ינהאַלט
ערשטער ליבע אין קינדער - גאָרטן
לויט דער באַרימט איטאַליעניש סייקאַלאַדזשאַסט Francesco Alberoni, קינדער זענען מער מסתּמא צו פאַלן אין ליבע בעשאַס די גרויס ענדערונגען אין זייער לעבן. ווען זיי אָנהייבן קינדער - גאָרטן אַרום 3 יאר אַלט, זיי יוזשאַוואַלי דערפאַרונג זייער ערשטער ימאָושאַנז. אין דער עלעמענטאַר שולע, זיי קענען דערפאַרונג אַ פאַקטיש געפיל פון ליבע. עס העלפט זיי אין עטלעכע פונט צו פילן וויכטיק צו אן אנדער קינד, אַ ייַנקוקנ וואָס העלפּס זיי פּאַסיק מיט אנדערע. ווי אויב דער קליין ליבהאָבער איז געווען אַ "מדריך", אַ "שטיצן" פֿאַר די דורכפאָר אין אן אנדער אַלוועלט.
דו זאלסט נישט לאַכן אויב איר געפֿינען אַז אַ ביסל לעכערלעך אָדער איבער די שפּיץ. עטלעכע קינדער זענען זייער שטאַרק. קאָנווערסעלי, טאָן ניט לעבן זיין ליבע לעבן פֿאַר אים דורך סאַגדזשעסטינג אַז ער געבן אַ טאַלאַנט פֿאַר וואַלענטינע ס טאָג פֿאַר בייַשפּיל! זאל ער פירן דאס וואס געהערט שוין צום פריוואטן סעקטאָר!
ער האט פאַקטיש קראַשיז
קינדער האָבן זייער טיף געפילן פֿאַר זיכער קאַמראַדז. זיי האָבן כוקט אַטאָמס, עס איז קלאָר ווי דער טאָג און מאל פילן פאַקטיש קראַשיז. זיי מאַכן אַזוי אַ "פּאָר" צו די בעסער, די שפּילערייַ, די פּלאַצן פון געלעכטער, און פֿאַר די ערגער, צו פּנים די אנדערע, צו ויסטיילן זיך אין דער גרופּע, נישט צו זיין איזאָליד. אָבער עס זענען מיר, אַדאַלץ, וואָס אָפט מאַכנ זיך אונדזער גרויס ביכייוויערז אויף זיי דורך פאָרלייגן זיי צו די גוירלדיק קשיא: "אַזוי, טאָן איר האָבן אַ קליין ליבהאָבער?" ".
דו זאלסט נישט שטופּן אים דורך פרעגן אים יעדער 5 מינוט אויב ער איז אין ליבע. עטלעכע קינדער טאָן ניט האָבן איין אָדער בעסער צו האַלטן עס פֿאַר זיך. ער זאָל נישט פילן אַז עס איז אַ חובה, אָדער ערגער, אַז ער איז "טשודנע" ווייַל ער האט נישט.
ער קוקט אַף אַ חבֿר
דער איינציקער פרײַנד וואָס ער וויל – אפילו אַקסעפּץ – פאַרבעטן איז עלéאָנאָרע, “ווייל זי איז שיין און ער האָט זי ליב און ער וועט מיט איר חתונה האָבן”. אויב ליידער איז זי ניטאָ איין טאָג אין שולע, ער איז זייער טרויעריק און איזאָלירט זיך. עס ס אַ פאַקטיש באַנעמעניש, וואָס וואָלט כּמעט יבערשרעקן איר! קינדער, אפילו זייער יונג, קענען ליבע אין אַ גאַנץ און גאַנץ וועג. זיי קענען דערפאַרונג פאַקטיש לייַדנשאַפט מיט זייַן ימאָושאַנז און דיסענטשאַנטמאַנץ. עס איז אָבער אַנדערש פֿון אַ לייַדנשאַפט צווישן דערוואַקסענע, וויבאלד דער קינד האָט נישט זיין גורל אין האַנט און איז אָפענגיק עמאָציאָנעל און מאטעריעל אויף זיינע עלטערן.
פּרוּווט נישט צו צעטיילן אים פון זיין אַלטער יך. די שייכות איז וויכטיק צו אים, אַפֿילו אויב עס מיינט צו ויסשליסיק צו איר. אָבער, די געפאַר אין דעם מין פון "פּאָר" איז די צעשיידונג וואָס וועט ינעוואַטאַבלי פּאַסירן אין איין אָדער אנדערן צייַט, למשל בעשאַס אַ טוישן פון שולע אָדער קלאַס. די ידעאַל איז צו צוגרייטן עס ביסל דורך ביסל. דורך פאַרבעטן אנדערע חברים, דורך טאן גאָר דיסקאַנעקטיד אַקטיוויטעטן, ווי אַ ספּאָרט קלוב וואָס דער אנדערער גייט נישט צו.
ער האט פילע ליבהאבערס
הייַנט עס איז מאַרגאָט די ברונעט, בשעת נעכטן עס איז געווען אַלישאַ מיט איר לאַנג בלאָנדע פּרינסעס האָר. דיין זון ענדערונגען ליבהאבערס אַלע די צייַט און נאָך ער מיינט זייער ינפאַטוייטיד יעדער מאָל! עס איז אַז אין דעם עלטער צייַט קאַונץ דרייַ מאָל. ער קען האָבן אַ דיוואַוערינג לייַדנשאַפט מיט אַליסיאַ וואָס איז "שיין ווי אַ פּרינסעס" און פּלוצלינג זיין געצויגן צו מאַרגאָט ווייַל זי טוט די מאָלער וואַרשטאַט מיט אים און די קראַנט גייט. געדענקט אַז לעבן איז פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר אָפט סעפּערייטינג קינדער פון דעם עלטער (מאָווינג, דיוואָרסיז, קלאַס ענדערונגען). בעסער צו "וויסן" ווי צו טוישן! דאָס איז נישט גוט פֿאַר דער צוקונפֿט. עס איז לעגאַמרע נייטיק צו ויסמיידן לאַקינג אים אין אַ ליבע ינגרייווד אין שטיין. און עס איז אַ זיכער געוועט אַז דיין 4-יאָר-אַלט דאָן וואַן ס ליבהאָבער וועט קיינמאָל ווערן דיין טאָכטער-אין-געזעץ!
