ינהאַלט
Having a favorite child, how is it experienced in siblings?
According to an American study, in October 2015, סימפּטאָמס פון קאָרעטעביסט also high in children who think they are closest to their mother than among those who think they have been in conflict with her the most, or have disappointed her the most. The study also states that there is no difference between girls and boys. Catherine Sellenet, psychologist and author of the book “The favorite child, luck or burden?”, Explains in the daily Le Monde, in 2014, that “ parental preference is an indescribable, disturbing phenomenon that is experienced shamefully. She is transgressive, incompatible with the ideal model of the family where everything is shared equally, ”she explains. Anne Bacus, psychotherapist, thinks, for her part, that parents should not always seek equality between their children. Explanations.
Favorite child, taboo subject
Being the favorite child is a hidden subject in families. “Parents rarely confide in him. It is taboo and often unconscious. In general, they recognize themselves in one of the children because they see in him a part of themselves. Or, there is a personality trait that they particularly like in one ”, specifies Anne Bacus. For children, this preference would not be at all obvious to live. ” The status of “preferred” is given between brothers and sisters. They say it to each other most often, “you, you are the darling “, Without saying out loud what it actually does to them,” explains the shrink.
When each parent has their favorite
Most often there is ” a natural and spontaneous preference of a parent towards such and such a child. The father will “prefer” the oldest and the youngest mother, for example! », Adds Anne Bacus. Things are not going too badly in this case. Is the favorite child more protected than the others by the parent who pampers him? ” Not necessarily. It will arouse jealousy in the siblings, thus provoking rivalries between the children. Often, a feeling of injustice can develop towards him: why him and not me? », Indicates the psychologist. She also specifies that in a family with no stated preference, all the children think that other people are the favorites.
Beware of favoritism!
Anne Bacus warns parents. “Watch out for parents’ behavior: if there is objective evidence that there is favoritism, it can make children unhappy », She explains. A feeling of injustice can arise and make the unwanted child suffer (in silence). When siblings don’t get along too well, bicker, these rivalries can be due to adult favoritism. “The children will spend their time measuring what each other has,” says the psychologist.
Don’t try to be egalitarian
To avoid this kind of rivalry, Anne Bacus advises parents to tell their children: “ I have two only children. And I love you so much, each for who you are. You are unique in my heart! », She explains. She also believes that one should not seek to be egalitarian at all costs. “Above all, not enter the game of children who seek absolute equality. For example, when one of them says “he had this, I want the same”, the parent can specify that each child receives what he needs or particularly likes and since they are different, this is not the same for everyone, ”explains the psychologist. It is important that the parent takes into account the uniqueness and personality of each child and does not “absolutely” try to do the same or especially the same for everyone. ” Each child should be complimented for who they are, at different times, simply because parents love them differently! », Concludes the psychologist.
Testimonial: I prefer my eldest son to his younger sister
פֿאַר מיר, עס איז געווען קלאָר ווי דער טאָג צו האָבן קינדער ... אַזוי ווען איך באגעגנט באַסטיען, מיין מאַן, אין די עלטער פון 26, איך זייער געשווינד געוואלט צו באַקומען שוואַנגער. נאָך צען חדשים פון ווארטן, איך איז געווען שוואַנגער מיט מיין ערשטער קינד. איך געלעבט מיין שוואַנגערשאַפט קלאָר: איך איז געווען אַזוי צופרידן צו ווערן אַ מוטער! מיין עקספּרעס איז גלאַט. און ווי באַלד ווי איך געלייגט אויגן אויף מיין זון דוד, איך פּעלץ אַ טיף עמאָציע, ליבע בייַ ערשטער דערזען פֿאַר מיין בעיבי ווער איז געווען דאַווקע די מערסט שיין אין דער וועלט ... איך האט טרערן אין מיין אויגן! מײַן מאַמע האָט ווײַטער געזאָגט, אַז ער איז מײַן שפּײַענדיקער בילד, איך בין געווען זייער שטאָלץ. איך ברוסטפעד איר און יעדער קאָרמען איז געווען אַ פאַקטיש מייַכל. מיר גאַט היים און די האָניק - כוידעש צווישן מיין זון און איך פארבליבן. דערצו איז ער שנעל געשלאפן. איך ליב געהאט מיין קליין יינגל מער ווי אַלץ, וואָס געמאכט מיין מאַן הור אַ ביסל, וואס געדאַנק איך באַצאָלט ווייניקער ופמערקזאַמקייַט צו אים!
