ינהאַלט
וואָס איר קענען נישט זאָגן דיין קינד - סייקאַלאַדזשאַסט
אוודאי האסטו אויך עפעס געזאגט פון דעם סכום. וואָס איז טאַקע דאָרט, מיר אַלע זענען נישט אָן זינד.
מאל עלטערן טאָן אַלץ צו מאַכן זייער קינד מצליח אין דער צוקונפֿט: זיי שיקן זיי צו אַן עליט שולע, באַצאָלן פֿאַר בילדונג אין אַ פּרעסטידזשאַס אוניווערסיטעט. און זייער קינד וואַקסן אַרויף אָפענטיק און פעלן פון איניציאטיוו. אַ סאָרט אָבלאָמעוו, לעבנדיק זײַן לעבן מיט אינערציע. מיר, עלטערן, זענען אין אַזאַ קאַסעס צוגעוווינט צו באַשולדיקן ווער עס יז, אָבער נישט זיך. אבער אומזיסט! נאָך אַלע, וואָס מיר זאָגן צו אונדזער קינדער, זייער ינפלואַנסיז זייער צוקונפֿט.
אונדזער מומחה האט צונויפגעשטעלט אַ רשימה פון פראַסעס דיין קינד זאָל קיינמאָל הערן!
און אויך “ניט אָנרירן”, “גיי נישט אַהין”. אונדזערע קינדער הערן די פֿראַזעס אַלע מאָל. פון קורס, אָפט, מיר טראַכטן זיי זענען ריין פֿאַר זיכערהייט סיבות. כאָטש מאל עס איז גרינגער צו באַהאַלטן געפערלעך אַבדזשעקץ אַוועק, צו שטעלן שוץ אויף סאַקאַץ, ווי צו קעסיידער פאַרשפּרייטן ינסטראַקשאַנז.
– אויב מיר פאַרווערן עפּעס צו טאָן, מיר צונעמען דעם קינד פון די איניציאטיוו. אין דער זעלביקער צייַט, דער קינד טוט נישט זע די "ניט" פּאַרטאַקאַל. זאָגט איר, „טאָן ניט“, און ער טוט און װערט באַשטראָפֿט. אבער דער קינד טוט נישט פֿאַרשטיין וואָס. און אַז איר באַשולדיקט אים צום דריטן מאָל, דינט עס אים ווי אַ סיגנאַל: "אויב איך טו ווידער עפּעס, וועל איך באַשטראָפן ווערן." אַזוי איר מאַכן אַ פעלן פון איניציאטיוו אין דעם קינד.
"קוק ווי דאָס יינגל איז געזונט ביכייווד, ניט ווי איר." "אַלע דיין פרענדז האָבן אַ ס, אָבער וואָס זענען איר ?!".
- איר קענען נישט פאַרגלייַכן אַ קינד מיט אן אנדער מענטש. דאָס דזשענערייץ מעקאַנע, וואָס איז אַנלייקלי צו זיין אַן ינסעניוו צו לערנען. אין אַלגעמיין, עס איז קיין שוואַרץ אָדער ווייַס מעקאַנע, קיין קנאה דיסטרויז, לאָווערס זיך-שאַצן. דער קינד וואַקסן אַרויף ינסאַקיער, קעסיידער קוקן צוריק אין די לעבן פון אנדערע מענטשן. ענוויאַס מענטשן זענען דומד צו פאַרלאָזן. זיי טראַכטן אַזוי: "פארוואס זאָל איך פּרובירן צו דערגרייכן עפּעס, אויב אַלץ איז געקויפט אומעטום, אויב אַלץ גייט צו די קינדער פון רייַך עלטערן, אויב נאָר די וואס האָבן קאַנעקשאַנז געווינען."
פאַרגלייַכן דעם קינד בלויז מיט זיך: "קוק ווי געשווינד איר סאַלווד די פּראָבלעם, און נעכטן איר געדאַנק וועגן אים אַזוי לאַנג!"
