ינהאַלט
דער חילוק צווישן עמפּאַטי און געפיל עמפּאַטי
פּסיכאָלאָגיע
די אַנטראַפּראַנער און נוטרישאַנאַל קאָוטש Meritxell Garcia Roig קריייץ אַ וועגווייַזער פֿאַר "די קונסט פון עמפּאַטי" פֿאַר אַלע די מענטשן וואָס קענען פילן די ימאָושאַנז פון אנדערע
הייַנט איר וואָוק אַרויף צופרידן, איר פילן גוט. דערנאָך קומט צו דער אַרבעט און עפּעס קומט אין דיר אַרײַן, אַ טרויעריק וואָס איר קענט נישט דערקלערן. דיין טאָג הייבט צו גיין פאַלש און איר טאָן ניט פֿאַרשטיין וואָס. עס איז, ווען דיין שוטעף דערציילט איר עפּעס טיף טרויעריק, און איר זען אַז ער פילז אַזוי, ווען איר פֿאַרשטיין די סיבה פֿאַר דיין באַדויערן. איז דאָס אלץ געטראפן צו איר? אויב אַזוי, דאָס איז ווייַל איר זענט איינער עמפּאַטיש מענטש, אָדער גאַנץ, איר קענען פילן די עמפּאַטי ין.
דאָס איז וואָס Meritxell Garcia Roig, מחבר פון "די קונסט פון עמפּאַטי," רופט "די מאַכט פון סענסיטיוויטי," עפּעס אַז עמפּאַטיש און העכסט שפּירעוודיק מענטשן פירן. "מיר אַלע האָבן שפּיגל נעוראָנס, וואָס העלפֿן אונדז צו עמפּאַטייז מיט אנדערע. מענטשן וואָס זענען העכסט שפּירעוודיק, האָבן די שפּיגל נוראַנז פיל מער דעוועלאָפּעד, אַזוי זיי לעבן עמפּאַטי ניט בלויז פֿון אַ קאַנסעפּטשואַל פונט פון מיינונג, אָבער אויך פֿון אַ גשמיות פונט פון מיינונג אין וואָס זיי זענען ביכולת צו לעבן וואָס אן אנדער פילז מענטש ", דערקלערט גאַרסיאַ רויג.
"עס איז ניט נאָר רעדן צו עמעצער, וויסן זייער סיטואַציע און עמפּאַטייז מיט אים. עס איז צו פילן עס אין דיין אייגן גוף, צו זיין אין די סיטואַציע אַז דער מענטש איז לעבעדיק, אין דער מדרגה פון גשמיות סענסיישאַנז, פון ימאָושאַנז, "ער האלט.
דער מחבר כיילייץ די positive זייַט פון זיין אַזאַ אַן עמפּאַטיש מענטש: "פאַרבינדן מיט אנדערע אין דעם טיף מדרגה איז שיין, אין די סוף עס פילז איר, איר פילן נעענטער צו אנדערע מענטשן, איר קענען שטעלן זיך אין זייער סיטואַציע ».
אָבער, Meritxell Garcia אויך רעדט וועגן די שוועריקייטן פון האָבן דעם "קוואַליטעט", ווייַל אויב עמעצער האט אַ שלעכט צייט, און "עס נעמט עס צו די עקסטרעם, עס קען פאַרשאַפן פראבלעמען", כאָטש ער דערקלערט אַז "דער בוך פרוווט צו ווענדן עס קומט צו דעם, aהילף צו נוצן דעם בקיעס'.
"עס איז ווי יעדער פּערזענלעכקייט כאַראַקטעריסטיש, גענומען צו די שיעור, עס קען זיין זייער גוט אָדער עס קען זיין זייער שלעכט," זאגט דער מחבר און פאָרזעצן: "עמפּאַטייש מענטשן האָבן אַ הויט, אַזוי צו זאָגן, זייער פּאָרעז. אַלץ וואָס איז אַרום אונדז שטעקט אונדזעס גייט טיף אינעווייניק און עס איז שווער פֿאַר אונדז צו ויסטיילן צווישן אונדזער אייגענע ימאָושאַנז און די פון אנדערע, ווייַל מיר לעבן עס ווי אויב עס איז אונדזער אייגענע און עס קען ויסקומען ווי אַן עמאָציאָנעל ימבאַלאַנס.