My husband talked about expanding the family when my son was 3 1/2
ווען דוד איז געווען דריי און אַ האַלב, באַסטיאַן גערעדט וועגן יקספּאַנדינג די משפּחה. איך האב מסכים געווען, אבער נאכדעם וואס איך טראכט דערפון, האב איך נישט געאיילט אנצוהייבן א צווייטן. איך האב מורא געהאט פאר די רעאקציעס פון מיין זוהן, אונזער באציאונג איז געווען אזוי הארמאניש. און אין אַ קליין ווינקל פון מיין קאָפּ, איך געדאַנק איך וואָלט נישט האָבן אַזוי פיל ליבע צו געבן צו די רגע. נאָך זעקס חדשים, איך גאַט שוואַנגער און געפרוווט צו צוגרייטן דוד פֿאַר די געבורט פון זיין קליין שוועסטער. : מי ר האב ן אי ם דערצײלט , א ז ס׳אי ז א מײדל , װע ן מי ר האב ן זי ך אלײן דערפונען . ער איז געווען ניט זייער צופרידן ווייַל ער וואָלט ווי אַ קליין ברודער "צו שפּילן מיט", ווי ער האט געזאגט!
אַזוי איך געבורט צו אַ ביסל וויקטאָריאַ, קיוט צו עסן, אָבער איך האט נישט פילן די עמאָציאָנעל קלאַפּ אַז איך האט יקספּיריאַנסט בייַ די אויגן פון איר ברודער. איך געפונען עס אַ ביסל חידוש, אָבער איך האט נישט זאָרג. אין פאַקט, וואָס איז געווען אויף מיין מיינונג איז געווען ווי דוד איז געגאנגען צו אָננעמען זיין קליין שוועסטער, און איך געווען אויך באַזאָרגט אַז די געבורט פון מיין צווייט קינד וועט עפעס טוישן אונדזער שייכות וואָס איז געווען פיוזד. ווען דוד האָט דערזען וויקטאָריאַ צום ערשטן מאָל, האָט ער זיך גאַנץ צעשראָקן, זי נישט געוואָלט אָנרירן און האָט זיך אָנגעהויבן שפּילן מיט איינע פֿון איר שפילצייג אָן צו געבן קיין אַכטונג צו איר אָדער פֿאַר דעם ענין צו מיר! אין די נאָך חדשים, אונדזער לעבן האט געביטן אַ פּלאַץ.וויקטאָריאַ אָפט וואָוק אַרויף בייַ נאַכט, ניט ענלעך איר ברודער וואס איז סלעפּט זייער געשווינד. איך איז געווען ויסגעמאַטערט, כאָטש מיין מאַן איז געווען רילייינג מיר געזונט. אין טאג האב איך א סך געטראגן מײן מײדל, װײל זי האט זיך אזוי שנעלער בארואיקט. אמת, אז זי האט אפט געשריגן און מכורח האב איך זי פארגליכן מיט דוד, וואס איז געווען א פרידלעך קינד אין דער זעלבער עלטער. ווען איך האָב געהאַט דאָס קליינע אין די אָרעמס, האָט מײַן זון צו מיר געקומען נאָענט און געבעטן אַ האַלדזן... ער האָט אויך געוואָלט, אַז איך זאָל אים טראָגן. כאָטש איך האָב אים דערקלערט אַז ער איז הויך, אַז זיין שוועסטער איז נאָר אַ בעיבי, איך האב געוואוסט אז ער איז מקנא. וואָס לעסאָף איז קלאַסיש. אבער איך, איך איז געווען דראַמאַטייזינג זאכן, איך פּעלץ אַ שולד פֿאַר גענומען ווייניקער זאָרגן פון מיין זון און איך געפרוווט צו "פאַרריכטן" דורך געבן אים קליין גיפס און סמאָוטערינג אים מיט קיסאַז ווי באַלד ווי מיין טאָכטער סלעפּט! איך האב מורא געהאט אז ער וועט מיך ווייניגער ליב האבן!
“I ended up admitting to myself that maybe I preferred David to Victoria”
ביסלעכווייַז, ינסידיאַסלי, איך ענדלעך אַדמיטאַד צו זיך אַז טאָמער איך בילכער דוד צו וויקטאָריאַ. װע ן אי ך הא ב זי ך געװאג ט זאגן , הא ב אי ך זי ך געשעמט . אבער בשעת איך טאָן מיין זיך-דורכקוק, אַ פּלאַץ פון ביסל פאקטן געקומען צוריק צו מיין זכּרון: עס איז אמת אַז איך געווארט מער איידער איך געגאנגען צו נעמען וויקטאָריאַ אין מיין געווער ווען זי איז געווען וויינען, בשעת פֿאַר דוד, אין דער זעלביקער עלטער, איך איז געווען נאָענט. אים אין דער רגע! בשעת איך האָב ברוסטפעד מיין זון פֿאַר אַכט חדשים, איך האט פארשטאפט ברעסטפידינג וויקטאָריאַ צוויי חדשים נאָך געבורט, קליימינג אַז איך איז געווען מיד. אין פאַקט, איך האָב שטענדיק פאַרגלייַכן מיין שטעלונג צו ביידע, און איך באַשולדיקן זיך מער און מער.