― גיב דײַן ברודער דאָס צאַצקע, דו ביסט עלטער. "פארוואס האסטו אים צוריק געשלאגן, ער איז יינגער." אזעלכע פראַסעס זענען דער גורל פון פילע ערשט-געבוירן, אָבער דאָס מאכט עס קלאר נישט גרינגער פֿאַר זיי.
– דאָס קינד איז נישט שולדיק, אַז ער איז פריער געבוירן געוואָרן. דערפאר, זאג נישט אזעלכע ווערטער, אויב איר ווילט נישט אז אייערע קינדער זאלן זיך אויפוואקסן אלס פרעמדע איינס פארן אנדערן. דער עלטער קינד וועט אָנהייבן צו זען זיך ווי אַ נאַנני, אָבער ער וועט נישט פילן פיל ליבע פֿאַר זיין ברודער אָדער שוועסטער. דערצו, ער וועט באַווייזן זיין גאַנץ לעבן אַז ער איז ווערט די העכסטן ליבע, אַנשטאָט פון בויען זיין אייגן צוקונפט.
נו, און דעמאָלט: "איר זענט נאַריש / פויל / יראַספּאַנסאַבאַל."
― מיט אַזאַ פֿראַזעס הײבט מען אױף אַ נאַרישער. עס וועט זיין גרינגער פֿאַר אַ קינד צו ליגן וועגן זיין גראַדעס ווי צו הערן צו אן אנדער טיראַדע וועגן ווי שלעכט ער איז. א מענטש ווערט צוויי-פייסט, פרוווט צו ביטע אַלעמען, בשעת צאָרעס פון נידעריק זיך-שאַצן.
עס זענען צוויי פּשוט כּללים: "שווענקען אַמאָל, לויבן זיבן", "גליד איינער אויף איין, לויב פֿאַר אַלעמען." גיי זיי, און דער קינד וועט וועלן צו טאָן עפּעס.
עלטערן זאָגן דעם פראַזע גאַנץ אָפט, אָן באמערקט עס. נאָך אַלע, מיר ווילן צו דערציען אַ שטאַרק-מיינדאַד מענטש, נישט אַ שמאַטע. דעריבער, מיר יוזשאַוואַלי לייגן ווייַטער: "איר זענט אַ דערוואַקסן", "איר זענט אַ מענטש."
- פאַרבאָט ימאָושאַנז וועט נישט פירן צו עפּעס גוט. אין דער צוקונפֿט, דער קינד וועט נישט קענען צו ווייַזן זיין געפילן, ער ווערט קאַלאַס. אין דערצו, סאַפּרעשאַן פון ימאָושאַנז קענען פירן צו סאָמאַטיק חולאתן: האַרץ קרענק, מאָגן קרענק, אַזמאַ, פּסאָריאַסיס, צוקערקרענק און אפילו ראַק.
“איר זענט נאָך קליין. איך אליין"
פון קורס, עס איז פיל גרינגער פֿאַר אונדז צו וואַשן די קיילים זיך ווי צו פאַרטראָגן דעם צו אַ קינד, און דעמאָלט קלייַבן די צעבראכן פּלאַטעס פון די שטאָק. יאָ, און עס איז בעסער צו פירן פּערטשאַסאַז פון די קראָם אַליין - פּלוצלינג דער קינד וועט יבערראַשן.
― װאָס האָבן מיר דערפֿאַר? קינדער וואַקסן אַרויף און איצט זיי זיך אָפּזאָגן צו העלפן זייער עלטערן. דאָ איז אַ גרוס צו זיי פון דער פאַרגאַנגענהייט. מיט די פראַסעס "גיב עס אַרויף, איך זיך," "דו ביסט נאָך קליין," מיר צונעמען קינדער פון זעלבסטשטענדיקייַט. דאס קינד וויל שוין נישט עפעס טון אליין, נאר לויט באפעל. אזעלכע קינדער וועלן אין דער צוקונפט נישט בויען קיין געלונגענע קאריערע, זיי וועלן נישט ווערן גרויסע באסעס, ווייל זיי זענען געוואוינט צו טאן בלויז די ארבעט וואס מען האט זיי געזאגט.
