דער גאנצער אמת וועגן "שטיל" מינדלעך זידלען

“Mom never raised her voice to me. If I tried to condemn her methods of education — humiliating remarks, criticism — she was indignant: “What are you talking about! I’ve never raised my voice at you in my life!» But verbal violence can be very quiet…” — says Anna, 45 years old.

"ווי אַ קינד, איך פּעלץ ומזעיק. מאָם וואָלט מיר פרעגן וואָס איך געוואלט פֿאַר מיטאָג און דעמאָלט קאָכן עפּעס גאָר אַנדערש. זי האָט מיך געפרעגט צי איך בין הונגעריק, און ווען איך האָב געענטפערט “ניין”, האָט זי אַריינגעטאָן פאַר מיר אַ טעלער, איז געווען באַליידיקט אָדער בייז אויב איך האָב נישט געגעסן. זי האט עס אַלע מאָל, פֿאַר קיין סיבה. אויב איך געוואלט רויט גומעשיך, זי געקויפט בלוי. איך האב גאנץ גוט געוואוסט אז מיין מיינונג מיינט פאר איר גארנישט. און ווי אַ דערוואַקסן, איך האָבן קיין בטחון אין מיין אייגענע טייסץ און משפט, "אַדמיץ אַליסאַ, 50 יאָר אַלט.

עס איז נישט בלויז אַז מינדלעך זידלען איז באמערקט ווי ווייניקער טראַוומאַטיש ווי פיזיש זידלען (וואָס, דורך וועג, איז נישט אמת). ווען מענטשן טראַכטן פון מינדלעך זידלען, זיי ימאַדזשאַן אַ מענטש וואָס סקרימז האַרץ-רענדינגלי, אויס פון קאָנטראָל און שאַקינג פון כּעס. אבער דאָס איז ניט שטענדיק די רעכט בילד.

יראָניקאַללי, עטלעכע פון ​​די ערגסט פארמען פון מינדלעך זידלען זענען ווי דאָס. שטילקייַט קענען זיין אַ וועג צו יפעקטיוולי כויזעק אָדער דערנידעריקן. שטילקייט אין ענטפער צו אַ קשיא אָדער אַ פליטינג באַמערקונג קענען אַרויסרופן מער ראַש ווי אַ הויך טיראַדע.

א קינד אונטערטעניק צו אַזאַ גוואַלד אָפט יקספּיריאַנסיז מער קאַנפליקטינג ימאָושאַנז ווי איינער וואָס איז שרייַען אָדער ינסאַלטיד. דער אַוועק פון קאַס ז צעמישונג: דער קינד קען נישט פֿאַרשטיין וואָס איז הינטער די מינינגפאַל שטילקייַט אָדער אָפּזאָג צו ענטפֿערן.

עס וויידז אַ פּלאַץ ווען איר זענען באהאנדלט ווי אַ ומזעיק מענטש, ווי אויב איר מיינען אַזוי קליין אַז עס מאכט קיין זינען צו ענטפֿערן איר אפילו. עס איז קוים עפּעס מער שרעקלעך און אַפענסיוו ווי די רויק פּנים פון אַ מוטער ווען זי מאכט זיך נישט באמערקט איר.

עס זענען עטלעכע טייפּס פון מינדלעך זידלען, יעדער פון וואָס אַפעקץ אַ קינד אין אַ אַנדערש וועג. פון קורס, די קאַנסאַקווענסאַז רעזאַנייט אין אַדאַלטכוד.

Verbal abuse is not uncommonly reported, but not talked about or written about often enough. Society is largely unaware of its far-reaching consequences. Let’s break the trend and start focusing on «silent» forms of violence.

1 די ומזעיק מענטש: ווען איר זענט איגנאָרירט

אָפט, קינדער באַקומען אינפֿאָרמאַציע וועגן די וועלט אַרום זיי און באציונגען אין עס צווייט האַנט. דאַנק צו אַ קאַרינג און שפּירעוודיק מוטער, דער קינד הייבט צו פֿאַרשטיין אַז ער איז ווערטפול און ווערט פון ופמערקזאַמקייַט. דאָס ווערט דער יסוד פֿאַר געזונט זיך-שאַצן. דורך איר נאַטור, אַ אָפּרופיק מוטער מאכט עס קלאָר: "איר זענט גוט ווי איר זענט," און דאָס גיט דעם קינד די שטאַרקייַט און בטחון צו ויספאָרשן די וועלט.

דאָס קינד, וואָס די מאַמע איגנאָרירט, קען נישט געפֿינען זײַן אָרט אויף דער וועלט, עס איז אומשטענדלעך און שוואַך.

Thanks to Edward Tronick and the «Passless Face» experiment, which was conducted almost forty years ago, we know how neglect affects infants and young children.

אין דער צייט פון דער עקספּערימענט, עס איז געווען געגלויבט אַז אין 4-5 חדשים, קינדער פּראַקטאַקלי נישט ינטעראַקט מיט זייער מוטער. טראָניק האָט רעקאָרדירט ​​אויף ווידעא ווי בייביז רעאַגירן צו די מוטערס ווערטער, סמיילז און דזשעסטשערז. דעמאלט האט די מאמע געמוזט פארענדערן איר אויסדרוק אויף אן אבסאלוטן אומפאסיװן. לכתּחילה האָבן די קינדער געפּרוּווט רעאַגירן ווי געוויינטלעך, אָבער נאָך אַ ווײַלע האָבן זיי זיך אָפּגעקערט פֿון דער אומשפּירעוודיקער מאַמע און האָבן ביטער געוווינט.