עס איז ווייַל פון דעם מאָדנע סיטואַציע אַז דער מחבר באשרייבט אַז כיילייץ די וויכטיקייט פון זיך-וויסן פֿאַר עמפּאַטיש מענטשן, מיט דער ציל פון «דערקענען וואָס כאַפּאַנז צו אונדז און די סיבה וואָס עס כאַפּאַנז צו אונדז ", וויסן ווי צו דיפערענשיייט צי אַן עמאָציע" איז אונדזער אָדער עמעצער אַנדערש ס "און, אַמאָל דערקענט, לערנען צו" פירן עס אויף אַ רויק און רילאַקסט וועג.
דער אַנטראַפּראַנער קאַנפערמז די וויכטיקייט פון דעם, גערעדט וועגן די געפאַר פון די נויט צו ביטע אַז די עמפּאַטיש מענטשן האָבן. "איר קענען ביטע די באדערפענישן פון אנדערע, אָבער עס זענען מאל אַז אין דעם מאָמענט איר פאַרגעסן וואָס איר דאַרפֿןווייַל איר זענט טריינג צו מאַכן עמעצער אַנדערש פילן גוט, און אפֿשר איר טאָן דאָס אין דער פּרייַז פון געפיל שלעכט, "ער זאגט.
ויסמיידן "עמאָציאָנעל וואַמפּיירז"
עס כיילייץ די וויכטיקייט פון דערקענען וואָס איז גוט פֿאַר אונדז און וואָס איז נישט, אין אַלע געביטן פון אונדזער לעבן: וואָס מיר עסן, ווי מיר אָנטאָן און וואָס באַציונגען מיר האָבן. עס עמפאַסייזיז באציונגען, אַ יקערדיק פלאַך אין אונדזער לעבן און אַפעקץ די רעשט פון די וויטאַל קויל: "ווען אַ שייכות גייט נישט גוט, ווען איר יוואַלוו, אָדער אַז מענטש, און איר נאָר שאַטן יעדער אנדערער, און דאָס טוט נישט מיינען אַז עס טוט ניט איר אָפּשאַצן דעם מענטש, אָבער אפֿשר איר דאַרפֿן אן אנדער שייכות און דאס מוז קענען רעדן נאטירלעך »
דערנאָך, זי רעדט וועגן וואָס זי רופט "עמאָציאָנעל וואַמפּיירז" און "נאַרסיסיסץ", "פּערסאָנאַליטיעס וואָס זוכן די ופמערקזאַמקייט פון אנדערע מענטשן, ווייַל זיי האָבן מאַנגל פון זיך-וויסןזיי טאָן ניט וויסן ווי צו געבן זיך די שטיצן זיי דאַרפֿן. צו ויסמיידן די שאָדן אַז די טייפּס פון מענטשן קענען טאָן צו "עמפּאַטה," Meritxell רעקאַמענדז ערשטער צו ידענטיפיצירן די מענטשן אין אונדזער לעבן. "ווייַל מיר זען אַ מענטש יעדער טאָג, עס טוט נישט מיינען אַז מיר האָבן צו האָבן אַ טיף שייכות," ער זאגט. ער האָט צוגעגעבן, אַז אויב מיר געפֿינען זיך אַרומגערינגלט מיט אַזאַ מענטשן, קען מען נוצן פאַרשידן טעקניקס, אַזאַ ווי "ענטפֿערן מיט מאָנאָסיללאַבלעס און ינטעראַקטינג ווי קליין ווי מעגלעך צו נישט מיד ווערן" אָדער "ינטעראַקטינג מיט דעם מענטש מיט אנדערע אַרום זיי, אַזוי פאַרשפּרייטן די עמאָציאָנעל מאַסע."
דער מחבר ענדס מיט רעדן וועגן ווי די עמפּאַטי איז עפּעס וואָס מיר זענען געלערנט צו האָבן צו אנדערע, אָבער נישט צו זיך. "זייַענדיק אַזוי פארבונדן מיט די אַרויס, איר דאַרפֿן צו טאָן אַן געניטונג מיט זיך צו פֿאַרשטיין וואָס איר טאַקע דאַרפֿן," ער זאגט און פאַרענדיקן: "איר זענט דער בעסטער פרייַנד אין דער וועלט און די ערגסט פייַנט פֿאַר זיך."