„זייט נישט קלוג. איך ווייס בעסער"
נו, אָדער ווי אַן אָפּציע: "זייט שטיל ווען אַדאַלץ זאָגן", "איר קיינמאָל וויסן וואָס איר טראַכטן", "איר האָט נישט געבעטן."
– עלטערן וואָס זאָגן דאָס זאָל רעדן מיט אַ סייקאַלאַדזשאַסט. נאָך אַלע, זיי, משמעות, טאָן נישט וועלן זייער בעיבי צו זיין קלוג. אפשר האבן די עלטערן לכתחילה נישט באמת געוואלט א קינד. די טיימינג איז געווען פּונקט אַפּראָוטשינג, אָבער איר קיינמאָל וויסן סיבות.
און ווען אַ קינד וואַקסן אַרויף, עלטערן אָנהייבן צו מעקאַנע זיין אַבילאַטיז און, אין קיין געלעגנהייט, פּרובירן צו "שטעלן אים אין זיין אָרט." ער וואקסט אויף אן איניציאטיוו, מיט נידעריק זיך-שאַצן.
"... איך וואָלט בויען אַ קאַריערע", "... חתונה געהאט", "... לינקס פֿאַר אן אנדער לאַנד" און אנדערע טענות פון מוטערס.
– נאָך אַזעלכע שרעקלעכע פראַסעס עקזיסטירט דאָס קינד פשוט נישט. ער איז ווי אַ ליידיק אָרט, וועמענס לעבן איז נישט אַפּרישיייטיד דורך זיין אייגן מוטער. אזעלכ ע קינדע ר זענע ן אפטמא ל קראנק , אפיל ו פעי ק צ ו זעלבסטמארד .
אַזאַ פראַסעס קענען זיין גערעדט בלויז דורך די מוטערס וואָס האָבן נישט געבורט פֿאַר זיך, אָבער אין סדר, למשל, צו מאַניפּולירן אַ מענטש. זיי זען זיך ווי וויקטימס און באַשולדיקן אַלעמען פֿאַר זייער פייליערז.
"איר זענט די זעלבע ווי דיין פאטער"
און אויב משפטן לויט דער אינטאָנאציע, מיט וועלכער מען פלעגט זאגן דעם זאץ, איז דער פארגלייך מיטן פאטער קלאר נישט קיין קאמפלימענט.
— אזעלכ ע װערטע ר דערנידער ן ד י רא ל פו ן דע ם פאטער . דעריבער, גערלז אָפט האָבן פּראָבלעמס מיט מענטשן אין דער צוקונפֿט. א יינגל גראָוינג אַרויף טוט נישט פֿאַרשטיין די ראָלע פון אַ מענטש אין אַ משפּחה.
אָדער: "בייַט געשווינד!", "וואו זענט איר אין דעם פאָרעם?!"
– פראַסעס מיט וואָס מיר זענען טריינג צו סאַבדו די קינד צו זיך. טשאָאָסינג זייער קליידער פֿאַר קינדער, מיר טייטן זייער פאַרלאַנג צו חלום, זייער פיייקייַט צו מאַכן דיסיזשאַנז און הערן צו זייער תאוות. זיי באַקומען געוויינט צו לעבן ווי אנדערע זאָגן זיי.
און עס איז אויך זייער וויכטיק ניט בלויז וואָס מיר זאָגן צו דעם קינד, אָבער אויך ווי מיר זאָגן עס. קינדער לייענען זייער גרינג אונדזער שלעכט שטימונג און נעמען אַ פּלאַץ אין זייער חשבון.