מיין קינד 'ס ערשטער האַרצווייטיק
דער ערשטער האַרצווייטיק אין 5 יאר אַלט. איר האט ניט דערוואַרטן עס! און נאָך עס איז זייער פאַקטיש. דיין קליין איינער האט אַ פאַקטיש געפיל פון פאַרלאָזן און לאָונלינאַס. קינדער בכלל וויסן ווי צו פאָרמולירן וואָס כאַפּאַנז צו זיי: "איך בין טרויעריק ווייַל איך ניט מער זען וויקטאָר". עלטערן קענען דעריבער מינאַמייז די טראַוומע: "מיר וועלן פאַרבעטן אים פֿאַר אַ אָפּרוטעג" אָבער מוזן אַנקער זייער קינד געזונט אין פאַקט, "עס וועט נישט זיין ווי ווען איר געווען אין דער זעלביקער קלאַס". דו זאלסט נישט מינאַמייז האַרצווייטיק ווייַל דיין קינד וועט פילן רילאַקייטיד. וואָס ער האָט געזען איז זייער שטאַרק, אַפֿילו אויב עס קען פאָרן זייער געשווינד. און אַזוי פיל בעסער! רעספּעקט זיין סוד גאָרטן אויב ער דאַרף פּריוואַטקייט, אָבער בלייבן טונד. איר קענט אויך עפענען דעם דיאַלאָג דורך רעדן וועגן דיין אייגענע דערפאַרונג: "ווען איך איז געווען דיין עלטער, פּיער אריבערגעפארן בעשאַס די יאָר און איך איז געווען זייער טרויעריק. איז דאָס וואָס איז געשעעניש צו איר? ".
זי נוצט אויס זיין גוטהאַרציקייט
איר קענען נישט העלפן אָבער קוקן אין דיין קינד פֿאַר דער דערוואַקסן ער וועט ווערן. אַזוי ווען זיין כאַווערטע מאכט אים טאָן אַלע זיין ווימז איר זען אים שוין סאַבמיסיוו אין זיין שייכות. באַציונגען צווישן קינדער זענען אָפט באזירט אויף אַ דאָמינאַנט / דאַמאַנייטאַד שייכות. אַלעמען געפינט אין דעם באַציונג די כאַראַקטער וואָס זיי פעלן: די דאָמינאַנט, גוטהאַרציקייַט און יידלנאַס, די דאַמאַנייטאַד, שטאַרקייַט און מוט, למשל. זיי לערנען אַ פּלאַץ פון די שייכות. עס אַלאַוז זיי צו שטעלע זיך אין באַציונג צו אנדערע און צו דערפאַרונג אנדערע וועגן פון זייַענדיק. עס איז בעסטער צו לאָזן דיין קינד האָבן זייער אייגן דערפאַרונג בשעת איר האַלטן די דיאַלאָג אָפֿן. ער קען דעריבער רעדן צו איר וועגן וואָס קען זיין אַרן אים. אָפט, דערצו, לערערס זענען זייער אַטענטיוו צו די שייכות פון ליבע אָדער פרענדשיפּ וואָס קינדער האָבן און וואָרענען איר אויב זיי באַמערקן אַז דיין קינד איז אויפגערודערט.
ער דאַרף דיין שטיצן
אַדאַלץ טענד צו האָבן שפּאַס מיט די "ליבע ענינים". פֿאַר Francesco Alberoni, זיי פאַרגעסן די זייער שטאַרק געפילן זיי קען האָבן יקספּיריאַנסט אין די עלטער פון זייער קינד, קאַנסידערינג אַז פאַרגאַנגענהייט ליב זענען ווייניקער וויכטיק ווי די פון הייַנט. מאל עס איז אויך די פעלן פון צייט אָדער רעספּעקט פֿאַר פּריוואַטקייט אַז זייער עלטערן זענען נישט אָדער קליין אינטערעסירט אין עס. נאָך דער וועקסל איז וויכטיק. דער קינד זאָל וויסן אַז וואָס ער פילט איז נאַטירלעך, אַז איר קען האָבן דורכגעקאָכט די זעלבע זאַך אין זיין עלטער. ער דאַרף לייגן ווערטער צו זיין קליין האַרץ וואָס קלאַפּן זייער שווער, צו געפילן וואָס קענען יבערנעמען אים אָדער יבערשרעקן. ער איז פֿאַרדינט צו "וויסן די מנוחה": צו וויסן אַז ער וועט וואַקסן אַרויף, צו וויסן אַז עס וועט טאָמער פאָרן, אָדער נישט, צו וויסן אַז ער וועט טאָמער בלייַבן אין ליבע אין איר אָדער אַז ער וועט טרעפן אנדערן. און אַז ער האט די רעכט צו טאָן אַזוי ... איר קענען זאָגן אים אַלע דעם, ווייַל איר זענט דער בעסטער וועקטאָר פון דערפאַרונג.