’איז ספּעציעל שווער פֿאַר אַ מיידל, וואָס איז אויפֿגעוואַקסן ווי אַ «מאַמעס טאָכטער», זיך צו צעטיילן פֿון איר מוטער.

די מיידל וואקסט אויף, גייט אריין אין די קינדער-עלטער און געפינט זיך, ווי עס איז, אויפן פעלד פון דערוואקסענע פרויען, דערמיט שטופּן די מאמע אין פעלד פון אלטע פרויען. דאָס איז נישט דאַווקע געשעעניש אין דעם מאָמענט, אָבער די עסאַנס פון די ענדערונג איז אַז. און פילע מוטערס, אָן ריאַלייזינג עס, דערפאַרונג עס זייער ווייטיקדיק. וואָס, אגב, שפּיגלט זיך אָפּ אין פֿאָלקס־מעשׂיות וועגן אַ שלעכטע שטיפֿמאַדער און אַ יונגע שטיפֿטאָכטער.

טאַקע, עס איז שווער צו פאַרטראָגן אַז אַ מיידל, אַ טאָכטער, בלאָוז, און איר ווערן אַלט. א טיניידזשער טאָכטער האט איר אייגענע טאַסקס: זי דאַרף זיך צעטיילן פון איר עלטערן. אין טעאָריע, די לאַבידאָו וואָס אַווייקאַנז אין איר נאָך אַ לייטאַנט צייט פון 12-13 יאר זאָל זיין קערט פון די משפּחה אַרויס צו איר פּירז. און דער קינד בעשאַס דעם פּעריאָד זאָל לאָזן די משפּחה.

אויב אַ מיידל 'ס בונד מיט איר מוטער איז זייער נאָענט, עס איז שווער פֿאַר איר צו ברעכן זיך. און זי בלײַבט אַ «הײם־מיידל», װאָס מע באַטראַכט װי אַ גוטן סימן: אַ רויִק, פֿאָלגנדיק קינד איז אױסגעװאַקסן. כּדי זיך צו צעטיילן, צו באַקומען די אַטראַקשאַן אין אַזאַ אַ סיטואַציע פון ​​צונויפגיסן, די מיידל מוזן האָבן אַ פּלאַץ פון פּראָטעסט און אָנפאַל, וואָס איז באמערקט ווי מרידה און פאַרדאָרבן.

עס איז אוממעגלעך צו פאַרשטיין אַלץ, אָבער אויב די מוטער פארשטייט די פֿעיִקייטן און נואַנסיז פון די שייכות, עס וועט זיין גרינגער פֿאַר זיי. איך האָב אַמאָל געפרעגט אַזאַ ראַדיקאַל קשיא: "איז אַ טאָכטער אַבליידזשד צו ליבע איר מוטער?" אין פאַקט, אַ טאָכטער קען נישט העלפן אָבער ליבע איר מוטער. אבער אין נאָענט באַציונגען עס איז שטענדיק ליבע און אָנפאַל, און אין די מוטער-טאָכטער שייכות פון דעם ליבע עס איז אַ ים און אַ ים פון אַגרעסיוו. דער בלויז קשיא איז וואָס וועט געווינען - ליבע אָדער האַס?

שטענדיק ווילן צו גלויבן אַז ליבע. מיר קענען אלע אזעלכע משפחות וואו יעדער באהאנדלט זיך מיט רעספּעקט, יעדער זעט אין דעם אנדערן א מענטש, א יחיד, און גלייכצייטיק שפירט ווי טייער און נאענט ער איז.