"... און זיי געלעבט גליק אלץ נאָך - ווייַל זיי קיינמאָל געזען יעדער אנדערע ווידער." מאל וואָס מאכט אַ פייע מייַסע צופרידן איז נישט די פּלאַנעווען טוויסט מיר דערוואַרטן. נאָך די "קאַנווענשאַנאַל" סצענאַר - חתונה, משפּחה, קינדער - קענען קאָסטן אונדז טייער.
זיי קומען גאָר נישט באַקלאָגן זיך אויף זייער חתונה. וואָס זיי זארגן איז פאַרשידענע פּסיטשאָסאָמאַטיקס, די סיבות פון וואָס זענען נישט געפֿונען דורך דאקטוירים. "איך האָב אַ קאָפּווייטיק יעדער אָוונט", "מיין רוקן ווייטיק", "איך וועקן זיך אין דער מאָרגן דורך קראַפט, אַלץ איז ווי אַ נעפּל", "סיסטיטיס צוויי מאָל אַ חודש" - און דאָס זענען זייער יונג פרויען, ווו טוט דאָס אַלע קומען פון? דעמאָלט עס ווייזן אויס: זיי האָבן אַ שייכות, אָבער פויל, נודנע, אָן פייַער, אָן אַטראַקשאַן. און דעמאָלט איך טראַכטן: איצט אַלץ איז קלאָר.
ווען נעמען חתונה? איר וועט מיסטאָמע ענטפֿערן: ווען צוויי מענטשן פאַרשטיין אַז זיי קענען נישט לעבן אָן יעדער אנדערער. אַדלי גענוג, דאָס איז ניט שטענדיק דער פאַל. טאָ וואָס זענען זיי צוזאַמען? טיפּיש ענטפֿערס: "מיר האָבן זיך באגעגנט פֿאַר אַ יאָר און אַ האַלב, מיר האָבן צו באַשליסן עפּעס", "עס זענען געווען קיין אנדערע אָפּציעס, אָבער מיר געווען צו באַקומען צוזאמען נאָרמאַלי," "מאַמע האט געזאגט: ווי לאַנג ווי איר קענען, באַקומען חתונה שוין, זי איז אַ גוט מיידל", "מיד פון לעבן מיט עלטערן, עס איז נישט גענוג געלט פֿאַר אַ רענטאַד וווינונג, אָבער צוזאַמען מיר קענען פאַרגינענ זיך עס." אבער פארוואס נישט דרייען מיט אַ פרייַנד? "און אויב מיט אַ כאַווערטע, עס איז ומבאַקוועם צו ברענגען אַ באָכער. און אַזוי צוויי האָזען ... «
אָפט אַ חתונה איז געפונען ווען די ענערגיע פון די שייכות איז ויסגעמאַטערט אָדער איז וועגן צו זיין ויסגעמאַטערט. עס זענען מער נישטאָ קיין עמאָציעס, נאָר אַרײַן קומען אַרײַן פֿאַרשיידענע "באַטראַכטונגען": עס וועט זײַן באַקוועם, עס איז צײַט, מיר פּאַסן זיך איינער צום אַנדערן, און — דאָס טרויעריקסטע — "ס’איז ניט מסתּמא, אַז עמעצער אַנדערש וועט מיך וועלן”.
אין דער מאדערנער געזעלשאפט איז שוין נישטא קיין עקאנאמישע באדערפעניש צו חתונה האבן, אבער די סאוועטישע מענטאליטעט איז נאך גאר שטארק. אפילו אין גרויס שטעט, עלטערן טאָן ניט אַפּרווו די "פֿרייַ" נאַטור פון זייער טעכטער, זיי גלויבן אַז זיי זענען ערלויבט צו לעבן סעפּעראַטלי מיט זייער מאנען.
"איר וועט שטענדיק זיין קליין פֿאַר מיר!" — ווי אפט ווערט דאס געזאגט מיט שטאלץ, אבער דאס איז אלא א געלעגנהייט צו טראכטן!
און יונגע לײַט אונטער עלטערן־באַהאַלטונג — און דאָס אַפּלייז צו ביידע סעקסועלן — לעבן אין אַ אונטערגעשטאַנענע שטעלע: זיי מוזן נאָכגיין כּללים וואָס זענען נישט באַשטימט דורך זיי, מען ווערט זיי אויסגעשרעקט אויב זיי קומען אַהיים נאָך דער באַשטימטער שעה, און אַזוי ווייטער. עס מיינט אַז עס וועט נעמען נישט איין אָדער צוויי, אָבער עטלעכע דורות איידער דעם ענדערונגען.
און איצט האָבן מיר צו האַנדלען מיט שפּעט ינפאַנטיליזאַם סיי ביי קינדער און ביי עלטערן: די לעצטע טאָן ניט פאַרשטיין אַז דער קינד זאָל לעבן זיין אייגן לעבן און אַז ער איז לאַנג געווען אַ דערוואַקסן. "איר וועט שטענדיק זיין קליין פֿאַר מיר!" — ווי אפט ווערט דאס געזאגט מיט שטאלץ, אבער דאס איז אלא א געלעגנהייט צו טראכטן! חתונה אין דעם סיטואַציע ווערט דער בלויז וועג צו די סטאַטוס פון אַ דערוואַקסן. אבער מאל איר האָבן צו באַצאָלן אַ הויך פּרייַז פֿאַר דעם.
אַמאָל אַ 30-יאָר-אַלט פרוי געקומען צו מיר מיט שטרענג מיגראַינעס, פון וואָס גאָרנישט געהאָלפֿן צו באַקומען באַפרייַען פון. דריי יאָר זי געלעבט אין אַ יידל חתונה מיט אַ קאָלעגע. עס איז געווען סקערי צו לאָזן: דעמאָלט עס איז נייטיק צו טוישן דזשאָבס, און "ער ליב מיר, ווי קענען איך טאָן דאָס צו אים", און "פּלוצלינג איך וועט ניט געפֿינען ווער עס יז, ווייַל איך בין ניט מער אַ מיידל ...". עווענטועל האבן זיי זיך צעבראכן, זי האט חתונה געהאט מיט אן אנדער, און די מייגריין איז פארשוואונדן אזוי פּלוצעם און אָן קיין סיבה ווי עס האָט זיך אויסגעזען.
אונדזער יילמאַנץ זענען דער אָנזאָג פון דעם גוף, זייַן פּראָטעסט נאַטור. וואָס איז ער קעגן? קעג ן דע ם מאנגל פו ן פרײד . אויב עס איז נישט אין אַ שייכות, זיי זענען נישט דארף, קיין ענין ווי פּאַסיק אָדער באַקוועם מיר זאלן ויסקומען צו יעדער אנדערער אָדער, אפילו מער אַזוי, צו די אַרום אונדז.