דאָס אַלץ האָט מיך אונטערגעגראָבן, אָבער איך האָב ניט געוואַגט דערוועגן צו דערציילן מיין מאַן, מחמת ער וועט מיך משפּטן. אין פאַקט, כ׳האב דערפון קיינעם נישט דערצײלט, כ׳האב זיך געפילט אזא שלעכטע מאמע מיט מײן טאכטער. איך איז געווען פאַרלירן שלאָפן! וויקטאָריאַ, עס איז אמת, איז געווען אַ קליין בייז קליין מיידל, אָבער אין דער זעלביקער צייַט, זי געמאכט מיר לאַכן אַזוי פיל ווען מיר געשפילט צוזאַמען. איך פּעלץ שלעכט וועגן זיך מיט אַזאַ געדאנקען. איך האב אויך געדענקט, אז אין דער צווייטער שוואנגערן האב איך שטארק מורא געהאט, אז איך וועל נישט קענען ליב האבן מיין צווייט קינד מיט דער זעלבער אינטענסיווע ווי דאס ערשטע. און איצט עס געווען צו פּאַסירן ...
Prefer one of her children: I consulted a wonderful shrink
מייַן מאַן איז אַ פּלאַץ אַוועק ווייַל פון זיין אַרבעט, אָבער ער איינגעזען אַז איך בין נישט אין דער שפּיץ. ער האט מיר געפרעגט פראגעס וואס איך האב נישט געענטפערט. איך פּעלץ צו שולדיק וועגן וויקטאָריאַ ... כאָטש זי סימד צו וואַקסן אַרויף פייַן. איך האָב אַפֿילו אָנגעהויבן זיך דערשלאָגן. איך האב נישט געטוהן! איינער פון מיין קלאָוסאַסט פריינט דעמאָלט אַדווייזד מיר צו גיין זען אַ סייקאָוטעראַפּיסט צו פֿאַרשטיין וואָס איז געשעעניש אין מיין נאָגגין! אי ך הא ב געטראפ ן א װאונדערלעכ ן ״שרינק״ , אי ן װעמע ן אי ך הא ב געקענ ט זי ך פארשטײן . דאָס איז געווען דאָס ערשטע מאָל, וואָס איך האָב גערעדט מיט עמעצן וועגן מײַן צער פֿון מײַן געפֿיל, אַז איך האָב בעסער ליב מײַן זון פֿון מײַן טאָכטער. זי האָט געוואוסט ווי צו געפינען די ווערטער צו באַרויקן מיר. זי האָט מיר דערקלערט אַז דאָס איז פיל מער געוויינטלעך ווי איר טראַכטן. אבער אז עס איז געבליבן א טאבו נושא, האבן די מאמעס זיך געפילט שולדיג. אין משך פון די סעשאַנז האָב איך פאַרשטאַנען אַז איר האָט נישט ליב אייערע קינדער אויף די זעלבע וועג, און אַז עס איז נאָרמאַל צו האָבן אַ אַנדערש שייכות מיט יעדער פון זיי. געפיל, דיפּענדינג אויף דעם מאָמענט, מער אין ניגן מיט איינער, דעמאָלט מיט די אנדערע, קען נישט זיין מער קלאַסיש. ד י װאג ט פו ן מײ ן שולד , װא ס אי ך הא ב מי ט מי ר געשלעפ ט הא ט זי ך אנגעהויב ן פארמינערן . איך איז געווען רילייווד נישט צו זיין אַ פאַל. איך לעסאָף גערעדט וועגן אים מיט מיין מאַן וואָס איז געווען אַ ביסל סטאַנד. ער האָט געקענט זען אַז עס פעלט מיר געדולד מיט וויקטאָריאַ, און אַז איך האָב באהאנדלט דוד ווי אַ בעיבי, אָבער ער האָט געמיינט אַז אַלע מאַמעס האָבן אַ ווייך אָרט פֿאַר זייער זון. מי ר האב ן צוזאמע ן באשלאס ן צ ו זײ ן זײע ר װאך . וויקטאָריאַ איז קיינמאָל געווען צו טראַכטן אַז זי איז געווען איר מאַם ס "מיעס קאַטשקע" און דוד איז געווען צו גלויבן אַז ער איז געווען דער "טייַערע". מייַן מאַן געמאכט עריינדזשמאַנץ צו זיין מער פאָרשטעלן אין שטוב און נעמען מער זאָרגן פון די קינדער.
On the advice of my “shrink”, I took turns taking each of my little ones for a walk, to a show, to eat a Mac-Do, etc. I stayed with my daughter longer when I put her to bed and read a bunch of books to her, which I had done very little until now. I realized one day, that in fact, my daughter had a lot of character traits in common with mine. Lack of patience, milk soup. And this character a little strong, my own mother reproached me for it during all my childhood and adolescence! We were two girls, and I always thought my mom preferred my older sister because she was easier to get along with than me. In fact, I was in the rehearsal. But I wanted more than anything to get out of this pattern and rectify things while there was still time. In one year of therapy, I believe I have succeeded in restoring the balance between my children. I stopped feeling guilty the day I understood that loving differently doesn’t mean loving less… ”