מיט יונגע קינדער, די מוסטער איז ריפּיטיד. אוי ך ז ײ האב ן געפרװו ט צוקומע ן ד י מאמע ס אויפמערקזאמקײ ט אוי ף ד י געװײנלעכ ע אופנים , או ן װע ן דא ס הא ט ניש ט גענומע ן האב ן ז ײ זי ך אפגעקערט . ויסמיידן קאָנטאַקט איז בעסער ווי געפיל איגנאָרירט, אָוווערלוקט, אַנליווד.

Of course, when the mother smiled again, the children from the experimental group came to their senses, although this was not a quick process. But if a child is ignored on a daily basis, this affects his development very much. He develops mechanisms of psychological adaptation — an anxious or avoidant type of attachment, which remain with him into adulthood.

2. טויט שטילקייט: קיין ענטפער

פֿון דעם קינד 'ס פונט פון מיינונג, שטילקייַט אין ענטפער צו אַ קשיא איז זייער ענלעך צו יגנאָרינג, אָבער די עמאָציאָנעל קאַנסאַקווענסאַז פון דעם טאַקטיק זענען אַנדערש. די נאַטירלעך אָפּרוף איז כּעס און פאַרצווייפלונג דירעקטעד צו דער מענטש וואס ניצט דעם טאַקטיק. ניט סאַפּרייזינגלי, די בעטן / אַרויסדריי סכעמע (אין דעם פאַל, קשיא / אָפּזאָגן) איז געהאלטן די מערסט טאַקסיק מין פון שייכות.

פֿאַר משפּחה באַציונגען מומכע יוחנן גאָטמאַן, דאָס איז אַ זיכער צייכן פון די פאַרמישפּעטן פון די פּאָר. אפילו אַ דערוואַקסן איז נישט גרינג ווען אַ שוטעף וויל צו ענטפֿערן, און אַ קינד וואָס קען נישט באַשיצן זיך אין קיין וועג איז גאָר דיפּרעסינג. די שאָדן וואָס איז געטאָן צו זיך-שאַצן איז באזירט דווקא אויף די ינאַביליטי צו באַשיצן זיך. אין דערצו, קינדער באַשולדיקן זיך פֿאַר נישט באַקומען די ופמערקזאַמקייַט פון זייער עלטערן.

3. אַפענסיוו שטילקייַט: ביטול און כויזעק

Harm can be caused without raising your voice — with gestures, facial expressions and other non-verbal manifestations: rolling your eyes, contemptuous or offensive laughter. In some families, bullying is practically a team sport if other children are allowed to join in. Controlling parents or those who want to be the center of attention use this technique to manage family dynamics.

4. גערופן און ניט געגעבן: גאַז לייטינג

גאַזליגהטינג ז אַ מענטש צו צווייפל די אַבדזשעקטיוויטי פון זייער אייגן מערקונג. דער טערמין קומט פון דעם טיטל פון דעם פילם גאַסליגהט ("גאַסליגהט"), אין וואָס אַ מענטש קאַנווינסט זיין פרוי אַז זי איז געווען משוגע.

Gaslighting does not require shouting — you just need to declare that some event did not actually happen. Relations between parents and children are initially unequal, a small child perceives the parent as the highest authority, so it is quite easy to use gaslighting. The child not only begins to consider himself a «psycho» — he loses confidence in his own feelings and emotions. And this does not pass without consequences.

5. «For your own good»: scathing criticism

אין עטלעכע משפחות, ביידע הויך און שטיל זידלען איז גערעכטפארטיקט דורך די נויט צו פאַרריכטן פלאָז אין דעם קינד 'ס כאַראַקטער אָדער נאַטור. אַ שאַרפֿע קריטיק, ווען סײַ קיין טעות ווערט מיכטיק אונטערזוכט אונטער אַ מיקראָסקאָפּ, איז באַרעכטיקט מיט דעם, אַז דאָס קינד "זאָל נישט זײַן חוצפּה", זאָל "זײַן זיך מער באַשיידן", "וויסן ווער עס איז דאָ אין באַשולדיקונג".

די און אנדערע יקסקיוסיז זענען נאָר אַ דעקן פֿאַר די גרויזאַם נאַטור פון אַדאַלץ. עלטערן ויסקומען צו ביכייווז געוויינטלעך, קאַמלי, און דער קינד הייבט צו באַטראַכטן זיך ומווערדיק פון ופמערקזאַמקייַט און שטיצן.

6. גאַנץ שטילקייַט: קיין לויב און שטיצן

עס איז שווער צו יבערשאַצן די מאַכט פון די נישט געזאגט, ווייַל עס לאָזן אַ גאַפּינג לאָך אין דעם קינד 'ס פּסיכיק. פֿאַר נאָרמאַל אַנטוויקלונג, קינדער דאַרפֿן אַלץ וואָס עלטערן אַביוזינג זייער מאַכט זענען שטיל וועגן. עס איז וויכטיק פֿאַר אַ קינד צו דערקלערן וואָס ער איז ווערט פון ליבע און ופמערקזאַמקייַט. עס איז ווי נייטיק ווי עסנוואַרג, וואַסער, קליידער און אַ דאַך איבער דיין קאָפּ.

7. שאַדאָוז אין שטילקייַט: נאָרמאַלייזינג גוואַלד

For a child whose world is very small, everything that happens to him happens everywhere. Often children believe that they deserved verbal abuse because they were «bad». It’s less scary than losing trust in someone who cares about you. This creates the illusion of control.

אפילו ווי אַדאַלץ, אַזאַ קינדער קען ראַשאַנאַליזירן אָדער זען די נאַטור פון זייער עלטערן ווי נאָרמאַל פֿאַר אַ נומער פון סיבות. עס איז גלייַך שווער פֿאַר פרויען און מענטשן צו פאַרשטיין אַז די מענטשן וואס זענען אַבליידזשד צו ליבע זיי האָבן שאַטן זיי.